Поиск по автору:

Из двух зол надо выбирать ту, в которой запеклась картошка.

Петрушка.

Коротко о результатах выборов: МДА-а...

Петрушка.

Утро 3 марта:
- Превед, Медвед!
- Превед, Премьер!

Петрушка.

Слышал перед выборами в региональном выпуске "Вестей":"В Перми открылся
избирательный участок, специально для лиц без регистрации. Узнать его
адрес можно на сайте избирательной комиссии Пермского Края."

Петрушка.

- Ты что сидишь на именинах, как король на нарах?!?!?!
Петрушка.

Любителям рекламы.
Долгожданные гости почувствуют себя нежданными, если встретить их ведром
холодной воды. В холодильниках "Электролюкс" жидкости мгновенно
охлаждаются до нужной температуры.
Петрушка.

Был дан торжественный салют в честь пожара на пиротехническом складе.
Петрушка.

> Нельзя есть перед зеркалом - счастье проешь. Нельзя пить перед
зеркалом - счастье пропьешь. И уж совсем недопустимо вешать зеркало в
туалете.
----------------------------------------------------------------------
Интересно, а можно ли повесить зеркало в спальне?

Петрушка.

Путь российских демократов.
До перестройки - готовились к борьбе.
Во время перестройки - боролись.
90-е гг. - за что боролись?
2000-е гг. - за что боролись, на то и напоролись!

Петрушка.

Страну, чьи пьяные военные на зенитных установках ездят по магазинам и
врезаются в дома, победить невозможно!!!

Петрушка.

Подъезжает богатырь к развилке и видит камень, а на камне надпись:
"Вверх пойдешь - упадешь.
Вниз пойдешь - лоб себе расшибешь.
Никуда не пойдешь - тут останешся.
Назад пойдешь - обратно вернешся."

Петрушка.

Построили новый небоскреб. Посреди него надпись: "Центр красоты".
На углу надпись: "Край красоты". И под самой крышей: "Верх красоты".
Петрушка.

-Вовочка, как звали первую жену Сергея Есенина? Внимание, подсказка: ее
фамилия Дункан, а сама она родом из Америки!
- Неужели Дункан Маклауд, Марьиванна?!

Петрушка.

Дети - цветы жизни! Сорняков развелось видимо-невидимо...

Петрушка.

Тимати утверждает:"А кто меня не любит, тот просто мне завидует!".
Хорошо, допустим, я не люблю манную кашу...

Петрушка.

Звонок на радио:
- Здравствуйте, моя жена работает проводницей в поезде, и сейчас она в
очередной командировке. Поставьте ей, пожалуйста, песню "А у нас во
дворе есть девченка одна"!

Петрушка.

Крошка сын отца спросил, желая приколоться:
"Что такое хорошо и как с этим бороться?".

Петрушка.

- Есть ли жизнь на Марсе?
- Нет, иначе бы США им уже "помогали" строить демократию.
Петрушка.

Мы живем в самом прекрасном городе в мире, а все остальные города нам
завидуют. Это наш город дал название целому геологическому периоду и,
поэтому, этот период более известен, чем наш город, который постоянно
путают с Пензой и другими городами. Это мы придумали Бабу-Ягу, чтобы
доказать, что наши женщины самые красивые в мире. Это у нас соленые уши
и кислые лица. Это у нас изобрели бистроганов, чтобы накормить весь мир,
кроме нас. Это мы стали выплавлять медь, чтобы чеканить фальшивые
монеты. Это у нас печатают деньги. И не только на Гознаке! Пермские
гурманы настолько сурово любят пельмени, что едят их с хлебом! Это наш
город долгие годы носил имя Молотова просто потому, что не знали, что
подарить ему на день рождения. Это у нас в суровые годы Великой
Отечественной войны выпускали каски, от которых пули отскакивали и
ранили фашистов прямо в сердце. И танки Т-34, снаряды которых пробивали
даже наши каски. Это к нам эвакуировали так много всего, что до сих пор
не могут вернуть обратно. Это мы прорубили непроходимые дебри тайги,
чтобы привезти в наш город случайно упавших в 180 километрах от нас
космонавтов, и назвали эту просеку Шоссе Космонавтов. Это флаг нашего
края подозрительно похож на флаг Доминиканской республики. Это наши
Светка, Жанка, Колян и "Бобер" популярнее нашего губернатора! Это у нас
здание ГУВД в центре города называют "Башня Смерти". Это мы устроили
музей в бывшем сталинском лагере! Это наш директор школы чуть не разорил
корпорацию Microsoft! Это мы сжигаем в черте города ракеты, которые сами
делали, и утверждаем, что это даже полезно для здоровья. Это у нас с
памятника основателю города пропали пушка и ядро, сделанные из
железобетона! Это мы поставили памятник Медведу рядом со зданием
Законодательного Собрания задолго до того, как стал известен Медведев!
Это у нас есть памятники Ушам, Сердцу и Трезвому Сантехнику!!! Это мы
придумали патрулировать улицы на дирижаблях и с помощью яйцеобразного
робота-милиционера! Если вам скажут, что Пермь - большая деревня, то не
верьте! Пермь - маленькая деревня!!!
Петрушка.

РЕАЛЬНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ:

Ваш ремонт страшней пожара?
Это сразу к нам, пожалуй!
Мигом к Вам домой примчимся.
О цене договоримся!

Охранному предриятию "Охрана" требуются на постоянную работу охранники.

Адская работа.

Медицина без лекарств! (Дальше идет перечисление медикаментов).

МОХ. Доставка на дом.

Сборка бус на дому.

Бригада строителей ищет работу.

Клуб "ЯМА" набирает девушек.

Кафе "ХРОМАЯ ЛОШАДЬ" набирает девушек.

Рубрика "Разное":

Хочу замуж. Рассмотрю все предложения. Тел. : XXX-XX-XX.

Невеста напрокат. Тел. : XXX-XX-XX.

Лекарство от скуки. Тел. : XXX-XX-XX.

Петрушка.

ОЧЕПЯТКИ.

Колесо оборзения.

Лузерный луч.

Скандализа Райс.

Анастасия Сволочкова.

Воршебство.

День взятия Бедлама.

Пытнолюбство.

Добро пожаловаться.

Селиверст из столовой.

КВАКВАПАРК.

Петрушка.

В рамках борьбы с холестерином Масленницу переименовали в Маргаринницу!

Петрушка.

Открыт новый вид млекопитающих - Киски (от английского "to kiss"). С
виду Киски совершенно безобидны. Но они могут внезапно подкрасться к
человеку, напасть на него, вне зависимости от возраста и пола, и
зацеловать досмерти!!!

Петрушка.

ОЧЕПЯТКА.

Клятва Герастрата.

Петрушка.

Миф о том, что блондинки тупые, придумали сами блондинки, чтобы
манипулировать окружающими!!!

Петрушка.

Встретились русские, католик и православный.
Католик:
- Христос Воскресе!
Православный:
- Рано радуетесь!
Петрушка.

Ленин после октябрьской революции говорит:
- Теперь каждая кухарка сможет управлять акционерным обществом чистых
тарелок!
Петрушка.

Кощей Бессмертный очень не любил праздновать Пасху. Особенно когда все
начинали биться яйцами...
Петрушка.

Не мое, но очень понравилось. В Библии сказано, что сначала Бог сотворил
мужчину. Что ж, как говорится, первый блин комом!

Петрушка.

Ремейк известного анекдота. Шерлок Холмс и доктор Ватсон путешествуют на
воздушном шаре. Наконец, решают узнать, куда они попали, и снижаются.
Видят внизу человека, пасущего коров, и спрашивают, где они находятся.
Тот долго думает и, наконец, отвечает:
- На воздушном шаре!!!
- Ого! Похоже нас занесло в Россию! - замечает Шерлок Холмс.
- Кажется, я понял Ваш дедуктивный метод, Холмс! - отозвался Ватсон, -
Он долго думал, его ответ абсолютно точен и абсолютно бесполезен, значит
он - программист. А поскольку только в России программисты пасут коров,
мы - в России!
- Да, Ватсон, но к этому же выводу можно прийти и более коротким
логическим путем.
- Каким, Холмс?
- А Вы разве не заметили, что он ответил нам по-русски?

Петрушка.

Про ситуацию с аэропортом "Домодедово". Решением суда признано, что
разбитое корыто приватизировано старухой незаконно. Правда, за это время
старуха стала царицей. Поэтому, суд постановил конфисковать у нее
дворец, золотую рыбку и все царство впридачу!

