Поиск по автору:

"Авто-мото-вело-фото-гребля-ебля и охота". Все это ленточкой
перевязано, спрессовано и в гандон засовано.

Разговор программиста с руководителем торгового подразделения:
-Как дела?
-Да ничего, только Клиент-Банк плохо работает.
-А что происходит?
-Да ДЕНЕГ МАЛО ПРИХОДИТ!

Два пионера на грязной фанерке
Делали вилкой аборт пионерке

К номеру 20 от 29.10.02 В п.3 нуль равен нулю, остальные действия
математического смысла уже не имеют :-) Еще вариант: 1. Условие: А не
равно В (например, А>В) 2. Тогда А-В=С (С не равно 0) 3. Умножим обе
части на А-В, имеем право т. к. А-В не равно нулю 4. (А-В)*(А-В)=С*(А-В)
5. АА-2АВ+ВВ=АС-ВС
6. Из первой части одно АВ и ВВ перенесем во вторую, а из второй части
перенесем АС в первую 7. АА-АВ-АС=АВ-ВВ-ВС
8. А*(А-В-С)=В*(А-В-С) 9. Скобки сокращаем, получаем А=В, хотя
изначально было А>В
:-)

БЫЛ В КЕРЧИ - МОЛЧИ, НЕ БЫЛ - ВСЕ РАВНО МОЛЧИ!

Колобок повесился

С цаплей серой в камышах

Рассказано другом по телефону из Иркутска.
Он сейчас поступает там в Академию МВД или что-то подобное.
Суть в том , что перед вступительными экзаменами там проводят медкомисию.
Кабинет врача. Мальчики раздеты. Но бывает иногда так , что член начинает
вставать, наверное, врачам было не с руки осмотривать эрегированные члены
абитуриентов, поэтому в углу на столе стоит стакан с холодной водой ,если
у кого встает,погружаешь в него "прибор" и эрекция проходит.
И вот представьте: идет осмотр , заходит очередной абитуриент. У него СТОИТ.
Тетечка-врач показывает ему на стакан и говорит: "Там вон стакан на столе."
Мальчик не растерялся , он подошел к стакану и залпом его осушил.

Tastemonia of President Clinton.

Продавец спрашивает у мужика:
- Что Вас интересует?
- Мне бы освежитель воздуха.
- Вот, пожалуйста, освежитель "Яблоко".
- Ну, Вы же понимаете, я государственный служащий, мне бы что-то более
патриотическое, например, "Единство".
- Нет, такого у нас нет, но могу предложить освежитель "Медведь".

Бабушки До вагона бегом, в вагоне ползком.

- Что ты читал у Чапаева?
- "Пелевин и пустота"...

ВВП = Валовый Внутренний Продукт = Владимир Владимирович Путин

- Как рассмешить русского человека в понедельник утром?
- Рассказать ему смешной анекдот в пятницу вечером.

Взято из сегодняшней комсомолки (23.02.01) или lenta.ru Авиапассажирку
засосало в унитаз Бедняга села на него в Европе, а встала только в
Америке Пассажирка «Боинга-767» авиакомпании SAS почти весь перелет
через Атлантику провела в туалете. Сразу же после взлета у нее
«скрутило» живот, и она отправилась в кабинку. Справив нужду, женщина
нажала на кнопку смыва, не потрудившись встать. Тут же, как сообщает
агентство AFP, сработала система вакуумной очистки и бедняжку намертво
присосало к унитазу. Стюардессы попытались освободить женщину из
«плена», но и у них ничего не вышло. Пришлось ей сидеть в «интересном»
положении до конца полета, а это почти 10 часов. Высвободили ее лишь в
Америке при помощи техперсонала аэропорта: унитаз пришлось разрезать
автогеном.

23 января 2002 г.
А вам слабо?????

Жил был суслик
Водку пил
Телок лапал
И ходил…

А ходил он далеко
Где любил его Никто
Ну и Некто там же был
И он суслика любил.

Эти двое суслику
Не могли понравиться
И он за занавеской
Хотел от них избавиться.

Вот и снова встал вопрос
А надо ли нам, дети
Водку дринькать во дворе
И курить в ракете?

Может лучше мы с собой
Суслика возьмем
Чтобы было круче нам
Водку пить при нем.

