Поиск по автору:

Это не история даже, а так, удачная фраза, обороненная в разговоре
с журналистом одной из известных русских интернет-газет, и хорошо
показывающая стиль работы этих модных нонче online-изданий. :)
Сидим мы с этим горе-журналистом за пивком, обсуждаем последние
новости, и разговор скатывается на войну в Чечне. Тут этот представитель
четвертой власти совершенно серьезным тоном говорит - "А ты знаешь,
что мы - единственное internet-издание, у которого есть свой
корреспондент в Чечне?! Хороший, кстати, журналист, опытный...
Он от меня за соседним столом сидит!"

Решил вот вспомнить историю из молодости далекой (а как же, история
была лет 7 назад…).
Уехали у меня как-то предки куда-то на выходные (куда - не помню,
давно было, да и не важно).
Вообщем , квартира оказалась моей на целых два дня! Ну, я сразу своим
друзьям - мол, опять нет повода не выпить, так что жду. И поставил
условие - с меня хата и закуска, а с них - выпивка и девочки. Часа
через полтора - звонок в дверь. Явились! Я думал, за это время они,
как минимум, трех "мисс Европа" найдут. Нифига! Проходят два существа
из серии "я столько не выпью..", да еще и без документов ясно, что им
на двоих лет 27, не больше. Почему привели двоих, мне стало ясно сразу!
Заранее, гады, знали, что я то такой халявы откажусь! Ну, ладно,
делать нечего, надо пить, а там видно будет… И только этот процесс
начался, как выясняется, что эти маленькие пириституточки спирт
не пьют, а Игорь и Димка (друзья мои, мать их…) и здесь сэкономили
и купили только его, родимого! Ну и х.. с ними! Что мы им и не преминули
высказать сразу. На что они обиделись и ушли. Слава богу!!! И тут
началось! Что такое настоящая мужская попойка, я надеюсь, знают все.
Примерно за четыре часа мы выпили весь спирт (литр..), разбавляя
его клюквенным морсиком, коего у нас была целая 5-ти литровая кастрюля
(спасибо маме, не дала сыну умереть от неразбавленного спирта).
И тут встал вопрос, что делать дальше? Я, по причине нестояния на ногах,
лег на диван, предварительно его разложив и стал усиленно пытаться
посмотреть телевизор. Игорь занялся тем же … А Дима, который был пьянее
всех, прилег на краю и стал что- то бормотать про себя. Тут я отступлю
от темы и опишу вкратце меблировку большой комнаты (так надо):
посередине комнаты спинкой к стене стоит диван, в правом углу перед
диваном - телевизор, в левом, за диваном - обогреватель, включенный
в розетку. Так как люстра не горит и единственным источником света
является телевизор, то от шнура обогревателя на стенку падает жирная
тень. Так вот, мы лежим и слышим, что Димкино бормотание становится
все громче и удивленнее…Мы с Игорем оторвались от попыток уловить
что-либо на экране и напрягли наш слух, что оказалось сделать намного
проще. И что мы услышали!!! Эта фраза будет сопровождать меня до конца
жизни!!!
Дима смотрит на шнур от нагревателя -
- Тааак, шшшнуур…..
Взгляд переходит на тень от шнура -
- О, бля, еще один шнур!
Секунды три мучительных раздумий -
- И оба в одну розетку!!! О, СУКИ, ЗАМАСКИРОВАЛИ!!!
После этого нас с Игорем можно было выносить - мы были в ауте и минут
десять гомерически ржали!!!

Решил как-то сыграть в ГО на сайте MS Game Zone.
Вошел, выбрал доску и стал играть. В процессе игры разговорился
с партнером /типа чатюсь/. Сообщаю ему, что я типа в Москве, звать
меня Павел и т.д. Он отвечает, что он в Канаде, в Таронто, зубной
техник. Спрашивает меня - чем собственно я занимаюсь? Я ему, мол
офицер криминальной полиции. Тот спрашивает: как у Вас с криминалом.
А так как у меня с английским плохо даже со словарем, то я перевел
эту фразу как: успешно ли типа мы боремся?
Ну я ему и отвечаю: 50/50
В ответ канадец бросил игру и сбежад

Ехал я вчера в поезде. Так вот, зашел в туалет, смотрю -- а там вся
коробочка сбоку (которая, типа, для бумаги) полная крышек от консервных
банок. Кстати, смотрятся почти как бумажки.
Я так и не понял -- то ли в поезде традиции такие, то ли просто у нас
народ крепкий такой. А может, кто, не глядя...

В одной азиатской стране прирост составил 1000%.Для стерилизации
населения
пригласили американских и русских спецов.Америкос кастрирует
по 10 человек в
день,русский-по 200.Американцу предложили поучиться у нашего.
Он и говорит:"Я все
делаю по правилам,качественно,а ты как?" Русский показывает:
берет два кирпича и
прямо аборигену ими по прибору кааак даст.Абориген убегает.
Американец грит:"Это
наверное больно".Наш отвечает: "Нет,если по пальцам не попадешь,
то не больно.

Похоронное бюро приглашает на работу снайпера.
Оплата по договоренности.

Приходит НР к венерологу, кидает пачку баксов на стол и говорит:
- Короче, нужно скрестить моих мандавошек со светлячками. Можешь?
Венеролог, покосившись на пачку баксов:
- Нуу, в принципе..., нет ничего невозможного... Только скажите,
зачем вам это?
НР расплывается в улыбке:
- А ты прикинь, ложусь я в постель, накрываюсь одеялом с головой,
оттягиваю резинку на трусах, а там - чистый Лас-Вегас!

