СМИ: ВТБ провел исследование и узнал, где люди хранят деньги дома.
Воры и мошенники выразили искреннюю благодарность ВТБ, рекомендовав проводить исследовательские работы чаще, с мксимальной детализацией полученных данных. "Ежели подфартит, процент дадим!" - добавили мошенники.
01 мая 2025
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования- Изя! Вы будете выступать на олимпийских играх?
- Зачем? Я и так знаю, что я самый лучший.
- Зачем? Я и так знаю, что я самый лучший.
Испания и Франция первыми приняли участие в глобальной акции по сбережению электричества
-Одни говорят: фаст-фуд вреден. Другие-ничего страшного. А ты, как считаешь?
-Рекламу Ростикс с разжиревшим Ромой Жуковым смотрел? Говорить ишшо что то надо?
-Рекламу Ростикс с разжиревшим Ромой Жуковым смотрел? Говорить ишшо что то надо?
Хорошо что на деревьях не растут арбузы иначе закон всемирного тяготения формулировал бы кто-то другой ...
-Рабинович, говорят, в связи с приближением ЕГЭ, расценки у репетиторов подскочили вдвое. Что скажете?
-Шо тут сказать... Если чадушко, таки, не училось одиннадцать лет, за два месяца виучить его трудно...
-Шо тут сказать... Если чадушко, таки, не училось одиннадцать лет, за два месяца виучить его трудно...
В институте я прочил себе большое будущее. Тем более что долго шел на красный диплом. Аж до первой сессии...
Пьянчуга говорит собутыльнику:
- Дома ни грамма муки, а жена купила новую здоровенную скалку. К чему бы это?
- Дома ни грамма муки, а жена купила новую здоровенную скалку. К чему бы это?
16
Интересно, у нас в России есть хоть один вменяемый сенатор как в США, который владение любым американским активом обложит 500% пошлиной, а не просто матом?
Президент США Трамп на приеме у врача:
- На что жалуетесь господин президент?
- Док, я до сих пор ни с кем ни могу заключить сделку.
- На что жалуетесь господин президент?
- Док, я до сих пор ни с кем ни могу заключить сделку.
26
Музыка, под которую в молодости пил с девушками, в старости почему-то усыпляет.
Скоро будет, что выходишь из Пятерочки со свежим хлебом, а кажется будто сходил в кино, купил мороженое, а на сдачу дали горсть покемонов.
После теста: Ваш IQ
однознаачный плюс,
при всех ваших минусах!
однознаачный плюс,
при всех ваших минусах!
10
В ЗАГС обычно идут тогда, когда с остальными ролевыми играми в жизни и постели справились на отлично!
Не знаю как где, но в нашем городе цена проезда в общественном транспорте достигла 2 литров бензина. Уже видел на дороге две Победы и пятнадцать разных Жигулей возрастом от 1985 года и младше.
Курс лечения суставов после йоги стоит как годовой абонемент в бассейн.
Магнит купил Азбуку Вкуса.
Теперь у маркетологов все просто. Азбуку можно больше не читать.
В день зарплаты я иду в Магнит Вкуса, а в остальные дни — во Вкус Магнита.
Теперь у маркетологов все просто. Азбуку можно больше не читать.
В день зарплаты я иду в Магнит Вкуса, а в остальные дни — во Вкус Магнита.
- Петрович, а че ты не ездишь в Турцию отдыхать?
- Да они там свой местный алкоголь ароматизируют анисом. Бухать сорокаградусное с вонью сиропа от кашля - все равно, что боярышник потреблять.
- Да они там свой местный алкоголь ароматизируют анисом. Бухать сорокаградусное с вонью сиропа от кашля - все равно, что боярышник потреблять.
Если вы навернулись через грабли, лопату, велосипед и пьете из садовой лейки, то вам пора лечиться от мазохизма.
Диалог.
Не битый битому:
знаю тебя как облупленного!
Не битый битому:
знаю тебя как облупленного!
Если мужчина отмечает для себя, насколько его партнерша искусна в постели, то истинными чувствами там не пахнет.
14
- Дяденька, не ходите туда, там Магистр Йода!
- Пиздишь ты, чувствую я, мальчик, гм?
- Пиздишь ты, чувствую я, мальчик, гм?
Павел Трубинер вышел на первое место по числу ликвидированных фашистов, опередив Сергея Безрукова и Сергея Кравченко.
В зоопарке:
- Мы сейчас проходим мимо лошади Пржевальского. Не смотрите на нее. У нее х стоит.
- Мы сейчас проходим мимо лошади Пржевальского. Не смотрите на нее. У нее х стоит.
- Моня я не пойму - Трамп олигарх или олигофрен?
- Шлёма я тя умоляю - никаких "или". Через чёрточку!
- Шлёма я тя умоляю - никаких "или". Через чёрточку!
Есть шашлык вкуснее, если он приготовлен из вашего знака зодиака.
Один суперпсихолог сказал такую суперфразу, что клиенту сразу стало супер.
Позволяя вашей собаке ссать на чужие газоны, не забывайте хрюкнуть.
В Роспотребнадзоре опровергли искусственное происхождение коронавируса:"Нация, у представителей которой руки растут из известного места просто не в состоянии произвести такой качественный вирус."
29
Был проездом в Дубае - по работе. Поселили в шикарном отеле,
где, помимо всего прочего, есть салон красоты.
Посмотрел я на цены в этом салоне и сбегал в ближайший алкомаркет, который
делает человека красивым гораздо дешевле!
где, помимо всего прочего, есть салон красоты.
Посмотрел я на цены в этом салоне и сбегал в ближайший алкомаркет, который
делает человека красивым гораздо дешевле!
Если женщину невозможно взять за вымя, то в 90% случаев за гриву тоже взять нельзя.
- Здравствуйте, это страховая компания?
- Да.
- Я у вас страховалась от несчастного случая и вот сломала ногу.
- Расскажите, как это произошло.
- Я занималась сексом со своим парнем, упала с кровати и вот перелом...
- Девушка - это не страховой случай.
- Да.
- Я у вас страховалась от несчастного случая и вот сломала ногу.
- Расскажите, как это произошло.
- Я занималась сексом со своим парнем, упала с кровати и вот перелом...
- Девушка - это не страховой случай.
СМИ: наилучшие результаты показывают продажи рома.
ТипаСМИ на следующий день: уиии, а дохтур сказаль, шта ром опасен для здоровья прям уй как...
Уныло и убого работаете, активизды)
ТипаСМИ на следующий день: уиии, а дохтур сказаль, шта ром опасен для здоровья прям уй как...
Уныло и убого работаете, активизды)
Путин подписал указ о присвоении международному аэропорту Волгограда исторического наименования "Сталинград".
Готовится указ о переименовании Хабаровска в Кобаровск.
Готовится указ о переименовании Хабаровска в Кобаровск.
Самый смешной анекдот за 27.04:
Это же какую дичь придумал сбер - улыбаться, расставаясь с деньгами.