А может лучше занавеску
Отодвинуть от окна
Вдруг мы суслика увидим
Иль хотя бы тушкана?

Всех животных круче будет
Суслик наш любимый
Ведь за занавеской
Только он, РОДИМЫЙ!

Эх суслячья жизнь моя
Где не пропадала
Сняли уж давно стекло
Осталась одна рама.

Водку выпили уж всю
Анашу скурили
Вот теперь строчим во ФЛЕЙМ
Суслики укуренные…

Павел.

Древний совдеп.
Помятый мужичонка с трубностями речи в районе 11.00 подлетает
к кассе гастронома и тряся мелочью в руках из последний сил пытается
выговорить...
- Мне 5 30 пожжжалллууййсстта...
На что невозмутимая кассирша эдак 7 Х 8 невозмутимо спрашивает,
- в какой отдел?
На что доведенный до крайности отвечает.....
-
- В кккааанннддиттерррссккииййй...

Выслал мне товарищ. Говорят, что уже покойный.
Гороскоп это такая же религия, как и христианство либо мусульманство.

Всегда
12
11 сентября это была спланированная акция российских спецслужб. В
пентагон ебанули бомбу, управляемую. Выпустили ее из межконтинентальной
ракеты. Вам кажеться что это сказки, фантастика – живите в своем мире и
не лезте в песочницу где играют взрослые дяди!

А самолеты реально были.
И реально летели. Только хуй куда они долетели!!! Все бабахнуло и до них
))) но бабахнуло, и самолеты бабахнули. И пилоты сдохли.... Но их семьи
прожили еще от 4 до 70-ти дней )))
Я скажу как было. Мы зашли. Нас было 19 человек. Многие мертвые, может
быть мертвые.... По документам. 19 – это потому, что я столько насчитал.
Уверен, ребята другие тоже считали.... Задача у каждого была ясна. Яб
держал паркинг под контролем, есди бы заехала случайно машина полиции я
бы ее нейтролизировал магнитным импульсом. Американские машины глушаться
таким методом. Все дело в компьютерах.... Т. е. блоки управления двигла.
Мы их обездействуем!
Бля, неужели вы думаете что реально 22 угонщика спиздили самолеты и
совершили Теракт в стране где тратяться миллиарды (!!!) на
ракетостроение и ПВО???!!!
Хуй там!
Я сейчас сижу, бухой, и потому пишу всю эту хрень только потому, что
заебался жить в этом мире! Все думают, что вокруг шоколад.... Ага.... Вокруг
ГОВНО!!!!
Косово, Приднестровье, Албания, Бывшая Югославия.... Бля... везде остались у
меня дырки... Я потерял друзей. Всех!
Они считают, что я их кинул.... Бля, но кто им объяснит, что я действовал
в интересах государства?! Финансирование выборов президента, но,
одновременно финансирование оппозиции. Зачем? Да, бля, пусть будет....
Либо будут... Вам кажеться, что это дорого... не... копейки. Выборы, на самом
деле совсем не дорогое удовольствие.... Намного дороже поддерживать свои
интересы в дальнейшем!!!
Ща, ебану малеха коньяка и продолжу!
Так вот...
Мне скоро будет 30 лет. Во мне 7 дырок, и количество переломов я не
считал... Мои родители считают что я просто бедовый пацан.... Так
получаеться, что я бухаю, типа и случайно падаю на грабли )))
Бля, но никто никогда не поверит, не поймет, что от нас. Человек 30,
зависит существование государств бывшего СНГ.
Как вы думаете, как мы гасили долг Украины преред.... Не, не скажу....
Только по тому, что от моих слов будет зависеть жизнь человека и его
семьи. Короче. Погасили мы долг. Задачу мне поставили. Добыть
определенную сумму денег с 8мизначными нулями используя наше влияние. В
итоге, мы это сделали!
Золотой запас России )))
Это серьезно. Банковские сертификаты. Создали свободно-экономическую
зону там где надо. Выпустили сертификаты. Взяли контролера из одного из
серьезных банков, входит в ТОП25 лучших банков.
В итоге мы всех лапухнули, золото осталось в Украине, денег перечислили
сколько надо. Выборы состоялись...
Это мне стоило 41 день жизни и двух убитых турков. Один был убит
случайно. По ошибке...
На етом я заработал.... Что вы думаете??? Я на этом заработал
государственный ХУЙ!!!

