Поиск по автору:

По поводу проверки грамотности в Word.

Попробуйте набрать предложение: Танец исполнен стрептизершей.
и посмотрите какую замену он предлагает на последнее слово.

Привожу лог моего разговора по аське с другом который тщетно пытается
купить себе телефон Ericsson T39 подешевле =):

Corvax: Паша, привет
можешь Энди позвонить, узнать насчет телефона
приходит партия сегодня или нет

aLF:141533?

Corvax: ? мой номер

aLF:=)
это был вопрос - взял трубу или нет

Corvax: нет
позвони Энди, если можешь, спроси

aLF:main {
141533.Disable;
}=)

Corvax: ЗаебалоЖдать = 0; ЖелаемаяЦена = ХХХ;
ДатаНачалаПоисков = Дата("15.02.2002");
Пока ЗаебалоЖдать=0 Цикл
ПредлагаемаяЦена = УзнатьЦены(РабочаяДата());
Если (ПредлагаемаяЦена<=ЖелаемаяЦена) Тогда
Прервать;
КонецЕсли;
Если (РабочаяДата()-ДатаНачалаПоисков)>14 Тогда
// две недели прошло, ебаный в рот
ЗаебалоЖдать = 1;
КонецЕсли;
КонецЦикла;
Купить(ПредлагаемаяЦена);

aLF:try Phone.Get with Andy hahahahha!
пиздец не могу .....=)

Corvax: :)))with Andy
Price = .GetPrice("T39")
Quantity = .GetQuantity("T39")
if Quantity>0 then
.GetItem("T39") ' по любой цене нахрен
end if
end with

aLF:умыл

Corvax: :)))

Ух, ебу я двух, а погляжу-один ляжу!

Плакат на въезде в Сочи

"Граждане! Не играйте с местными в карты - они знают прикуп!"

У хозяина дела на птичьем дворе не в дугу. Несушки не несутся, молодь
хилая, короче только корм переводят. Порекомендовали ему купить Петуха,
ну очень крутой породы. Вариантов нет. Влез в долги, купил... .
Куры, утки, гуси...- все несутстся. только в путь. Молодняк растет
ядренный. Хозяин счастлив.
И вдруг, вот беда, видит в огороде лежит его Петя, худой ободранный, еле
дышит, глаз не открывает, вороны над ним кружат.
Хозяин взял его на руки: "Петруша, и на кого ж ты меня покидаешь, ведь
только жить начал..."
Петух, чуть приоткрыв глаз: "Хозяин, спугнешь ворон - тебя выебу!"

Однажды на лекции по физике, препод показал нам опыт связанный с
воспламенением пороха, но всем показалось мало..... И препод добавив
лишку пороха нажал на поршень..... Агрегат разорвался и разлетелся во
все стороны, после чего препод удостоился бурных аплодисментов!

Знаете кто такой "Властелин колец"?
- Владелец Ауди!

Знаете кто такой "Властелин колец"?
- Владелец Ауди!

К Москве подъзжает фура, груженая помидорами, в ней несколько лиц
кавказской национальности (далее по тексту Л. К. Н.), их останавливает
гаишник и говорит - вышло новое распоряжение, пока не сдадите по ведру
спермы в город не въедите. Л. К. Н. забеспокоились, но помидоры везти
надо, груз пропадает. Через 3 дня изможденные приносят пол ведра,
гаишник соглашается взять, хоть это и маловато. Фура уходит в сторону
города, а гаишник выливает сперму в канаву и напевает - Любимый город,
можешь спать спокойно...

Сидят 4 парня в универе играют в карты. Один из них все время
выигрывает, остальные бесятся. Тот, что выигрывает решил немного их
подбодрить, мол "Ну ребята, не везет вам в карты - повезет в любви"
Ответ был ништяк: "Вот мы тебя сейчас и ВЫЕБЕМ!"

