Поиск по автору:

Настоящий мужчина обязан уметь девять раз подряд говорить женщине "да",
чтобы иметь право десятый раз сказать "пошла на фиг"!

Тест для коммунистов

В ходе теста каждый испытуемый должен придать ленинским высказываниям
правильный смысл, выбрав один из прилагаемых вариантов.
1. Мы пойдем: другим путем - 100 очков, Северным морским путем - 10
очков, к чертовой бабушке - 0 очков, на дискотеку - 3 очка.
2. Рабочая и крестьянская революция, о необходимости которой все время
говорили большевики: совершилась - 100 очков, вы будете смеяться, но
совершилась - 10 очков, провалилась - 0 очков, состоится 25 октября в
музее "Эрмитаж", приглашаются все желающие - 3 очка.
3. Декабристы разбудили Герцена. Герцен развернул: революционную
агитацию - 100 очков, знамя социалистического соревнования - 10 очков,
флаг Ливийской Джамахирии - 0 очков, наступление на Курской дуге - 2
очка.
4. Товарищ Сталин, сделавшись генсеком, сосредоточил в своих руках:
необъятную власть - 100 очков, рыболовную снасть - 10 очков, товарищ
Крупскую - 0 очков, рычаги управления комбайном "Колос" - 1 очко.
5. Профсоюзы - школа: коммунизма - 100 очков, бюрократизма - 10 очков,
бихевиоризма - 0 очков, N3 Бабушкинского района города Москвы - 2 очка.
6. Из всех искусств для нас важнейшим является: кино - 100 очков,
вино - 10 очков, домино - 0 очков, искусство резьбы по кости и
моржовому клыку - 1 очко.
7. Партия - ум, честь и совесть: нашей эпохи - 100 очков, вашей эпохи
- 10 очков, эпохи Великих географических открытий - 0 очков, малого
ледникового периода - 3 очка.
8. Дайте нам организацию революционеров, и мы перевернем: Россию - 100
очков, памятник Екатерине II - 10 очков, кастрюлю с борщом - 0 очков,
автомобиль ГАЗ-24 - 2 очка.
9. Отберем все земли, все фабрики у помещиков и капиталистов и устроим:
социалистическое общество - 100 очков, общество ДОСААФ - 10 очков,
именины товарища Калинина на 700 человек - 0 очков, турнир по городкам
на призы газеты "Водный транспорт" - 1 очко.
10. Учение Маркса всесильно, потому что оно: верно - 100 очков, вроде
бы верно - 10 очков, скверно - 0 очков, Маркса - 5 очков.

Если вы набрали 0 очков, то вы обыкновенный человек.
Если вы набрали от 1 до 99 очков, то вы либо левый уклонист, либо
правый оппортунист.
Если вы набрали от 100 до 999 очков, то вы настоящий коммунист.
Ну а если Вы набрали 1000 очков, то вы - товарищ Ленин.

Как известно, женщины и мужчины - это полная противоположность.
Следовательно, если все мужики - братья по разуму, то все женщины -
сестры по безумию.

- Ты штурман?
- Штурман.
- Объясни пожалуйста, что это у вас за выражение: "угол сноса"?
- Нет у нас такого выражения.
- Как нет?!
- Есть выражение "червонец с носа".

- Ты знаешь? Я получаю любовные письма на шести разных языках!
- Большое дело! Я вот плачу алименты в восьми различных валютах!

Фотомодель на съемках. Фотограф:
- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам
помогу: сколько будет 7 умножить на 9?

Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы
точно их классифицировать.
Первая группа - эти с самого начала пристегиваются ремнями, достают
газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со
скучающим видом продолжают листать прессу - это опытные пассажиры с
большим стажем полетов.
Вторая группа - эти очень любопытны, рассматривают все с большим
интересом, стараются все потрогать, но никак не могут разобраться с
ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно,
но со смущенным выражением лица - это новички, которые летят впервые.
Третья группа - эти очень крепко пристегиваются, несколько раз
проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полета, а при
аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать - это пилоты!

Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola!
Под каждой седьмой пробкой - ВОДКА!!!

Мечта:
Поставить обогреватель в морозилку, включить его и посмотреть кто кого.

Абонент МТС звонит в службу сервиса и говорит:
- Девушка, я тут на дачу ездил, и там у меня телефон не работал!
- Вы, наверное, не были в зоне...
- Это я-то не был в зоне!?

