Поиск по автору:

Лектор обЪясняет студентам: Это женский половой орган, он примерно 10 см
в длину, это мужской половой орган, он 15 см в длину, и того в
Санкт-Петербурге около 24 км недоебаной пиздятины.

"... Хохлы - очень странные люди. Все анекдоты о них, любящих сало,
справедливы. Хохлы - недонация, они уже не россияне, но еще не украинцы.
Хохлы предают, сдают и продают своих за копейку. Они не доросли до
понятия "народ", но уже диктуют свои условия, строят свое государство. "
Тарас Чорновил - известный украинский националист, сын основателя
Народного руха Вячеслава Чорновила.
http://www.izvestia.ru/world/article43192

Ходит зять по дому-ничего не делает. Теща ему - ты хоть бы забор
поправил Он ей-а это мое, а это мое, а это мне надо? Теща перевела дом
на зятя-думает ну будет что делать. Подходит к зятю-ты когда забор
поправишь?
А это твое-а это тебе надо?

К сожалению современных политиков, реальная жизнь не всегда укладывается
в запланированный пиар.

Заебали, значит? Посмотрим, как вас выебут на вашых кацапских выборах.
Вы и так поголовные педики, а вот уйдет Путин, и дадут вам уголовника
с квадратной мордой и свинными глазками: "...не против ли вы, чтоб вас
ебал этот мудак? Да, не против - Нет, не против", обольют ВСЕ говном и
начнут не отходя ДРЮЧИТЬ вас по самые гланды.... Вот тогда и будете
вонять "..нс, типа, заебали.." Уроды.

Одна женщина бальзаковского возраста пришла как-то в клинику
пластической хирургии на подтяжку лица (лифтинг). Хирурк осмотрел ее и
сказал, что может предложить новый метод - на затылке устанавливается
небольшое приспособление с винтом, подкручивая который можно
периодически подтягивать кожу без хирургического вмешательства. Женщина
согласилась.
И вот через 15 лет она снова приходит в ту же клинику к тому же доктору
и говорит:
- !5 лет все было замечательно и я была очень довольна но в последнее
время у меня появились какие-то отвратительные мешки под глазами.
Взгляните пожалуйста, доктор.
Доктор осмотрел ее и сказал:
- Мадам это не мешки, это ваши груди.
- А, сказала женщина, тогда понятно также, откуда появилась эта странная
козлиная бородка...

Может и с бородой...
Поручик Ржевский рассказывает на рауте:
- Господа! Еду я недавно на карете... И вдруг вижу - девочка. Маленькая
такая, худенькая, замерзшая. А на руках держит ребеночка... И тут
девочка говорит мне:"Дяденька, братику есть нечего, дайте копеечку, я
все что угодно для вас сделаю..."
- И что?!!
- Господа, не поверите: е*у и плачу...

Если бы во время выступления Димы Билана не из рояля вылезала девушка, а
наоборот - из девушки вытащили рояль - Дима бы занял не второе место, а
первое.

На уроке алгебры:
- Чем мы заменяем 0,5? - спрашивает учитель.
- Литрой!

Твой приятный умный взор,
Губ затейливый узор,
Нежность ласковой руки,
Пух волос как гладь реки,
Карих глаз приятный блеск,
Смех, как горной речки плеск.
Нет еще на свете той,
Что была б равна с тобой
Но, пожалуй, есть одна,
Имя той второй - ВЕСНА,
Люди ждут ее любя,
Так же, как и я тебя.

"Сотни тысяч гомосексуалистов оккупировали Берлин"
http://top.rbc.ru/society/24/06/2007/107387.shtml
Как все таки ослабла Германия за последние несколько десятилетий:
если в 45м чтобы взять Берлин потребовалась армия Советского Союза,
самая сильная армия в мире, и объединенные силы союзников, то сейчас для
этого достаточно всего лишь толпы гомосеков :)

Суммируем номинал украинских купюр: 500+200+100+50+20+10+5+2+1
получается 888. Тоже оригинально!