Сидят 4 парня в универе играют в карты. Один из них все время
выигрывает, остальные бесятся. Тот, что выигрывает решил немного их
подбодрить, мол "Ну ребята, не везет вам в карты - повезет в любви"
Ответ был ништяк: "Вот мы тебя сейчас и ВЫЕБЕМ!"

Только что прочитал на "Gazeta.ru" Краткий перечень лозунгов КПРФ к 1
Мая. Самый с моей точки зрения зашибенный звучит так: Молодежи -
бесплатное образование, работу и жилье!
Ну, бесплатное образование и жилье - это, конечно, здорово. Но вот
бесплатная работа - это да...

Живу я в Нижнем Новгороде. И здесь с общественным транспортом полный
бардак. Т. е. если увидел автобус, то можешь загадывать желание (оч.
редко ходят). Так вот, что бы людям как-то добираться до места
назначения какой-то умный (и видимо жадный) дядя придумал "МАРШРУКИ"
(годов N-цать назад). Для тех кто не знает "маршрутка" это автобус марки
ПАЗ, и для того чтобы остановить этот ПАЗ на нужной остановке (т. к. он
едет как такси)тоже умные шофера придумали над дверью кнопку (но может
ине они) при нажатии на которую раздается звонок и шофер знает, что на
следущей остановке будут выходить. Но некоторые, особо прогрессивные,
водители заменили звонок на лампоку у себя на панели приборов.
И так история (лично присутствовал).
Маршрутка едет. Народ скучет, ждет когда же на кнопку нажать. И вот
одной молодой особе вздумалось выходить. Она протолкавшись к выходу с
радостью нажимае на кнопку... Но звонка не последовало (мигнула лампочка
на панели приборов у водителя). Девушка решила, что кнопку заело решила
нажать еще раз, и еще раз, а потом еще раз, и так раз 15. У водителя на
панели приборов цветомузызка, он постепенно начинает негодовать от
возмущения и все его негодование вылилось в два слова:"Дззиинь, мля!!!"

Живу я в Нижнем Новгороде. И здесь с общественным транспортом полный
бардак. Т. е. если увидел автобус, то можешь загадывать желание (оч.
редко ходят). Так вот, что бы людям как-то добираться до места
назначения какой-то умный (и видимо жадный) дядя придумал "МАРШРУКИ"
(годов N-цать назад). Для тех кто не знает "маршрутка" это автобус марки
ПАЗ, и для того чтобы остановить этот ПАЗ на нужной остановке (т. к. он
едет как такси)тоже умные шофера придумали над дверью кнопку (но может
ине они) при нажатии на которую раздается звонок и шофер знает, что на
следущей остановке будут выходить. Но некоторые, особо прогрессивные,
водители заменили звонок на лампоку у себя на панели приборов.
И так история (лично присутствовал).
Маршрутка едет. Народ скучет, ждет когда же на кнопку нажать. И вот
одной молодой особе вздумалось выходить. Она протолкавшись к выходу с
радостью нажимае на кнопку... Но звонка не последовало (мигнула лампочка
на панели приборов у водителя). Девушка решила, что кнопку заело решила
нажать еще раз, и еще раз, а потом еще раз, и так раз 15. У водителя на
панели приборов цветомузызка, он постепенно начинает негодовать от
возмущения и все его негодование вылилось в два слова:"Дззиинь, мля!!!"

Э то было несколько лет назад(только вышел в прокат кассовый фильм
"Брат(1)"). Я тогда учился в Академии Водного Транспорта.
И так, лекция по ТСС(Технические Средства Судовождения) предмет читает
Рамиль Равилевич Газизов, аудитория занимается своими делами - передние
ряды слушают, задние обсуждают, наконец преподователю это надоедает, и
он в сердцах выдает что-то приблизительно такое- "Молчать! Всем задам
вопрос по этой теме на экзамене, кто не ответит автоматом два очка без
пересдачи"
С заднего ряда следует фраза:"Борзеет Татарин на себя вперед много взял
валить надо"
Аудитория в ауте!

P.S. филь действительно кассовый

Ситуация в эстонском метро:
- Осторож-но-о-о двэри зак-рывают-ся-я...
- Следу-ща-я станция-я... О-О.. следу-щая станция....

Cashe

Прочитано на сайте www.nns.ru

Четверо граждан из африканских стран задержаны в Санкт-Петербурге по
подозрению в мошенничестве, пишет газета "Труд". Они обвиняются в том,
что обманули группу сбытчиков фальшивой валюты из Дагестана. Африканцы
предложили кавказцам приобрести у них 2,5 млн. фальшивых долларов,
которые внешне имеют вид обычной бумаги размером с купюру. Но если
опустить такую бумажку в специальную жидкость, на ней появится
изображение стодолларовой ассигнации. Они тут же продемонстрировали
чудесное превращение и заверили, что фальшивки в обменных пунктах
принимаются без проблем. Взяв в качестве аванса 14 тысяч настоящих
долларов, африканцы передали своим партнерам чемодан, полный нарезанной
бумаги, и предложили за 40 тысяч долларов бутылку с "волшебной"
жидкостью. Получив деньги сполна, мошенники скрылись. Превратить
полученную бумагу в доллары дагестанцы не смогли, и они решили заявить о
своем промахе в милицию. Мошенников, которые, как выяснилось, находились
в городе нелегально, задержали, а бумагу и жидкость отправили на
экспертизу.

Еду с утра на работу, ловлю машину. Водитель - выходец из некогда бывшей
советской Средней Азии. Говорю куда ехать - Воронцово поле.
- А, слушай, кто такой Воронцов был? В Москве Воронцовская улица есть
еще...
- Граф, - говорю, - был такой...
- Еврейская фамилия, да?
Я сильно удивляюсь и спрашиваю, почему еврейская.
- Э-э... У меня товарищ был Воронцов, еврей...
Железная логика.

Смотрим сегодня на работе футбол. Наши забивают Тунису первый гол, все
радуются. В это время одна девушка, не сильно интересующаяся футболом и
потому с головой вовлеченная в трудовой процесс, спрашивает что
собственно случилось. Ей отвечают, что, мол, гол забили.
- А кто? - спрашивает она.
- Наши!
Далее следует потрясающий вопрос:
- А в чью пользу?..

Павел

нащел мужик 100 доллоров, стоит и думает как бы их достойно потратить
что-бы на всю жизнь запомнилось.Решает пойти в публичный дом ,так как
там ни разу не был.
Заходит и говорит:вот у меня есть сотка дайте мне двух женьщин,а ему
отвечают - да вы что у нас "такса" 100 долларов, мужик подумал 10 сек.
И говорит ну хрен с ней Давайте ТАКСУ

нашел мужик 100 долларов, стоит и думает как бы их достойно потратить,
чтобы на всю жизнь запомнилось. Решает пойти в публичный дом, так как
там ни разу не был.
Заходит и говорит: вот у меня есть сотка, дайте мне двух женщин, а ему
отвечают - да вы что, у нас "такса" 100 долларов, мужик подумал 10 сек.
и говорит: ну хрен с ней Давайте ТАКСУ.

Современная "черная кошка" - CAT IN BLACK

МУСОРгский

У меня нет мании величия, я просто системный администратор.

Порутчик Ржевский бегает по поместью, где собрали всех на бал, отлить
хочет. Бегал - бегал, надоело, влетел в первую попавшуюся дверь и начал
отливать. После удачного завершения процесса поднимает глаза и видит:
перед ним стол, за столом сидят люди (типа столовая, а люди типа ели).
Застегивает гульфик и говорит:
- Ну вы и нашли место где пожрать!