Один мужик грит другу:
- Моя жена только о тряпках и говорит целыми днями!
- Да это от ограниченности.
- Точно. Ты, грит, ничего по дому делать не умеешь, и деньги не
зарабатываешь, тряпка ты, а не мужик!

Судят чукчу за какое-то преступление. Судья:
- Итак, подсудимый, где именно вы провели ночь с 9 ноября на 14 марта?

Лето. Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо пехота куда-то
направляется. Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой
так спокойно:
- О, военный карту достал. Щас дорогу спрашивать будет.

Едет автобус. Полно Народу. Остановился. Стоит. Вдруг поехал, быстрее,
еще Быстрее. Люди смотрят: за автобусом бежит мужик. Быстро бежит.идимо
торопится. Ему кричат в окно:
- Мужик! Не беги так быстро, со смеху обоссымся!
- сейчас еще и обсеретесь! Я - водитель!

Едет автобус. Полно Народу. Остановился. Стоит. Вдруг поехал, быстрее,
еще Быстрее. Люди смотрят: за автобусом бежит мужик. Быстро бежит.идимо
торопится. Ему кричат в окно:
- Мужик! Не беги так быстро, со смеху обоссымся!
- сейчас еще и обсеретесь! Я - водитель!

- Эх, не надо мне было жениться, - жалyется на pаботе один сотpyдник
дpyгомy. - Жена теpпеть меня не может, когда я пьян, а я ее - когда
тpезвый.

- Папа, когда ты мне купишь велосипед?
- Когда усилиями взвешенной монетарной политики правительства,
основанной на государственнических позициях президента, стабилизируется
валютный запас нашей богатой и необъятной родины, сынок!
- Папа, а зачем слово "никогда" выражать такой длинной фразой?

Один известный психолог, выступая на одном из семинаров, порекомендовал
новое средство по борьбе со стрессом.
- Если у вас был один из тех дней, когда вы раздражены до предела и
ненавидите всех и вся, возвращаясь домой с работы, заскочите по дороге
в аптеку. Вам потребуется купить анальный термометр фирмы Q-tiр. По
приходе домой переоденьтесь в вашу любимую одежду, зашторьте все окна
и прилягте на кровать, предварительлно положив рядом с собой термометр.
Затем возьмите руководство по пользованию анальным термометром Q-tiр,
и вы сможете легко найти там строчку, где производители гарантируют,
что каждый термометр марки Q-tiр индивидуально тестирован. Теперь вы
должны закрыть глаза и как минимум пять раз повторить бодрым голосом:
- Какое счастье, что я НЕ работаю контролером качества термометров в
компании Q-tiр!

Один мужик купил собаку, но уже через неделю пытается сбагрить ее
своему соседу.
- Это говорящий пес. И продается всего за 5 долларов.
- Говорящий пес? Ты за дурака-то меня не принимай! Такого не бывает!
Тут пес поднял на соседа глаза, полные слез, и взмолился:
- Пожалуйста, купите меня... Этот человек жесток. Он никогда не кормил
меня, не купал и не выводил на прогулки. А ведь я был самым умелым на
трюки псом на континенте! Я выступал перед королями! Я служил в армии
и был награжден десять раз!
- Эй, да он действительно разговаривает! - изумился сосед. - Чего же ты
его продаешь только за 5 долларов?
- Да потому, что я уже устал от его бесконечного вранья...

- Доктор, моя жена говорит, что я становлюсь полоумным, потому что
у меня бессонница и склероз.
- Не волнуйтесь, у многих такие проблемы. У вас вечерняя или утренняя
бессонница?
- Что-то среднее. Понимаете, я ночью иду в туалет, а потом всю ночь
ворочаюсь и не могу заснуть.
- Такое встречается очень часто. А в чем выражается склероз?
- Да вот вернуться забываю...

На приеме у психотерапевта:
- Доктор, у меня серьезная проблема, я ужасно несчастлив.
- В чем дело, собственно говоря?
- Да вот, просто никак не могу стать счастливым!
- Ну, что вы так сразу.... Есть множество способов стать счастливым,
например - уехать куда-нибудь подальше от дома... Пробовали?
- Не действует!
- Ну а щенка завести, или кошку?
- То же, никаких изменений не происходит...
- Любовницу завести! Как насчет этого?
- Пробовал, и был еще несчастнее!
- Тогда у вас остается последний шанс - просто сходить в цирк и
посмотреть на изумительно смешного рыжего клоуна!
Пациент, подходя к балкону со словами "Вы знаете, я и есть тот самый
клоун из цирка", прыгает с балкона вниз.

