Поиск по автору:

Холмс:
- …кроме того, в доме у этого человека оччень узкие коридоpы!
- Но как вы узнали, Холмс??
- Элементарно, Ватсон! Его собака виляет хвостом не по бокам, а
ввеpх-вниз.

После того, как отец Сергий Романов призвал Путина и Гундяева покаяться и передать ему всю власть, патриарх предложил ввести в РПЦ сан «охуигумен».

Навеяно приближающимся (17-го сентября кажется) днем рождения
Циолковского.
Российская Империя, 19-й век.
Царский указ:
"Всех, кто по наущению бесовскому измышляет зловредные байки о полетах
человека в небеса, к Луне и светилам Божьим, ссылать на поселение в
Казахские степи. А дабы ясно было, что живут там лишь гнусные
измышлители богопротивных баек, поселение назвать - Байконур..."

2012 год, новости:
«... продолжаются ожесточенные бои за сферы влияния между милицией и
полицией»

К анекдоту от 11 июля:
""Прошлым летом Россия горела. Этим летом Россия тонет. В следующем году будет что-то с медными трубами.""
----
Или с медным тазом...

И чего все над Евровидением так стебаются? К женщинам, таскающим шпалы, все привыкли, к моделям без сисек - тоже, мужиков с яйцами уже почти не осталось; так что бородатая девица - вполне логичная следующая стадия.

- Подсудимый Кокорин, почему вы ударили чиновника стулом по голове?
- Понимаете, гражданин судья, он сам меня спровоцировал! Я стою, стул под рукой, тут подходит чиновник... и поворачивается ко мне спиной!

Ориентируясь, как обычно, на заботу о народе, правительство решило сделать деноминацию лишь частичной: зарплаты деноминируют, а цены- нет.

- Изя, почему ты все время на бегах выигрываешь? Точно у тебя секрет
какой-нибудь есть. Поделись, мы же старые друзья...
- Так и быть, Сема, слушай. Приходишь в синагогу, усердно молишься,
молишься, молишься, потом напрягаешь слух, и услышишь числа. Первые три
для первого забега, следующие три - для второго. На них ставишь и
выигрываешь.
Через неделю встречаются, Сема весь такой грустный. Изя спрашивает:
- Сема, шо такое?
- Вот, все проиграл!!
- Ты в синагоге был?
- Был! И молился усердно, и числа услышал, на них поставил - и все
проиграл!
- Слушай, а ты в какую синагогу ходил?
- В ту, что у базара.
- Идиот! У базара - это ж для лото!

К анекдоту от 29 июня:
"Какой смысл проводить чемпионат мира, чтобы узнать какая команда в
финале будет играть со сборной Бразилии..."

Вот в этом-то и смысл: узнать будет ли Бразилия в финале играть с
Аргентиной или же станет чемпионом без этих проблем.

Добро всегда побеждает зло. Следовательно, кто победил, тот и добрый.

Рубль не дешевеет, а совершает специальную финансовую операцию. Пора принять закон о суровом наказании для тех, кто по указке западных спецслужб распространяет фейки о якобы падении рубля!

- Это кто?
- Это экстрасенс.
- Да что вы говорите? А чем он занимается?
- Банки заряжает.
- А сейчас он что, спит?
- Ну да, зарядил полбанки и спит...

Загадки:
1. Бьет - значит любит.
(Муж)
2. Врет - значит любит.
(Правительство)

- Скоро толерантность дойдет до того, что парады гордости начнут устраивать дебилы, сволочи, жулики, воры и бандиты!
- Толерантность до этого уже дошла.
- Тогда почему они парадов не устраивают?
- Некогда им. Страной управлять нужно.

Акция художника Павленского натолкнука на мысль: если поехать на Полюс – южный, он на карте снизу – проковырять во льду дырочку и засунуть туда член, то потом можно честно всем рассказывать, что весь мир на х** вертел!

Маленький крокодильчик, маме:
- Мама, а где наш папа работает?
Мама:
- B посольстве, дипломатом...

Вдохновленные примером бравых мусульман, сатанисты начали пикетировать
министерство культуры с требованием запретить фильм "Вечера на хуторе
близ Диканьки".

Купаются Пенкин с Моисеевым в море. Увидели баркас и поплыли к нему. Тут
Сухов с берега как заорет: “Верещагин!!! Уходи с баркаса!!!! ”

В мире есть 10 категорий людей: те, кто знает двоичние исчисление, и те
кто не знает.

Предупреждение на российском телевидении:
"В праздничные дни количество пожаров удваивается в 2 раза"... - Сижу и
думаю, это типа в 4 или как?

Абхазские войска взяли под контроль Кодор, успешно продвигаются к
Мордору и окружают Изенгард.

Все-таки Россия - самая демократичная страна в смысле возможностей. Это у них, если хочешь стать звездой эфира, но не имеешь денег на раскрутку, нужно укокошить 77 человек. А у нас? Поорал пару минут какую-то хрень в храме - и готово!

