Остальные новые анекдоты

А почему штрафы за пропаганду чайлдфри не распространяются на банки, выдающие ипотеку под более чем 20% годовых?

- А почему без детишек?
- Бог не дал.
- А когда детишки появятся?
- Как бог даст.
- А часики-то тикают!
- На всё воля божья.
Теперь только так стоит отвечать...

Вот интересно, а как бедные люди узнают, что счастье на самом деле - не в деньгах?

Кредиты, долги, ипотека, инфляция, еле свожу концы с концами... Звонок телефона.
-по Федеральной программе правительство РФ списывает долги на 20 млрд долларов... странам Африки. А ты вставай дуй на работу и про платежи по кредитам не забудь, а то без хаты останешься.
-сссуу*а!

Идеальных работников не существует! Вот у нас, в продовольственном, текучесть грузчиков вечно зашкаливала.
То тщедущного студента возьмут, ящик с консервами поднять не может.
То возьмут очередного алкаша, он день отработал - и в запой.
Наконец, взяли непьющего, трудолюбивого качка. Исправно таскал любые грузы, без перекуров ...
как позднее всплыло, в основном - к себе в гараж ...

Это раньше каждой твари было по паре, а сегодня они ходят просто толпами.

Два людоеда пришли на балет:
– Бля, вообще, есть нечего.

Я: *вбиваю в поиске картинок имя порномодели*
Гугл: В результатах поиска есть откровенный контент, я его скрою.
Яндекс: Я тебе других блядей накидаю, за ту мне не заплатили.

Не завидую тем, кто захочет нас завоевать.
Им так много надо будет принести с собой…

Павел Дуров направил заявление в Пенсионный фонд РФ на получение 50 маткапиталов, как отец-одиночка.

Для мужчин роль "страшненькой подруги" когда-то исполнял "глупенький друг". В наше время его заменил "бедненький"

Вот бы посмотреть хотя бы одним глазком на те сказочные страны, которые подняли из разрухи после советской оккупации те, кто ныне осчастливил нас своим приездом с чадами и домочадцами...

На самом деле беды российского кино объясняются предельно просто: похоже, что все фильмы в нем снимаются талантливым режиссером Якиным!

Следующим повышением ключевой ставки ЦБ порвет всем очко...

"Пойдёшь налево, - придёшь направо". Это - не И.В. Сталин, а Фернандо Магеллан, первый кругосветный путешественник.

На пресс-конференции в Ватикане:
- Скажите, а зачем Папе Римскому бронеавтомобиль? Ведь всё в этом мире происходит по воле и промыслу Вседержителя...
- Знаете, а ну как всевышний, всемогущий и всеблагий отвлечется на что-то в неподходящий момент...

Не знаю, есть ли разумная жизнь во вселенной или нет, но вот мой умный дом недавно послал в космос сигнал, что ищет нового хозяина на другой планете

Дорогие россияне!
Приближается сезон простуд.
По оценке ВОЗ, к 2050 году в Индии от лекарственно-устойчивых инфекций умрут стопицот тыщ миллионов человек. В каждой районной больнице из-за небрежно помытых полов свирепствует госпитальная инфекция, уносящая жизни более 9000 пациентов ежедневно.
Поэтому при простуде не принимайте антибиотики, а пейте фуфлофероны со вкусом лимона и клубники.
С надеждой на понимание, ваши теледоктора.

Сперва морковка, потом масло, с такой логистикой, глядишь, и орехи подорожают.

Теперь 21 ноября у нас - второй Ореховый Спас.

Одному мне кажется, что язык программирования Rust с самого начала чего-то не договаривает?

- Знаете чего мне не хватает на анекдот.ру?
- Чего тебе не хватает?
- Чтобы можно было сортировать лучшие анекдоты в разрезе стран голосования, а не этот результат котлового метода сложения.

Раньше были курсистки, теперь - курсантки.

Огромный плюс бисексуальной жены - с ней можно совершенно спокойно обсудить какую-нибудь сексапильную дамочку, находясь при этом, так сказать, с одной стороны баррикад.

В России создали новое супероружие - "Орешник". Теперь фраза "досталось на орехи" заиграла новыми красками.

Булгаков так и не стал зарабатывать, как Преображенский, потому что Преображенский так и не стал колоться, как Булгаков.

ПО СЛЕДАМ РЕКЛАМЫ.
Допустим Вы мужчина 32 лет.... и Вы решили откладывать по 7 000 руб в месяц... сколько же получится через 15 лет ?
Опа больше 2 млн рублей.
СТРАННО, должно быть минимум 5 млн рублей.
Вопрос, где же меня наебали.
Ответ - учите математику.
Хотя Вас всё равно наебут.....

Английский король Карл Второй при дворе был известен своим бесчисленным количеством любовниц.
Однажды садится он на трон. Всего трясет, температура высоченная, язвы на руках.
- И какая же причина такого состояния у Его Величества? - спросил придворный.
- П#зда... - угрюмо прошептал про себя министр.

- Как называется проститутка, больная простатитом?
- Простатитутка!

Мой родной брат недавно заявил мне, что на самом деле мы разной национальности, у нас разные родители, бабушки и дедушки. И вообще он родственник Александра Македонского и Маргарет Тэтчер одновременно. И вообще, мы всей семьёй его не достойны. Он теперь будет дружить с миллиардерами и генералами в Америке. Наш дедушка немного прихуел, пошёл в сад, нарвал орешника. Жри, говорит, со скорлупой. Пока не сожрешь миску ни к каким миллиардерам в Америку не пойдёшь.