Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Онучкина
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

24.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена заявляет мужу:
- Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне "Лексус", тебе стиральную.

28.07.2014, Новые истории - основной выпуск

Поставила на плиту кастрюлю с водой, чищу картошку.
Прошу мужа:
- Дорогой, зажги огонь под водой.
- Огонь?! Под водой?! Что я тебе, фокусник, что ли?

30.11.2013, Новые истории - основной выпуск

МУДРОЕ РЕШЕНИЕ
Студентка Киевского медицинского института объясняет, почему она отказывается идти на митинг протеста против отказа правительства от Евроинтеграции:
- Мои родители третий год платят за моё обучение. Боятся, что меня отчислят. Говорят, что лучше они сами за меня на майдане постоят.

24.05.2014, Новые истории - основной выпуск

Брат знакомого, студент 4-го курса мединститута, подобрал на улице кота и, недолго думая, принёс его в "Макдональдс". Дошёл до кухни и бросил им этого кота. Все, естественно, охренели, а он говорит:
- Это последний, которого я вам приношу!
И убежал...

13.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Кто мы?
- Женщины!
- Чего мы хотим?
- Не знаем!
- Когда мы это хотим?
- Прямо сейчас!

21.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, что со мной? Последнее время я слышу какой-то треск...
- Это, милочка, от ваших желаний морда трескается!

28.09.2020, Остальные новые анекдоты

- Дочка, выбирай в мужья жадного мужчину.
- Почему, мама?
- И на диетах сидеть не надо, и на любовниц затрат не будет!

27.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда у тебя есть мужчина, который накрывает твою жопу тёплым одеялом, пока ты спишь - это лучше, чем вообще всё, что может быть на свете.

01.01.2014, Копии историй

ПРИСТЫДИЛ...
У двухлетнего сына своя планшетка. Собирает паззлы, рисует и т.д.
Как-то взялась поиграть в Angry Birds. Сын пристроился рядом. Участвует, но пуляет птичками в обратную сторону. И так ему объясняла, и эдак - безрезультатно.
- Сынок, надо птичек вот так запускать, чтобы всё рушилось! Ну, это же так легко!..
- Мама! Но ведь свинки тогда погибнут!
Устыдилась. Пошли читать "Муху-Цокотуху".

13.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ты или принимай меня такой, какая я есть, или принимай таблетки, чтобы принимать меня такой, какая я есть.

05.07.2014, Новые истории - основной выпуск

Я сижу в одной комнате, муж - в другой, оба за компьютерами.
Получаю сообщение от мужа:
"О, луноподобная захватчица души моей! Золотая птичка сердца моего! Томный взгляд твоих прекрасных карих глаз пронзает острой стрелой мою сущность, бьёт наповал мою мужскую гордость и бросает к Вашим прекрасным ногам мою честь!.. Короче, когда дашь пожрать?!".

20.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Люся, почему я не встретил тебя раньше?
- Бухала...

03.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Не пойму! Ты обещал на мне жениться, или у выражения "Век воли не видать!" несколько другой смысл?

18.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

После третьей рюмки мне показалось, что он ждёт от меня подвига...
Поехала и познакомилась с его женой!

18.11.2014, Новые истории - основной выпуск

В минувшие выходные обнаружила в своём подъезде спящего мужчину.
Муж хотел его вытолкать, тот проснулся, стал огрызаться.
Я, перебивая его матерщину, спросила:
- Может, на маршрутку дать 17 рублей?
Он в ответ:
- А вы чего такая добрая?
Разговорились. Оказалось, мужчина всю ночь работал, а потом друзья его напоили, вот он и не добрёл до дома.
Взял деньги на маршрутку и поехал домой.
Сегодня утром снова его встретила: нормальный мужчина, идёт на работу.

28.09.2014, Новые истории - основной выпуск

Пятилетняя сестрёнка подружилась в садике с мальчиком по имени Стёпа.
На выходные мы пригласили его к нам домой.
И вот сидят они, играют, и тут моя сестра выдаёт:
- Стёп, скажи мне, что ты никогда не встречал такую девушку, как я!..

10.11.2020, Остальные новые анекдоты

Быть мамой удовольствие весёлое. Конечно, если вам нравится постоянно готовить для людей, которые совершенно не хотят есть.

23.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Это ж надо было додуматься - сделать такой сюрприз своему жениху в новогоднюю романтическую ночь: надеть лифчик без застёжки, который надевается через голову, боди-майку, застёгивающуюся промеж ног, и леггинсы с нарисованной ширинкой...

23.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Две блондинки разгадывают кроссворд:
- А как эти называются... ну, на букву "п"... Которые по стройкам всяким недоделанным бегают, прыгают, кувыркаются?
- Э-э-э... Прорабы?..