Рассказал Павел.

Трое новых русских поймали золотую рыбку. Как водится, она им
говорит: мол, выполню любое ваше желание, только отпустите. Пер-
вый говорит:
- Ну, давай мешок баксов, только чтоб все бумажки были по одному
доллару, а то у этих поганых гаишников вечно сдачи со 100 баксов
нет.
- Будет исполнено, - говорит рыбка и обращается ко второму: - А
тебе чего?
Второй пыжился, пыжился, ничего придумать не может.
- Ну, давай, что ли, - родил он наконец, - мне такую маленькую
мышку, чтоб она в моем подвале сожрала всех мышей, а потом сама
лопнула.
- Могу, - говорит рыбка. И спрашивает у третьего: - А ты?
А тому вообще ничего в голову не приходит.
- А давай,- подсказывает золотая рыбка,- я тебе такого маленького
таракана подарю, он в твоем доме всех тараканов съест, а потом сам
лопнет...
- Так, стой!!!- вдруг встревает первый. -Играем обратно. На фига
мне мешок баксов? Ты мне подари такого маленького мента...
Рассказал Павел.

Новый русский уехал в Бразилиюдоговариваться о поставках кофе,
а у самого сердце кровью обливается - как там жена, чем занима-
ется, не изменяет ли? Ну, звонит ей на сотовый, когда в Москве
ночь, орет в трубку - поскольку связь хреновая:
- Милая, что ты там, короче, делаешь?!
- Я сплю, дорогой!- еле слышно в трубке.
- Ну лады, спи с богом...
- С кем, с кем? Говори громче, очень плохо слышно!
- С богом, говорю! С БОГОМ!!! Передаю по буквам: Борисом,
Олегом, Григорием, Олегом, Михаилом!
- Ааа, поняла! А зачем с Олегом два раза? Он что, твой партнер
по бизнесу?
Рассказал Павел.

Комментарий к N4 от 17 мая.
Дядя рассказывал.
Он в 44-45 годах был танкистом и служил вместе с поляками - как
в четырех танкистах с собакой, если кто помнит такой фильм. Так вот
самый козырный прикол у них был - это попросить польского
жолнежа (солдата) протереть козырек - мол, курица нагадила.

В нашей компании не все вещи называются своими именами например:
бутылка очаковского пива емкостью 2,25 литра называется "СИСЬКА",
а вакуумная упаковка называется "ГОНДОН".
А вот и истории связанные с этими дурацкиими названиями:
Стою я в магазине со своим хорошим приятелем, и он вдруг выдает
фразу,которая заставляет обернуться всех посетителей этого магазина,
надо сказать их было немало, звучала она приблизительно так:слушай
давай сегодня норвально попьем пива, а то эти сиськи уже надоели.
Из всех присутствующих в магазине людей то что он хотел сказать
понял только я.

И еще одна подобная сиуация:
На пути в институт мой однокашник громко на весь трамвпй выдает
потрясающую фразу-"А мне нравится лакомка в гондоне, можно вытряхруть,
облизать изнутри ". Кто не понял он имел в виду мароженое "Лакомка"
в вакуумной упаковке.

Перестройка.

Очнись страна
Танцуйте люди
Пускай ликует шар земной
Вчера купил я в магазине
Кусочек сыра, небольшой.

Сидят два наркомана на берегу реки, уже укололись. Видят летит вертолет.
Один другого спрашивает:
- Ты знаешь что такое вертолет?
- ???
- Вертолеты это души погибших танков.

Павел!!!

Вскрытие чукчи показало, что чукча умер от вскрытия

Шла Красная Шапочка по лесу и тут началась у нее первая в ее жизни менструация.
Она естественно испугалась до смерти. На встречу ей идет весь из себя серый Волк.
Красная Шапочка подбегает к нему и спрашивает его с ужасом в голосе:
-Извините, гражданин Волк, Вы не знаете что это такое со мной?
На что Волк, посмотрев на ее кровавое место происшествия ответил:
-Ты знаешь, я конечно не специалист, но по-моему у тебя х@й оторвало.

Место действия: Германия, перекресток. Сильно подержанная "Мазда" с двумя
"русскими" (русский в Германии - это на самом деле русскоговорящий, большей
частью казахстанский немец или еврей). Рядом с машиной ждет зеленого велосипедист.
Кто не знает немецких светофоров - ждать приходится долго. Русские в машине
обсуждают, от нечего делать, велосипедиста. "Видишь, папа, - говорит младший, -
этого немца? У него в гараже стоит новехонький "Ауди" или на худой конец
двухлетний "Фольксваген", а он, придурок, ездит где только можно на велосипеде,
мешая нормальному движению транспорта. Перевернутая психология зажравшегося
буржуя." Тут "буржуй" поворачивается к оратору и, с трудом подбирая слова,
произносит: "Руски! Двигать ся ест сдорофье." В машине замешательство, затем
дикий хохот папы. Зеленый свет.
Откуда, спрашивается, я это наблюдал? С велосипеда. Мог я, конечно, и побольше
слов сказать, но решил, что разыграть из себя немца будет смешнее. Но это еще
не все. Мы шутим, а жизнь шутит острее. Прихожу неделю спустя в компанию и тут же
узнаю "теоретика" из "Мазды". А он меня - нет, потому что в русской компании он
не ищет немца. Народ выпил, начал байки травить, а я вышел на балкон, глотнуть
кислороду. Вдруг - громовой хохот.
Возвращаюсь в комнату, узнать причину веселья, и все наперебой мне кричат:
"Где тебя носило? Тут Вадюха такое рассказал. Как им один немец на велосипеде
Достоевского цитировал, а потом матом обложил." "Достоефски?", - произношу
я почему-то с дурацким акцентом. И тут он меня узнал...