Африка. Два новых русских заходят в местный ресторан, к ним подходит
официант: Что изволите господа?
Нам чего нибудь особенного.
У нас есть черная колбаса.
Не, черная колбаса както по простому звучит.
Ну хорошо, есть еще черное молоко.
О, черное молоко это интересно, давайте черное молоко.
Из комнатушки выходит огромная нигретоска с огромными сиськами, подходит
к новым русским и каждому засовывает по сиське в рот. Спустя пару секунд
один другому говорит: Слушай, хорошо, что мы не заказали ЧЕРНУЮ КОЛБАСУ

Поехали мы с женой и 2-х летней дочкой на озеро, а дорога шла через
сопки, приблизительно 12-ти метровой высоты. То 12 метров вверх, то 12
метров вниз, а угол подъема и спуска крутые, и чтобы подняться на сопку
и не заглохнуть-надо хорошенько разогнаться на спуске. Всего на этой
проселочной дороге 4 холма которые идут друг за другом. Дочке очень
понравилось, а жена сильно испугалась и расплакалась. Вечером дочка
рассказывает о приключении деду с бабой: "Папа вверх, вниз, вверх, вниз,
а мама плачет, папа вверх, вниз, вверх, вниз, а мама плачет" Теща
вечером решила разобраться с "зятьком-извращенцем". Громче всех хохотала
моя жена.

Произошла эта История с моим другом на даче. Так ближайщая полатка,
где можно купить сигарты, выпивку и.т.д. Обычай спрашивать, что
и кому нужно. Так вот мне как раз нужны были презервытивы, что
я и заказал.
Но друг мой, который отправлялся к палатке спросил:"А какие тебе?Э"
Я знал, что друг чудной, и мог подумать, что у меня привязаннасть
к какому либо виду гондонов( лимонный там, клубничный). Ну, я возьми
да скажи:" Мне шестой размер". Друг мой улыбнулся, я это понял, что
он понял шутку. Но надо было видить рожы присутствующих, когда друг
по прихдудавая мне гондоны заявил:"Продавщица сказала, что у них
наверно такого нету"

"Авто-мото-вело-фото-гребля-ебля и охота". Все это ленточкой
перевязано, спрессовано и в гандон засовано.

Летит пи%дец
Пролетел над полем-пи$дец полю. Пролетел над городом-пи%дец городу.
Пролетел над какой-то хибарой в лесу-хибара стоит. Пролетел еще раз
-стоит. Посмотрел вовнутрь а там по%уй чай пьет.

Разговор программиста с руководителем торгового подразделения:
-Как дела?
-Да ничего, только Клиент-Банк плохо работает.
-А что происходит?
-Да ДЕНЕГ МАЛО ПРИХОДИТ!

В высокогорном ауле праздник - 100 лет семейной жизни старейшины.
Собралась толпа родственников, друзей, соседей, даже журналисты
понаехали - не каждый день ТАКОЕ событие. Пир горой, барашков режут в
его честь и в честь его супруги, вино льется рекой, возносятся здравицы
в честь юбиляров.. Только журналисты все не унимаются, распрашивают всех
вокруг о том, что они думают по этому поводу, и одному журналисту пришло
в голову (одурманенную молодым вином) спросить у агсаккала:
- Скажи, уважаемый, ты так долго живешь со своей женой, дай Бог Вам
здоровья и много лет жизни, неужели за эти сто лет тебе никогда не
хотелось с ней развестись?
- Развэстись - НЭТ! Убить - да, а развэстись - нэт!

Только что прочитал на "Gazeta.ru" Краткий перечень лозунгов КПРФ к 1
Мая. Самый с моей точки зрения зашибенный звучит так: Молодежи -
бесплатное образование, работу и жилье!
Ну, бесплатное образование и жилье - это, конечно, здорово. Но вот
бесплатная работа - это да...

Идет представление в цирке, в зале аншлаг. Конферансье объявляет:"А
сейчас выступят акробаты!" В зале опладесменты и раздается одинокий
голос из зщала: " Матыля, матыля давай!" Акробаты заканчивают свое
выступление в зале бурные аплодисменты, выходит конферансье и объявляет
следующий номер: "Асейчас выступят жанглеры!" Из зала доноситься уже
несколько голосов: "Ма-ты-ля! Ма-ты-ля!" Жанглеры заканчивают свой
номер. Зал встает и начинает дружно скандировать: "Ма-ты-ля! Ма-ты-ля!
Ма-ты-ля!" Появляется конферансье и объявляет: А теперь дролгожданный,
неповторимый, Коперфильд просто отдыхает, Матыль!" В зале гаснет свет,
барабанная дробь. Вдруг свет зажигается, барабанная дробь затихает.
Посреди манежа появляется здоровенный мужик в черном халате с капишоном
на голове. Он резко сбрасывает халат, между ног болтается здоровенное
достоинство размером с моем с предплечье и на конце весит двух пудовая
гиря. Он начинает рпаскачиваться со словами:"Раз, два, три, четыре, пять
начинаю матылять!"