Это действительно было.
Звонок в компьютерную фирму:
- Але, я в вашем прайсе пентиум 4 увидела
- Да
- А там память участвует?
- Да
- Я так поняла там винт пластинами да?
- Что?
- Ну, там видео 98Мб.
- Да есть там все!
- Спасибо…

История из цикла про женщин и их своеобразное мышление.
Как-то вечером, уютно расположившись на диване, мы с женой смотрели
телевизор. фильм закончился, и, как обычно после этого, я начал
переключать каналы. Переключившись на ТВЦ, на экране обнаруживаю
телефонный аппарат, крупным планом, красивый весь такой, внутри огонечки
всякие мигают. Говорю жене, смотри, мол, какой красивый аппаратик, и
звенит и светится. На что жена, недолго подумав выдает:"Это специальный
телефон, для глухих. Они же звонок не слышат, вот он и светится".
:)))))Смеялся от души, причем до жены позже дошло, что она
ляпнула:)))))))

Сегодня в нашу контору (электросети) попал замечательный документ со
всевозможными подписями и печатями, с копией лицензии техсервиса, из
которого следует, что вследствие повышения напряжения в электросети
сгорел компьютер. Сгоревшие комплектующие перечисляются в техническом
заключении:
____

Техническое заключение 31.07.2002г.

Настоящее заключение составлено в том, что оборудование согласно копии
чека № РНР-000612 от 27.10.2000 на сумму 18562.62 (сумма прописью)

№ Наименование
1 FDD 3’5
2 HDD 8.4 Gb Fujitsu 3084 MPE
3 Видеокарта AGP 16 Mb Asus-Magic V38000M (retail)
4 Корпус MINI TOWER 9V-2(N) (!!!нотабене!!!)
(поплавился, наверное)
5 MD Tomato BXV98CT
6 Монитор 15” Samtron 50E/55E
7 CD-ROM 48x Creative
8 SB ESS Solo-1 1938S (FortMedia)
9 Колонки Genuis SP-306
10 SD-RAM 64Mb PC-100
11 CPU Intel Celeron 366A 128 Kb PGA 370
12 Cooler for PGA 370 41mm
13 Клавиатура Clicker F-21 XQ PS/2
14 mouse 2B A4Tech - 720 PS/2
15 mouse Pad hard 4mm (наверное, последняя модель с подогревом, вентилятором и массажером)
16 Адаптер PS2/DIN (к чертовой матери сгорела вся электроника в переходнике)

вышло из строя по причине перенапряжения в сети и восстановлению не подлежит.
____

Сея липа вызвала в кабинете группы информатизации бурный восторг. Позвонили
в этот технический центр, выяснить, кто и в каком состоянии проводил
экспертизу, но инженера нет, директора нет, зато есть лицензия. Документ
отксерили с целью повесить его на стене на память будущим поколениям.
А еще у нас возникли несколько вопросов:
1. Что случилось с пользователем (не сгорел ли и он ненароком)?
2. Существует ли возможность того, что оборудование (и коврик в том числе)
пострадали от удара молнии, а нет от повышения напряжения в сети?
3. Не пострадал ли от того же удара молнии инженер Жилин А.В., выдавший это заключение?

Остается добавить, что заключение было составлено в г. Оренбурге, «
ИВК-Комплекс» (тел. (3532) ******/******)

(свист, крики «фуууууу!», дикий смех, бурные аплодисменты (можно продолжительные))

Павел

Сегодня, 19 августа. Фонарные столбы на Садовом кольце оклеены рекламой
языковой школы для детей 5-6 лет с предложением множества языков. Еду на
работу, читаю: ввв.31уазик.ру Офигеваю, что за уазики, да еще 31 штука.
Потом доходит: www.31yazik.ru А вы бы как прочитали?
P. S. Интересно, они языкам учат так же хорошо, как и собирают наши
офф-роуды?

Лисе Алисе
С горочки на нейтрали?! На 180?! Оч не советую, плачевно
может закончиться...

Тут на работе в системе ошибочка программерская обнаружилась - в одном
месте, если при записи в базу поле "примечание" оставить пустое, то
потом в интерфейсе пользователя в этом поле отображалось NULL. Ну мелкая
такая ошибочка, не сразу заметили, время какое-то прошло. Потом
исправили. На следующий день прибегает ко мне сотрудница:

- Ой, куда-то информация пропала об оплате.
- Какая информация? - спрашиваю.
- Ну про то, "нал" это или "безнал". Ой, так удобно было, верните!
- Не было, - говорю, - такой информации.
- Была, точно была! Там если "нал", то так и было написано - NULL!!!

Я чуть со стула не рухнул :-)))

Тут на работе в системе ошибочка программерская обнаружилась - в одном
месте, если при записи в базу поле "примечание" оставить пустое, то
потом в интерфейсе пользователя в этом поле отображалось NULL. Ну мелкая
такая ошибочка, не сразу заметили, время какое-то прошло. Потом
исправили. На следующий день прибегает ко мне сотрудница:

- Ой, куда-то информация пропала об оплате.
- Какая информация? - спрашиваю.
- Ну про то, "нал" это или "безнал". Ой, так удобно было, верните!
- Не было, - говорю, - такой информации.
- Была, точно была! Там если "нал", то так и было написано - NULL!!!

Я чуть со стула не рухнул :-)))

Преподавал я в те годы (середина 80-х) математику в одном из известных
вузов. И нужно мне было поставить зачеты на потоке из примерно 150
студентов (6 групп). Сами понимаете, с каждым надо поговорить, дать
задачку-другую, воспринять ответ и принять решение. Работа на износ,
должен признаться. И вот назначил я одной группе встречу вечерком в
холле института в расчете найти аудиторию на месте. Но сработал
студенческий телеграф, и холл был забит не только приглашенной группой,
но и всеми остальными страждущими, количеством за сотню. Пришлось мне
предложить всем пройти в близлежащую соседнюю аудиторию, в которую может
влезть ну никак не более 50 человек. Студенты, разумеется, понимают, что
те, кто успеют занять сидячие места в аудитории, имеют все шансы
побеседовать со мной в этот вечер. Всем также ясно, что принять тех, кто
не попадет в аудиторию, я сегодня физически не смогу. Долго сказка
сказывается, да быстро быстро дело делается. И вот толпа наиболее
активных студентов, сметая на своем пути менее расторопных однокурсников
(в основном девушек), врывается в желанную аудиторию и занимает
вакантные места, ожидая зачетной беседы. Снаружи аудитории - еще большая
толпа грустных неудачников. И жалко мне их чего-то стало, устал видать.
Собрал зачетки у всех, кто не попал в аудиторию, да и поставил им зачет
автоматом... Видели бы вы глаза "счастливчиков" с крепкими локтями,
прорвавшихся в аудиторию по головам однокашников... Особенно когда в тот
вечер НИ ОДИН из них не получил зачет :-)

Преподавал я в те годы (середина 80-х) математику в одном из известных
вузов. И нужно мне было поставить зачеты на потоке из примерно 150
студентов (6 групп). Сами понимаете, с каждым надо поговорить, дать
задачку-другую, воспринять ответ и принять решение. Работа на износ,
должен признаться. И вот назначил я одной группе встречу вечерком в
холле института в расчете найти аудиторию на месте. Но сработал
студенческий телеграф, и холл был забит не только приглашенной группой,
но и всеми остальными страждущими, количеством за сотню. Пришлось мне
предложить всем пройти в близлежащую соседнюю аудиторию, в которую может
влезть ну никак не более 50 человек. Студенты, разумеется, понимают, что
те, кто успеют занять сидячие места в аудитории, имеют все шансы
побеседовать со мной в этот вечер. Всем также ясно, что принять тех, кто
не попадет в аудиторию, я сегодня физически не смогу. Долго сказка
сказывается, да быстро быстро дело делается. И вот толпа наиболее
активных студентов, сметая на своем пути менее расторопных однокурсников
(в основном девушек), врывается в желанную аудиторию и занимает
вакантные места, ожидая зачетной беседы. Снаружи аудитории - еще большая
толпа грустных неудачников. И жалко мне их чего-то стало, устал видать.
Собрал зачетки у всех, кто не попал в аудиторию, да и поставил им зачет
автоматом... Видели бы вы глаза "счастливчиков" с крепкими локтями,
прорвавшихся в аудиторию по головам однокашников... Особенно когда в тот
вечер НИ ОДИН из них не получил зачет :-)

