Как сделать, чтобы не поднимали пенсионный возраст?
Разрешить депутатам пользоваться услугами проституток только пенсионного возраста.
29 мая 2025
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияЕсли обитатель какого-нить очень высокого кабинета находится в весьма почтенном возрасте, то ворует он сам, его дети и, скорее всего, его внуки. А если этот обитатель достаточно молод, то ворует только он сам. Дорогу молодым!
После пролета Зенита в футбольном чемпионате Газпром принял единственно правильное решение - дивиденды акционерам не выплачивать, а всю прибыль направить на покупку новых бразильских игроков.
15
- Почему чиновники воруют?
- Потому что Фемида с завязанными глазами и весами, а должна быть зрячая и с веслом...
- Потому что Фемида с завязанными глазами и весами, а должна быть зрячая и с веслом...
Давайте проведем мысленный эксперимент. Вот будет принят законопроект коррупционно ёмкий, облегчающий жизнь мошенникам и затрудняющий простым гражданам, плохо поддающийся контролю. Кто-то из народных слуг хоть как-то будет наказан? Вот именно. Это и называется высочайшая ответственность перед избирателями.
Иногда заявления политиков выглядят такими несуразными, идиотскими, комичными, жестокими, что меня не покидает мысль, что они генерируются какой-то нейросетью случайным образом.
Академики и членкоры выдвигают кандидатов в академики и членкоры. А воры в законе и положенцы - себе подобных.
17
Сумо — это борьба с весом соперника в первую половину жизни и борьба с болячками от своего веса — во вторую.
- Ложечку за маму, ложечку за папу..
- Петрович, может, всё-таки лопаты возьмём? Тут же машина песка...
- Петрович, может, всё-таки лопаты возьмём? Тут же машина песка...
В вопросе восстановления СССР - затык за малым: чем заменить слова "советский" и "социалистический"?
А вот объясните мне, как некурящему, откуда пошла культура стреляния сигарет. Ну, типа, подойти к кому-то со словами: "О, мы не знакомы, но ты купи себе сигареты, давай курить их вместе"?
Почему бензин с одной АЗС расходуется быстро, а с другой - долго?
Некоторые мужчинки после употребления спиртного звонят своим бывшим, а некоторые политички - строчат посты в Телеграме. Эффект одинаков.
Как только какой-нить историк высокомерно цедит, что сейчас расскажет, как всё было на самом деле, сразу подмывает сказать: "Я уже разлюбил сказки".
Любители винтажной техники обратно скупают танталовые конденсаторы и золотые контакты для прослушивания пластинок Брежнева.
Если говорить о структуре нашей экономики, то тут все понятно: куда не дотянулся рыжий реформатор с подручными и то, что он пристроил отечественным ворюг... флагманам демократического возрождения - на плаву, остальное ковыляет на костылях.
Чтобы проверить склонность к манипуляциям, студентам на экзамене стали выдавать сову и глобус...
- Что бы значила такая воинственная и агрессивная политика Макрона?
- Да жене своей из всех силенок пытается доказать что он не "неудачник"!
- Да жене своей из всех силенок пытается доказать что он не "неудачник"!
В институтах благородных девиц требовали солидную плату за обучение. Вывод: хочешь быть благородной, гони монету.
37
Ну и как вам тропики на шестидесятом градусе северной широты?
Проживая на Земле, и не столкнутся с ебанарием, шансов ровно столько же, сколько у Земли налететь на небесную ось.
В машинах появилась докатка, когда у нас ещё техосмотр был в ГАИ. В машинах была нормальная аптечка, когда скорая помощь могла не успеть доехать по ямам и канавам. В машинах были нормальные шофёры, когда самая мощная машина была полуторкой.
Жизнь коротка. И надо уметь. Надо уметь уходить с плохого фильма. Бросать плохую книгу. Уходить от плохого человека. Их, к сожалению, много.
Лёня.
А некоторых просто много, так много, что от них не уйти...
Лёня.
А некоторых просто много, так много, что от них не уйти...
Пока русские на телевизор ищут супернинзей, а не простых богатырей — мы обречены жить среди узкоглазых.
Директор магазина "дьюти фри" 5 дней слушал Трампа и сошел с ума
Единственная европа которая полезна землянам
Это спутник юпитера.
Это спутник юпитера.
В следующих ролях Юрий Борисов сто процентов сыграет или сумасшедшего генерала, или командира подводной лодки. Но будет это уже в Голливуде. Се ля Ви!
Дед звонит своему внуку:
- Как на русский язык переводится doggy?
- Дед, ты что там, порнуху смотришь?
- Нет, чья-то собака в подьезд не пускает.
- Как на русский язык переводится doggy?
- Дед, ты что там, порнуху смотришь?
- Нет, чья-то собака в подьезд не пускает.
