Поиск по автору:

Мой комментарий - к истории про мужа-американца, опубликованной в
выпуске "Истории - другая десятка" 8 мая 2002 года.
Я тоже живу в С.Ш.А., между Бостоном и Нью-Йорком. Правда, мой муж
русский, но у нас много друзей-американцев. Так вот, я хочу сказать одно
по поводу этой истории - тупые и обладающие узким кругозором люди есть в
любой стране. И в России их полно, и в Западной Европе, и во всех других
странах. Просто очень легко, рассказав подобную историю, показать
россиянам, что, мол, смотрите, какие эти американцы необразованные и
узколобые. А люди, естественно, поверят. Ведь если они, эти янки, такие
глупые, то мы же зато все умные и образованные, хотя и бедные,
почему-то... Вот так и складываются стереотипы. Про русских мужчин тоже
здесь многие думают, что все пьют беспробудно. Потому, что сами никогда
в России не были и русских встречать не проиходилось, а любителей
порассказать подобные истории и в Америке хватает. А мы ведь все разные,
даже очень. И правда состоит в том, что разница между людьми, по моему
опыту, гораздо сильнее в зависимости от их образования и
соответственного ему социального слоя, в котором они вращаются, чем по
каким-либо другим признакам. Например, мои друзья американцы, поверьте,
не спутают Европу с Австралией и про Православную Пасху, и почему она не
совпадает с Католической, тоже знают по нашим рассказам и всегда
поздравляют нас в этот день. Все зависит, как и везде, от того, в какой
среде ты вращаешься. Просто в России все живут смешанно, а здесь часто
люди из разных социальных слоев даже и не пересекаются между собой.
Работают в разных местах, ходят в разные школы, магазины, кафе, живут
сегрегированно. Кстати, очень странно, почему автор истории не нашла
времени и желания заранее рассказать своей свекрови о русских праздниках
и обычаях. Создается впечатление, что автор просто сама обладает не
достаточно глубокими знаниями по этому предмету. Ей следовало бы в
заключении истории просто указать какое образование имеет ее муж и на
какой социальной ступени общества он находится. Тогда бы все стало ясно.
Это простое дополнение к истории было бы весьма полезно. А то мне просто
стало обидно, что все американцы выставляются в подобном свете. Среди
них очень много интеллигентных, интересных и обладающих широким
кругозором людей. Не меньше чем среди Россиян. И очень неприятно
становится, когда некоторые пытаются возвысить себя за счет
представления дурачками других. Этим, кстати, и местные часто грешат. И
еще одно. История забавная, но мне просто непонятно, как можно с
подобной иронией писать про глупость своего собственного мужа, чтобы про
это прочитали тысячи людей и посмеялись над ним: "Глянь, какой тупица!"
Мне самой было бы стыдно.

Моя прабабка как-то сгоряча сказала своей дочери:
- Да что ты понимаешь, сопля зеленая, в свои шестьдесят лет!

Американский профессор математики приезжает в гости в Россию к нашему профессору.
Сидят они в ресторане и наш говорит:
-Ты знаешь, у нас в стране такой уровень образования, что все знают даже высшую
математику!
-Не может быть!
Сидят дальше, русский выходит в туалет, по пути подзывает официантку и говорит:
-Когда я тебя спрошу - чему равен интеграл косинуса, ты скажешь - минус синус.
Поняла?
-Поняла.
Через некоторое время возобновляет разговор на тему образования с американским
профессором:
-Давай спросим что-нибудь из высшей математики ну хотя бы у этой официантки?
-Давай!
Подзывают:
- Чему равен интеграл косинуса?
Официантка:
-Минус синус.
Американец:
-О-о, это потрясающе!!!
Через некоторое время официантка опять подходит к их столику и говорит:
- Извините, я забыла добавить - плюс константа!

