Остальные новые анекдоты

Из двух зол надо выбирать ту, в которой запеклась картошка.

Петрушка.

Совет астролога: чтобы быть счастливым нужно иметь не только место
рождения, но и месторождение. Емеля www.liveastrology.org

Не надо ругать российские дороги. Если бы не грязь на них? мы бы не
знали где находится разделительная полоса.

-Доктор, у меня часто стала болеть голова. -Это у вас от пива.-Но я не
пью пива! -Постойте, постойте. Я запишу. Болит голова. Но не от пива.

-Пап, я ее натянул!!
Отец испуганно:
- Кого сынок?!
- Стрелу на лук!

Сверхтолерантность: ненавидеть русофобов независимо от их расовой и
национальной принадлежности...

- Эй, там в России! Скажите, Волга еще впадает в Каспийское море?

Грузин и русский оба не фурычут ни по русски, ни по грузински.

Грузин подходит к русскому и тычет в него пальцем. Русский в ответ
показывает два пальца ему.
Грузин складывает ладони кверху домиком. Русский на это проводит плавную
линию по воздуху.

Грузин приходит к своей жене и рассказывает ей:
- Я сегодня одного русского видел. Я ему говорю - "Я тебе глаз выколю!"
А он мне в ответ - "А я тебе два!" Я ему - "С горы спущу!" А он мне:
"В воде утоплю!"

Русский приходит к жене и говорит:
- Я сегодня одному грузину говорю - "Ты кто?" Он мне на это отвечает -
"Козел". Я ему - "Горный?" А он мне - "Подводный!"

Американцы придумали новый способ устроить революцию в России. По ночам
сотрудники ЦРУ, переодевшись работниками Федеральной резервной системы,
печатают тонны зеленоватой хлопковой бумаги с водяными знаками, чтобы
долларовые сбережения россиян обесценились и обозленные люди вышли на
улицу.

Два падонка разгадывают кроссворд:
- Столица Албании?
- Бабруйск!

Учителя слышавшие разговоры учеников, увлекающихся Quake3, после уроков
в учительской:
- Мои на айэроскейтах летают. Я даже и не знала, что такое бывает!
- Мои вруны! Я им всем двоек по наставил, а они все равно говорят, что с
пятерками бегают!
Открывается дверь входит директор и говорит:
- Все таки есть в нашей школе хорошие ученики. Слышал тут как один
ученик говорит: "Зачем мне эта пятерка, мне семерка нужна!"

Штирлиц надел наушники и включил "метал". Минут через пять его глаза
остекленели, ноги одеревенели, а мужское достоинство, между тем, и вовсе
остолбенело.
© konde13

Бей бабу смолоду, будет баба золотом!

Вопрос армянскому радио:
- Что общего у женщин и старателей?
Ответ:
- И те, и другие работают по давальческим схемам...

На сжатие кольца врагов вокруг России власть ответила, сжатием
сфинктера.

"Зеленый":
- О, господи!! Вон идет стрелок чтобы убить льва!
Лев доидая "зеленого":
- Вот видиш Димастый, я тебе говорил что он голос подаст...
Леонид "Гирлянда" Архангельский

Старый квакер3:
- На "Арене смерти", я всегда уступаю дамам и выбираю только Орбит !

После соревнований по игре в Quake3 опытный квакер3 спрашивает у не
опытного:
O: - Знаешь почему на Xaero можно не ходить в туалет?
Н: - Нет, а почему?
О: - Потому что, туалет находится за колоной с координатами 3,2 !

Опять ты насрала и не смыла. Это не Я! Как не ты!? Говно-то куринное.

В связи с проведением в Донецке Всеукраинского съезда предлагаю надеть
на собак из Студентческого братства намордники. Лают. А вдруг будут
кусаться!?

Чапаев, Петька, Фурманов и СисОп играют в Age of Empiers. Затяжная
битва. Заканчиваются ресурсы. СисОп начинает вводить коды и в конце
концов выигрвает и со смехом говорит:
- Ну вот обыграл я Вас!
Петька: Да, Василий Иваныч, надо нам руку набить!
Чапаев: А мы ему не руку, мы ему морду набьем!
СисОп: За что? Я же честно играл!
Фурманов: За то что подглядывал !

Украинские фашисты настолько умеренны, что День независимости Украины
отмечается всего раз в год.