Все, кто пялится в гаджеты, видели,
как в самолёте супружница дала леща Макрону.
Во Франции дали альтернативное объяснение этому событию.
Первая леди заботливо вытерла муку с носа своего мужа.
"Откуда мука?" - спросите вы. Так полёт из Франции во Вьетнам долгий.
Коротали время. Круасаны пекли.
как в самолёте супружница дала леща Макрону.
Во Франции дали альтернативное объяснение этому событию.
Первая леди заботливо вытерла муку с носа своего мужа.
"Откуда мука?" - спросите вы. Так полёт из Франции во Вьетнам долгий.
Коротали время. Круасаны пекли.
- Сын, ты как там, отпишись быстро!
- Да всё норм, пап, а что такое?
- Тут в новостях передавали, что какой-то малолетний придурок, обкурившись, попал в ДТП. Я волновался.
- Пап, мне 24 года.
- Но выглядишь ты молодо.
- Спасибо папулечка за комплимент!
- Да всё норм, пап, а что такое?
- Тут в новостях передавали, что какой-то малолетний придурок, обкурившись, попал в ДТП. Я волновался.
- Пап, мне 24 года.
- Но выглядишь ты молодо.
- Спасибо папулечка за комплимент!
- Макрон - это новый Наполеон, правда после Ватерлоо.
- Даже у Наполеона было еще 100 дней.
- Да, права Брижит, он просто неудачник!
- Даже у Наполеона было еще 100 дней.
- Да, права Брижит, он просто неудачник!
Вовочка пришёл домой из школы.
- Пап, тебя к директору вызывают.
- Что опять натворил?
- Да ничего: на уроке русского языка Марья Ивановна спросила, что такое "барсук". Ну я и ответил, что это барс девушек лёгкого поведения.
Отец Вовочки встал с кресла и сурово посмотрел на него:
- Как ты мог? Как ты мог такое ответить учительнице? Ты с ума сошёл? Барсук - это не барс девушек лёгкого поведения, а бар жриц любви!
- Пап, тебя к директору вызывают.
- Что опять натворил?
- Да ничего: на уроке русского языка Марья Ивановна спросила, что такое "барсук". Ну я и ответил, что это барс девушек лёгкого поведения.
Отец Вовочки встал с кресла и сурово посмотрел на него:
- Как ты мог? Как ты мог такое ответить учительнице? Ты с ума сошёл? Барсук - это не барс девушек лёгкого поведения, а бар жриц любви!
Брижит Макрону:
- Держись подальше, неудачник!
- Давай попробуем, пожалуйста?
- Нет! не буду я одевать страпон.
- Держись подальше, неудачник!
- Давай попробуем, пожалуйста?
- Нет! не буду я одевать страпон.
Идёт мальчик в очках по улице и плачет. А у него в одном из стёкол дырка и небольшая россыпь трещин. Тут его увидел проходящий мимо дедушка и спрашивает:
- Мальчик, чего ты плачешь?
- Да вот, очки пробили.
- Ну, не стоит из-за этого плакать, ты же мужчина, это далеко не самое страшное.
Мальчик, показывая на стекло:
- Эх, если бы это было единственное очко, которое мне сегодня пробили...
- Мальчик, чего ты плачешь?
- Да вот, очки пробили.
- Ну, не стоит из-за этого плакать, ты же мужчина, это далеко не самое страшное.
Мальчик, показывая на стекло:
- Эх, если бы это было единственное очко, которое мне сегодня пробили...
Самый смешной анекдот за 18.05:
Приходит мужик к ведьмаку и говорит:
- Слушай, помоги, замучили тараканы, сил нет! Дай какое-нибудь средство от них!
- Ладно, дам. С тебя 200 золотых.
- Да ты что, охренел совсем??! 200 золотых? У тебя ж полно разной отравы! Это ж даже не работа для ведьмака!
- Ну ладно, вот на тебе снадобье. С тебя один золотой.
- Ну, вот это другое дело, спасибо!
На следующий день прибегает к ведьмаку тот же мужик:
- Ты мне что дал, урод?! Тараканы выросли до размера свиней и жрут курей!!
- Ну вот, теперь это работа для ведьмака. С тебя 200 золотых.
- Слушай, помоги, замучили тараканы, сил нет! Дай какое-нибудь средство от них!
- Ладно, дам. С тебя 200 золотых.
- Да ты что, охренел совсем??! 200 золотых? У тебя ж полно разной отравы! Это ж даже не работа для ведьмака!
- Ну ладно, вот на тебе снадобье. С тебя один золотой.
- Ну, вот это другое дело, спасибо!
На следующий день прибегает к ведьмаку тот же мужик:
- Ты мне что дал, урод?! Тараканы выросли до размера свиней и жрут курей!!
- Ну вот, теперь это работа для ведьмака. С тебя 200 золотых.