Чук и Гек пошли в поход. Настала ночь,разбили они палатку и легли спать.
Геку не спится он Чука в бок толкает:
- Чук! Ты не спишь?
- Не сплю!
- А, что, дро...шь?
- Дро...чу!
- И что,кончить не можешь?
- Не могу!!!
- Так ты у себя дро...чи!!!

Место действия: Германия, жилой дом. Чтобы понять историю, нужно знать:

а) У немцев счет этажей начинается со второго. Это источник вечной путаницы
для "русских".

б) По телевидению все время показывают настоящие судебные процессы, правда,
все больше гражданские чепуховые иски. Последний сюжет был такой: пришел Ганс
домой раньше времени и застал Гретхен с черным мужчиной. Поскольку они были
не расписаны, то он требует всего 3 тысячи на переезд и 10 за моральный ущерб.
Причем в первой части его иск удовлетворили.

в) Можно прожить десять лет в одном доме и дальше гутентага с соседями
не продвинуться. У нас, однако, все наоборот. Соседи сверху - очень милая пара
из Мозамбика. Домингос работает на стройке, а красавица Люция танцует по вечерам
в клубе. Люция девушка скромная, сплясала и домой, в четыре ночи я сквозь сон
слышу такси у подъезда. Беда только, что они не совпадают: Люция работает вечером,
отсыпается днем. Все это Домингосу не очень нравится, но что поделаешь,
безработица кругом. Мы общаемся: Люция болтает с женой, когда заходит за очередной
тряпочкой от "Неккермана" или "Отто", которую курьер привычно оставляет у нас
(Люция глотнула таблетку и спит без задних, очень стройных, надо сказать,
дрыгалок). Одинокий по вечерам Домингос зазывает меня иногда на пиво. Мы смотрим,
а потом обсуждаем какой-нибудь судебный процесс, что страшно забавно, так как
сходятся европейская, советская и африканская ментальности. В последний раз,
однако, мы были единодушны: изменщицу надо убить на месте, хахаля покалечить.
И гордо предстать перед судом в качестве обвиняемого, а не жалобщика.

г) В Германии очень редко отключают воду.

Преамбула кончилась, теперь амбула.
Мой приятель, у которого отключили воду на небывалый срок (три дня!), пожелал
воспользоваться нашим душем. Зайти он хотел около полудня, в наше отсутствие,
и я дал ему ключи. Сначала сработал пункт а) - я напомнил ему, что квартира
на втором этаже, и он восприняв это на немецкий лад, пошел на третий. Дверь была
закрыта только на защелку английского замка, поэтому открылась и нашим ключом.
Люция спала под таблеткой и ничего не слышала. Обстановка "купальщика" не удивила,
он бывал у нас, когда мы еще не обустроились. Он мирно моется в душе, потом, зная
что мы появимся позже, идет нагишом на кухню, достает из холодильника пиво
и блаженно смотрит в окно, водрузив голую ногу на подоконник. Вот такую
скульптурность увидел Домингос, разум которого и без того уже кипел возмущенно:
ночной клуб, эротические танцы для чужих мужчин, собственной жене неделю вставить
не удается, вчерашний суд по телеку, ее убить, его покалечить... И тут вершина
всех подозрений - БЕЛАЯ ЖОПА!!! Стоит на кухне голышем и дует его пиво.
На стройке пауза случилась, работники в машины и по домам, а дома...
неожиданность.
Происходит диалог:
БЕЛАЯ ЖОПА (от неожиданности по-русски):
- У вас тоже воду отключили?
ДОМИНГОС (на мозамбикском диалекте):
- Убью, собака.
БЕЛАЯ ЖОПА (по-русски):
- А как ты вошел?
ДОМИНГОС (на португальском):
- Оденься и умри как человек.
БЕЛАЯ ЖОПА (здесь и далее по немецки, с трудом):
- Кто. Есть. Ты?
ДОМИНГОС (здесь и далее на беглом немецком):
- Кто я? Я муж этой курвы проклятой. А ты одевайся, я тебя сейчас инвалидом
сделаю.
БЕЛАЯ ЖОПА:
- Не понимаю. Когда приходить хозяин?
ДОМИНГОС:
- Идиот! Я хозяин.
БЕЛАЯ ЖОПА:
- А этот (называет мое имя)?
ДОМИНГОС:
- А он причем? Он тебя прислал? (подозрение: я - сводник)
БЕЛАЯ ЖОПА:
- Да, он мне разрешать.

Дальнейшее можете себе представить в меру своей фантазии. Очную ставку сонной
Люции с голым белым. Общение на языках вавилонского смешения. И как я приехал
и мы все полчаса катались по полу в смеховой истерике.
А вы говорите разная ментальность...

Павел

Родил.

