22 мая 2023
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияЕсли вы спросите человека,какое число больше - 2/3 или 3/5, то он вам не сможет сказать. Но если вы переформулируете вопрос и спросите: что лучше, две бутылки водки на троих или три на пятерых, то он сразу же ответит: конечно, две бутылки на троих".
Француз съездил в Россию, делится впечатлениями в компании друзей.
Те спрашивают:
- Ну как они там живут после всего что произошло?
- Плохо, - отвечает тот. - Кого ни спроси - все отвечают что не ели уже шесть дней.
Те спрашивают:
- Ну как они там живут после всего что произошло?
- Плохо, - отвечает тот. - Кого ни спроси - все отвечают что не ели уже шесть дней.
Вопрос армянскому радио:
- Можно ли шикарно и всем на зависть жить в поселке городского типа?
Ответ:
- Можно, только если ты сам являешься этим городским типом.
- Можно ли шикарно и всем на зависть жить в поселке городского типа?
Ответ:
- Можно, только если ты сам являешься этим городским типом.
Два пенсионера беседуют:
- Жизнь стала намного лучше, чем раньше!
- Обоснуй свой тезис.
- Вон в Советском Союзе металлолом и макулатуру собирали пионеры и комсомольцы, а теперь – только бомжи.
- Так это те пионеры и комсомольцы повзрослели…
- Жизнь стала намного лучше, чем раньше!
- Обоснуй свой тезис.
- Вон в Советском Союзе металлолом и макулатуру собирали пионеры и комсомольцы, а теперь – только бомжи.
- Так это те пионеры и комсомольцы повзрослели…
После того, как моя жена ушла, я чувствовал себя очень одиноким. Я завёл собаку, переспал с тремя женщинами и проиграл на ставках две тысячи баксов. Когда жена вернулась из магазина, она разозлилась не на шутку.
Иностранец поинтересовался:
- Как у вас смотрят на сексуальные меньшинства?
- В HD-качестве!
- Как у вас смотрят на сексуальные меньшинства?
- В HD-качестве!
Приходит 8 Марта слепой на рыбный рынок и говорит:
- С праздником вас!
- С праздником вас!
Самый смешной анекдот за 18.04:
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы:
- Какие проблемы? На что жалуетесь?
Клиент перечисляет:
- Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук.
Мастер задумался на пару секунд и говорит:
- Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще.
Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →
- Какие проблемы? На что жалуетесь?
Клиент перечисляет:
- Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук.
Мастер задумался на пару секунд и говорит:
- Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще.
Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →