Поиск по автору:

В связи с тем, что кандидаты на пост президента США - женщина и
темнокожий, Буш продемонстрировал предмет, так сказать, объединяющий их.
Извините, это черные женские трусы.

Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет

Последнее научное открытие - найдено "число папы"!

день рождения папы: 18.05.1920 (сумма цифр равна 26 = 2 х 13)
возраст принятия сана папы: 58 лет (сумма цифр 13)
возраст смерти: 85 лет с точностью до полутора месяцев (сумма цифр 13)
дата смерти: 02.04.2005 (сумма цифр 13)
время смерти (среднеевропейское): 21:37 (сумма цифр 13)
кроме того - папа является 265-м главой церкви, если считать Апостола
Петра первым (сумма цифр 13)

Итак... число папы равно 13.. и это не анекдот! %()

Ситуация в эстонском метро:
- Осторож-но-о-о двэри зак-рывают-ся-я...
- Следу-ща-я станция-я... О-О.. следу-щая станция....

Cashe

Это действительно было.
Звонок в компьютерную фирму:
- Але, я в вашем прайсе пентиум 4 увидела
- Да
- А там память участвует?
- Да
- Я так поняла там винт пластинами да?
- Что?
- Ну, там видео 98Мб.
- Да есть там все!
- Спасибо…

Один из лозунгов гей-парада:"Старый друг-лучше двух подруг".

- Как рассмешить русского человека в понедельник утром?
- Рассказать ему смешной анекдот в пятницу вечером.

Эту историю рассказала мне моя подруга - любительница путешествовать
автостопом. Дальше идет рассказ уже от ее лица.
Я новый год провела в горах Крыма. Со мной там случилось много чего, о
чем я и помыслить не могла в кошмарах. Для начала товарищ с котором я
поехала очень сильно напился и в таком состоянии отдал все деньги
беспризорнику, прыгнул в море в одежде и кое-как выплыв познакомившись с
местными чуваками плавно урулил на дальнейшее пьянствование, что
касается меня - цели имела другие и не обращая внимание на потерю бойца
смело направилась в горы, по давно знакомому маршруту, так как другие
товарищи обещавшиеся приехать продинамили и не пришли на встречу. и вот
началось- украли с начала все деньги- на рынке когда продукты в горы
покупала, то есть в самый первый день)))), потом рюкзаки и пуховик -это
уже когда поднялась на гору и оставила снарягу- пошла гулять, когда
вернулась через 3 часа их уже не было.. , пришлось спасть в канун нового
года на мать сырой земле на горе Мангуп- Кале (а это зима, горы, холод,
снег хоть и яркое сонце, но оно светило, блин, только днем, а ночью
слабо грела луна), потом 3 дня голодовки просто ходила по горе искала
вещи, и клянчила еду, еды мне не давали, но с удовольствием угощали
всевозможным алкоголем, под вечер я уже порядочно набиралась, что
собственно меня и спасало от очередной холодной ночи проведенной в
колючих замерзших пещерных кустах) вещи так и ненашла, но за то
встретила своих знакомых которые обещали помочь, на время вписалась в их
палатку.. меня угостили спальником и с непривычки было даже жарко, потом
спустились с друзями в долину- кое- как добрались до
Кацивели(естественно автостопом) это местность на Ялтинской трассе
недалеко от Алупки, где у одного из наших туристов есть сестра и мы
планировали, что она хоть немного нас накормит, но в итоге я с ними
потерялась и ночью бродила одна по этому поселку... представь.. рядом
шумит море... холодно, у меня нет верхней одежды( я штанах и в свитере),
нет денег, документов. еды... я никого не знаю... устала, но мне
повезло, что я встретила совершенно других туристов из Днепропетровска,
они всю ночь пянствовали( на самом деле скалолазы и приехали в Кацивели
сдавать уровни, но забухали по поводу нового года и забили на все)_ так
вот они хоть меня немного покормили и успокоили, рассказали дорогу как
проехать в Севастополь, но было уже поздно- ночь и вот мне подсказали,
что есть старая гостиница, где на первый этаж можно пролезть через окно-
оно не закрывается, а сторожей нет.. мне деваться было не куда и я пошла
пролезла через окно и заснула прямо на полу- там не было ни кроватей ни
чего. замерзла аки цуцик.. а на утро... пришли сторожа и сказали, что я
взломала двери и украла 40 холодильников и 20 компьютеров.. вызвали
милицию, ты представляешь в каком я была состоянии- просто на грани
срыва.... глухой поселок Кацивели, Украина-я уже обезумевшая от всего
этого. голодная промерзшая а мне тут еще и дело шьют... я кое-как от
туда убежала и пряталась непонять где(даже купалась в море конечно было
холодно, но находиться дальше в таком состоянии было уже нельзя.. это
меня взбодрило( еще бы...)- все боялась на трассу выйти- чтоб милиция не
засекла, но на утро все же вышла на трассу и уехала автостопом в город
Севастополь, где еще в самом начале своего пути оставила у друзей свой
паспорт и минимальные деньги на билет...
в Севасе мне дали денег, покормили впервые нормальной домашней едой,
всучили какие-то старые и теплые вещи в которых я согрелась и в итоге
поехала домой- вид у меня был конечно колоритный, любой бомж бы
позовидовал, а я собственно говоря все эти дни им и была))), в общей
сложности эта эпопея заняла 12 дней. что называется с Новым годом, как
здесь я!!!! назад возвращалась как раз на Рождество, в ночь, там в
поезде с различными добрыми людьми его и отпраздновала, меня угощали
вином и кормили сыром, а я плакала от умиления и безграничной радости
вот так ни с того ни с сего свалившейся на мое измученное....
такие приключения, которые я никогда не забуду!!!!