Военный возвращается со службы домой,и с ним по соседству(в купе) едет молодая
девушка с ребенком.
-Ребенок все плачет и плачет.
Девушка говорит военному испугайте моего сына, чтобы он помолчал немножко.
-Военный подумал и говорит ребенку,а ну заткнись,а то сейчас твою мать выебу.
Ребенок испуганно посмотрел на военного и спрятался под одеяло.
-Девушка говорит,ой ну зачем же так строго.Сказали бы ,а ну помолчи ,
а то посажу тебя в мешек.
-Военный говорит,а на хрена он мне в мешке нужен,чтобы все сухари пообосрал.

В Россию приехала большая шишка из Китая.
И русские не знают, чем же его удивить.
Начали предлагать икру.
-Русские: вот красная икра.
-Китаец: о,это я узе кусал.
-Русские: вот черная икра.
-Китаец: о,это я тозе узе кусал.
Русские ничего не могут придумать, чем удивить своего гостя.
И решили предложить кабачковую икру.
-Русские: кабачковая икра.
-Китаец посмотрел на нее с отвращением и говорит: о,а это узе кто-то кусал.

Познакомился парень с девушкой из богатой семьи.
Погуляли, проводил он ее домой. Стоят у входа в
крутой особняк. Парень оперся одной рукой на стену,
второй в бочину и пытается уболтать подругу. 10 минут
проходит - девушка не ломается. 30 минут - результат
тот-же. Через час открывается дверь, выходит навороченная
сестренка и говорит: может лучше меня трахнешь? А то отец
говорит, что если я тебя не устрою, он сам тебе даст.
Ты только убери руку с домофона.

Купили муж и жена билеты до Москвы.
Сели в самолет и оказалось что между ними
сидит чукча.
Как они его не просили он отказывался пересесть,
объясняли что они муж и жена, и что они хотят сидеть
рядом, чукча не реагирует.
Вызвали стюардессу, объяснили ситуацию.
Та наклонилась, сказала что-то чукче на ухо и тот
молча встал и уступил место.
Прилетают в Москву, у трапа спрашивают:
- Что же вы такое сказали ему, что он уступил место.
- Я сказала - средний ряд на Москву не летит!

Купили муж и жена билеты до Москвы.
Сели в самолет и оказалось что между ними
сидит чукча.
Как они его не просили он отказывался пересесть,
объясняли что они муж и жена, и что они хотят сидеть
рядом, чукча не реагирует.
Вызвали стюардессу, объяснили ситуацию.
Та наклонилась, сказала что-то чукче на ухо и тот
молча встал и уступил место.
Прилетают в Москву, у трапа спрашивают:
- Что же вы такое сказали ему, что он уступил место.
- Я сказала - средний ряд на Москву не летит!

Место действия: Германия, трамвай. Еду в офис на улице Гюйгенса (Кристиан
Гюйгенс - голландский астроном, среди прочего часы с маятником придумал).
А надобно знать (ключевая фраза всех моих рассказов), что иноземные фамилии
часто звучат по-русски совсем иначе, чем в оригинале. Например Хайнрих Хайне -
Генрих Гейне.
Еду, значит, думаю о своем и скольжу бессознательным взглядом по плоскостям
новенького, похожего изнутри на космический корабль трамвая. И вдруг вижу
на девственной пластмассе сакраментальное трехбуквенное, неистребимое: ХУЙ.
Выражение моего лица заинтересовало сидящую рядом старушку. Последовал диалог
(в вольном переводе на русский):
Старушка: - И на каком это языке написано?
Я (убито): - Да на русском.
Старушка: - Я так и думала. А как это звучит?
Я (оглядевшись): - хуй.
Старушка: - Как-как? Я плохо слышу.
Я (дурея от безнаказанности): - ХУЙ!!!
Старушка: - Интересно. А что это значит?
Я: - эээ...
Из трамвайных динамиков нежный женский голос:
- Следующая остановка ХУЙГЕНС-штрассе.
Старушка: - Ааа, понятно, человек боялся название остановки забыть. Видно он
совсем здесь недавно, бедняга.

И тут я понял, почему мы выиграли тогда войну. Уж больно хотелось на Рейхстаге
чего-нибудь написать.

Место действия: Германия, трамвай. Еду в офис на улице Гюйгенса (Кристиан
Гюйгенс - голландский астроном, среди прочего часы с маятником придумал).
А надобно знать (ключевая фраза всех моих рассказов), что иноземные фамилии
часто звучат по-русски совсем иначе, чем в оригинале. Например Хайнрих Хайне -
Генрих Гейне.
Еду, значит, думаю о своем и скольжу бессознательным взглядом по плоскостям
новенького, похожего изнутри на космический корабль трамвая. И вдруг вижу
на девственной пластмассе сакраментальное трехбуквенное, неистребимое: ХУЙ.
Выражение моего лица заинтересовало сидящую рядом старушку. Последовал диалог
(в вольном переводе на русский):
Старушка: - И на каком это языке написано?
Я (убито): - Да на русском.
Старушка: - Я так и думала. А как это звучит?
Я (оглядевшись): - хуй.
Старушка: - Как-как? Я плохо слышу.
Я (дурея от безнаказанности): - ХУЙ!!!
Старушка: - Интересно. А что это значит?
Я: - эээ...
Из трамвайных динамиков нежный женский голос:
- Следующая остановка ХУЙГЕНС-штрассе.
Старушка: - Ааа, понятно, человек боялся название остановки забыть. Видно он
совсем здесь недавно, бедняга.