К номеру 20 от 29.10.02 В п.3 нуль равен нулю, остальные действия
математического смысла уже не имеют :-) Еще вариант: 1. Условие: А не
равно В (например, А>В) 2. Тогда А-В=С (С не равно 0) 3. Умножим обе
части на А-В, имеем право т. к. А-В не равно нулю 4. (А-В)*(А-В)=С*(А-В)
5. АА-2АВ+ВВ=АС-ВС
6. Из первой части одно АВ и ВВ перенесем во вторую, а из второй части
перенесем АС в первую 7. АА-АВ-АС=АВ-ВВ-ВС
8. А*(А-В-С)=В*(А-В-С) 9. Скобки сокращаем, получаем А=В, хотя
изначально было А>В
:-)

Жил был суслик
Водку пил
Телок лапал
И ходил…

А ходил он далеко
Где любил его Никто
Ну и Некто там же был
И он суслика любил.

Эти двое суслику
Не могли понравиться
И он за занавеской
Хотел от них избавиться.

Вот и снова встал вопрос
А надо ли нам, дети
Водку дринькать во дворе
И курить в ракете?

Может лучше мы с собой
Суслика возьмем
Чтобы было круче нам
Водку пить при нем.

А может лучше занавеску
Отодвинуть от окна
Вдруг мы суслика увидим
Иль хотя бы тушкана?

Всех животных круче будет
Суслик наш любимый
Ведь за занавеской
Только он, РОДИМЫЙ!

Эх суслячья жизнь моя
Где не пропадала
Сняли уж давно стекло
Осталась одна рама.

Водку выпили уж всю
Анашу скурили
Вот теперь строчим во ФЛЕЙМ
Суслики укуренные…

Павел.

Решил я как-то раз
Гуляя мимо школы
Мат. Физику послушать час
С которой мы слегка знакомы.

Зашел в аудиторию
Достал свой карандаш
Уселся на сиденье
И вот пошел мой час.

Подняв глаза на доску
И напрягая взгляд
Чудовище увидел я
Ходившее вперед и взад.

Оно махало мелом
Кричало что есть сил
Но всем моим соседям
Было кайфово с ним.

Они писали быстро
Мелькали только ручки
И грязную бумагу
Бросали на пол в кучки.

Глаза у всех горели
Краснели также уши
И капала слюна на парту
Стекая потом в лужи.

Чудовище же страшное
Беснуясь у доски
Всех формулой сжимало
В железные тиски.

Плясали интегралы жутко
И матрицы вверху летали
Через минуту стало ясно
Мои глаза совсем устали.

Не выдержав подобной пытки
В карман засунув карандаш
Я бросил злобный взгляд на доску
Сегодня явно не мой час.

Жизнь штука сложная однако
И в ней царит один бардак
Пойду-ка лучше в клуб сегодня
И разберусь что в ней не так.

Павел Третьяков, начинающий поэт и конченный физик

На ком вся Россия держится?
На на нас, на ЕВРЕЯХ!