Через час, я выйду из хаты, ударю одного человека в печень, обниму его и
посажу в машину.... Позже продолжк писать все это. Т. к. долго не проживу
в любом случае. Нас мало. Но мы в тельняжках )))

Провокация. В этом мы специалисты. Государственные конфликты. Поэтому у
меня два высших образования и получаю третье. Я, бля, не хвастаюсь, а
умею! Умею зарабатывать деньги, вбивать в умы людей через телевизор
идеи. И еще раз – ИДЕИ!!!!
Да, кстати, терпилу того мы положили рядом. Лежит. Тут... Ща я ему вколю
героин и еще кое что и он мне выдаст все его секреты. И мы его будем
пытать. И все это будет легально!!!
Я начну воздействовать на его психику. И все это буду делать во имя
обеспечения безопасности нашей родины. Для того, чтобы и ты и другие
спали спокойно! Ваши представления о реальосьти ошибочны.... Наша задача –
не стабильность! Наша задача ЗАСТАВИТЬ вас чувствовать себя спокойно!!!
И сейчас я начну усиливать ваше чувство безеопасности. А потом, снова
бухну! Коньяка... кстати... 10 лет, производство ПРИДНЕСТРОВЬЕ.
ПАочему? Догадайся!
Воронин, Чавес, Тимошенко.... Хусейна сняли...
Нгуен... бля... смешнее анекдота я не видел. Действительно, те, кто
выдумывают анекдоты, берут их из жизни!
Создался у них дефицит денех... и отправил он кое-кому в Румынию 20 кг
героина )) бля, смешно... но отправил. Я об этом не знал. Их, тупо,
тормознул ГАИшник.... И поскакал Иван Царевич..... Закрутилос колесо!!!
Знаеш, как в том анекдоте... Когда столкнулся Мерседес министра МВД с
лексусом начальника гАИ ))) оказалось виноватой патрульная машина
приехавшая на место аварии!! )))
Сняли тут министра и всех остальных, типа ))) Очень смешно! )))
Ноь денег испанцы дали, все в бюджет попало, курс доллара
стабилизировался!
Но героин, детям, Американским, так и не попал! Мы его взяли, в камеру
поставили, Мурата снова будем пытать, а наркоту лично спущу в
Канализацию!!! За определенную плату могу намекнуть где труба
проходит!!! ())))))))))))
Но, не забывайте. Мы вас ждем!
А, забыл пояснить... Мурат – это турок который вез герыч.

А-аа... вы наверняка слышали, но не знаете, что такое "Мобильная группа".

Точно. Хер вы знаете!
Иногда, в сводках новостей проскальзывает, что отправили куда-то
мобильную группу! )
Знгал бы гражданин, что такое мобильная группа и как она работает ))))
Это разносторонне подготовленные люди, имеющие общие задачи поставленные
цент ром.
Не знакомые люди.
Иногда, столкнувшись, они не могут идентифицировать друг-друга и
взаимолеквидируються. Почему не один из них? Потому, что такого не
бывает. Бывает но редко!
Так вот, мобильная группа... наша состояла из 3-х человек! Очень красивая
девушка. Девушка. Я.
Мы, в троем, за сутки добываем информацию с кредитных карт, снимаем
денег тем самым обеспечивая существование мобильной группы.
Было даже такое, что, когда требовалось добыть оружие в Париже, нам
пришлось обезоружить группу быстрого реагирования.
Так вот. Это мы.
Диверсанты.

Мне 30 лет. Я прожил такую жизнь, которую иногда описывают в книгах. Я
заебался, и ухожу на дно. Либо на небеса. Х. З. куда. Если позже напишу
– значит выжилл.

Бля. Выжил! ))))))))
Не знаю куда меня дальше направят.... К папе Римскому – врядле... был уже.
Говорят, что поеду в Лондон, контролером. Сам понимаеш, контролеры долго
не живут.... Но, зато, много зарабатывают. Намек: Боря в наших рядах! ))

Не знаю. Пишу это только потому, что нет у меня наследия. Нет Жены. Нет
родственников.
Военные, экономические, политические, движения это не сказки. Страшно?
Тайные ордена? Политические собрания??? Городские сказки???
Хер!
У всех есть военно-разведовательная деятельность.
Военная разведка политических движений тратит огромное количество денех
на...
На контроль нас.