О коварстве рекламы на сетевых банерах. Слоган на банере на главной
странице anekdot.ru: "Воздержание смертельно опасно". И картинка - мужик
на подушке с тоской в глазах повернулся в сторону спящей девушки. Во,
думаю, надо почитать - у меня, как и у многих, жена иногда, ссылаясь на
разные причины, отказывает в близости, будет чем ее мотивировать. Щелкаю
на банер, вижу заголовок статьи: "Воздержание опасно для мужчин". Ну, я,
само собой, разочаровываюсь - оказывается, вовсе не смертельно, к тому
же только для мужчин... Ну да ничего, может, хоть на жалость надавить,
сказать, что опасно мне, мол, когда долго не это самое. Щелкаю на
заголовок, читаю статью. Блядство! Речь в статье идет лишь о том, что
вопреки распространенному мнению у мужчин после долгого воздержания
ухудшается качественный состав спермы, в результате чего снижается
вероятность зачатия. Так моя, блин, этому только обрадуется... Больше по
рекламе на банерах не щелкаю :-)

Лучше перебздеть, чем обосраться...

Scopion

Эту историю рассказала мне моя подруга - любительница путешествовать
автостопом. Дальше идет рассказ уже от ее лица.
Я новый год провела в горах Крыма. Со мной там случилось много чего, о
чем я и помыслить не могла в кошмарах. Для начала товарищ с котором я
поехала очень сильно напился и в таком состоянии отдал все деньги
беспризорнику, прыгнул в море в одежде и кое-как выплыв познакомившись с
местными чуваками плавно урулил на дальнейшее пьянствование, что
касается меня - цели имела другие и не обращая внимание на потерю бойца
смело направилась в горы, по давно знакомому маршруту, так как другие
товарищи обещавшиеся приехать продинамили и не пришли на встречу. и вот
началось- украли с начала все деньги- на рынке когда продукты в горы
покупала, то есть в самый первый день)))), потом рюкзаки и пуховик -это
уже когда поднялась на гору и оставила снарягу- пошла гулять, когда
вернулась через 3 часа их уже не было.. , пришлось спасть в канун нового
года на мать сырой земле на горе Мангуп- Кале (а это зима, горы, холод,
снег хоть и яркое сонце, но оно светило, блин, только днем, а ночью
слабо грела луна), потом 3 дня голодовки просто ходила по горе искала
вещи, и клянчила еду, еды мне не давали, но с удовольствием угощали
всевозможным алкоголем, под вечер я уже порядочно набиралась, что
собственно меня и спасало от очередной холодной ночи проведенной в
колючих замерзших пещерных кустах) вещи так и ненашла, но за то
встретила своих знакомых которые обещали помочь, на время вписалась в их
палатку.. меня угостили спальником и с непривычки было даже жарко, потом
спустились с друзями в долину- кое- как добрались до
Кацивели(естественно автостопом) это местность на Ялтинской трассе
недалеко от Алупки, где у одного из наших туристов есть сестра и мы
планировали, что она хоть немного нас накормит, но в итоге я с ними
потерялась и ночью бродила одна по этому поселку... представь.. рядом
шумит море... холодно, у меня нет верхней одежды( я штанах и в свитере),
нет денег, документов. еды... я никого не знаю... устала, но мне
повезло, что я встретила совершенно других туристов из Днепропетровска,
они всю ночь пянствовали( на самом деле скалолазы и приехали в Кацивели
сдавать уровни, но забухали по поводу нового года и забили на все)_ так
вот они хоть меня немного покормили и успокоили, рассказали дорогу как
проехать в Севастополь, но было уже поздно- ночь и вот мне подсказали,
что есть старая гостиница, где на первый этаж можно пролезть через окно-
оно не закрывается, а сторожей нет.. мне деваться было не куда и я пошла
пролезла через окно и заснула прямо на полу- там не было ни кроватей ни
чего. замерзла аки цуцик.. а на утро... пришли сторожа и сказали, что я
взломала двери и украла 40 холодильников и 20 компьютеров.. вызвали
милицию, ты представляешь в каком я была состоянии- просто на грани
срыва.... глухой поселок Кацивели, Украина-я уже обезумевшая от всего
этого. голодная промерзшая а мне тут еще и дело шьют... я кое-как от
туда убежала и пряталась непонять где(даже купалась в море конечно было
холодно, но находиться дальше в таком состоянии было уже нельзя.. это
меня взбодрило( еще бы...)- все боялась на трассу выйти- чтоб милиция не
засекла, но на утро все же вышла на трассу и уехала автостопом в город
Севастополь, где еще в самом начале своего пути оставила у друзей свой
паспорт и минимальные деньги на билет...
в Севасе мне дали денег, покормили впервые нормальной домашней едой,
всучили какие-то старые и теплые вещи в которых я согрелась и в итоге
поехала домой- вид у меня был конечно колоритный, любой бомж бы
позовидовал, а я собственно говоря все эти дни им и была))), в общей
сложности эта эпопея заняла 12 дней. что называется с Новым годом, как
здесь я!!!! назад возвращалась как раз на Рождество, в ночь, там в
поезде с различными добрыми людьми его и отпраздновала, меня угощали
вином и кормили сыром, а я плакала от умиления и безграничной радости
вот так ни с того ни с сего свалившейся на мое измученное....
такие приключения, которые я никогда не забуду!!!!

