Остальные новые анекдоты

Представляешь, каким нужно было быть богатым 200 лет назад, чтобы слушать музыку, пока готовишь обед.

В поезде:
- Проводник, у нас с девушкой одинаковые места.
- Девушка хоть красивая?
- Да, но как-то неудобно.
- Скажите, я разрешмл.

Удивительное дело: прошло уже больше двадцати лет жизни на необитаемом острове, а Робинзон Крузо так и не смог полюбить одиночество

«Тысячу раз обрывал провода».
Валерия Меладзе признали виновным в отключении электричества в Испании и Португалии.

Истина всегда за углом, с пыльным
мешком наготове.

- Изя, а что такое везение?
- Это тогда, когда те деньги, которые хотел получить другой, получил ты.

- Мясника Петровича уволили. Причина - жестокое обращение с животными.

Баба с возу - кобыле легче. В походе и лишняя иголка тяжела. Лишняя соломинка может переломить спину верблюду.
Поздравляем! Вы приняты на работу в Минтранс.

Они ж профессионалы у них же ничего не работает ...

- Откуда вернулся ...
- Ибица ...
- Я не спрашиваю чем ты занимался я спрашиваю где ты был ...

- Вы кто по профессии?
- Художник.
- Только не надо плакать.

- Поймать Робин Гуда, господа, будет несложно сложно будет от него потом избавиться ...

— Знаешь, что в тебе самое лучшее, милый?
Нет?
— Мои лучшие годы, которые я на тебя потратила!

Редкое Атмосферное Явление получило медаль и повышение по званию.

Есть люди, которые с вопросами обращаются к Богу, а есть те, кто к платному ИИ.

Первые сто дней - это два раза по 40 и еще пол срока !

- Трамп сегодня говорит одно, а завтра совершенно другое! - возмутился глупец.
- Ну не может же умный человек вечно повторять то, что он уже говорил вчера - удивился мудрец.
- Вы оба правы! В том смысле, что он обязан говорить ежедневно хоть что-то. Согласитесь, что просто заткнуться в публичном пространстве, пока не выполнишь обещанное, для серьезного государственного деятеля это как средь шумного бала надолго запереться в сортире. Может, это и необходимо, но немыслимо! - пожал плечами политик.

В Интернете пишут, что Испания осталась без электричества, и одна из причин этого есть переход на «зелёную» энергетику. Славная девушка Гре…та Ту…берг! Ее послушали взрослые дяди и тети. Результат налицо.

Почему ты думаешь, что земля плоская?
Мы и трезвые на ровном месте падаем, а если да земля была да выпуклой, то и ста граммов нельзя было бы глотнуть.

- Софочка, у меня так давно не было девушки, что я забыл как выглядит п...а.
- Я покажу, смотри!
- А это точно пиз..а?

Мои враги давно выполнили заслуженного мастера спорта по акробатической Камасутре ...

Хмель ударил ему в голову ... не столько хмель сколько бутылка из-под Советского Шампанского ...

Девочка любуются своей косметички.
Женщина любуется своей аптечкой.

Первым мошенником использовавший чужие лица официально был клоун.
Первым шпионом воровавший госсекреты был Итан Хант.
Теперь мошенником можем стать любой и это все благодаря ИИ.

Это уже не твои деньги и даже не его деньги ... это уже мои деньги ..

- Дядя Вова у тебя есть ТЦ?
- Нет.. А вам зачем?
- Родной, без тэцэ на Земле гравицапу не купишь!

Способ поймать pыбу. Взять сухаpь, войти в воду, снять тpусы, заткнуть сухаpь в задницу. Когда pыба подплывёт и начнёт есть сухаpь, быстpо-быстpо надеть тpусы и быстpо-быстpо бежать на беpег.

Мужик захотел срать. Добежать до дома уже не успевает, решил срезать огородами. Уже у соседа в огороде чувствует, что сейчас обосрётся. Снял штаны и насрал под забор соседу. Вытерся довольный, а тут сосед вилы к его жопе приставил и приказывает:
- Ешь!
- Да ну ты чё, сосед, не гони!
- Ешь, блядь! А то вилы в жопу воткну.
Ну, пришлось жрать. Сожрал. Приходит домой, а жена спрашивает:
- Будешь кушать?
- Нет, спасибо. Я уже перекусил!