Вернувшись с работы не обнаружила ключа от входной калитки (снимаем
комнату в частном секторе). Забор высоченный, юбка узкая, народ по улице
шастает – что делать? Покрутилась-покрутилась и постучала в соседний
двор: не позволите ли перелезть через заборчик между участками, а то с
улицы неудобно?
Соседка оказалась женщиной отзывчивой - не только подыскала удобное
место, но и надоумила: юбочку-то скинь, а то зацепишь, либо порвешь…
Ну, благополучно взобралась на заборчик, удачно перешагнула на крышу
сарайчика, распрямилась, огляделась и… ахнула: вокруг многоэтажные дома,
мужики после работы в ожидании ужина пачками с балконов свешиваются.
Глазеют, гады! А че бы не поглазеть? Не каждый же день 40-летняя тетка в
туфлях на каблуках и с сумочкой через плечо выпендривается на крыше
сарая. А, главное, в пиджачке и… без юбки! Мысль одна – скорее вниз, во
двор, под деревья! Но не тут-то было: внизу с одной стороны крапива, с
другой – гладкая стена. А высота 1.5-2 метра.
Но, самое интересное, в этот момент из дома вылетел мой 17-летний
отпрыск и диким голосом заорал: “Мама, что ты там делаешь? В таком
виде”!?
Не раздумывая бросилась вниз - в крепкие юношеские руки…:-) Потом
выслушала такой рассказ: сижу, значит, спокойно решаю задачу, слышу
какой-то непонятный шум за окном (окно, кстати, прямо над сарайчиком),
вижу руки, потом сумку, потом маму дорогую, которая начинает разгуливать
по крыше в одних, можно сказать, трусах… Ну, думаю, непорядок! …
Потом попыталась объяснить: раз дома никого не было и ключа у меня не
было, то и другого выхода у меня не было…
- А позвонить не пробовала?... :-)
- А разве у нормальной женщины-программиста хватит ума сообразить, что
дома полно людей, но хозяйке почему-то взбрендило закрыть ворота на
ключ?

Вчера иду мимо лотка, с которого всякие фрукты-овощи
продают и наблюдаю такую картину:
Подходят к лотку двое мальчишек - одному лет 6, другому года 4
(прошу обратить внимание на возраст!), просят продавщицу
взвесить им два банана, протягивают ей горсть монеток, встали
на цыпочки, смотрят как стрелка весов качается. Продавщица берет
у них деньги, и говорит, мол, мало, не хватает денег, еще рубль
доплачивайте за бананы. Они начинают тонкими голосками ей говорить,
что нет у них больше, столько родители дали. Продавщица начала
распаляться, кричит мол, давайте доплачивайте или идите
отсюда. Они в ответ ей тоже что-то пытаются возражать.
И тут я слышу из уст продавщицы фразу:
- Ну хватит тут со мной пререкаться, ВЫ ПРЯМ КАК МАЛЕНЬКИЕ ДЕТИ СЕБЯ
ВЕДЕТЕ !!!
Занавес.

Возвращается как-то голубой поздно вечером домой,
а его друг и спрашивает:
- Милый, а почему это ты сегодня так поздно?
- А это я на собрании задержался.
- Да? А почему помада на лице?!
- А это, когда мне грамоту вручали, меня Иван Петрович поцеловал!
- Врешь ты все! А то я не знаю, какая у Ивана Петровича помада!...

Вообще-то я всегда считала, что такиое только в анекдотах бывает, ан
нет. Наверное анекдоты с таких историй и складываются.
Представьте себе: суббота, 7 утра. Что люди обычно в такое время делают?
Спят. Вот. Я от народных масс недалеко отдалялась. Сплю. Телефонный
звонок. Аппарат около кровати стоит, далеко бежать не надо,
соответственно проснуться не успеваешь. Диалог:
- Алле!
- Это диспетчерская?
- Нет.
- А че вы тогда трубку берете?

Все,что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо
ведет к ожирению

На днях зашла в универмаг, что рядом со швейной фабрикой "Вымпел". В
отделе игрушек продаются всякие приколы. Надпись на ценнике:"Какашка в
ассортименте"

Вижу все больше переводческих баек. Вот еще одна, довольно
известная.
У переводчиков есть болезнь - "болезнь лошади". Это когда
у несчастного переводчика не хватает сил думать, и он переводит
все, как есть: magazine - как магазин, accurate - как аккуратный
(особенно хорошо в таком переводе звучит слово pollution :))...
Тогда про переводчика говорят, что он едет на лошади.
Ну, так вот, проходит одна международная промышленная
конференция. Докладчик рассказывает о преимуществах своей
продукции, и говорит о том, что эти преимущества обоснованы тем,
что в производстве используются только натуральные консерванты.
"Консерванты" по-английски - preservatives... Переводчик ехал
на лошади...

