Поиск по автору:

Опять зима,опять мороз,
Опять глисты,опять понос.

Опять весна,опять кусты,
Опять понос,опять глисты.

Погода-дрянь,кругом темно.Иду,по лужам топая,
А в голове сверлит одно:"Какая все же жопа я!"

Мал клоп, да коньяком пахнет.

Гаишник стоит на посту, смотрит несется Газель, останавливает,
из-за руля вылазит браток бритый и в цепях, в кабине коженные
сиденья с подогревом, музыка и все такое.
Гаишник спрашивает:
-Что в кузове?
-Да ты что какой кузов, в натуре, это CD-changer на 100000 компактов!

Шeсть утра, фешенебельний дом у Киэви, звонок в двери. Новый украинець,
дико матюкаючись и перекидывая все по дороге, добирается к двери. За
ними студент з пачками прокламаций, дико оглядаючись, шепчет пароль:
"Ющенко идет в президенты!"
- Ющенко идет в задницу, а квартира Саши Зинченко этажом выше!!!

Девушка делится с подругой:
- Я люблю и любима.
- Поздравляю.
- Не с чем - это разные мужчины.

Заходит мужчина (м), в отдел звукозаписи, и говорит продавщице (п):
м) Здравствуйте, у вас запись Дюны есть?
п) Извините, я не поняла что есть?
м) Ну есть запись Дюны?
п) Вы знаете, в соседней отдел вчера пикемонов завезли, может там и
записьдюны тоже есть.

Лежит женщина на нудистском пляже. Выползает крот. Начинает ползти по
пляжу. Утыкается между ног женщины и спрашивает:
- Ежик, это ты?
В ответ тишина.
Крот, вдыхая, сокрушительно:
- Сдох, что ли?
(Отправил Петрович)

Ей-богу, не вру...

Было это пару лет назад. Преподавал я тогда в славном городе
Днепропетровске, в Горной Академии премудрости науки "Информатика". А у
нас был такой при академии институт, ну типа курсы
обучения-переобучения-повышения. И вот, этот иститут заключил договор со
службой занятости на обучение ее курсантов. Прихожу я на занятия, смотрю
на грызунов камня науки - и потихоньку начинаю материться. Вся группа -
это тетки лет эдак под 50, да еще и из области откуда-то. В-общем, кайф.
Компа боятся, кнопку RESET на клаве ищут - это нормально. Но убила меня
одна. Причем наповал.
Дело было так. Занятия построены были т. о. - 2 ленты лекции,
2-практика. Ну, я 4 часа распинался, рассказывал про "железо", I/O
девайсы, настройки монитора в Форточках. Нормально. Пишут, языки
высунув, вопросов не задают, конечно :-) Ну вот, а после практических
занятий одна и спрашивает: "А вот у вас экраны (мониторы т. е.) таким
красивым, цветным рисуют. Туда что, краску заливают?" Что я ответил, не
помню, но вся кафедра потом минут 10 ржала так, что стекла дребезжали...
Вот так, а вы видушки ставите, мозги парите. Краску туда надо заливать,
во как!

Плохой танцор - хороший папа.

(после "вчераш..., утро..., туалет...)

АНАЛИЗИРУЙ .. ЭТО!

Петрович

Рассказываю со слов колеги по работе. Время - лет, наверное, 10-15
назад. Химфак питерского Универа. Здоровая аудитория, в которой
проводятся семинары - но проводятся они пару раз в год, поэтому
аудитория в основном пустует. Самого коллегу туда посадили с
однокурсником писать диплом... Но вообще, единственная обычно пустующая
аудитория на кафедре кака правило использовалась для кафедральных
попоек. Опорожненую посуду складывали в ящики столов; пару раз в год
уборщица приносила с собой большой мешок и материально обогащалась. Как
раз между такими визитами уборщицы, когда ящики были по обыкновению
забиты, преподаватель привел каких-то студентов ставить хитрые
химические эксперименты.
- Вот здесь, - говорит он, показывая на тягу, - вы смонтируете свою
перегонку. А сюда будете складывать посуду.
С этими словами он открыл первый попавшийся ящик. Стоит ли говорить, что
он как раз и был забит ПОСУДОЙ... Но несколько иного свойства.

- Почему Юлия Тимошенко не любит телевидение?
- Она избегает камер...

Картина Саврасова "Дрочи, прилетели"

Приходит добрая фея к Золушке и спрашивает, почему та не на балу.
Золушка стыдливо отвечает :
- Да понимаешь, фея, день у меня такой, особый....
Фея понимающе кивает и говорит :
- Вот тебе, золотце, хрустальный ТАМПАКС, но помни, что в полночь
с последним ударом часов он превратится в тыкву....