- Мужики, а у меня лошадь пала...
- Как?!
- Низко. Курит, пьет, коней навела...

К олимпиаде.
Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге,
а белые - в стрельбе.

К олимпиаде.
Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге,
а белые - в стрельбе.

Не красна изба углами, а красна мордАми

Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы
"Олимпийские". Потрясенный необычным названием, он купил упаковку.
Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.
- Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? - спросила она.
- Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
- И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?
- Конечно же золотой!
- Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для
разнообразия ты закончишь вторым.

Ей было 18, а ему 30. Они были одни. Она знала, что сегодня он должен
сделать это. Он наклонился над ней, она начала дрожать всем телом.
- Я боюсь! - сказала она.
- Не стоит даже говорить, - ответил он.
И затем удалил ей зуб...

Девушка делится с подругой:
- Я люблю и любима.
- Поздравляю.
- Не с чем - это разные мужчины.

Жил-был один мим. Работа на улице давала мало доходов, и он решил
пойти в зоопарк и попробовать удачи там. Началось все хорошо, народ
собирался, но тут вдруг вмешался распорядитель зоопарка, схватил мима
за шиворот и потащил в офис.
- Да ты не пугайся, - говорит он миму, - у нас несчастье, сдохла наша
горилла и это сразу же отразилось на посещаемости. Мы тебе хорошо
заплатим, если ты сможешь поизображать гориллу хотя бы недельку-другую,
пока мы не найдем новую.
Мим согласился и на второй день, в шкуре гориллы залез в клетку.
Лучшей работы у него никогда не было. Спи, сколько хочешь, ешь все,
что хочешь, и насмехайся над людьми, сколько влезет. Но через неделю
он заметил, что толпа перед его клеткой поредела. Всех стал больше
привлекать огромный, свирепый тигр в соседней клетке. Пытаясь как-то
исправить ситуацию, мим-горилла пролез через крышу его клетки и,
добравшись до крыши клетки тигра, начал того дразнить-передразнивать.
Есссно, тигр пришел в бешенство, и публику это страшно занимало.
Распорядитель сразу же прибавил миму-горилле зарплату за находчивость.
Так продолжалось несколько дней, пока крыша тигровой клетки не
выдержала, и мим-горилла свалился во внутрь. Мим в шоке. Смерть, вот
она, страшная и неотразимая, приближается к нему. Сумев несколько раз
увернутся от страшных лап, он понимает, что вот он, конец - пришел.
Дико заорав: "ПОМОГИТЕ! ПОМОГИТЕ!!!" он упал на спину, сраженный
тигровой лапой. И в это время услышал приглушенный голос, исходящий
из пасти тигра:
- Не ори, идиот! Оба работу потеряем...

Или идет, например, человек по улице. Вдруг смотрит - из люка на
дороге торчит девичья рука.
- Товарищ, - говорит, - помогите выбраться!
Соблазн помочь девушке всегда велик. Человек, разумеется, подает ей
руку, а она его стаскивает за руку в люк. А там, внизу, сидят шулеры
с картами. Предлагают сыграть. Человек, после некоторого колебания,
соглашается. А те обыгрывают его вдрызг! Мужчина вылезает из люка,
идет домой за деньгами, возвращается, чтобы отыграться, а там - ни
люка, ни девичьей руки! Мошенники уже все это заасфальтировали. А
человек идет домой, расстроенный. И долго ему еще потом снится
последний расклад...

Вчера Березовский объявил о своем намерении навсегда покинуть Россию.
Больше всего огорчился генеральный прокурор. "Борис Абрамович, - сказал
он, - а посидеть на дорожку?"

- Почему акулы не нападают на журналистов?
- Профессиональная этика, знаете ли...

Урок богословия. Задание детям нарисовать святую троицу. Мальчику
не хочется рисовать троицу, и он рисует самолет. Подходит священник
и спрашивает:
- Ну и где же здесь святая троица?
- А они в самолете летят. Вот в иллюминаторе видно: Бог-отец, Бог-сын,
Святой Дух.
- А это тогда кто?
- А это Понтий-пилот!

- Послушайте, - говорит шеф сотруднику, - вы говорите, что вы имеете
пятилетний стаж работы, а на самом деле оказывается, что вы нигде
не работали.
- А разве вы не говорили, что вам нужны работники с воображением?