Случилось примерно год назад с моей подругой. Барышня в то время
работала секретарем в одной конторе. От ее лица и расскажу.

Пятница. Конец рабочего дня. Отправляю факс. В другой конторе факс
на автомате. После того как факсец вроде бы прошел, звоню узнать
(туда же, но по другому телефону), все ли нормально, все ли видно
на листочеке и т.п. А там уже включили автоответчик - мол, рабочий
день уже закончен. Ну и ладно.
В понедельничек с утреца пораньше перезваниваю-таки узнать как прошло.
Трубку берет, ессно, тамошняя секретарь. Диалог:
-Доброе утро! Фирма Такая-то. В пятницу как все прошло?
-Ну, как-как... Нажрались...
Пауза... Видимо, немая сцена :о)

Вредная работа, ничего не поделаешь!

Ольга

сидит злобный хакер за компом.подходит к нему заученный
математик и держит в руках программук на БЕЙСИКЕ: - у меня тут
ошибка где то. ошибка у меня. - в ДНК у тебя ошибка , дурак, в
ДНК.

О наболевшем:
Сессия наступила, как всегда, неожиданно, и пролетела, как всегда,
незаметно.

Сижу в офисе. Звонок. Говорят: "Мы такая-то фирма, Вы наш факс получили?
Судорожно ищу. Не нахожу. Извиняясь говорю, что нет. Мне (грубо) "Не там
ищите!! Вам факс выслан НАРОЧНЫМ !!!!""

Отведи свой взгляд колючий,
ты им жестко колешься...
да еще ты и вонючий,
ты вообще хоть моешься?

Семья пообедала в ресторане, расплатившись, экономный папочка просит
официанта: "Заверните, пожалуйста, остатки для нашей собачки".
Сидящие же рядом детишки закричали: "Ура! Ура! нам подарят собаку!"

Я думаю, многие знают, какая бессмыслица царит порой в различных ЗАГСах
и паспортных отделах. Но то, что произошло вчера, затмило все мои
представления о безграничности бюрократии.
Итак, маленький провинциальный городок в Беларуси.
Действующие лица: М. - моя мать, В. - маленький десятимесячный карапуз,
являющийся мне братом, К. - служащая в паспортном отделе.

М. получает от меня приглашение из Германии. Вместе с ней должен
ехать В. Раньше для этого нужно было только вписать ребенка
в загранпаспорт. Но ведь у нас прогресс! И поэтому:
1) В. должен иметь отдельный паспорт. Для этого делается фотография
(попробуйте заставить младенца сидеть тихо, смотреть прямо, не улыбаться
и не пускать слюни), которая ДЕЙСТВИТЕЛЬНА В ТЕЧЕНИЕ 15 ЛЕТ!!! М. ехидно
интересуется, не вызовет ли лет эдак через 10 это фото веселье
у таможенников. К. злится и кричит, что это уже ее проблема.
2) Так как родители - граждане разных стран бывшей великой державы,
то ребенок ДОЛЖЕН ВЫБРАТЬ себе гражданство. М. сообщает, что ребенок
говорит только "мама" и "дай", а посему про гражданство умалчивает.
К. говорит, что ей все надоело.
3) Пройдя через все имеющиеся в отделе кабинеты, через месяц паспорт
все-таки делается, но... получить его может только В., САМ ПРЕДВАРИТЕЛЬНО
РАСПИСАВШИСЬ!!! М. предлагает расписаться сама, К. кричит о нарушении
порядка выдачи документов и паспорт НЕ ВЫДАіТ!

Вот так весело бывает в паспортных отделах.
PS А паспорт через неделю все-таки выдали.