Сколько денег у центрбанка рпоссии. А в Украине? А в дружественных
странах? Неужели вы считаете что эти вопросы сами решаються???
А, вы считаете, что эти вопросы решаються политическим путем???
Да! Так и есть. Политическим. Мы это решаем. Но вы видете только
решения. А механизм – моя задача!!!
И я, бля, агент государства, решаю вопросы в деятельности и интересах
государства. В интересах народа. В интересах..... бля, в любых. Но не в
моих!
Мы в ельняшках. Да. Мы государственные мошенники. Почему ето плохо???
А почему ты живешь правильно, легально, и боволен???
Потому, что государство за тебя заботиться.... И при етом, берет на себя
все говно! И ты его даже не понюхаешь. Его нюхаю я. И делаю ето
регулярно. Я создаю, убираю, расчищаю все фикалии моего государства! И
мы делаем так, что все стаовиться чистым.
Более-менее.
Поеду я снова, на задачу. Как напишу – значи еще жив.

Короче, я пошол! )
Наверное, увидемся...
Все, я ушол!!!

Научился еж попой дышать. Сел на пенек и ЗАДОХНУЛСЯ.

Родил.

іжик научился дышать попой, сел на пенек и задохнулся

По поводу проверки грамотности в Word.

Попробуйте набрать предложение: Танец исполнен стрептизершей.
и посмотрите какую замену он предлагает на последнее слово.

Решил я как-то раз
Гуляя мимо школы
Мат. Физику послушать час
С которой мы слегка знакомы.

Зашел в аудиторию
Достал свой карандаш
Уселся на сиденье
И вот пошел мой час.

Подняв глаза на доску
И напрягая взгляд
Чудовище увидел я
Ходившее вперед и взад.

Оно махало мелом
Кричало что есть сил
Но всем моим соседям
Было кайфово с ним.

Они писали быстро
Мелькали только ручки
И грязную бумагу
Бросали на пол в кучки.

Глаза у всех горели
Краснели также уши
И капала слюна на парту
Стекая потом в лужи.

Чудовище же страшное
Беснуясь у доски
Всех формулой сжимало
В железные тиски.

Плясали интегралы жутко
И матрицы вверху летали
Через минуту стало ясно
Мои глаза совсем устали.

Не выдержав подобной пытки
В карман засунув карандаш
Я бросил злобный взгляд на доску
Сегодня явно не мой час.

Жизнь штука сложная однако
И в ней царит один бардак
Пойду-ка лучше в клуб сегодня
И разберусь что в ней не так.

Павел Третьяков, начинающий поэт и конченный физик

Бабка - ибанка

Парень с девушкой лежат в постели, он к ней пристает - мол, дай ввести.
Она отнекивается, отнекивается, наконец, он ее уламывает, говоря что
введет совсем чуть чуть, самый, можно сказать, краешек. Ну и, как всегда
бывает, вводит ей по самые помидроры.

Девушка - Аааай! Как хорошо! Ой, а введи весь!
Парень - Нет уж, уговор так уговор!

Cugino Pavel

Навеял подсчет денег в карманах :
Любовь к пиву не греет. Она разоряет.

Если вы хотите незабываемого секса - Купите таблетки для улучшения памяти!

Cugino Pavel

Я не уступаю бабушкам место в метро с благородной целью.
Что-бы другие грешники могли сделать доброе дело

отпи$$ный баклан:
- Все все все - хватит
Это не катит
Все все все - хватит
Плавить мои мозги
Все все все - хватит
Пусть другой платит
Все все все - хватит
Плавить мои мозги
девушка:
- Мальчики, хватит его пи$$ить! Хватит! Господи, успокойте нашу
охрану!!! Бля, не надо милицию!!! А Вам, молодой человек, достаточно
было просто пройти в дверь налево и попросить "Отключите меня,
пожалуйста, от МТСа!"