Владимир Владимирович, да верните вы этот треклятый газ Украине, тошнит
ведь уже от этих анекдотов!

Простой, но эффектный розыгрыш.
На стационарном телефоне прозрачным скотчем заклеивается кнопка отбоя
(та, которая под трубкой). Все выглядит практически незаметно.

Затем ожидается звонок. Жертва лихорадочно аллокает в звонящий телефон.
Вы наблюдаете. В итоге находится причина. Осознается повод. Вы убегаете
или готовитесь к мсте.

чтож вы девушки сидите, губками аллеете,
люди голову кладут, а вы пизду жалеете!!!!!!!!!

- Привет! Ты чего такой испуганный?
- Испуганный? Да я просто в ужасе!
- Почему?
- Сегодня поехал жену встречать на вокзал, а ее не было. Боюсь, что
она вчера приехала...

Если есть у бабы рот,
Значит, баба - не урод.
Если есть пизда и жопа,
Значит, далеко пойдет...

Действия государственных органов сегодня,находятся вне контроля
разума.

Закуска градус крадет

- Почему акулы не нападают на журналистов?
- Профессиональная этика, знаете ли...

Значит так. Рассказал знакомый.
Училась у них на радиотехническом факультете девушка, причем одна,
остальные все мужики. И вот на занятии препод спрашивает ее - Что такое
шаговое напряжение?. Она отвечает -"Шаговое напряжение - это напряжение
между ногами, когда держишься за оголенный КОНЕЦ...". Все. После 10
минутного выпадания в осадок всей мужской аудитории, до нее самой дошел
смысл сказанного. Хотя в принципе верно сказала. В обоих смыслах.

Петрович.

"Дон Рэба, дон Рэба! Не высокий, но и не низенький, не толстый и не
очень тощий, не слишком густоволос, но и далеко не лыс. В движениях не
резок, но и не медлителен, с лицом, которое не запоминается. Которое
похоже сразу на тысячи лиц. Вежливый, галантный с дамами, внимательный
собеседник, не блещущий, впрочем, никакими особенными мыслями...
Три года назад он вынырнул из каких-то заплесневелых подвалов дворцовой
канцелярии, мелкий, незаметный чиновник, угодливый, бледненький, даже
какой-то синеватый. Потом тогдашний первый министр был вдруг арестован и
казнен, погибли под пытками несколько одуревших от ужаса, ничего не
понимающих сановников, и словно на их трупах вырос исполинским бледным
грибом этот цепкий, беспощадный гений посредственности. Он никто. Он
ниоткуда..."

ИМХО, Путина очень напоминает...

Рассказал Петрович.

Нурсултан наградил медалью имени Нурсултана В городе Нурсултане

Приходит мужик в публичный дом, и все ему там не нравится.
И вот он идет к управляющему и выговаривает:
- Все у вас не так. Грязно, накурено. Мебель не та, занавески не те.
Пианино расстроено. Проститутки вообще никуда.
- Слушай, мужик, ты сюда ебаться пришел или выебываться?

Из цикла "Полезные советы мужикам": Если вы в туалете по малой нужде по
каким-либо причинам не писаете со всеми в писуар, а закрываетесь в
отдельную кабинку, то на вопрос ваших знакомых, почему вы так делаете,
можете смело отвечать: "У меня длинный, толстый, огромный член. Не хочу
смущать рядом стоящих мужиков".
Женщинам это говорить не рекомендуется - могут проверить...

Сидит баба на рынке и продает ведро меда. Никто не берет. Подходит
мужичок и говорит:- Давай я быстро все продам, а ты мне за это пузырь и
закусить чего-нибудь!? Баба согласилась. Мужичок стал кричать:
-Противозачаточный мед! Берем противозачаточный мед! Набежали бабы и
сесь мед скупили. Мужичок получил свой пузырь и закусь и довольный пошел
домой. Тут его догоняет одна женщина и спрашивает: -А как медом
пользоваться? -Как, берешь, намазываешь, сосешь и не беременеешь!

Миша ехал на машине
Весь размазаный по шине.

Надпись у большой лужи с пресной водой:

"Не пей из одной лужи с Иванушкой, Аленушкой станешь."

Леня.