Произошла эта история недавно утром в трамвае. Я пыталась доехать на
этом транспорте до работы. Представьте себе, утро, жара, вагон забит
людьми до отказа, все спешат на работу. Рядом со мной стоит молодой
человек, прилично отдетый, но немного, так сказать нетрезвый. Толи уже с
утра, толи еще с вечера довольно веселый. Народу очень много, держаться
не зачто, а его так и мотает из стороны в сторону. И вот в один момент
он теряет равновесие и подает в сторону окна. Единственное за что он
сумел зацепиться - это компостер, но так как данное средство
передвижения оставляет желать лучшего - компостер отвалился и остался
лежать в руках парня. Он, оглядев этот предмет своим пьяным взлядом и не
найдя куда его деть (обратно прикрепить его на место было не возможно,
да он бы и не смог) он спрятал его к себе в карман куртки.
В этот момент миловидная девушка пытаеться передать молодому человеку
свой билет, чтобы его прокомпосировать.
Девушка, - "Молодой человек, будьте любезны, передайте на компостер".
Парень, неприлично рыгнув и вытащив оторванный компостер из кармана
куртки - "Свой компостер, девушка, иметь надо", После, пробил ей билет,
а компостер убрал обратно в карман. С учетом того, что всю эту картину
наблюдал весь вагон трамвая, представить реакцию пассажиров на выходку
молодого человека совсем не сложно.

Приходит мужик к своему другу хирургу - стоматологу потрепаться, а того в этот
момент вызвало начальство. Он и говорит гостю, мол, посиди спокойно, если будут
клиенты заходить, скажи, что скоро прийду, и ушел. Гость сидит, сидит, решил
халат примерить белый. В этот момент влетает в кабинет дама, вся навороченая,
в брюликах, в мехах.
- Доктор, доктор, помогите, плачу сколько скажите. Хотите 200$, хотите 300$.
Гость клюнул на такую сумму, думает, почему бы не заработать. Усадил
посетительницу в кресло взял щипцы, велел открыть рот и дернул...
Дама заорала диким голосом, вскочила с кресла и вылетела из кабинета.
Мужик испугался, думает ну все, пропал, а в это время еще и влетает в кабинет
"новый русский".
- ну мужик ,гворит, ты что сделал, блин!
Снимает "Ролекс" на стол бросает.
- нет, ты что сделал!
Вытаскивает из портмоне пресс зелени, бросает на стол.
- ну мужик, что ты сделал!!!
Гость думает: "Ну все пропал"
- что хочешь,дам мужик, говори, ты такое сделел, ты теще моей язык вырвал.

Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен
насчет Вселенной. Альберт Эйнштейн

Решила я по аське фото получить. Раньше такое без проблем было: 2-3
минут и фото загружалось полностью. А сегодня одно фото 10 минут
грузилось, при чем шкала загрузки была пуста. Ну я подождала еще немного
и пошла на поклон к нашему сисадмину.
Ну вот, обьяснила я ему мою проблему, а он и говорит:" Пойдем воотчию
посмотрим". Пришли, посмотрели... потом еще посмотрели. Он спрашивает
раньше такое было?" "Нет"-говорю-"не было. 2-3 минуты, ну максимум 5 и
фото загружалось. Покрайней мере шкала должна показывать на какой стадии
загрузки мы находимся. Все таки уже 20 минут прошло". Сисадмин предложил
подождать еще немного, если ничего не измениться тогда и примем решение.
И ушел. А надо сказать, что он сидит в соседней комнате с программистами.
Двери в наши комнаты всегда открыты, поэтому если что надо спросить
можно просто
произнести фразу громко и она дойдет до цели (ну чтоб лишний раз не
бегать). Ну вот он ушел, а я сижу гипнотизирую мой комп. Прошло еще минут
15, и того уже 35 минут с начала скачки. Мне это надоела и я громким,
хорошо поставленным голосом вопрошаю к соседней комнате:" Сережа, ну на
что же мы решимся? Делать мне аборт? Или нет?"

Только по наступившей звенящей тишине я поняла что совершила ляп, но
КАКОЙ ляп до меня еще не дошло.
И тут кто-то хмыкнул, потом еще... и по комнате покатился такой хохот...

Поймал Иван Царевич лягушку и давай на ней жениться ...
Олик

Однажды мой муж,после лекции в институте,захотел в туалет. Туалетной
бумаги он нигде не нашел и подошел к киоску с газетами. На прилавке
лежала только одна газета на арабском языке. Он попросил у продавца
газету. Продавец, жалостливо посмотрев на мужа, сказала, что она не
свежая. На что муж ответил, что и ему в общем-то не читать.

