22 мая 2023
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияЕсли вы спросите человека,какое число больше - 2/3 или 3/5, то он вам не сможет сказать. Но если вы переформулируете вопрос и спросите: что лучше, две бутылки водки на троих или три на пятерых, то он сразу же ответит: конечно, две бутылки на троих".
Француз съездил в Россию, делится впечатлениями в компании друзей.
Те спрашивают:
- Ну как они там живут после всего что произошло?
- Плохо, - отвечает тот. - Кого ни спроси - все отвечают что не ели уже шесть дней.
Те спрашивают:
- Ну как они там живут после всего что произошло?
- Плохо, - отвечает тот. - Кого ни спроси - все отвечают что не ели уже шесть дней.
Вопрос армянскому радио:
- Можно ли шикарно и всем на зависть жить в поселке городского типа?
Ответ:
- Можно, только если ты сам являешься этим городским типом.
- Можно ли шикарно и всем на зависть жить в поселке городского типа?
Ответ:
- Можно, только если ты сам являешься этим городским типом.
Два пенсионера беседуют:
- Жизнь стала намного лучше, чем раньше!
- Обоснуй свой тезис.
- Вон в Советском Союзе металлолом и макулатуру собирали пионеры и комсомольцы, а теперь – только бомжи.
- Так это те пионеры и комсомольцы повзрослели…
- Жизнь стала намного лучше, чем раньше!
- Обоснуй свой тезис.
- Вон в Советском Союзе металлолом и макулатуру собирали пионеры и комсомольцы, а теперь – только бомжи.
- Так это те пионеры и комсомольцы повзрослели…
После того, как моя жена ушла, я чувствовал себя очень одиноким. Я завёл собаку, переспал с тремя женщинами и проиграл на ставках две тысячи баксов. Когда жена вернулась из магазина, она разозлилась не на шутку.
Иностранец поинтересовался:
- Как у вас смотрят на сексуальные меньшинства?
- В HD-качестве!
- Как у вас смотрят на сексуальные меньшинства?
- В HD-качестве!
Приходит 8 Марта слепой на рыбный рынок и говорит:
- С праздником вас!
- С праздником вас!
Самый смешной анекдот за 26.03:
Летит экипаж. Тут командир задаёт загадку молодому второму пилоту:
- Я пока пойду посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолёта?
Ну молодой сидит, размышляет: "Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит, вес останется прежним". Так и доложил командиру. А тот и отвечает:
- Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо... А ты всё о говне думаешь.
- Я пока пойду посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолёта?
Ну молодой сидит, размышляет: "Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит, вес останется прежним". Так и доложил командиру. А тот и отвечает:
- Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо... А ты всё о говне думаешь.