- Экономика неизбежно пойдет в гору! - сказал Президент.
Возможно, мне так бы и остался непонятен глубинный смысл его слов, если бы я вчера не прикупил двух тузов на мизере...

Без знания Ленинских заветов ничего у американских революционеров не выйдет. Вот и пример: захватили Капитолий – а их быстренько оттуда выгнали. А надо-то было сначала почту, телефон, телеграф, вокзалы и мосты!

Глава ВТБ заявил, что двузначного показателя инфляции не будет. Т.е. цены вырастут максимум в 9 раз.

Хилый и болезненный парень приходит из военкомата:
- Вот, признали годным...
- Да ты че?? У тебя же дистрофия, плоскостопие, недержание мочи
впридачу!!
- А мне сказали: За немцев будешь...

Из сочинения:
"Своей связью с Муму Герасим дискредитировал себя в глазах сельского
руководства..."

"И снится нам не рокот космодрома
не эта ледяная синева
а снится нам трава, трава у дома..." - марш Голландских космонавтов.

Все-таки В. И. Ленин многое предвидел. Возьмем к примеру его статью "О
двоевластии"...

Как хорошо при свете месяца
От жизни потеряв терпение
На чердаке своем повеситься
Из чувства самосохранения...

По Простоквашино едет Борис Моисеев на велосипеде без сиденья, и
приговаривает: "Это я почему раньше злой был? Потому что у меня
велосипеда не было!"

""одно время я хотела себе напряженную ненормированную работу, чтобы хоть как-то оправдать отсутствие личной жизни"" -- написала как-то одна дама. Прочитал и призадумался... А ведь бухаю-то я по-черному, если разобраться, с той же целью...

Введена поправка к пенсионной реформе: каждому, кто обязуется жить после выхода на пенсию не более трех лет, размер пенсии будет значительно увеличен.

Беременная женщина с воплем просыпается ночью. От ее вопля просыпается
муж:
- Дорогая, что такое?!!
- Представляешь, дорогой, кошмарный сон: будто я родила негритенка с
двумя головами!
После этого оба долго не могут заснуть. На следующую ночь повторяется то
же самое, и так несколько ночей подряд.
Наконец пришла ей пора рожать. Муж, в холодном поту от нехороших
предчувствий, нервно ходит у дверей роддома. Выходит медсестра:
- Вы знаете... Тут такое дело... Вообщем, ваша жена... родила... Даже не
знаю как вам сказать...
- Что?? Негритенок с двумя головами??? Да??
- Нет... То есть, негритенок, но голова одна...
- Фу-ух, ну слава богу!!

Выборы 2008:
- ... кто за Медведева, прошу опустить руки и отойти от стенки.

Старый еврейский анекдот в новой версии:
- Владимир Владимирыч, вы член партии?
- Нет! Я ее мозг!

К анекдоту от 12 августа:
'На ракетах и бомбах, летящих в сторону Грузии, российские солдаты
пишут: "ЗА СТАЛИНА! "'
- -
А батальон искусствоведов на учениях так рванул в атаку с воплем "За
Церетели!!!", что его из гуманистических соображений решили вообще к
фронту не подпускать...

В магазине:
- Мне, пожалуйста, гречки.
- Сколько штук?

Ще не вмерла ШотландИя?

Есть женщины в русских селеньях
Их бабами нежно зовут
Слона на скаку остановят
И хобот ему оторвут...

Сын киллера из приходит школы, грустный весь. Отец спрашивает:
- Че такой грустный?
- Да вот, двойку получил за контрольную...
- Так тебе, оболтусу, и надо! Сколько раз, блин, обьяснять:
контрольный - он же мужского рода!

Алексей Басманов умер, но дело его живет! Посудите сами: То Басманный
суд олигарха Ходорковского посадил, то крышей Басманного рынка
нескольких торгашей придавило...
(Для справки: Алексей Басманов - предводитель опричнины при Иване
Грозном, 16-й век)

В связи с низким объемом продаж в Германии новой книги Джорджа Буша "Моя
борьба", второе издание было решено выпустить с поясняющм подзаголовком:
"... с терроризмом, за свободу и демократию во всем мире".

Судя по Джен Псаки, дискриминация по уровню интеллекта в США искоренена.

Искусственный спизделлект...

- Вы знаете, если бы не усы, Вы были бы здорово похожи на мою жену!
- Но у меня нет усов.
- Ho y моей жены есть!

Мюллер наконец поймал Штирлица. Он привел его в мрачный подвал, приковал
цепями к стене, достал свой любимый нож для пыток и с размаху попытался
воткнуть его Штирлицу в череп. Но нож не воткнулся.
"Тупой" - подумал Мюллер.
"Сам ты тупой!" - подумал Штирлиц.

- Никто не терял пачку денег, перевязанную проволочкой?
- Я! Я потерял!
- Держите, вот я от них проволочку нашeл.

К анекдоту от 29 июня:
"В киосках Москвы появился новый эротический журнал "Три богатыря". Три,
это не число, а глагол."

-- Журнал, я так понимаю, для одиноких мужчин?