Анекдоты - другая десятка

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно:
вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

Проходит выставка последних вооруженных достижений России и Америки.
Выходит американский десантник: весь круто экипирован, вооружен до зубов,
а на левом плече три кнопки: красная, синяя и белая. Американский представитель
начинает обьяснять:
-Когда нашему десантнику становится холодно, он нажимает красную кнопку,
и при этом включается микрообогреватель и ему становится тепло.
Когда нашему десантнику становится слишком жарко, он нажимает синюю кнопку,
и при этом включается микрокондиционер, и его прохлада освежает десантника.
А когда же наш десантник сильно устает, то он нажимает белую кнопку, и при
этом вводится стимулятор, и уставший десантник может воевать еще целый день.
Бурные аплодисменты из зала, но тут выходит наш десантник: экипирован
точь-в-точь как американский и на левом плече три кнопки: красная, синяя
и белая. Но сзади, на железных каленых петлях, висит огромная дубовая дверь.
Наш представитель начинает объяснять:
Когда нашему десантнику становится слишком холодно, он нажимает красную кнопку
и дверь за ним плотно закрывается и он согревается за закрытой дверью. Когда
нашему десантнику становится слишком жарко, он нажимает синюю кнопку, и дверь
за ним автоматически открывается, и прохладный ветерок освежает десантника.
Когда наш десантник сильно устсает, он нажимает белую кнопку и дверь отваливается
и заеб%вшийся от нее десантник воюет еще неделю.

h00ker

Продавец игрушек в канун новогодней ночи готовится закрывать магазин.
Выкладывает на стойку бутылку шампанского, футляр с колечком - подарок
любимой женщине, букет цветов. Ему только перейти через дорогу, и он дома.
С последним порывом ветра открывается дверь, вбегают мама с маленьким мальчиком.
Продавец вежливо - чем я могу Вам помочь?
Мальчик оглядывает прилавки и показывает пальцем на зпыленную дудочку
на самом высоом стеллаже. "Дяденька, мне бы вот ту дудочку".
Дяденьке в лом. Он говорит : "Мальчик, купи зайчика - Энерджайзер, два часа
будет ездить без остановки.
Мальчик упирается. Нет, говорит, дяденька, мне дудочку.
Дяденька - мальчик, ну возми барабан. Будешь барабанить марши. Никто спать
не сможет. Кайф.
Мальчик - нет, дяденька, пожалуйста, мне дудочку.
Продавец чертыхаясь про себя приносит стремянку, ставит ее на стул, подставляет
еще две коробки, взбирается наверх, балансирует в воздухе, потом со свистом
и стеллажом падает вниз, на него осыпаются все остальные прилавки. Бутылка -
вдребезги, колечко - на части, букет в смятку.
Поднимается, отряхивается и говорит:
Женщина, не поймите меня неправильно, к Вам это не относится.
Мальчик, ну е-е-еб твою мать!

Приходит мужик в ресторан. Заказал выпить и поесть. Потом подзывает официанта
и просит его принести счет. Официант приносит счет, а там стоит сумма 3 рубля.
Мужик заплатил и ушел.
Через неделю он привел своего друга. Они выпили, закусили. Официант приносит
счет и опять на 3 рубля. Мужик удивился, но заплатил и ушел.
Через месяц он привел целую толпу. Водка лилась рекой, от закусок ломился стол.
Когда народ начал расходиться, мужик подозвал официанта и попросил принести счет.
В счете стояла сумма 3 рубля. Мужик недоуменно спрашивает у официанта: "Ты мне
скажи, в чем дело? Я приходил сюда один и заплатил за ужин 3 рубля, приводил друга
и тоже заплатил 3 рубля, но сегодня была же целая толпа и ты мне приносишь счет
опять на 3 рубля?" Официант ему отвечает: "Директор кабака ебет мою жену,
а ебу его кабак."

В Россию приехала большая шишка из Китая.
И русские не знают, чем же его удивить.
Начали предлагать икру.
-Русские: вот красная икра.
-Китаец: о,это я узе кусал.
-Русские: вот черная икра.
-Китаец: о,это я тозе узе кусал.
Русские ничего не могут придумать, чем удивить своего гостя.
И решили предложить кабачковую икру.
-Русские: кабачковая икра.
-Китаец посмотрел на нее с отвращением и говорит: о,а это узе кто-то кусал.