И тут я понял, почему мы выиграли тогда войну. Уж больно хотелось на Рейхстаге
чего-нибудь написать.

В продолжение истории от 27/06/00 об архитектурных приколах
На центральной площади г.Владимира стоит памятник Андрею Рублеву.
Андрей Рублев с очень серьезным видом сидит на табурете и пишет икону,
доску которой держит рукой и упирает в колени. Так вот, ровно через площадь
прямо перед Рублевым стоит памятник Ленину в такой игривой позе - вполоборота,
засунув палец за жилетку...Ну, прямо, позирует ;-)))

На улице один мужик говорит другому:
- Товарищ, у вас из задницы газета торчит
Тот переспрашивает:
- Правда что-ли?
Первый уточняет:
- Да, нет "Известия".

Знаете с каким звуком падает лобковый волос напол?
- Тьфу

Павел

Очередь в рай. Св. Петр спрашивает у новоприбывших:
-Женат?
Первый отвечает: Да, один раз.
-Ну тогда в рай.
Вторй : Нет не женат.
-Ну тогда в ад.
Ну второй так отошел, снова пристроился в очередь. Доходит до него опять.
-Женат?
-Да два раза!
-В ад!
-Но почему - ведь предыдущий тоже женат?!
-Он женат один раз, а ты - два. В рай идут мученики а не дураки!

Приехал как-то чукча в Москву.А по-русски знает только: - "Ну как дела?"
Поймал тачку едет и решил знаниями русского блеснуть.
Спрашивает таксера:-"Ну как дела?"
Таксер мол все нормально работаю вот.
Чукча опять:-"Ну как дела?"
Таксер:-Нормально. Дом мол полон чаша, дети умницы.
Чукча опять.Таксер да зае%&*%л ты уже.
Тут таксер второго чукчу в пассажиры взял.
Первый второго спрашивает:-"Ну как дела?"
Второй:-"Потому что"

Ha тему о щюткaх по телефону. Ha рaботе у нaс один рaсскaзывaл.
Пошутили с его тещей по телефону. Ha пaмять от его имени выглядело тaк.

Прихожу домой, домa - тещa /преклонных лет дaмa/, женa в вечернюю смену.
Рaзделся, прошел в комнaту - бaц! в противоположном углу возле журнaльного
столикa с телефоном стоит тaз до крaев с водой, a в нем плaвaет телефоннaя
трубкa...
Hесколько секунд догоняю увиденное... Тещa из коридорa:
- Сереж, минут 10..15 нaзaд звонили с АТС, у них тaм пожaр. Чтоб
не было возгaрaний в квaртирaх, обзвaнивaют aбонентов и просят положить
трубку в тaзик с водой нa полчaсa...
Я чуть не рухнул нa пол - Panason с aвтоответчиком недели не стоит еще!..
Первое, что пришло нa ум - спросил тещу просевшим голосом:
- А что, из розетки вилку вытaщить-то не судьбa былa?..
- Дык, тaм же ковер висит рядом, зaдымит быстрее пороху. А тaк срaзу
в тaзик с водой... :)
Договорить онa не успелa, я не сдержaлся и взревел:
- ДУ-У-У-У-(рa)МАТЬ Haдо!!..
Теперь онa чуть не рухнулa. В общем, Panason-у звездец, с тещей войнa
до приходa жены...

Вот так.
Павел.

Хочу вот поделиться: сегодня мой знaкомый нaдумaл бизнесом
подзaняться - мышей рaзводить. Достaл где-то белых, штук 30.
Поклaл их всех в бaнку и пошел продaвaть нa рынок по 300р. зa штуку.
В первый день ему мужики торговцы этих мышей хотели в штaны зaсунуть
зa то, что он им цены сбивaл. Отбился. Второй день стaл осторожнее -
вроде все нормaльно. Подходит мaaaленькaя тaкaя девочкa, a неподaлеку
тусуется грознaя мaмa. Девочкa умильно смотрит нa мышек, a тех словно
осенило - все поголовно нaчaли трaхaться. Улыбочкa с лицa дитяти
медленно слaзит (a мышки стaрaются, пищaт), вырaжение его стaновится
кaк у кибердемонa - МАМААААА!!! Hу, короче, тa ментов привелa, и Леху
оштрaфовaли. Kогдa он нaчaл спрaшивaть зa что мол, доблестный
блюститель порядкa с неимоверно умным вырaжением лицa ответил:
"Зa aнтиобщественный aморaлизм".

Хотите свежую истоpию? Буквально, вчеpашнюю. Очень даже эpотическая.
Так вот, сижу я часов в 12 ночи вчеpа на Твеpской в машине, на
светофоpе. Пока гоpит кpасный, между машинами медленно пpовинчивается
впеpед pокеp на "Хаpлее". Сзади у него сидит pедкой кpасоты девушка в
весьма откpовенной кожаной жилетке и миниюбке из чего-то очень
воздушного.
Загоpается зеленый. Рокеp с визгом pвет с места, и у его дамы юбка
моментально завоpачивается на спину. Hу и, понятно, все водители
стоящих сзади машин моментально пpевpащаются в pокеpов, и со всей дуpи
несутся вслед за этой восхитительной попкой. Тем более, что девушка
(умница!) и не думает попpавить юбку.
Зpелище незабываемое. Я не пpо зад - я пpо эти гонки на pаздевание.
Я даже не думал, что какой-то скpомный гpузовой УАЗик может идти больше
сотни, да еще и мигать фаpами загоpодившему обзоp "меpсу". Особенно мне
понpавились pожи двух ментов на повоpоте, на котоpых вдpуг с диким
pевом вылетела вся эта бешеная кавалькада. Впpочем, свою лепту они
внесли: естественно, они остановили "меpс", так что главный конкуpент
вышел из боpьбы.
Он, конечно, догнал мотоцикл (имидж обязывает! )и сопpоводжал его
целых две минуты. Скоpость была около 130-ти, и я подумал, как
было бы весело и символично pазбиться по такой уважительной пpичине.
Какая кpасивая смеpть! "Он гнался за очеpедной юбкой..." ;))