СЦЕНАРИЙ СОЦИАЛЬНОЙ РЕКЛАМЫ.

Москва, в полутемном подземном переходе к пригородным поездам возле
грязной стенки пристроился калека на каталке. Без ноги, без руки,
кривой.
- Помоги-ите! - Жалобно тянет калека, обращаясь к спешащим мимо
прохожим.
Никто не обращает внимания.
- Помоги-ите!! - Заунывно продолжает калека, обращаясь к чуть
замешкавшемуся гражданину.
- Нет при себе, извини! - жалостливо отвечает гражданин и идет дальше.
- Помоги-ите! - Продолжает калека, обращаясь к маленькой девочке,
которая едва поспевает за спешащей и ничего не замечающей мамой. Девочка
испуганно смотрит на калеку и прижимается к матери.
- Помоги-ите!! - тянет калека, обращаясь к хорошо одетому, неспешащему
гражданину.
Гражданин, с уставшим видом, достает пистолет и делает два выстрела.
- Спасибо... - Шепчет калека, дергаясь в предсмертных судорогах.

Среди шумных ебал случайных
Так сильно просящих еды,
Твое лишь ебало начальник
Так сильно просило ПИЗДЫ!!!

//
Но ничего, придут года
Покажем мы вам свой кулак
И на Майдане вас заставим
Молиться на российский флаг!
//

В жопу себе засунь свой флаг! Блевал я на вашу конченую тряпку -
жалкое подобие государственного флага Нидерландов! А за свои
агрессорские амбиции сидеть вам в говне до судного дня. Каких же
все-таки ублюдков рождает некогда великая Россия

Передковые технолгии

- Как рассмешить русского человека в понедельник утром?
- Рассказать ему смешной анекдот в пятницу вечером.

Приходит значит Ющенко к Путину, и говорит: -Мне бы газу, газу, газу!!
Путин:220$,220$,220$!! Ющенко: ОГО! ОГО! ОГО!

Этот анекдот - реальная история.
Беседуют два приятеля.
- вчера вечером приволок домой классную телку, выпили, потанцевали и в
койку, а там кувыркались до утра!
- ну ты в ротик то ей дал?
- конечно дал... но она не взяла.

- А я вчера херувима видел!
- У кого?

Сегодня из новостей: "В Челябинской области в результате столкновения
пассажирского автобуса с лошадью погиб один человек, еще пятеро
пассажиров были госпитализированы."
Челябинские лошади настолько суровы, что автобусы в кювет сбрасывают с
дороги.

Приходит, значит, мужик, к врачу. Доктор,грит, я такой толстый,
ну такой толстый! - помогите мне. Ну, дал ему доктор таблеток -
"Ну, грит, попей по одной таблетке в день". Пришел мужик домой
и забабацал всю пачку сразу. Худой-худой стал. Пришел снова
к дохтуру: "Ты че, грит, наделал, у меня кожа вся обвисла!"
Да лано, грит доктор, я тебе ее натяну. Операция прошла успешно.
Мужик снова орет:"Ты че наделал - у меня же пупок на лбу!"
А доктор:"Это еще что, ты бы посмотрел, какой у тебя на шее галстук!"

На дороге хуй танцует,
А хозяев дома нет,
Пизда двери открывает.
Здравствуй добрый человек!!!

Был на свете дед, и ЖИЛА С НИМ курочка Ряба...

Ситуация в эстонском метро:
- Осторож-но-о-о двэри зак-рывают-ся-я...
- Следу-ща-я станция-я... О-О.. следу-щая станция....