Читаем (http://www.newizv.ru/news/2008-08-27/96788/):

Эстония также осудила решение России признать независимость Абхазии и
Южной Осетии. Об этом заявил министр иностранных дел Эстонии Урмас Паэт:
"Этот шаг России является умышленным нарушением международных норм и
принципов европейской стабильности. Эстония, как и все страны ЕС и НАТО,
исходит из принципа территориальной целостности Грузии".

А если так - меняем Абхазию на Латвию, а Южную Осетию на Литву, Грузию
на Советский Союз, и получаем:

Эстония также осудила решение России признать независимость Латвии и
Литвы. Об этом заявил министр иностранных дел Эстонии Урмас Паэт: "Этот
шаг России является умышленным нарушением международных норм и принципов
европейской стабильности. Эстония, как и все страны ЕС и НАТО, исходит
из принципа территориальной целостности Советского Союза".

Смешно, конечно, но такое ощущение, что двойные стандарты стали
абсолютной нормой мировой политики.

Современная "черная кошка" - CAT IN BLACK

МУСОРгский

Врач-хирург, мировое светило, принимает пациентов.
Прибегает второй:
- Доктор, я - лучший в мире бегун, мне поездом ноги отрезало! Через
месяц Олимпиада! Пришейте...

Цирк, ведущий объявляет:
"На арене дриссерованные львы"
Голос из зала:
"Уроды!"
После львов выходит ведущий и объявляет:
"На сцене акробаты"
Тотже голос:
"Уроды!!"
В заключении выступления выходит ведущий и говорит:
"А сейчас смертельный номер, человек совершит прыжок из-под купола цирка
прямо на арену без всякой страховки"
Тот же голос из зала:
"А-А УРОДЫ КУДА ВЫ МЕНЯ ТАЩИТЕ???"

ЗИмой я ездил в Плес по делам. Встал в 6, лучше бы меня застрелили.
Спички в глаза и вперед. Приходилось жать на газ
( в 13,00 меня ждал препод, коллоквиум понимаешь ли). Дела сделал
довольно быстро и такой радостный еду домой, мечтаю о горячем борще и
холодном душе. ЩАС++. Не успел я отъехать от Плеса и на 15 км как
чувствую, что машину ведет и заносит не по детски. Шапку на голову, шарф
на шею и на улицу. Картина несколько печальная. Колесо спущено почни в
ноль. Домкрат треснул от напряжения ( не знал что такое бывает). Дорога
девственно чиста. Странно. Обычно там куча машин. Ладно.
11.45 Доезжаю до ближайшего городишки, нахожу единственный шинномонтаж.
На встречу мне выходит русский дядя Ваня- шапка ушанка, тулуп, перегар и
щетина. В руках у него долото и молоток. С их помощью он собирался
чинить ауди в гараже
(видел бы хозяин). Шиномонтаж ультра современный. Из инструментов только
домкрат для камазов и лом. МАЗА ФАКА.
11.50-11.55 МАЗА ФАКА (еще раз) Глубокий вдох. Мысли в кучу. Ловлю
прохожего. Вместе приподнимаем машину. Дядя Ваня неверной рукой с
четвертой попытки запихивает домкрат под машину. Дальше как меня учили+
P.S я все таки успел. правда пришлось пря мо в лаборатории отмывать руки
от масла и грязи.

Сегодня, 19 августа. Фонарные столбы на Садовом кольце оклеены рекламой
языковой школы для детей 5-6 лет с предложением множества языков. Еду на
работу, читаю: ввв.31уазик.ру Офигеваю, что за уазики, да еще 31 штука.
Потом доходит: www.31yazik.ru А вы бы как прочитали?
P. S. Интересно, они языкам учат так же хорошо, как и собирают наши
офф-роуды?

Рожденный делать, давать не может.

Привожу лог моего разговора по аське с другом который тщетно пытается
купить себе телефон Ericsson T39 подешевле =):

Corvax: Паша, привет
можешь Энди позвонить, узнать насчет телефона
приходит партия сегодня или нет

aLF:141533?