Этот анекдот - реальная история.
Беседуют два приятеля.
- вчера вечером приволок домой классную телку, выпили, потанцевали и в
койку, а там кувыркались до утра!
- ну ты в ротик то ей дал?
- конечно дал... но она не взяла.

Только что прочитал на "Gazeta.ru" Краткий перечень лозунгов КПРФ к 1
Мая. Самый с моей точки зрения зашибенный звучит так: Молодежи -
бесплатное образование, работу и жилье!
Ну, бесплатное образование и жилье - это, конечно, здорово. Но вот
бесплатная работа - это да...

О коварстве рекламы на сетевых банерах. Слоган на банере на главной
странице anekdot.ru: "Воздержание смертельно опасно". И картинка - мужик
на подушке с тоской в глазах повернулся в сторону спящей девушки. Во,
думаю, надо почитать - у меня, как и у многих, жена иногда, ссылаясь на
разные причины, отказывает в близости, будет чем ее мотивировать. Щелкаю
на банер, вижу заголовок статьи: "Воздержание опасно для мужчин". Ну, я,
само собой, разочаровываюсь - оказывается, вовсе не смертельно, к тому
же только для мужчин... Ну да ничего, может, хоть на жалость надавить,
сказать, что опасно мне, мол, когда долго не это самое. Щелкаю на
заголовок, читаю статью. Блядство! Речь в статье идет лишь о том, что
вопреки распространенному мнению у мужчин после долгого воздержания
ухудшается качественный состав спермы, в результате чего снижается
вероятность зачатия. Так моя, блин, этому только обрадуется... Больше по
рекламе на банерах не щелкаю :-)

- А я вчера херувима видел!
- У кого?

Разговор программиста с руководителем торгового подразделения:
-Как дела?
-Да ничего, только Клиент-Банк плохо работает.
-А что происходит?
-Да ДЕНЕГ МАЛО ПРИХОДИТ!

Произошла эта История с моим другом на даче. Так ближайщая полатка,
где можно купить сигарты, выпивку и.т.д. Обычай спрашивать, что
и кому нужно. Так вот мне как раз нужны были презервытивы, что
я и заказал.
Но друг мой, который отправлялся к палатке спросил:"А какие тебе?Э"
Я знал, что друг чудной, и мог подумать, что у меня привязаннасть
к какому либо виду гондонов( лимонный там, клубничный). Ну, я возьми
да скажи:" Мне шестой размер". Друг мой улыбнулся, я это понял, что
он понял шутку. Но надо было видить рожы присутствующих, когда друг
по прихдудавая мне гондоны заявил:"Продавщица сказала, что у них
наверно такого нету"

Среди шумных ебал случайных
Так сильно просящих еды,
Твое лишь ебало начальник
Так сильно просило ПИЗДЫ!!!

"Авто-мото-вело-фото-гребля-ебля и охота". Все это ленточкой
перевязано, спрессовано и в гандон засовано.

Идет представление в цирке, в зале аншлаг. Конферансье объявляет:"А
сейчас выступят акробаты!" В зале опладесменты и раздается одинокий
голос из зщала: " Матыля, матыля давай!" Акробаты заканчивают свое
выступление в зале бурные аплодисменты, выходит конферансье и объявляет
следующий номер: "Асейчас выступят жанглеры!" Из зала доноситься уже
несколько голосов: "Ма-ты-ля! Ма-ты-ля!" Жанглеры заканчивают свой
номер. Зал встает и начинает дружно скандировать: "Ма-ты-ля! Ма-ты-ля!
Ма-ты-ля!" Появляется конферансье и объявляет: А теперь дролгожданный,
неповторимый, Коперфильд просто отдыхает, Матыль!" В зале гаснет свет,
барабанная дробь. Вдруг свет зажигается, барабанная дробь затихает.
Посреди манежа появляется здоровенный мужик в черном халате с капишоном
на голове. Он резко сбрасывает халат, между ног болтается здоровенное
достоинство размером с моем с предплечье и на конце весит двух пудовая
гиря. Он начинает рпаскачиваться со словами:"Раз, два, три, четыре, пять
начинаю матылять!"

В высокогорном ауле праздник - 100 лет семейной жизни старейшины.
Собралась толпа родственников, друзей, соседей, даже журналисты
понаехали - не каждый день ТАКОЕ событие. Пир горой, барашков режут в
его честь и в честь его супруги, вино льется рекой, возносятся здравицы
в честь юбиляров.. Только журналисты все не унимаются, распрашивают всех
вокруг о том, что они думают по этому поводу, и одному журналисту пришло
в голову (одурманенную молодым вином) спросить у агсаккала:
- Скажи, уважаемый, ты так долго живешь со своей женой, дай Бог Вам
здоровья и много лет жизни, неужели за эти сто лет тебе никогда не
хотелось с ней развестись?
- Развэстись - НЭТ! Убить - да, а развэстись - нэт!

Летит пи%дец
Пролетел над полем-пи$дец полю. Пролетел над городом-пи%дец городу.
Пролетел над какой-то хибарой в лесу-хибара стоит. Пролетел еще раз
-стоит. Посмотрел вовнутрь а там по%уй чай пьет.

Сегодня из новостей: "В Челябинской области в результате столкновения
пассажирского автобуса с лошадью погиб один человек, еще пятеро
пассажиров были госпитализированы."
Челябинские лошади настолько суровы, что автобусы в кювет сбрасывают с
дороги.

СЦЕНАРИЙ СОЦИАЛЬНОЙ РЕКЛАМЫ.

Москва, в полутемном подземном переходе к пригородным поездам возле
грязной стенки пристроился калека на каталке. Без ноги, без руки,
кривой.
- Помоги-ите! - Жалобно тянет калека, обращаясь к спешащим мимо
прохожим.
Никто не обращает внимания.
- Помоги-ите!! - Заунывно продолжает калека, обращаясь к чуть
замешкавшемуся гражданину.
- Нет при себе, извини! - жалостливо отвечает гражданин и идет дальше.
- Помоги-ите! - Продолжает калека, обращаясь к маленькой девочке,
которая едва поспевает за спешащей и ничего не замечающей мамой. Девочка
испуганно смотрит на калеку и прижимается к матери.
- Помоги-ите!! - тянет калека, обращаясь к хорошо одетому, неспешащему
гражданину.
Гражданин, с уставшим видом, достает пистолет и делает два выстрела.
- Спасибо... - Шепчет калека, дергаясь в предсмертных судорогах.

Передковые технолгии

//
Но ничего, придут года
Покажем мы вам свой кулак
И на Майдане вас заставим
Молиться на российский флаг!
//

В жопу себе засунь свой флаг! Блевал я на вашу конченую тряпку -
жалкое подобие государственного флага Нидерландов! А за свои
агрессорские амбиции сидеть вам в говне до судного дня. Каких же
все-таки ублюдков рождает некогда великая Россия

Приходит значит Ющенко к Путину, и говорит: -Мне бы газу, газу, газу!!
Путин:220$,220$,220$!! Ющенко: ОГО! ОГО! ОГО!

Лучше перебздеть, чем обосраться...

Scopion

Если бы во время выступления Димы Билана не из рояля вылезала девушка, а
наоборот - из девушки вытащили рояль - Дима бы занял не второе место, а
первое.

Твой приятный умный взор,
Губ затейливый узор,
Нежность ласковой руки,
Пух волос как гладь реки,
Карих глаз приятный блеск,
Смех, как горной речки плеск.
Нет еще на свете той,
Что была б равна с тобой
Но, пожалуй, есть одна,
Имя той второй - ВЕСНА,
Люди ждут ее любя,
Так же, как и я тебя.

Суммируем номинал украинских купюр: 500+200+100+50+20+10+5+2+1
получается 888. Тоже оригинально!

"Сотни тысяч гомосексуалистов оккупировали Берлин"
http://top.rbc.ru/society/24/06/2007/107387.shtml
Как все таки ослабла Германия за последние несколько десятилетий:
если в 45м чтобы взять Берлин потребовалась армия Советского Союза,
самая сильная армия в мире, и объединенные силы союзников, то сейчас для
этого достаточно всего лишь толпы гомосеков :)

Вернулся вчера из столицы нашей Родины, где гостил несколько дней.
Останавливался в Одинцово и по причине безделья, а может просто от скуки
отгадывал кроссворды в местной газете...
Один вопрос поставил меня в тупик, причем надолго. Хорошо, что был
другой номер газеты с ответами, а то я бы...

Какие Ваши варианты ответа на вопрос - Точка горизонта? Пять букв?

Завтра пришлю правильный...

П. М.

К сожалению современных политиков, реальная жизнь не всегда укладывается
в запланированный пиар.

Одна женщина бальзаковского возраста пришла как-то в клинику
пластической хирургии на подтяжку лица (лифтинг). Хирурк осмотрел ее и
сказал, что может предложить новый метод - на затылке устанавливается
небольшое приспособление с винтом, подкручивая который можно
периодически подтягивать кожу без хирургического вмешательства. Женщина
согласилась.
И вот через 15 лет она снова приходит в ту же клинику к тому же доктору
и говорит:
- !5 лет все было замечательно и я была очень довольна но в последнее
время у меня появились какие-то отвратительные мешки под глазами.
Взгляните пожалуйста, доктор.
Доктор осмотрел ее и сказал:
- Мадам это не мешки, это ваши груди.
- А, сказала женщина, тогда понятно также, откуда появилась эта странная
козлиная бородка...

БЫЛ В КЕРЧИ - МОЛЧИ, НЕ БЫЛ - ВСЕ РАВНО МОЛЧИ!

Навеял подсчет денег в карманах :
Любовь к пиву не греет. Она разоряет.

Два пионера на грязной фанерке
Делали вилкой аборт пионерке

эмблема студенчества: серп и молот, лозунг студенчества: "коси" и
"забивай"

Перед - вид с зади!

Меньше ешь, меньше срешь!

К директору заходит начальник отдела:
- Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
- Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна.

"... Хохлы - очень странные люди. Все анекдоты о них, любящих сало,
справедливы. Хохлы - недонация, они уже не россияне, но еще не украинцы.
Хохлы предают, сдают и продают своих за копейку. Они не доросли до
понятия "народ", но уже диктуют свои условия, строят свое государство. "
Тарас Чорновил - известный украинский националист, сын основателя
Народного руха Вячеслава Чорновила.
http://www.izvestia.ru/world/article43192

с сайта www.insnow.ru
SNBRD вирус
SNBRD вирус распространяется по миру
не хуже атипичной пневмонии, его эпидемия накрыла уже целые города,
страны, континенты, и самое главное, что бороться с ним никто не
собирается, скорее наоборот - сообщества людей, коммерческие
предприятия, СМИ способствуют его распространению. Сайт www.insnow.ru не
исключение. Поэтому предлагаю вам 15 признаков наличия в вашей крови
SNBRD вируса.

1. Услышав слово сноуборд по телевизору Вы вежливо предлагаете всем
заткнуться и слушаете, что говорит человек, употребивший в своей речи
это священное название. Если вы услышали это на улице, то подбираетесь к
нему поближе и внимательно его изучаете, причем так, что через некоторое
время он либо смущенно отворачивается, либо радостно вскрикнув "о, и тут
наши!" подходит знакомиться.

2. Хотя бы пара ваших однокурсников или сослуживцев в прошлом году уже
попробовала вкус сноуборда, причем их первой доской была ваша.

3. Периодически у вас дома доносятся крики типа "Опять на меня твоя
Лыжина свалилась" и вы бежите в коридор посмотреть не случилось ли чего
с вашей досочкой(нежно и ласково)!

4. Слова "бетон", "бутон" и "батон" вы читаете немного иначе.

5. При выборе места жительства наличие неподалеку от дома сноуборд-парка
превалирует над наличием неподалеку от дома станции метрополитена.

6. В метро или автобусе вы стараетесь не держаться за поручни, а вместо
этого, широко расставив ноги, со словам "еду в свитче" тренируете
баланс.

7. Идя по улице вы тщательно изучаете попадающиеся на пути перила - с
какой стороны лучше запрыгнуть, нет ли сильных сварочных швов и вообще,
стоит ли сюда приехать зимой.

8. На крик из кухни: "здесь по стенке таракан ползет, возьми тапок и
убей его"
вы делаете хитрое лицо и с улыбкой произносите: "Митяя?? Не, рука не
поднимется!"

9. Ваши (будущие) дети не пойдут в музыкальную школу по классу
фортепиано, вы уже нашли им занятие по полезнее!

10. Вы с тревогой слушаете сообщения о глобальном потеплении.

11. Знакомясь с человеком, вы автоматически прокручиваете в уме, какая
модель и ростовка доски ему подойдет.

12. Когда вы смотрите телевизор, ваш пульт периодически выполняет
сложные трюки типа fs 900 или boardslide по спинке кресла, а вчера он
убрался до потери батареек, выполняя амплитудное 360.

13. Периодически (независимо от времени года) вы проснувшись бежите к
окну - а не идет ли снег.

14. Недавно вам приснился сон примерный сюжет которого: "подъезжаю к
трамплину, закручиваю 540, приземляю, подъезжаю к другому, закручиваю
720, приземляю, подъезжаю к рейлу, хочу сделать 450 то boardslide, а он
вам и говорит человеческим голосом:" Поезд дальше не идет, просьба
освободить вагоны!"

15. Ежедневно проверяя свою электронную почту, вы обнаруживаете с
десяток уведомлений об ответе с сайта www.insnow.ru!!!

Если таковой в организме не обнаружен, то как только выпадет снег,
одевайтесь потеплее, и приезжайте... Куда? Хоть в Новопеределкино, хоть
на Камчатку, на Кавказ или в Сорочаны, главное, что бы рядом были
носители этого самого вируса - бордеры, и уже в первые минуты знакомства
с ними вы обнаружите, что испытываете такое странное чувство,
непреодолимое желание послать все проблемы на х**, встать на доску,
катиться куда-то вдаль, лететь, делать перила: Теперь вы уже точно
больны, и никуда вам не деться!

