Остальные новые анекдоты

Суметь нагло соврать перед объективом, что банк выделяет кредит под 4 процента при реальных 30-ти и при этом густо не покраснеть, может только очень талантливый человек. Это объясняет наличие множества заслуженных артистов в рекламных роликах!

Неожиданный поворот
(По мотивам новостей)

- Ты слышал: Минстрой заявил, что людям до 35 лет компенсируют половину аренды жилья...
- Урааа!!
- Но есть одно условие — параллельно необходимо будет копить на первый взнос по ипотеке.
- Вот с этого бы и начинал!

Встречаются два приятеля:
- Я сегодня отоварился в нашем супермаркете, а как твои дела?
- А меня еще вчера возле него отоварили.

Немудрено что евреи сорок лет бродили по пустыне - ни GPS ни дорожных указателей ...

Когда объявили «Белый танец», штангистки хватали всех подряд.

Один сапёр другому, стоя возле дымящейся воронки - Эко тебя разнесло ...

Тот, кто добавит зарядное устройство прямо в мобильник — озолотится!

Долго бегал продавец Сенькин по соседним отделам в поисках разменной монеты. И, наконец вернувшись усталый, но счастливый, он гордо протянул покупателю заветные две копейки сдачи. Покупателем был работник налоговой инспекции, которого Сенькин давно уже знал в лицо.

Сначала лучший друг, а потом всунул вдруг.

Бог подробно объяснил молодому гиду-переводчику Моисею как пройти в землю Обетованную - просто Моисей ещё плохо знал язык ...

Ночью жена успокаивает мужа-футболиста:
- Ты не переживай, что твоя команда сегодня проиграла. Зато ты у меня лучший скорострел в Европе...

-Губернатор ПОТРЕБОВАЛ увеличить количественно штат водителей ОТ !
-Если бы з/п и условия труда водителей ОТ были нормальными, не было бы нужды требовать...

Когда Миша в очередной раз назвал Наташу неадекватно-агрессивной, она нарочно разбила телевизор, скинув его с холодильника на пол.

-По заявлению Наебулиной, экономика России скоро вернёт активность 2021 г.
-Ещё больше будет иметь население?

Депутаты творят очередную херню. Недовольные этой хернёй стабильно говарят одни и теже слова в адрес депутатов.СКУЧНО.

Корреспондент:
- Дедушка! Говорят, Вам восемьдесят лет и никаких проблем с зубами?
Дед:
- Да.
Корреспондент:
- Как такое получилось?
Дед:
- Зубы сами об этом позаботились, они взяли и выпали.

Современный потребитель похож на кошку. Кто из производителей его "кормит и гладит"-к тому он и ластится. Не зависимо от того, почему и зачем производитель это делает

Петрович, почему пить голую водку считается в цивильных странах позором и низким классом? -- Обязательно добавят тоник или плеснут стыдливо сок!

- а у нас не пьют водку, не умеют.. у нас водку Жрут!

на уроках "основы гомосексуализма" школьникам объясняют что пидор и мудак это хорошие слова

Мало кто знает, что Интел для каждого сокета выпускает ровно один потребительский камень, но есть нюансы...

Нервные мнительные больные главврачу:
- А если кто из нас умрёт тут, то пусть похороны будут за Ваш счёт!
Главврач:
- Вы меня разорить желаете?

Сказка про тридцать три богатыря — это сказка по тридцать два зуба и одного стоматолога! А как жар они горят из-за поставленных золотых коронок.

Шалаш Владимира Ильича Ленина и сейчас используется для зачатия новых лидеров КПРФ!

Парламент Эстонии утвердил законопроект об однополых браках. Закон о двуполых браках планируется принять в экстренном порядке примерно через 200 лет.

Байкеры настолько сроднились с травматологом, что поставляют ему раз в пять лет новую, целую жену!

- Жанна и Снежана это одно имя?
- Да. Французов в бой вела Снежана Дарк.

На форуме про невозмость опять корректно обновить Windows 7, пользователи клянутся, что эта версия будет их последней версией!

Будда жил, Будда жив Будда буддет жить!

Задачка.

У Лёши было четыре яблока, и у Лёвы - четыре.
Они сделали "обмен не глядя"
Лёша дал Лёве половину, и в то же время Лёва дал Лёше половину
Сколько у каждого оказалось яблок?

Хотите жить достойно — бросте всех доставать!

Загитова нашла себе новую профессию: Алина возьмёт в руки...
Шпагу, а не то, о чём вы сейчас подумали.

Так как мобильники достигли высокой совместимости деталей, то можно я себе к начинке Самсуга процессор от Гугла насажу, а дисплей от Сяоми возьму?

Послал как-то Бог евреев на ... в смысле в землю Обетованную ...

Терешкова с новым орденом теперь даже спит!

Скажите по вашему тех.заднию не понятно какую контактную ленту пришивать к ткани. Написано лента "ж" что значит?
- Значит жесткая! Ответная мягкая часть у нас есть.
- а понятно - папа, значит.
- Нельзя так говорить! Делить ленту на "папу" и "маму" это гендерная несправедливость! Надо говорить мягкая или жесткая..

Один певец стремительно и быстро стал популярным.
Он выставил секрет своего успеха на интернет аукцион.

Было много желающих узнать и ставки росли быстро превышая все разумные планки.
Выигравший заплатил и получив секрет, проболтался по пьяне:
- запиши несколько песен где есть слово Радио в положительном тоне, вернее чем чаще встречается в песне слово Радио, тем лучше.
Потом эти диски с записями песен разошли на разные Радио каналы с авторским разрешением транслировать круглосуточно в течении 6 месяцев. Всё- успех обеспечен! Вы новая звезда!

( у Радио огромная конкуренция с интернетом да и ТВ на пятки наступает, поэтому любое упоминание слово Радио в песне, для них бальзам на душу и мёд для их ушей, они такие песни заглатывают как голодная щука блесну)

Если ты не понимаешь юмора, это ещё не значит, что ты серьёзный человек.
(с) Юрий Тубольцев (написано совместно с Пашей Правояром)

Светом надо наполняться всю жизнь, мгновенного просветления не бывает.
(с) Юрий Тубольцев

Что умного доводит до ума, то дурака доводит до безумия.
(с) Юрий Тубольцев

Сначала мы бегаем за правдой, потом мы бегаем от правды.
(с) Юрий Тубольцев

И как не хотела меня мать за третьего отдать, так все с первого до седьмого раздавили по литру самогона и устроили ему на свадьбе темную!

В нашем мире просто любить - очень непросто.
(с) Юрий Тубольцев

Куда бы ты ни шел, надо бороться, чтобы не согрешить.
(с) Юрий Тубольцев

Чтобы просчитать будущее, надо забыть математику.
(с) Юрий Тубольцев

Проигравший победитель – все равно не пораженец.
(с) Юрий Тубольцев

Не подставляй лестницу в пустоту.
(с) Юрий Тубольцев

В жизни не бывает математических отношений.
(с) Юрий Тубольцев

Сначала промолчишь, потом – прокричишь.
(с) Юрий Тубольцев

Если ты не робот, в музыке жизни много фальшивых нот.
(с) Юрий Тубольцев

Вечная истина для перекати-поля – вечное движение.
(с) Юрий Тубольцев

Венерологу военврачу дали Майора.
И он теперь ГенеталМАЙОР!
Парадок в том
Что когда то был ГенеталЛЕЙТЕНАНТ !!!