Поиск по автору:

Взлетает самолёт "Аэрофлота". Стюардесса:
- Уважаемые пассажиры, наш полёт проходит на высоте и так далее...
Заканчивая, говорит:
- Рейс экспериментальный, первый пилот - шимпанзе Вася!
В самолёте паника, шум. Среди толпы бушующих пассажиров выделяется абсолютно спокойный грузин. Соседка спрашивает:
- Ты чего такой спокойный - разобьёмся ведь к чёртовой матери!
Грузин отвечает:
- Женщина! У нас в Тбилиси армяне трамвай водят - и то никто не боится!

- Представь себе Фирочка, Нюма пришёл вчера в стельку пьяный и утверждает, шо выпил всего две капли. Можно ли окосеть от двух капель водки?
- Да, Ривочка, если закапать их в глаза!

- Как называется инцидент на свадьбе?
- Сосиска в тесте!

Объявление на воротах ипподрома:
"Русским женщинам вход воспрещён. Пожарная часть за углом".

Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает её и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет?!
Муж подвигает торшер и одной рукой дёргает веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дёргает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает всё и орёт:
- Да кто же, бля, ебётся в такую погоду!?

Молодой отец явился в родильный дом за женой и ребёнком. Нянечка вынесла трёх близнецов. Он посмот­рел на них и сказал:
- Если вы не возражае­те, мы возьмём того, что в середине.

Иван Сусанин водил поляков по лесу и всего за каких-то один-два дня с ними справился.
Моисей водил евреев по пустыне 40 лет. И, несмотря на столь долгий срок, у него всё равно ничего не вышло.

Ржевский танцует с дамой медленный вальс, она:
- Поручик, почему вы всё время пукаете?
- Простите, мадам, но я, кажется, уже какаю...

Когда человек кашляет на четвереньках, он болеет раком.

Лучше лизать яйца и после страдать поносом несколько дней, но получить заветный миллион, чем остаться честным и бедным.

Сперма медленно стекала по её подбородку... Я посмотрел ей в глаза и спросил:
- Тебе понравилось?
- Нет! Что было в этом бутерброде?

Поспорил мужик со своим коллегой, что он высрет самую большую какашку в мире. На следующее утро затейник притащил девятиметровое нечто, от которого исходил характерный запах. Напарник тихо вздохнул и протянул засранцу смятую пятитысячную купюру. После окончания рабочего дня радостный мужик помчался домой, устроился на диване и краем уха услышал жалобный голос сына:
- Мама, мама, а кто нашу новогоднюю гирлянду обосрал?

Приспичило мужику поссать, заходит в туалет, а там сидит другой мужик и срёт.
Ну, а он ему и говорит:
- Мужик, раздвинь ноги, я быстро и аккуратно.

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:
- Боже мой, Наташенька, какая у вас шея!
Наташа, кокетливо:
- У меня всё тело такое!
Поручик, в испуге отскакивая:
- Так мыться же надо, Наташа!

Ария геморройщика:
Свечка, свечечка, свеча,
Ты близка и горяча,
Я с тобою просижу до зари...

Строчка из гимна квадроберов:
"Он не лает, не кусается, на прохожих не бросается, и на кошек - ноль внимания".

Самый популярный вопрос на российских порно-чатах:
- А почему у тебя ухи под цвет лифчика?

Алла Борисовна испортила мужу-Максимке детство...

Производитель туалетной бумаги "Dude Wipes" подарил годовой запас своей продукции экс-защитнику "Лиона" Марсело Фильо, которого выгнали из команды из-за метеоризма.

Идёт гражданин по улице и нехило так трясётся. Колошматит его будь здоров! К нему подбегает прохожий:
- В чём дело, товарищ?! Вам плохо?! Я вызову скорую!
А тот, который трясётся, ему отвечает:
- Нет-нет. Всё в порядке. Это я просто пержу, и отдача херачит.

После 16 лет, проведённых вместе, узнать, что твоя вторая половинка отсосала больше сотни членов перед свадьбой - это прямо что-то серьёзное, или моя жена просто реагирует слишком остро?

Ебёт, значит, мужик цыганку. Ебёт, ебёт, и тут она выдаёт: "Давай я тебе погадаю". Мужик охуел, но согласился. Цыганка ему говорит:
- Вытяни карту из колоды.
Мужик вытягивает.
- Ну, хуй знает, чё тут на карте, но у тебя сифилис.

Наконец она часто и громко задышала, словно овчарка. Аркадий ласково потрепал её по вспотевшей холке.