Петрушка.

Встретились как-то Ельцин и Черномырдин. И Черномырдин говорит:
- Послушайте, пожалуйста, Борис Николаевич, что я Вам сейсас скажу!
- Я думаю, Виктор Степанович, чта-а лучше не надо, а то над нами,
понимаешь, и так все смеются!

Петрушка.

В Россию приезжает по обмену экономист. В фирме у него уточняют цель его
визита, на что он отвечает:
- Я приехал в Россию, изучать Менеджмент, Маркетинг, Мерчендайзинг,
Факторинг, Форфейтинг, Франчайзинг, Консалтинг, Аутсорсинг и
елкинг-Палкинг!
- елкинг-Палкинг?!
- Ну, как же, это же Ваш российский способ коммуникации с персоналом!

Петрушка.

Предложил как-то Ельцину Жириновский выпить. Но Ельцин отказался,
объяснив это так:
- Нет, Владимир Вольфович, я завязал, больше ни-ни! А то, как-то, помню,
я выпил как следует, году эдак в 1991-м, и поехал, понимаешь, на
экскурсию по Москве кататься на танке. А то, по телевизору один,
понимаешь, балет, ничего интересного. Так вот, занесло меня на танке аж
к Белому Дому. И там я забрался на танк (!) и такую фи... чушь погнал -
до сих пор вспоминать стыдно! В следующий раз я так напился, когда
2000-й год встречал. Прихожу, понимаешь, в Кремль весной, а там сидит
Володя Путин и говорит, чта-а он теперь президент!!! Вот после этого я -
ни-ни!

Петрушка.

Оказывается, апрельские тезисы Ленина, зачитанные им с боевой башни
броневика на Финском вокзале, должны были первоначально называться
первоапрельскими, но, к сожалению, пломбированный вагон прибыл в Россию
слишком поздно, и тезисы все восприняли всерьез. Так Ленин умер, как
комик и родился, как политик.

Петрушка.

Интересное наблюдение. Соус с чесноком называется "Чесночный соус", соус
с грибами называется "Грибной соус", а соус с хреном называется просто
"Соус с хреном". Интересно, почему так?

Петрушка.

По образованию я - идиот. Работаю по специальности - депутатом
Государственной Думы РФ.

Петрушка.

- Ой, Вася, а я слышала, что есть такое экзотическое блюдо, которое
сначала готовишь, потом поджигаешь и оно горит, затем догорает и его
есть можно! Только как называется - забыла.
- Картошка в золе, что ли?

Петрушка.

Девиз современной молодежи:"Не хочу учиться - хочу напиться!!!".

Петрушка.

-И все-таки, есть разница:"на Украине" и "в Украине"?
- А есть разница: Вы лежите НА земле или В земле?

Петрушка.

Основной закон деноменации: новый рубль лучше старых двух!

Петрушка.

Читайте анекдоты на сайте www.anekdot.ru. На главной странице, в левом
верхнем углу - портрет составителя - Димы Вернера.

Петрушка.

Под видом празднования Пасхи была проведена рекламная акция МТС!

Петрушка.

Если на улице огромная толпа людей стоит и смотрит в одну точку, то это
либо массовый психоз, либо остановка общественного транспорта.

Петрушка.

> Телевидению приказали убрать медведя из усталых игрушек.
-----------------------------------------------------------------------
А "СТС" приказали убрать Бублика из "Папиных дочек"!

Петрушка.

На самом деле, Георгиевские ленточки - это флеш-моб "Билайна"!

Петрушка.

Ксения Собчак и Сергей Зверев уже успели стать фольклорными персонажами,
как Баба-Яга и Кащей Бессмертный.

Петрушка.

У меня есть своя версия гибели Литвиненко. Давайте сопоставим следующие
факты:
1. Литвиненко отравился полонием-210.
2. Полоний-210 содержится в сигаретах.
3. Крупнейшими производителями сигарет являются США и Великобритания.

Петрушка.

Путин показывает Медведеву его будущие владения.
- А это, Дима, Стабилизационный фонд.
- Владимир Владимирович, а почему он такой маленький?
- Потому что далеко.
Петрушка.

Запрещены стихи Агнии Барто, как циничное издевательство над вновь
избранным президентом
("Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу...").

Петрушка.