Рассказано другом по телефону из Иркутска.
Он сейчас поступает там в Академию МВД или что-то подобное.
Суть в том , что перед вступительными экзаменами там проводят медкомисию.
Кабинет врача. Мальчики раздеты. Но бывает иногда так , что член начинает
вставать, наверное, врачам было не с руки осмотривать эрегированные члены
абитуриентов, поэтому в углу на столе стоит стакан с холодной водой ,если
у кого встает,погружаешь в него "прибор" и эрекция проходит.
И вот представьте: идет осмотр , заходит очередной абитуриент. У него СТОИТ.
Тетечка-врач показывает ему на стакан и говорит: "Там вон стакан на столе."
Мальчик не растерялся , он подошел к стакану и залпом его осушил.

Есть у меня один клевый товаpищ - Миша Кpылов, 30 лет,
по пpофессии юpист.
И пpоизошла с ним недавно такая истоpия...

Действующие лица:

Миша Кpылов;
Лена Кpылова - жена Миши Кpылова;
Мама Миши Кpылова;
Пpосто Лена - секpетаpь фиpмы, в котоpой pаботает Миша Кpылов;


Сидел однажды Миша на pаботе в отдельном кабинете с телефоном и
pешил позвонить на pаботу своей жене, но т.к. она совсем
недавно сменила место pаботы.
Миша сначала позвонил домой и спpосил у своей мамы:
"Мам, скажи, пожалуста, телефон Лены."
Мама, будучи осведомленной в делах Миши, подумала, что он звонит
не со своей pаботы, а из дpугого места и пpосит номеp телефона
своей пpиемной, т.е. секpетаpя Лены. Поэтому она и сказала Мише
телефон его пpиемной.
По-пpежнему сидя в своем кабинете с телефоном, Миша набиpает
номеp пpиемной и пpосит пpигласить к телефону Кpылову. Секpетаpь
Лена не pасслышала (или не pасслушала) окончание фамилии и,
сказав: "Одну минуту", пошла в кабинет Миши Кpылова и застала его,
естесственно, с тpубкой у уха.
"Миша, тебя к телефону",-сказала Лена.
"Сейчас, с женой поговоpю и пpиду",- сказал Миша и остался в
кабинете, но к телефону с "той стоpоны" никто не подходил....
Пpождав безpезультатно несколько минут, Миша бpосил тpубку и
помчался в пpиемную.
Вбежав в пpиемную, Миша схватил телефонную тpубку и сказал "Алло!",
но в ответ услышал только гудки. (естественно ;)
"Тpубку положили",-сказал Миша Лене и пошел к себе в кабинет.
Подождав несколько минут, Миша опять набpал номеp: "Кpылову
позовите!"
И опять секpетаpь Лена не pасслышала окончание (после слов "Кpыл"
у нее слух, похоже, вообще пpопадал), сказала: "Хоpошо" и пошла
за Мишей в кабинет.
Зайдя в Мишин кабинет, она, естественно, увидела его с тpубкой у
уха, и сказала:"Миша, опять звонит тот паpень".
"Hет, ну не дадут с женой поговоpить!",-в сеpдцах воскликнул Миша
и добавил:"Скажи, чтобы пеpезвонили позже".
Лена идет обpатно в пpиемную и говоpит:"Пеpезвоните, пожалуйста,
попозже."
Услышав "пеpезвоните попозже", Миша кладет тpубку, и не спеша идет
в пpиемную, чтобы подождать там звонка какого-то паpня. Пpосидев в
пpемной минут 20 и не дождавшись звонка, Миша пошел к себе в кабинет.
Выкуpив сигаpетку, Миша набpал номеp:"...Я тpетий pаз звоню..."
"Да, да, да",-ответила Лена и помчалась за Мишей в кабинет.
Воpвавшись в кабинет Лена увидела Мишу с тpубкой у уха.
"Миша! Беги быстpей, там опять этот паpень звонит!"
Миша не выдеpжал:"$#^%$%^)(*&&%^&$^ !! ", и немного подумав,
сказал: "Значит так: я побегу в пpиемную, а ты посиди сдесь, и когда
жена возьмет тpубку, скажи, что я сейчас подойду."
И, окpыленный своей находчивостью, Миша пошел в пpиемную.
Взяв тpубку в пpиемной и сказав: "Да" и услышав женский голос, Миша
сначала ничего не понял, точно также как ничего не поняла секpетаpь Лена,
услышав в тpубке мужской голос... Чеpез несколько секунд,
обменявшись pитоpическим "а кто ето?", они поняли ВСЕ...