Cashe

Это действительно было.
Звонок в компьютерную фирму:
- Але, я в вашем прайсе пентиум 4 увидела
- Да
- А там память участвует?
- Да
- Я так поняла там винт пластинами да?
- Что?
- Ну, там видео 98Мб.
- Да есть там все!
- Спасибо…

Больница. Утренний обход. Операционный день По палатам идет хирург а за
ним здоровенный санитар с топором.
Хирург:
- Тааак. Иванов - ампутация левой руки..
Санитар топором хрясь Хирург:
- Петров. Правая рука Хрясь!
- Сидоров. Левая нога.
Хрясь!
- Я сказал левая!
Хрясь!
- Я сказал НОГА!
Хрясь!

Вопрос: какую русскую песню любит петь Усама Бен Ладен.
Ответ: письма письма лично на почту ношу.
www.http404.narod.ru

Свершилось! Мало комфортабельная буханка подпрыгивая на кочках и урча
своим чревом мчит меня прочь из раскаленного города. Я в предвкушении
счастья раскорячился на переднем сидении цепко держась за поручни.
Мне не полные 20 лет. На прошлой неделе я провалил вступительные во ВГиК
и покорно ожидал начало следующих экзаменов в Московский пед. Институт.
А пока ничего мне не мешало удачно провести эти выходные. Тем более, что
я в компании общительных, позитивных, приветливых и гостеприимных людей.
Марат, с кем мы проводили студенческие будни, пригласил меня на дачу
своих родственников. Марат часто приезжал в Москву на лето погостить и
это лето не стало исключением. У татар принято тесно общаться даже с
очень дальними родственника. Это замечательно! В большом городе эта
огромная семья помогает друг другу чем может. В татарской семье есть еще
есть одна особенность. Старшее поколение неусыпно ведет контроль за
моральным обликом и образом жизни своего молодняка, даже если молодняк
себя молодым не считает. Здесь все подчинено иерархии и работает из
поколения в поколение. Никто не решается ослушаться старших.
Итак, в машине только молодежь и пользуясь уединением она весело острит
на языке мата. Нас ждет баня, всякие вкусняшки, пиво и конечно же она.
Она, удобно расположившись занимает все место под сиденьями, выдавая
себя звоном на каждой кочке. Взрослые удостоились более комфортабельного
транспорта и уже ждали нас на даче.
Встречал нас строгий хозяин дачи по имени Азат абы. Пожилой мужчина с
активной жизненной позицией. Он принялся руководить парковкой, ибо машин
было уже прилично. На участке шла праздничная суета. Во дворе накрывался
большой стол, доносился запах шашлыков, а на дальней алее участка
томилась баня. Руководил всем процессом Азат абы, он удачно делегировал
полномочия, так, что я видел его мало, но кое какие команды долетали и
до меня. Весь участок блистал чистотой и порядком. Ровненькие алейки,
грядки, домик. Везде чувствовалась хозяйская рука Азата абы.
Вскоре все приступили к тому, за чем приехали. Взрослые пили водку, а
молодежь в тайне разминалась пивом. Наконец нас пригласили в баню. Мы
мылись часов 10. А как можно было мыться меньше, если в бане стояло 12
ящиков пива? Отполированные до блеска и румяные, как поросята пьяная
артель разместилась за большим столом, где потчевали жирными беляшами с
деревенской сметаной, жирным шашлыком, перьмячами и пельменями.
Настало время игры по взрослому. Не зря же мы везли водку. Спрятавшись в
той же буханке мы открыли первую бутылку. Руководил процессом самый
взрослой из молодежи Наиль. Ему 27 лет и пользуется не прорекаемым
авторитетом. К тому же машина его. Недостатка в веселье мы не
испытывали, так, что скоро буханка стала вскоре напоминать голубой
вагончик активно раскачивающееся и изрыгающий через открытые форточки
гитарные аккорды и вопли веселья. Взрослые догадывались о причине
внезапно повеселевшего вагончика, но нарушать идиллию не собирались.
Если какой то мамаши нужно было выдернуть сынка для воспитательной
беседы, она просто с расстоянии 30 метров громко произносила его имя.
Вагончик замирал, как после оргазма, делал несколько последних фрикций,
как сопроводительный элемент нашей паники и затребованный “мальчик”
направлялся к мамаше. Сильнее всего подвергал испытаниям рессоры буханки
Наиль этот огромный детина так спешил спрятать водку, что возникала
реальная угроза положить машину на бок.
Когда кончилась водка и настала пора спать. Под предлогом погулять перед
сном по ночному лесу, дружная ватага “мальчиков одуванчиков” направилась
за калитку. Нужно было хорошенько “подышать свежим воздухом” перед сном.
Руководил блевательным процессом Булат. Парень, видимо, имел богатый
опыт и раздавал рекомендации направо и налево. Всем, кто нуждался, по
его мнению, в усилении рвотных рефлексов Булат услужливо вталкивал свои
пальцы в его глотку. Так, что у большинства с этим проблем не было. На
этом экзекуция не заканчивалась. Что бы избежать осечки Булату
требовалось перегнуть страдающего пополам. Для этого хорошо подходила
соседская изгородь В качестве партнера он использовал силу своего
двоюродного брата Наиля. Наиль принялся закидывать всех на соседский
забор, а Булат стимулировать рвоту. Представляете себе картину? Ночь, в
лунном свете на изгороди весят молодые люди. Если бы просто весели. Они
дружно блевали на ровненькие грядки огурцов и тыквы. Можете себе
представить реакцию соседей? А соседей на чей забор напали блюющие
твари? Никто не посмел согнать нас. Весь дачный поселок слушал как в
тихом ночном лесу стая вепрей с предельной жестокостью кого то разрывала
на части.
Необходимой санитарно-медицинской процедуры мне удалось избежать. Я
клятвенно заверил палачей, что чувствую себя в порядке и в подобном