24.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ой, ну подумаешь - легла не раздетая!.. И обутая! Тоже мне косяк, блин! Зато похмелье встретила нарядная.

08.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Искусство подготовки к хорошему отдыху заключается в следующем:
1. Вытащить из шкафа всю одежду, которую вы хотите взять с собой.
2. Подсчитать сумму денег, которую вы собираетесь потратить.
3. Взять половину одежды и вдвое больше денег.

24.01.2014, Новые истории - основной выпуск

У моей подруги Аллы, которой около 35 лет, есть четырнадцатилетняя дочь, тоже Алла. Мне понадобилось уточнить дату рождения младшей Аллы, звоню ей и прошу продиктовать.
- Аллочка, привет! Скажи мне год твоего рождения.
- Тысяча девятьсот...
Я в шутку говорю:
- Нет, тысяча восемьсот...
- А, так вам нужна мамина дата рождения?..

09.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщина сидит у подруги в гостях и жалуется:
- Ой, ты знаешь, мой муж всё время находится в командировках. Я так давно его не видела, что уже забыла, как он выглядит...
Хозяйка, обращаясь к своему мужу:
- Коль, а Коль, покажи Люсе, как ОН выглядит!

04.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Есть женщины, которым мужчины говорят: "Ты моя!". И они тают...
А есть мужчины, которым женщины говорят: "Ты мой!". И они моют...

02.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хочешь услышать всевозможные интонации слова "алло"?
Позвони бабушке и молчи в трубку.

29.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление: "Женщина 45-ти лет, которая ягодка опять, мечтает найти опытного ягодника для дальнейшей переработки её в самый сок в отдельном, благоустроенном пакете.
Грибников со своими старыми мухоморами просьба не беспокоить".

13.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Люся, ты научила меня главному!
- Никогда не сдаваться?
- Добавлять ложечку масла в макароны, чтобы они не слипались.

07.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чем отличается утро мужчины и женщины?
Женское утро: проснулась, сходила в душ, почистила зубы, накрасилась, выщипала брови, сделала укладку, зашла на кухню попить водички, попутно помыла посуду, оделась, вышла на балкон погоду "посмотреть", переоделась. Чёрт! Сумка не подходит! Переложила всё барахло в другую, приготовила завтрак, заправила постель, разбудила детей, умыла, одела, накормила, косы заплела, вещи собрала, в сад-школу отвела, поехала на работу!
Мужское утро: проснулся, поехал на работу.

16.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не знаю, как у вас, но у нас в семье истошный крик: "Хьюстон, у нас проблемы!" означает, что муж сидит и ждёт, пока я принесу ему в туалет новый рулон бумаги...

11.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самые достоверные наблюдения, что ты неуклонно стареешь, исходят из уст твоего мужа.
Сначала:
- Девочка ты моя ненаглядная!
Спустя некоторое время:
- Ты чё, мать?!
И наконец:
- Ты что, бабка, совсем уже с глузду съехала?!..

21.05.2014, Новые истории - основной выпуск

Историю рассказала подруга. Значит идет она вечером по улице со своим другом негром. Так как уже май, то комары начинают по вечерам изрядно доставать. Тут она говорит:
- Как задолбали эти комары!
Негр отвечает:
- А мне хорошо, я черный, они меня не видят ночью.

15.05.2014, Новые истории - основной выпуск

Эта история произошла с моей подругой, которой врач-невролог прописал массаж поясничного отдела позвоночника.
Массажистка оказалась очень приятной женщиной, и подруга с ней достаточно быстро подружилась.
В один из дней подруга, как обычно, перед сеансом массажа приняла душ, ну, там постелила свежую простынку и т.п. Пришла массажистка, начала делать ей массаж и вдруг говорит:
- У вас внизу так воняет, будто нагадили.
Знакомая после этих слов, естественно, обомлела, покраснела, её бросило в пот...
А массажистка тем временем продолжает свою мысль:
- На втором этаже нормально, а вот на первом - прямо ужасный запах! У вас в подъезде вообще убирают?

21.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогой, в наших отношениях возникла проблема...
- Какая?
- Я забыла, как тебя зовут.

14.07.2014, Новые истории - основной выпуск

Мама выходит в коридор и видит, как её четырёхлетняя дочка отчитывает щенка, по-видимому, за что-то очень серьёзное. Наверное, за то, что тот разгрыз очередную игрушку.
Щенок карликовой таксы смотрит на девочку жалобными глазами, и вдруг она выдаёт фразу:
- Запомни, ты - говно! И только российская армия сделает из тебя человека!

08.05.2014, Остальные новые анекдоты

Я разделила бы всех мужчин на две группы:
1. Homo sapiens - человек разумный, мыслящий субъект.
2. Членистоногие - куда член, туда и ноги.