В ту пору нашему старшему сыну Антону было 9 лет, а младшенькому Кольке
- 1 месяц. У младшего случился запор и орал он, наверное, сутки.
Когда наконец ребенок прокакался, вся семья ликовала. Я мужу подмигиваю
и говорю: "А не заказать ли нам по этому поводу салют?" "Давай", - с
ходу подключается муж. Антон слушает наш диалог с большим недоверием и
идет следом за папой к телефону. А папа набирает какой-то номер и
говорит в трубку: "Это такой-то такой-то, хочу заказать салют. На
сегодня. На 9 часов вечера. Сколько это будет стоить? Сколько-сколько?
Дорого, конечно, ну да ладно, у нас большой праздник, оформляйте заказ"
- и кладет трубку.
Антошка еле дождался девяти вечера, все подходил ко мне и говорил:
"Мама, ну не может быть".
А ровно в 21-00 прямо у нас под окном (это на Таганке) шарахнули пушки
и, как говорится, "московское небо украсили разноцветные огни
фейерверка". Антошка ошалел...
В это время в дверь позвонили: приехал родственник. Антон - к нему:
"Представляешь, папа салют заказал". А родственник: "Да сегодня День
ракетных войск, вот и стреляют". Так раскрылся наш маленький обман.
Антону сейчас 20 лет, и он, вспоминая под залпы очередного салюта эту
историю, говорит, что шутка получилась классная.

Сидят за столом папа, мама и Вовочка.
Вовочка:"Мама, а можно я скажу слово из 3х букв?"
Мама дает Вовочке подзатыльник.
Вовочка:"Мама, я хотел сказать слово "Дом"
Папа дает маме подзатыльник:"О доме надо думать, о доме!!!"

Вчера услышала в троллейбусе. Разговаривают 2 девушки, негромко так,
иногда переходя на шепотную речь, и вдруг одна выдает очень громко и с
негодованием: "Я анальным сексом никогда не занималась и больше не
буду!":))

Значит так. Строим мы дачу. Участок нам дали, можно сказать, прямо в лесу,
так что по старой памяти разные птички прилетают и птичкуют, на стройку
внимания почти не обращают. Это предыстория. А история такая.
Все на сторойке славно с утра потрудились и решили перекус сделать.
Леха руководил процессом стройки, наблюдал, устал и тоже решил отдохнуть.
Сидят, жуют, тишина, в общем. Тут прилетает кукушка и начинает куковать.
Лехин мой возьми и спроси: "Кукушка, кукушка, во сколько эта сторойка мне
встанет?". После пяти минут непрерывного кукования и тихого умирания от смеха
строителей мой мужинек со злостью выдает такую фразу "Блин, лучше бы я тебя
спросил, сколько мне жить осталось!!!". Занавес.

Стою пару лет назад на трамвайной остановке в Петербурге. Мимо едет
огромный джип с братвой=отморозками. У одного фингал под глазом,
у другого шрам на щеке, у третьего нос свернут набок. Все очень
сосредоточены и хмуры. На переднем пассажирском сидении, высунув
башку наружу, сидит большой белый БУЛЬТЕРЬЕР и тоже хмуро смотрит
на прохожих..и через всю его белую морду идут несколько кровавых царапин.
Махались все вместе, наверное..

На приеме педиатра (детский врач такой):
- Ну,и как нас зовут?
- Вася
- У-у, какие мы, Вася... А сколько нам лет?
- Осенью будет шесть!
- У-у, какие мы оптимисты...

Штирлиц силит, спиной к двери, и просматривает электронную почту.
В комнату неслышно заходит Мюллер.
На экране у Штирлица возникает беспорядочная комбинация ничего
не значащих символов.
"Шифровка,"- подумал Мюллер.
"UUENCODE",- подумал Штирлиц.