обращении и не нуждаюсь. Мы вернулись в дом. Нам было постелено на
втором этаже одного из домиков.
Если при принятии положения лежа я вижу хоть малейшую попытку потолка
поменяться местом со стенами, на лицо явная провокация.
Я проснулся от сильного приступа тошноты. Белоснежная постель стала
превращаться в нечто мерзкое. С правой стороны слышались проклятия
Марата, пытающегося спасти свое белье и тело. Я услышал много нового и
интересного в свой адрес. Но такие новости никак не могли повлиять на
снижение силы с которой стремилась выбраться наружу пища потребленная
накануне. Осознав, что происходит и вспомнив дядю Азата, мне удалось
изрыгнуть последнюю внушительную порцию в собственные ладони. Справа
неслось “Я его, как человека… А он все заблевал… Тебе то похуй, ты
наблевал и завтра свалишь.. Что с этим делать… Азат абы нас выебит
завтра… ”
Я героически принимаю решение спуститься вниз и освободится от всего,
что мне мешало продолжить сладкий сон. Какими путями я попал в
опочивальню не помню, поэтому решил выйти в первую дверь, которую
заметил. Путь был тернист ибо мне пришлось пройти по нескольким спящим
на полу телам. И наконец я около двери, но выйти не могу. Какая то сила
не пускает меня. Кроме того эта сила со звоном бьет меня в лоб.
Нецензурная брань Марата помогла мне понять, что я пытаюсь выйти в
зеркало, а точнее в отражение двери в большом трюмо. Серьезно
перепугавшись за зеркало Марат, чьи уста продолжали изрыгать поганые
слова с удвоенной силой, неприличными жестами показал мне на дверь Внизу
меня поджидала, вышедшая на шум, двоюродная сестра Марата. Вот это
компромат! Эта встреча достойна подробного описания.
За все время любования друг другом не было произнесено ни одного слова.
Ни в одном кино она не могла видеть того, что показал ей я. В моих
ладонях теплилось то, что днем было шашлыком, беляшами и пельменями.
Длинные волосы зачем то залезли в рот. Кроме семейных трусов на мне
ничего не было.
Чувствую, что мне нужно срочно провалиться сквозь землю. По глазам
Равили, которые стали такими круглыми, что ими можно было играть в
футбол, вижу, как стремительно падает мой авторитет. Озираясь по
сторонам я понял, что дверь на улицу найти не смогу и жестами пытаюсь
показать Равиле, что мне требуется поход на улицу. Речь парализована, но
все мои аргументы на лицо. Но либо аргументов было не достаточно, либо
Равиля решила, что я принес это для нее. В общем ответа я не дождался и
мне не оставалось ничего иного, как сбежать от позора и вернуться назад.
Эту дорогу я не успел забыть.
- “Нахуй ты ее обратно принес? ”, возмущался Марат не стесняясь в
выражениях. Он открыл окно и велел избавиться от этого говна. Что я с
удовольствием и сделал. Признаться, мне и самому надоело ходить с
ладошками - лодочками. Внизу послышался подозрительный шлепок. Мы
переглянулись, потом медленно выглянули в окно. Под окном, на
специальной резиновой рогожке стояла блестящая черная волга хозяина. На
крыше страшно зияла блевотина. Незыблемый авторитет Азата абы снова
навалился на нас. На Марата, видимо он навалился сильнее, потому, что он
не мог говорить, а только сдавленно шипел.
Терять время нельзя. Надо было скрыть следы преступления. В ходе моих
попыток выйти в зеркало проснулся Булат. В короткой перепалке решили
застирать простыни и белье в бане. Она, наверняка, еще не остыла. Булат
пошел на колодец за водой. А мы с Маратом, как партизаны под покровом
ночи, со свернутыми кульками простыней и пододеяльников, в трусах
пробирались сквозь грядки в баню.
Этот поход не был не замечен родной тетей Марата, которая почему то не
спала и смотрела в окно. Ее размышления, которые стали общественным
достоянием только спустя 3 месяца были поразительны по логике. Она
знала, что мы с Маратом закончили театральное училище и были близкими
друзьями. Но так же она знала болезни богемной жизни. Про это ей
неоднократно внушали соседки по подъездку когда узнавали где учится ее
племянник. Впервые она могла наблюдать подтверждение своих страхов этой
ночью. Они гомики, пронеслось в голове тети. Конечно, иначе зачем
тащиться ночью в баню двоим раздетым парням с простынями?
В это время в голове другой тети пронеслись другие мысли. Она тоже
смотрела в окно, но с другой стороны дома, и видела, как Булат шел с
ведром на колодец. Обоссался! Конечно, иначе зачем идти с банным ведром
на колодец ночью? Не знаю, сколько еще теть и дядь смотрели в окна и что
думали они. Их мысли скрыты временем.
Я лежал на полке и комментировал события. По фрагментам на простыне я
пытался угадать какой овощ в данный момент отстирывает Марат. В бане
можно было не боятся, что кто то услышит и мой дружок снял всю цензуру
со своего спича.
Наконец белье простирано, и нужно его как то сушить. Что мы делаем? Мы
встаем посередине огорода и взявшись за разные концы начинаем хлопать.
Интересно, а что думали те, кто видел, как мы хлопаем простынями среди
ночи на грядках? Белья было много и хлопать пришлось до утра. Светало.
Спать ложились на чистое, но мокрое белье.
Утро. За столом на нас всех, кто спал на 2 этаже, а в особенности меня с
Маратом смотрели с нескрываемым подозрением. Но никто ничего при этом не
спрашивал.
Ужасно болела голова. Но надо было как то реабилитироваться. И занялся
вспашкой грядки. Но нас ждала каторга. Азат абы нашел достойное
применение нашим молодым организмам измученным алкоголем. Мы таскали
пятидесятикилограммовые железобетонные блоки на укладку дорожки вокруг
дома.