04.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Приходила соседка за солью. Ну, я и насыпала ей соли с пургеном...
Мой муж третий день сидит на "троне" и говорит, что мой борщ - самый лучший!

08.01.2014, Новые истории - основной выпуск

Одеваемся вместе с дочкой.
- Смотри, - говорю, - у трусиков широкая сторона сзади, а полоска поуже - спереди.
Она, глядя на мои стринги, с удивлением спрашивает:
- Мама, а ты почему свои трусики задом наперёд надела?!

12.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вот взял и снова обозвал меня дурой... Ничего ведь плохого не сделала, просто сложила книгу углом, надела её ему на голову, попросила открыть рот пошире и сказала:
- Писец, как ты на скворечник похож!

02.06.2020, Повторные анекдоты

... И тут я с ужасом поняла, что вот уже месяц, как я беременна. Выяснять, от кого ребёнок, времени уже не было - надо было срочно выходить замуж.

11.01.2014, Повторные истории

Было это в бытность мою студенткой филологического факультета МГУ.
Надо сказать, что в то время (не знаю, как сейчас) на отделении русского языка училось достаточно много иностранцев - преимущественно из стран третьего мира, неосмотрительно выбравших социалистический путь развития.
Итак, 1-ый курс, 1 сентября, первый семинар по русской фонетике. Молодая преподавательница знакомится по журналу со студентами группы. А среди студентов затесался монгол - скромный и симпатичный парень.
Надо сказать, что имя его в русском исполнении звучало как Алтын х*й. Что в переводе означало всего лишь "Золотой воин" (или "мальчик" - уже не помню точно). Причём "Алтын", как вы уже, наверное, догадались, это - "Золотой", а вот вторая часть имени соответствует этому самому то ли воину, то ли мальчику.
Преподавательница долго всматривается в журнал и, наконец, найдя, по её мнению, приемлемый вариант, с улыбкой предлагает:
- У вас такое сложное имя... Вы не возражаете, если я вас буду звать просто Алтын?
А монгольский юноша, как уже было замечено, скромный. И, поскольку, "Алтын" на его языке означает "Золотой", он такого бахвальства допустить, понятное дело, не может. И со смущённой улыбкой отвечает:
- Да нет, что вы... Зовите уже тогда просто х*й!

06.05.2014, Копии историй

Люблю точить ножи. Вообще росла без отца, и нам с мамой приходилось всё делать самим. А когда я вышла замуж, чтобы хоть как-то приблизить мужа к семейному быту, стала умильно просить его кое-что делать по дому. Ну, там консервную банку открыть, не лени ради, а дабы он почувствовал свою сопричастность! Внутренне скрипела зубами над его косорукостью.
Спалилась случайно - не заметила, как он пришёл с работы пораньше и тихонько зашёл на кухню. А я там - опа! - в два взмаха мною же наточенного тесака разрубила курицу и за один взмах и ровно вскрыла банку с зелёным горошком.
Реакция мужа:
- Стопудово, ты и пирожки умеешь делать...

10.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хорошо провела лето - это когда в травмпункте спрашивают не "Здравствуйте! Что у вас болит?", а "О-о-о! Людмила Николаевна, это опять вы? Откуда на этот раз спрыгнули?"...

18.01.2020, Повторные анекдоты

Девушка прибежала на встречу Нового года, едва переводя дыхание.
- Ты что так запыхалась?
- Неслась изо всех сил.
- А что случилось?
- Какой-то молодой человек хотел меня поцеловать!
- И удалось тебе его догнать?

21.11.2014, Повторные анекдоты

- Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину.
Любви, чтобы прощать его.
И терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А то прибью его нахрен...

16.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщина рассказывает подруге:
- Вышла утром отвести ребёнка в детский сад, смотрю - мужик тащит автомобильную покрышку. Ну, думаю, началось...

01.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сынок, помни, ты должен всегда вести себя по-мужски.
- Пап, а это как?
- Пойди у мамы спроси, это она у нас стандарты устанавливает...

05.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я верю в "ты меня раздражаешь с первого взгляда".

03.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

У сантехника, пришедшего по вызову, один носок был дырявый.
Но всё равно хозяйке больше бросилось в глаза отсутствие второго.

12.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ночь. Муж уламывает жену заняться сексом. Наконец она соглашается:
- Только свет выключи.
- Зачем?
- Есть фактор, снижающий у меня возбуждение.
- Какой ещё фактор?
- Я тебя вижу.

22.10.2020, Остальные новые анекдоты

- Красиво жить не запретишь, - вздохнула пенсионерка и заплатила за Интернет...

Онучкина (325)
Рейтинг@Mail.ru