История произошла на одном из крупных заводов.
Завод пищевой промышленности, который имеет свою котельную, электроцех и
тп. все не буду перечислять. Саму историю мне рассказали, но то что она
была, верю на все 100%, т. к. знаю хорошо человека с которым она
произошла.
Не много онем. работает электриком на этом заводе. Язык у него
подвешен... На просьбу: "расскажи новый анекдот", он: "на какую тему"
ему без разницы. Из простой рядовой истории он превратит в шедевр типа
Трушкин и Коклюшктин отдыхают. Это тот же кресный из истории о ребенке с
орехом (дадим ему имя от моего отчества Петр).
А теперь сама история.
В электроцехе собрались перед обедом почти все электрики. Предвкушение
сбегать в столовую (которая скоро откроется), а потом в раздевалку
забить очередного козла. Тишина... скучища... кто-то задает вопрос: "А,
где Петька, кто нас смешить будет?", кто-то ответил: "Он по разнарядке
сегодня в заводском магазине" и вдруг... Он... Все дружно; "Петька!
новый анекдот или соври чего нибудь". на что он с невозмутимым взглядом:
"Некогда, спешу к жене, в магазин завезли дешевые футболки, надо
киндерам купить" и убежал... Все расстроились... Но спустя минуты, все
сообразили, что им то же надо. Кто на телефон, кто сам убежал, в общем
слух о футболках по заводу разлетелся быстрее скорости света.
Естественно все в магазин... очередь в магазине как у мавзолея, на ответ
продавщицы: "Нет никаких футболок" никто не верит. Она была вынуждена
открыть все свои помещения в доказательство, что футболок нет. В это
время в столовой было пусто. Женщины все обратно к свом мужьям. Влетело
каждому... по полной программе, а Петр свою успел предупредить и она не
бегала. Все мужики сидят и рамышляют, что за фигня вышла. И вот на глаза
мужиков попадает этот Петр. Они на него: "Ты чего, гад такой, нам о
футболках наврал?" На что он: "Сами попросили чего-то соврать, а теперь
обижаетесь".

- Скажите, мсье, вы не могли бы уменьшить мне жалование? - спрашивает
мелкий служащий своего начальника.
- Да, но зачем вам это нужно? - изумляется начальник.
- Дело в том, мсье, что моя жена обещала развестись со мной, если я не
получу прибавки к жалованию. Но я думаю, что так будет вернее...

На суде:
- Почему вы ударили свою жену молотком?
- Каждый сам кузнец своего счастья...

Останавливает работник ДПС (М) водителя (В).
М: - Сержант Иванов, Ваши права.
Водитель дает. Тот их внимательно рассматривает, потом положил к себе в
карман.
М: - Я их у вас конфисковываю.
В: - За что!?
М: - У вас, водителей, все анекдоты о нас.
В: - Ошибаетесь. Не все.
М: - Расскажите.
В: - Выстраивают много голых мужиков в одну шеренгу и перед ними ходит
голая женщина, вся кривляется, ржет как лошадь. У кого из мужиков в это
время встает, отрезают и складывают в ведро.
М: - И это весь анекдот?
В: - Да.
М: - Смешно...
Работник ДПС отдает права:
М: - Спасибо, езжайте.
Водитель, отъехав на некое расстояние, услышал, что свистит инспектор.
Останавливается. Высовывается в боковое окно:
В: Ну, чего еще?
М: Слушай, а куда девают отрезанные...?
В: Куда, куда... с ведра вам на свистки раздают...

-У Вас мандавошки есть?
- Есть.
- А чем Вы их лечите?
- А они уменя не болеют.

Навеяно историей №5 от 28.07

Дело было незадолго да нового года...
Стоим, значит, с друзьями около ларька - пиво пьем, треплемся за жисть
и прикидываем чего на новый год взрывать будем. А я как раз в этом
ларьке купил попробовать довольно здоровую петарду и собираюлся
ее опробовать... Ну чирканул об коробок и бросил недалеко. В это время
к торговой точке подошел мужик и попросил пачку взрывающихся леденцов...
Петарда сделала очень нехилый "Ба-бах"...

Мужик(вздрогнув): Хотя нет... спасибо... не надо...

Развернулся и ушел, оставив нас лежать в сугробах. Отсюда вывод -
Человек всетаки поумнее баклана будет... )))

Людоед поймал русского, немца и француза. Дал каждому по 2 железных шара
и сказал: " Кто сможет меня с их помощью рассмешить, тому жизнь сохраню
и озолочу!" И запер каждого в пустой комнате. На сутки. Через сутки
зашел к немцу... Немец начал жанглировать шариками. Людоед подумал, и
съел его... Зашел к французу - тот жонглировал руками и ногами - подумал
людоед и съел его... Зашел к русскому... Их камерыдонесся дикий смех.
Час смеется людоед, два смеется... Вышел наконец держась за живот... Ну
и??? - спрашивают его подчиненные... -Да он один шарик сломал, а другой
потерял.....
Петрович

Новый конкурс....

- Эх, не надо мне было жениться, - жалyется на pаботе один сотpyдник
дpyгомy. - Жена теpпеть меня не может, когда я пьян, а я ее - когда
тpезвый.

"Виагра" возвращает в большой секс, но не в разведку, подумал с горечью
Штирлиц и густо покраснел.