Прочитал здесь старый анекдот:
"Сидят два программиста в кафе. Мимо валит телка. - Классные у нее
properties, - говорит один. - Вчера проверял... Все read only, - с
грустью отвечает другой."

Посмеялся - переслал знакомому. И вот какой у нас с ним диалог
получился:

Д: а ты hidden members посмотри
Я: так это ж private область.
Д: ну тогда остается только одно - взять ее интерфейс и имплементировать
в другом, более доступном объекте (жене, теще etc...)

От так и рождаются сценарии Матрицы и т. д. ;-))

Последнее научное открытие - найдено "число папы"!

день рождения папы: 18.05.1920 (сумма цифр равна 26 = 2 х 13)
возраст принятия сана папы: 58 лет (сумма цифр 13)
возраст смерти: 85 лет с точностью до полутора месяцев (сумма цифр 13)
дата смерти: 02.04.2005 (сумма цифр 13)
время смерти (среднеевропейское): 21:37 (сумма цифр 13)
кроме того - папа является 265-м главой церкви, если считать Апостола
Петра первым (сумма цифр 13)

Итак... число папы равно 13.. и это не анекдот! %()

На нашем местном телефидении обаятельная девушка-журналист анонсирует
блок новостей: "Сегодня в городе сотрудники милиции уничтожили 20 млн.
рублей в огне". Дальше следует короткая пауза (некая журналисткая
находка, приминяемая для того чтобы окончательно заинтриговать зрителя и
заставить его открыть рот). Продолжает: "Так началась операция по
уничтожению наркотиков хранящихся в качестве улик... и т. д."
Столько скорби и сожаления было в голосе журналистки, что на мнгновенье
показалось, что если бы сотрудники милиции не были столь жестоки в
отношении наркотиков, она продала бы их и пополнила бюджет области на 20
млн. рублей.

Один из лозунгов гей-парада:"Старый друг-лучше двух подруг".