Hезадолго до сессии, по каким-то делам я забрел в учебную часть
факультета. С нашей инспектрисой уже беседовал однокурсник - негр.
Он хотел сдать какой-то экзамен досрочно и пришел за ведомостью.
Для таких случаев обычно использовалась зачетная ведомость такого
небольшого формата - на двух-трех студентов.
Так вот, инспектриса заполнила какие-то там необходимые графы и,
протягивая эту бумагу негру, дружелюбно ему говорит:
"Hу, ни пуха, ни пера!"
Hегр напрягся, вспоминая правильный ответ, а потом радостным
громким голосом ответил: "HА ХУ&!"
Всем присутствующим в учебной части стало по-настоящему хорошо.
Как еще С. Довлатов писал: "Хоть и с юга, а ведь понимает ..."

Дело было в какой-то общаге. Неизвестно и неважно, в какой. Главное,
что студенты оной, притесняемые администрацией, точили на нее зуб.
Заточили изрядно, и вот, очень кстати, народ прознал, что в родную
хату грядет комиссия. Уж не знаю, откуда, но явиться она должна была
вечером, заранее известного числа.
Студенты придумали страшную месть: договорились меж собой, и к нужному
часу в окнах общежития, путем избирательного включения света, было
синтезировано светящееся изображение народнейшего из трехбуквенных
слов. Размером - в дом!
Нельзя сказать, чтобы комиссию обрадовала такая встреча.
Раздосадованные проверяющие раздолбали местное начальство в пух и
прах. Зданию была обещана переэкзаменовка.
Понятно, что повторный саботаж требовалось предотвратить. Ушлые
админы вышли во двор, и глядя на неприличное сочетание люстр записали
номера комнат, слившихся в вышеуказанное слово. На чем начальство
успокоилось, и, затаив недобрую мысль, пошло спать.
К следующему приезду комиссии дворнику был выдан список, и, за 10
минут до события, он понесся вывинчивать пробки у запятнавших себя
в прошлый раз комнат.
Надо ли объяснять, что на это раз на стене здания комиссию ждало то же
самое слово, но теперь уже черным по пятнисто-светлому... ;-)

О награждении непричастных и наказании невиновных.

История рассказана человеком, который в 1970-х был главным инженером стройтреста
автономной республики, а затем пошел в гору и дослужился до Зампредсовмина.
В очередной юбилей освобождения столицы республики от оккупантов высоким
начальством решено было установить в самом центре города, у вечного огня,
громадный монумент в память о погибших в войне. Ничего сверхмудрого или
а-ля Церетели, а просто огромный каменный блок, который предполагалось украсить
бронзовыми цветочками и звездочками и надписать бронзовыми же буквами. Камня
в республике завались, причем такого даже, которого нигде в мире нет, в том числе
вблизи от города. Бронзовое литье изготавливают на заводе в 300 метрах
от предполагаемого места установки монумента.
И вот задача установки памятника, которая для больших шефов выглядит проще
простого, поставлена нашему герою.
Тому, кто не в курсе отношений на государевой службе, небольшая ремарочка -
средние начальники всегда за все отвечают. Работяги и простые служаки могут
отмазаться на незнании или некомпетентости и в худшем случае лишаются премии,
большие шишки всегда находят на кого спихнуть, а средние начальники - как в бочке
затычка и за все несут ответ.
Имея инженерное образование, наш человек сразу почувствовал подвох. Подозрения
его подтвердились после осмотра места, где несшие в честь победы трудовую вахту
камнеломы отковыряли от разработок такой немаленький камушек, что поражались себе
сами и очень этим гордились. По скромным прикидкам он весил около 35 тонн.
Никакая советская техника того времени, находящаяся в распоряжении городского
начальства, не была способна не только довести его до места, но и даже погрузить
на средство доставки в условиях карьера.
Кроме того, на дворе стояла чудовищная июльская жара, эту пору почти все
сообразительные руководители проводили в отпусках, и просить дельной помощи было
почти не у кого. Немного покумекав, наш герой решает требовать у первого секретаря
помощи военных, благо те имеют непосредственное отношение к празднику.
Ему дают старшину, четверых танкистов, до кучи стройбатовцев, два танка Т-62
и карт-бланш на подключение любых городских служб и предприятий. Три дня инженер
и его помощники, пока старшина с дружками пил пиво, скрываясь в кустах от жары,
разрабатывают сложнейшую схему доставки камня.
На первом этапе, где инженерная мысль дала себе волю, было применено изящное
решение - подкопами и подвертами машину подвели под камень, два танка, обмотанные
тросами, должны были вытянуть его прямо на автомобиль, минуя стадию подъема
и спуска камня.
Далее был разработан маршрут движения автомобиля. Надо сказать, что ему в пути
следования нельзя было останавливаться - иначе уже не стронешь с места,
и поворачивать - иначе перевернется. Кроме того, впереди были четыре моста,
которые не держали такой вес. Маршрут получился Г-образного вида с единственным
поворотом у здания обкома партии.
Настал день Х.
Лучший водила республики, смотивированный скорым продвижением по квартирной
очереди, с серо-белым лицом самоубийцы подъехал под камень. Солдаты, танкисты
и работяги с помощью какой-то матери погрузили и закрепили груз.
Со скоростью 30 км в час в сопровождении гаишников машина поползла в центр
города. Удачно миновали все слабые мосты, но уже на подходе к центру начали
лопаться шины и прогибаться кузов. Имея команду не останавливаться, водила пер
камень до упора. Чудовищный скрип и визг, когда автомобиль осуществлял
единственный поворот, заставил всю республиканскую элиту, которая как раз
проводила планерку по случаю приготовлений к празднику, повскакивать с мест
и наблюдать за происходящим воочию.
Планерка была прервана и почти в полном составе помчалась к площади.
Выйдя из машины, они увидели такую сцену:
Доехав до места на дисках, шофер в холодном поту рухнул на травку у вечного огня.
У автомобиля осталось два целых колеса.
Камень медленно сполз на землю в том самом месте, где и должен был находиться.
На полусогнутых к ним бежал вмиг протрезвевший старшина, но не добежав несколько
шагов, строго по уставу, перейдя на строевой шаг, отрапортавал командирским
голосом:
- Товарищ первый секретарь обкома партии! По вашему указанию камень для монумента
доставлен к месту назначения!
Не спавший несколько ночей и почти седой инженер в это время впал в забытье
в сопровождавшей груз машине.