Заголовки новостей на rambler.ru (1.11.2002, 16:30)
- Госдума запретила СМИ освещать теракты
- Басаев взял на себя ответственность за "Норд-Ост"
- Заявление прокуратуры Москвы
- Депутаты не хотят выдавать тела террористов
- ГАЗ останавливает конвейер
- А в остальном все хорошо

Заголовки новостей на rambler.ru (1.11.2002, 16:30)
- Госдума запретила СМИ освещать теракты
- Басаев взял на себя ответственность за "Норд-Ост"
- Заявление прокуратуры Москвы
- Депутаты не хотят выдавать тела террористов
- ГАЗ останавливает конвейер
- А в остальном все хорошо

эмблема студенчества: серп и молот, лозунг студенчества: "коси" и
"забивай"

Молодой шахид после совершения терракта попадает, есснно,
непосредственно в Джанну - мусульманский рай. Там его с почетом
встречают 72 вечно девственные черноокие гурии, нежно обнимают,
принимаются его обворожительно ласкать... Вдруг он начинает бросать в
них камнями, верблюжим пометом и т. д. и орет:
- Пошли отсюда, суки! Не видите, мне взрывом яйца оторвало!
pab0

История возможно и не смешная но интересная.
В 2000 г. я был в свадебном потешествии в Испании под Барселоной. И в
предпоследний день нам устроили обзорную экскурсию по столице Каталонии.
Находились мы на их центральной прогулочной улице (местный арбат) в 200
метрах от моря, вечерок, заходящее солнце, Европа, в общем, полное
счастье. На этой улице стоял какой-то весьма уважаемый театр и каждую
минуту к нему подъезжали и уезжали машины с любителями этого вида
искусства. А машины все были то точеные, или маленькие европейские
машинки или мерседесы и ему подобное. И тут полным диссонансом
подъезжает огромный черный джип. Надо сказать, что за 2 недели в Испании
это был первый джип который я там увидел. И из этого джипа с огромной
громкостью раздается какая-то до боли знакомая музыка. Только через пару
десятков секунд ступора до меня дошло, что музыка то - это трэк с фильма
Брат-2.

История возможно и не смешная но интересная.
В 2000 г. я был в свадебном потешествии в Испании под Барселоной. И в
предпоследний день нам устроили обзорную экскурсию по столице Каталонии.
Находились мы на их центральной прогулочной улице (местный арбат) в 200
метрах от моря, вечерок, заходящее солнце, Европа, в общем, полное
счастье. На этой улице стоял какой-то весьма уважаемый театр и каждую
минуту к нему подъезжали и уезжали машины с любителями этого вида
искусства. А машины все были то точеные, или маленькие европейские
машинки или мерседесы и ему подобное. И тут полным диссонансом
подъезжает огромный черный джип. Надо сказать, что за 2 недели в Испании
это был первый джип который я там увидел. И из этого джипа с огромной
громкостью раздается какая-то до боли знакомая музыка. Только через пару
десятков секунд ступора до меня дошло, что музыка то - это трэк с фильма
Брат-2.

Больница. Утренний обход. Операционный день По палатам идет хирург а за
ним здоровенный санитар с топором.
Хирург:
- Тааак. Иванов - ампутация левой руки..
Санитар топором хрясь Хирург:
- Петров. Правая рука Хрясь!
- Сидоров. Левая нога.
Хрясь!
- Я сказал левая!
Хрясь!
- Я сказал НОГА!
Хрясь!

Забастовкой авиадиспетчеров и ее последствиями навеяло.

В Англии лорд ужинает и слышит громкий шум на улице, крики.
- Что там, Джон?
- А, это забастовка проституток, сэр.
- И чем же они недовольны?
- Говорят, что им мало платят, сэр?
- И что, им действительно мало платят?
- Да нет, сэр?
- Что же они тогда бастуют?
- Бляди, сэр.

Забастовкой авиадиспетчеров и ее последствиями навеяло.

В Англии лорд ужинает и слышит громкий шум на улице, крики.
- Что там, Джон?
- А, это забастовка проституток, сэр.
- И чем же они недовольны?
- Говорят, что им мало платят, сэр?
- И что, им действительно мало платят?
- Да нет, сэр?
- Что же они тогда бастуют?
- Бляди, сэр.