В Брюсселе проходил чемприонат ЕС + РФ на самый крепкий кишечник. По
условиям чемпионата кандидат на призовое место должен съесть килограмм
гороха и подняться по ступеням на возможно более высокий этаж
небоскреба, не опорожнив кишечник. Грузинский атлет обосрался на 25
этаже. Украинский на 30. Русский Иван опоздал со стартом, т. к. запил
килограмм гороха бутылкой водки, после чего съел еще полведра гороха.
Бежал он не спеша, и на 30 этаже почувствоавл, что больше не может. Чтоб
не нарушать условий соревнования он оправился в карман лежащему на
лестнице пьяному американскому морпеху и побежал дальше. На 50 этаже
стояла люлька с пробирочным ребенком голландских лесбиянок и гомосеков,
Иван поднял ребенка оправился под него. На крыше небоскреба он снял
кеппку головы, оправился в нее и запустил головной убор с крыши. Наутро
с похмелья, проснувшись в гостиничном номере этого небоскреба, он открыл
газету - на последней странице в разделе уголовная хроника сообщение -
пьяный американец насрал в карман не снимая штанов! на следующей
странице - в разделе очевидное невероятное - годовалый ребенок лесбиянок
насрал втрое больше своего веса! А на первой странице - сотрудничество
НАТО и ОДКБ прервано - какой то негодяй убил шляпой с говном главкома
НАТО Якопа Схефера! Иван отправился похмеляться.

В связи с тем, что кандидаты на пост президента США - женщина и
темнокожий, Буш продемонстрировал предмет, так сказать, объединяющий их.
Извините, это черные женские трусы.

Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет

Решил вот вспомнить историю из молодости далекой (а как же, история
была лет 7 назад…).
Уехали у меня как-то предки куда-то на выходные (куда - не помню,
давно было, да и не важно).
Вообщем , квартира оказалась моей на целых два дня! Ну, я сразу своим
друзьям - мол, опять нет повода не выпить, так что жду. И поставил
условие - с меня хата и закуска, а с них - выпивка и девочки. Часа
через полтора - звонок в дверь. Явились! Я думал, за это время они,
как минимум, трех "мисс Европа" найдут. Нифига! Проходят два существа
из серии "я столько не выпью..", да еще и без документов ясно, что им
на двоих лет 27, не больше. Почему привели двоих, мне стало ясно сразу!
Заранее, гады, знали, что я то такой халявы откажусь! Ну, ладно,
делать нечего, надо пить, а там видно будет… И только этот процесс
начался, как выясняется, что эти маленькие пириституточки спирт
не пьют, а Игорь и Димка (друзья мои, мать их…) и здесь сэкономили
и купили только его, родимого! Ну и х.. с ними! Что мы им и не преминули
высказать сразу. На что они обиделись и ушли. Слава богу!!! И тут
началось! Что такое настоящая мужская попойка, я надеюсь, знают все.
Примерно за четыре часа мы выпили весь спирт (литр..), разбавляя
его клюквенным морсиком, коего у нас была целая 5-ти литровая кастрюля
(спасибо маме, не дала сыну умереть от неразбавленного спирта).
И тут встал вопрос, что делать дальше? Я, по причине нестояния на ногах,
лег на диван, предварительно его разложив и стал усиленно пытаться
посмотреть телевизор. Игорь занялся тем же … А Дима, который был пьянее
всех, прилег на краю и стал что- то бормотать про себя. Тут я отступлю
от темы и опишу вкратце меблировку большой комнаты (так надо):
посередине комнаты спинкой к стене стоит диван, в правом углу перед
диваном - телевизор, в левом, за диваном - обогреватель, включенный
в розетку. Так как люстра не горит и единственным источником света
является телевизор, то от шнура обогревателя на стенку падает жирная
тень. Так вот, мы лежим и слышим, что Димкино бормотание становится
все громче и удивленнее…Мы с Игорем оторвались от попыток уловить
что-либо на экране и напрягли наш слух, что оказалось сделать намного
проще. И что мы услышали!!! Эта фраза будет сопровождать меня до конца
жизни!!!
Дима смотрит на шнур от нагревателя -
- Тааак, шшшнуур…..
Взгляд переходит на тень от шнура -
- О, бля, еще один шнур!
Секунды три мучительных раздумий -
- И оба в одну розетку!!! О, СУКИ, ЗАМАСКИРОВАЛИ!!!
После этого нас с Игорем можно было выносить - мы были в ауте и минут
десять гомерически ржали!!!

Бабка - ибанка