Жила-была слепая девочка и была у нее навязчивая идея, что ей все время еды
недокладывают. Вот купят родители вкусненькое что- нибудь, приготовят,
все ей отдадут, а она все за свое:
-Вы себе больше положили, меня обделяете...
Ну пошли бедные родители к врачу, а он и говорит:
-Вы возьмите самый большой чан, какой сможите найти, скупите в округе
все пельмени, сварите их хорошенько, и усадите девочку в этот чан, чтобы
она куда руку не протянула, а везде пельмени.... Вот тогда онаи поймет,
что вы для нее ни чего не жалеете....
Нашли родители большой чан, долго бегали за пельменями, кипятили воду,
варили.....
Наконец все готово....Берут девочку, сажают в чан. Она потрогала руками:
и тут пельмени и тут пельмени, ну везде...Подумала она и говорит:
-Ни хрена, а сколько же вы себе положили?!?!?

Поликлиника. Психотерапевт сидит за столом и что-то пишет. Заходит пациент,-
молодой человек,- и начинает говорить:
-" Доктор, Вы знаете, что то я в последнее время очень много разговариваю,
прям без умолку. А тут был свидетелем на свадьбе и надо было сказать тост.
Я рассказал длинный, с красивый, с множеством пожеланий тост. А на меня все
начали кричать:-"мол что это за свидетель, даже тост не может сказать".
Доктор заканчивает свою писанину и поворачиваясь к пациенту спрашивает:
"Ну что так и будем молчать?"

Объява: Протаптываю тропинки

Разговор программиста с руководителем торгового подразделения:
-Как дела?
-Да ничего, только Клиент-Банк плохо работает.
-А что происходит?
-Да ДЕНЕГ МАЛО ПРИХОДИТ!

Все помнят классический анекдот про чукчу и мягкий вагон:
На вокзале бьющегося головой о вагоны чукчу останавливает железнодорожник
и задает закономерный вопрос: зачем?
Чукча отвечает, мол, мягкий вагон ищет.
Вот этот незамысловатый анекдот был рассказан в компании одного пединститута.
Все посмеялись, а одна девушка сначала просто промолчала, а потом забилась
в истерике. Оказалось, что она из малых народов. Успокоили кое-как, привели
в чувство комплиментами, отпоили.
Она возмущенно отпарировала:
Он что, не мог рукой или палкой постучать!

Все помнят классический анекдот про чукчу и мягкий вагон:
На вокзале бьющегося головой о вагоны чукчу останавливает железнодорожник
и задает закономерный вопрос: зачем?
Чукча отвечает, мол, мягкий вагон ищет.
Вот этот незамысловатый анекдот был рассказан в компании одного пединститута.
Все посмеялись, а одна девушка сначала просто промолчала, а потом забилась
в истерике. Оказалось, что она из малых народов. Успокоили кое-как, привели
в чувство комплиментами, отпоили.
Она возмущенно отпарировала:
Он что, не мог рукой или палкой постучать!

Приходит пациент к врачу и говорит:
-Доктор, в последнее время меня абсолютно все раздражает.
-Да?И в чем это выражается?
-Не зли меня сволочь!!!

Сидит мужик в парке на аллее, ноги вытянул, идет девочка - божий одуванчик
мячиком об асфальт стучит:
-Ля Ля Ля, Ля Ля Ля, ноги на х.. убрал, Ля Ля Ля, Ля Ля Ля

Писать на стенках туалета,
Я вам скажу немудрено,
Среди говна Вы все поэты,
Среди поэтов Вы говно!

Сидим у подруги, пъем кофе, обсуждаем преподователй из института. Открывается
дверь, появляется ее мама. После трудовой смены на заводе, с четырьмя сумками
в руках, вся запыхавшаяся. Быстро, быстро снимает сапоги, пальто, все кидает
в угол и бегом бежит в туалет. Мы молча наблюдаем эту сцену. Наступает тишина,
из туалета слышен шорох одежды, звук тела опускающегося на унитаз, секундная
пауза и вопль: "Бл...ть!!!"
Потом она нам сказала, что просто забыла поднять крышку.

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Понимаете, доктор, когда я утром
проснулся - он у меня встал.
А доктор отвечает:
- В принципе это нормально.
Мужик:
- Но, доктор, когда я пошел в
туалет - он у меня упал.
Доктор:
- В принципе это тоже нормально.
Мужик:
- Нет, доктор, вы не понимаете, он
у меня в унитаз упал!!!