Гроб карлика-оптимиста наполовину полон.

Боксёр-любитель Разбегов объявил в своей коммунальной квартире локдаун. Вход в туалет без QR-кода - хук слева, на кухню - хук справа. Привились все, даже те, кто переболел...

Вы знали, что анальные шарики надо доставать медленно, по одному? Вот я не знал. Завёл свою жопу как бензопилу.

Загитова нашла себе новую профессию: Алина возьмёт в руки...
Шпагу, а не то, о чём вы сейчас подумали.

Идёт мужик по деревне, вдруг видит - его кум развалил свой сортир, стоит в этой яме по пояс в фекалиях и шарит руками, видно, что-то ищет.
- Здравствуй кум! Что это ты по пояс в дерьме делаешь?
- Да вот, кум, пошёл я в сортир, только присел, а у меня вставная челюсть и выпала. Прямо в дырку! А вещь дорогая, жалко. Вот ищу теперь...
- А почему у тебя, кум, лицо всё дерьмом вымазано?
- Да ты знаешь - я уже три челюсти вставные нашёл. Меряю - все не мои!

- Фу, почему этот самогон так говном воняет?
- Да не обращай внимания, пей давай!
Иван всегда любил настаивать на своём...

- Мы так плохо живём из-за монголо-татарского ига!
- Ты что, сбрендил совсем? Иго-то давно было!
- Так и мы так плохо давно живём...

Раньше были курсистки, теперь - курсантки.

Супруги Сидоровы назвали новорожденную дочь красивым именем Сальмонелла.

Приходит 8 Марта слепой на рыбный рынок и говорит:
- С праздником вас!

Рынок по-Чубайсу: главная задача торгаша - продать и объебать!

Приезжает студент-интеллигент в деревню на практику. Как водится, его сразу накормили деревенскими вкусняшками, и желудок изнеженного гуманитария не выдержал. Побежал он в ближайший туалет типа "чёрная дыра в полу". Сел, сделал дело... А туалетной бумаги нет. Что делать? Не идти же на улицу за лопухом. Сидит, ждёт. Тут заходит в туалет отобедавший комбайнёр. И обрадованный студент обращается у нему:
- Не будет ли у вас, милейший, немного туалетной бумаги?
- Что, парень, майка короткая?

Горох - как вода и говно. Имеет три агрегатных состояния: твёрдый, жидкий и газообразный.

Объявление: "Индивидуальные занятия с носителем языка. Большой опыт. Начинающим - скидка 30%. Актуально только для носительниц влагалища".

Сравнительные испытания УАЗ "Патриот" и HAVAL H9, проведённые в специализированном институте Минобороны, показали, что по Москве лучше передвигаться на китайском паркетнике, чем на УАЗике. Московские военные знают в этом толк.

Едут в питерском метро двое слепых. Вагон поздний, народа мало. Две девчонки решили приколоться.
Сняли трусы и ну юбками махать перед слепыми.
Тут остановка.
И один слепой говорит другому:
- Встаём, приехали - Рыбацкое.

Где городской на природе посрёт - там целый век борщевик не растёт!

Говорят, что тампоны придумала женщина-гинеколог. Еще говорят, что когда у неё не получился первый тампон, она придумала штопор.

Какой одной фразой можно вызвать у девушки одновременно отвращение и интерес к своей персоне?
Как же охуенно дрочить двумя руками!

Умер инвалид-колясочник, а перед ним лестница в рай.

Секс-шопы вырастают там, где на землю упала кровь Валерия Леонтьева.

Пенсионерка выжила, оказавшись на пути электрички из Петербурга.
Электричка восстановлению не подлежит.

В Калифорнии рыбаки поймали унесённых в открытое море девушек.
- Лучше бы нас унесло дальше в открытое море... - сказали позже отпущенные девушки.

Главный совет для тех, кто ищет любовь в 50-60 лет: загляните к нему в кошелёк.

Ярко светит солнце над Парижем, но не радует оно простых парижан, не веселы их лица.

Одна девочка очень хотела стать просветлённой. Что она только ни делала - и траву шобила, и кислотой закидывалась, постила на стене цитаты далай-ламы и goa-trance, занималась тантрическим сексом. Даже арома-палочки купила.
Но в итоге получила только ухудшение кратковременной памяти и надпись "Света - шлюха" на асфальте под окнами.
А всё почему? Потому что в деревне Пердяевка Усть-Перепездюйского района стать просветлённым можно только в кабинете у рентгенолога. И то ненадолго.