Мужчина ждет в холле роддома. Наконец медсестра выносит и показывает ему
ему новорожденного чернокожего младенца.
- Другого я от своей жены и не ожидал! - всплеснул руками муж. - Вечно
у нее все подгорает!

Двое молодых врачей сидят в парке, отдыхают. По аллее идет мужчина
странной походкой, ноги полусогнуты, руки зажаты между коленями.
- Мучается человек, - говорит один. - Представляю, какие у него боли -
ведь это явно признаки церебрального паралича.
- Нет, что ты! - возражает второй, - У него явные признаки полиартрита.
Мужчина доковылял до них:
- Мужики! Где тут сортир?

Встречаются два парня. Один несет огромный букет роз. Второй:
- Кому цветы?
- Светке Coколовой.
- Представляю, как она обрадуется!
- Да вряд ли... cегодня ее похороны...

Парень приходит к врачу. Тот его обследует, а потом выдает ему три
упаковки таблеток:
- Вот эти - синие - съедайте по одной перед завтраком и запивайте как
можно бОльшим количеством воды. Зеленую таблетку принимайте перед
обедом и тоже запивайте большим количеством воды. Одну красную
принимайте перед ужином и опять запивайте большим количеством воды.
- Доктор, у меня что-то серьезное?
- У вас обезвоживание организма.

Играют, значит, Карпов с Каспаровым. В шахматы, разумеется. У Карпова
позиция уже совсем хреновая, но сдаваться не хочется. Вот он выглядывает
в окошко и видит какую-то собачку.
- Слышь, Гарик, чья это там собачка бегает?
- Ничья.
- Согласен.

Заходит один мужик в редакцию.
- Вы знаете, я молодой начинающий поэт. Я написал поэму. Вот принес
посоветоваться. Меня, знаете ли, название несколько смущает.
- А как Вы назвали Вашу поэму?
- Да, видите ли...
- Смелее, молодой человек. Здесь все свои.
- Я ее назвал: "Эх! В пи$ду такую жизнь!"
- М-да... А что? Это, знаете ли, даже свежо... Близко к народу...
Только я Вам скажу, Вы это "Эх!" выбросьте - как-то цыганщиной отдает!

В комнате все вещи были краденные. Даже воздух был какой-то спертый.

- Господи, Семеныч, ты бы знал, как я люблю Уpюпинск, какие y меня
с ним связаны воспоминания и лyчшие минyты жизни!
- А ты в последний pаз давно там был?
- Я-то? Да я там никогда не был. Зато моя жена часто тyда ездит!

Приходит мужик в публичный дом, и все ему там не нравится.
И вот он идет к управляющему и выговаривает:
- Все у вас не так. Грязно, накурено. Мебель не та, занавески не те.
Пианино расстроено. Проститутки вообще никуда.
- Слушай, мужик, ты сюда ебаться пришел или выебываться?

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно привысил
скорость.
- Но, сэр, я могу все объяснить! - восклицает водитель.
- Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
- Но я хочу сказать...
- Заткнись...
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет,
то будет в хорошем настроении!
- И не расчитывайте - я жених.

На ледовой арене стояла такая тишина, что было слышно,
как наша команда пролетает...

- Почему вы во второй раз не вышли замуж?
- Знаете, у меня собака, которая ворчит, попугай, который повторяет мои
слова, кот, который гуляет по ночам, и кровать, которая невероятно
скрипит. Вы считаете, что этого недостаточно?

У одного мужика был кот. И то ли старый котяра уже стал, то ли сметану
спер, но жена мужика приказала отнести его далеко в лес и оставить там
на произвол судьбы. Делать нечего - понес мужик кота в лес. И сам пропал.
День его нет, два нет, на третий день появляется дома кот, и тут же
мужик следом - грязный, злой и голодный.
- Ну ты чего, урод, отнес кота в лес? - напустилась на него жена.
- Ага, отнес, блин! И если бы за ним следом не пошел, заблудился бы
на хрен...

Фокусник-иллюзионист говорит своему другу:
- Когда-то я сделал сенсационный номер! Я распилил свою жену надвое!
Я делал это на всех сценах мира! Да... А сейчас мы в разводе...
- А где она сейчас живет?
- В Париже и в Лондоне.

Грузин сходил на фyтбол. Его спpашивают:
- Кто игpал?
- Дынамо и Спаpтак.
- Какой счет?
- Два нол.
- А кто выигpал?
- Hыкто. Спpава нол и слева нол.

рулон обоев - новый полевой чеченский командир.