Corvax: ? мой номер

aLF:=)
это был вопрос - взял трубу или нет

Corvax: нет
позвони Энди, если можешь, спроси

aLF:main {
141533.Disable;
}=)

Corvax: ЗаебалоЖдать = 0; ЖелаемаяЦена = ХХХ;
ДатаНачалаПоисков = Дата("15.02.2002");
Пока ЗаебалоЖдать=0 Цикл
ПредлагаемаяЦена = УзнатьЦены(РабочаяДата());
Если (ПредлагаемаяЦена<=ЖелаемаяЦена) Тогда
Прервать;
КонецЕсли;
Если (РабочаяДата()-ДатаНачалаПоисков)>14 Тогда
// две недели прошло, ебаный в рот
ЗаебалоЖдать = 1;
КонецЕсли;
КонецЦикла;
Купить(ПредлагаемаяЦена);

aLF:try Phone.Get with Andy hahahahha!
пиздец не могу .....=)

Corvax: :)))with Andy
Price = .GetPrice("T39")
Quantity = .GetQuantity("T39")
if Quantity>0 then
.GetItem("T39") ' по любой цене нахрен
end if
end with

aLF:умыл

Corvax: :)))

Заходит мужик к врачу, и говорит -
- Эй! Врач! У меня, кажется, мания величия!!!
Доктор поднимает глаза и говорит -
- Какая у тебя может быть мания. Ты - жалкий презренный клоп!!!!!

Большая жопа - в пользу довод
И для незлобной шутки повод!!!

Навеяно попыткой послушать лекцию по математической физике

Решил я как-то раз
Гуляя мимо школы
Мат. Физику послушать час
С которой мы слегка знакомы.

Зашел в аудиторию
Достал свой карандаш
Уселся на сиденье
И вот пошел мой час.

Подняв глаза на доску
И напрягая взгляд
Чудовище увидел я
Ходившее вперед и взад.

Оно махало мелом
Кричало что есть сил
Но всем моим соседям
Было кайфово с ним.

Они писали быстро
Мелькали только ручки
И грязную бумагу
Бросали на пол в кучки.

Глаза у всех горели
Краснели также уши
И капала слюна на парту
Стекая потом в лужи.

Чудовище же страшное
Беснуясь у доски
Всех формулой сжимало
В железные тиски.

Плясали интегралы жутко
И матрицы вверху летали
Через минуту стало ясно
Мои глаза совсем устали.

Не выдержав подобной пытки
В карман засунув карандаш
Я бросил злобный взгляд на доску
Сегодня явно не мой час.

Жизнь штука сложная однако
И в ней царит один бардак
Пойду-ка лучше в клуб сегодня
И разберусь что в ней не так.

Павел

На ком вся Россия держится?
На на нас, на ЕВРЕЯХ!

FAR задолбал. "Идет открытие папки FTP". Если FTP - папка, тогда HTTP,
что - мамка? А кто я тогдаа-а-а? (плача, на мотив известного анекдота)

Серебряный спонсор, Золотой спонсор, Платиновый спонсор.. Все жду, когда
появится Яхонтовый.

Приходит значит Ющенко к Путину, и говорит: -Мне бы газу, газу, газу!!
Путин:220$,220$,220$!! Ющенко: ОГО! ОГО! ОГО!

Помните песню из фильма "Белорусский вокзал":

От Курска и Орла
Война нас довела
До самых вражеских ворот.
Такие, брат, дела.

В детстве последнюю строчку я всегда пел так: "Да Киев родила."
Велик и могуч русский язык.

Это действительно было.
Звонок в компьютерную фирму:
- Але, я в вашем прайсе пентиум 4 увидела
- Да
- А там память участвует?
- Да
- Я так поняла там винт пластинами да?
- Что?
- Ну, там видео 98Мб.
- Да есть там все!
- Спасибо…

Если вас тянет работать- помедитируйте, вытяните ручки и скажите
вломммммм!

На счет МТС. В стране обнаружились более 20 миллионов одноЯЙЦОвых
близнецов.

Формула 1, квалификация в Монако:
Всю ночь перед гонкой заседала ФИА, придумывая наказание Шумахеру и
Феррари...
К утру был вынесен вердикт: поворот Rascasse переименовать в
Краснобаронный Паркинг.

Как водится, преамбула. Если в супе или борще попадается лавровый лист,
то говорят: "О! Письмо пришло!"
Так вот, сижу как-то борщ ем. Жую, значит. Что-то на зуб жесткенькое
попалось, вытаскиваю - четвертинка лаврового листа. Показываю и говорю
своим: "О! СМС-ка пришла!"