Вы уж не обессудьте - писал с себя, поэтому может и не понравиться и не
подойти

автор: иван 08 сентября 2003

На уроке алгебры:
- Чем мы заменяем 0,5? - спрашивает учитель.
- Литрой!

К номеру 20 от 29.10.02 В п.3 нуль равен нулю, остальные действия
математического смысла уже не имеют :-) Еще вариант: 1. Условие: А не
равно В (например, А>В) 2. Тогда А-В=С (С не равно 0) 3. Умножим обе
части на А-В, имеем право т. к. А-В не равно нулю 4. (А-В)*(А-В)=С*(А-В)
5. АА-2АВ+ВВ=АС-ВС
6. Из первой части одно АВ и ВВ перенесем во вторую, а из второй части
перенесем АС в первую 7. АА-АВ-АС=АВ-ВВ-ВС
8. А*(А-В-С)=В*(А-В-С) 9. Скобки сокращаем, получаем А=В, хотя
изначально было А>В
:-)

Ходит зять по дому-ничего не делает. Теща ему - ты хоть бы забор
поправил Он ей-а это мое, а это мое, а это мне надо? Теща перевела дом
на зятя-думает ну будет что делать. Подходит к зятю-ты когда забор
поправишь?
А это твое-а это тебе надо?

Заебали, значит? Посмотрим, как вас выебут на вашых кацапских выборах.
Вы и так поголовные педики, а вот уйдет Путин, и дадут вам уголовника
с квадратной мордой и свинными глазками: "...не против ли вы, чтоб вас
ебал этот мудак? Да, не против - Нет, не против", обольют ВСЕ говном и
начнут не отходя ДРЮЧИТЬ вас по самые гланды.... Вот тогда и будете
вонять "..нс, типа, заебали.." Уроды.

Любимая песня Бен Ладена -... письма, письма лично на почту ношу...
www.http404.narod.ru

Может и с бородой...
Поручик Ржевский рассказывает на рауте:
- Господа! Еду я недавно на карете... И вдруг вижу - девочка. Маленькая
такая, худенькая, замерзшая. А на руках держит ребеночка... И тут
девочка говорит мне:"Дяденька, братику есть нечего, дайте копеечку, я
все что угодно для вас сделаю..."
- И что?!!
- Господа, не поверите: е*у и плачу...

Африка. Два новых русских заходят в местный ресторан, к ним подходит
официант: Что изволите господа?
Нам чего нибудь особенного.
У нас есть черная колбаса.
Не, черная колбаса както по простому звучит.
Ну хорошо, есть еще черное молоко.
О, черное молоко это интересно, давайте черное молоко.
Из комнатушки выходит огромная нигретоска с огромными сиськами, подходит
к новым русским и каждому засовывает по сиське в рот. Спустя пару секунд
один другому говорит: Слушай, хорошо, что мы не заказали ЧЕРНУЮ КОЛБАСУ

Поехали мы с женой и 2-х летней дочкой на озеро, а дорога шла через
сопки, приблизительно 12-ти метровой высоты. То 12 метров вверх, то 12
метров вниз, а угол подъема и спуска крутые, и чтобы подняться на сопку
и не заглохнуть-надо хорошенько разогнаться на спуске. Всего на этой
проселочной дороге 4 холма которые идут друг за другом. Дочке очень
понравилось, а жена сильно испугалась и расплакалась. Вечером дочка
рассказывает о приключении деду с бабой: "Папа вверх, вниз, вверх, вниз,
а мама плачет, папа вверх, вниз, вверх, вниз, а мама плачет" Теща
вечером решила разобраться с "зятьком-извращенцем". Громче всех хохотала
моя жена.

Сидят за столом два мужика. Спорят.
Один:
- Кто умнее, кошки или собаки?
- Кошки…
- Почему?
- Ты когда-нибудь видел, чтобы 12 кошек тащили на нардах одного чукчу?