Урок географии в школе в глухом селе:
- Так шо, диточкы, запамятайте: города Варшава, Лондон, Париж,- уси на
правому берези Днипра, а города Москва, Гонгконг, Токио,- на ливому
берези...

Едут два кума на конях. И вдруг один конь делает на дороге большую кучу
навоза. Первый кум останавливает коней и говорит второму:
- Куме, а споримо на десять гривень, що я цю кучу навоза зараз всю
схаваю ?
- Ну давайте куме...
Дает он первому десятку и тот с натугой, но поедает всю кучу навоза.
Ну едут дальше... Тут конь опять наваливает кучу. Второму куму жалко
десятки вот он и говорит: Знаете куме, а спорим на десять гривень, шо я
цю кучу гавна скушаю ?
- Ну давайте куме...
Второй кум тоже справляется с задачей, и первый возвращает ему десятку.
Едут дальше и тут один кум и говорит:
- Слухайте, куме, Я оце не понимаю,- получаеться, шо ми на халяву гавна
нажралися?..

Идет мужик по деревне, решил напиться воды.
Колодец. Мужик наклоняется над колодцем, а отдуда голос: _Нет, вот
только срать сюда нен надо!

Привет всем!
Решил и я приобщиться к прекрасному и поведать вам, дорогие мои, о
истории, которая приключилась со мной и моими друзьями лет этак 10
назад.

Преамбула. Есть у меня друзья – Игореха и Димка. Много мы с ними выпили,
много накуролесили… Как-то летом, в школьные каникулы подались мы в
«акулы капитализма», а если по простому – устроились в киоск
реализаторами. Денег, конечно, не ахти, зато – честно (ну… почти)
заработанные, и, соответственно, пьется на них не в пример приятнее.

Итак – начало. Первый день. Мы приезжаем к назначенному времени в
киоск(вечером, в пересменку), чтобы получить инструктаж от ШЕФА и
приступить к работе. А так как на смене должны сидеть двое, то третий –
Дима, остался с нами за компанию.
Заходим в киоск, отдаем паспорта и, пока начальник переписывает наши
данные, осматриваем место работы. Таак… Ну, могло быть и хуже. Тут шеф
приступает к описанию обязанностей (причем описывает их так, что я, не
зная ничего, смог бы объяснить лучше…). Игорь, как самый ответственный,
пытается сделать вид, что внимает откровениям шефа, я осматриваю полки,
а Дима… А Дима в этот момент как-то странно, бочком, передвинулся в угол
и замер в неестественной позе. Приглядевшись, я узрел то, ради чего он
сменил диспозицию – в углу стояла почти полная бутылка ФАНТЫ!!!
(маленькое отступление – в те времена вся это иноземная бурда стоила
БЕШЕННЫХ денег и была слабодоступна для нас, в отличие от водки). Видимо
– брак. Быстро сообразив, что он решил высосать этот флакон первым, я
тоже поменял свое месторасположение и переместился к нему. И как только
шеф покинул нас, мы бросились к бутылке! О, восславится тот день, когда
я отказался от занятий физкультурой!!! Я не успел… Успел Дима. С видом
победителя он схватил бутылку, присосался к горлышку и по его радостным
глазам я понял, что если нам что-либо и останется, то это будут жалкие
слезы…И тут Дима меняется в лице, отбрасывает бутыль и с нечеловеческим
визгом кидается к витрине. Сказать, что мы в недоумении – не сказать
ничего. Он открывает первую попавшуюся бутылку и начинает … ПОЛОСКАТЬ…
рот. При этом матерясь так, что покраснело даже белое вино в бутылках…
Оказалось, что сменщики, не желая ночью ходить на вокзал в
туалет(далеко), писали в пустую тару…В ту ночь им попалась бутыль от
"Фанты"

Так что вот, иногда занятия спортом могут выйти боком… Ведь будь я чуть
поспортивнее, я бы успел первым…