Навеяно историями о металлюгах.
Был у меня в период розовой студенческой беззалаберности (всем минским
студентам привет!) один друг по имени Артур. Гражданин, мягко говоря,
неординарный, со множеством странностей, но с особой любовью к хард-року
и хэви. Но в тот момент что-то у него переклинило и он к длинному хайру
и бороде носил подобие сутаны, тяжеленный серебрянный крест на пузе
(грамм 300, не меньше) и печатку с иероглифами.
В таком вот прикиде Артур с друзьями отмечал, по-моему, Рождество, как
положено, пьянка, шум, гам, от музыки побелка опадает. Бабуля, живущая
снизу вызывает, как положено, милицию.
Приезжаеют менты через полчаса, но к этому времени на ногах стоял только
один кент, остальные спали на диване. Начинается разборка, кто есть кто
и т.д. И тут один мент, рассматривая тела, грустно так говорит:
- Не, ну я понимаю, что нам праздник испортили, НО БАТЮШКУ ЗАЧЕМ
НАПОИЛИ??!
Занавес

Мы с мужем отправили дочь в школу, а сами взяли отгулы и остались дома,
дабы заняться уже, наконец, друг друг в спокойной обстановке. :) К
сожалению, в тот день и учителя решили отдохнуть... Очень не вовремя
вернувшаяся дочь-школьница, застеснявшись, выдала:
"Пойду посмотрю, как там КАКТУСЫ НА ОКНЕ ФОТОСИНТЕЗОМ ЗАНИМАЮТСЯ!"
Вот такая вот ботаника, вот такая, блин, вечная молодость... :)

Американский профессор математики приезжает в гости в Россию к нашему профессору.
Сидят они в ресторане и наш говорит:
-Ты знаешь, у нас в стране такой уровень образования, что все знают даже высшую
математику!
-Не может быть!
Сидят дальше, русский выходит в туалет, по пути подзывает официантку и говорит:
-Когда я тебя спрошу - чему равен интеграл косинуса, ты скажешь - минус синус.
Поняла?
-Поняла.
Через некоторое время возобновляет разговор на тему образования с американским
профессором:
-Давай спросим что-нибудь из высшей математики ну хотя бы у этой официантки?
-Давай!
Подзывают:
- Чему равен интеграл косинуса?
Официантка:
-Минус синус.
Американец:
-О-о, это потрясающе!!!
Через некоторое время официантка опять подходит к их столику и говорит:
- Извините, я забыла добавить - плюс константа!

Женщина моет полы. Звонок в дверь - она открывает. На пороге стоит мужик:
- Здравствуйте, я - Ваш новый сосед.
- Сверху или снизу?
- Че? Прям так сразу?

Москва.Зима.Снег.Мальчик играет в футбол.Вдруг звон разбитого стекла.
Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчишкой.
Мальчик бежит и думает:" Зачем,зачем все это!? Зачем весь этот имидж уличного
мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья!? Зачем??? Я уже сделал все уроки,
почему я не сижу дома на диване и не читаю книжки своего любимого писателя
Эрнеста Хемингуэя?"
Гавана. Эрнест Хемингуэй дописывает очередной роман и думает: " Зачем,
зачем все это?? Как все надоело, вся эта Куба, эти бананы, этот тростник,
эта жара, эти кубинцы!!!! Почему я не в Париже, не сижу со своим другом
Андре Моруа в обществе прекрасных куртизанок, попивая свой утренний апперетив
и беседуя о смысле жизни?"
Париж. Андре Моруа , поглаживая бедро прекрасной куртизанки и попивая
свой утренний апперитив, думает :"Зачем , зачем мне все это?? Как мне надоел
этот Париж, эти грубые французы, грязные марокканцы, эти тупые куртизанки,
эта эйфелева башня , с которой тебе плюют на голову!! Почему я не в России,
не в Москве, где холод, снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым,
не беседую о смысле жизни??"
Москва.Холод.Снег. Андрей Платонов.В ушанке.С метлой.Гонится за мальчишкой
и думает :" Бля,догоню- убью на хуй!"

Ездили в автобусный тур с фирмой "Старый город", и наш гид, Саша
Выставкин, рассказал историю.
Привозит он группу русских туристов в Германию, в Берлин. Ну и в
экскурсионной программе, конечно же, стоит Рейхстаг. Приезжают они к
этому Рейхстагу, Саша что-то рассказывает по ходу и не замечает, что
один дедок, ветеран ВОВ, приотстал.
Дедок в панике: отстал от группы все-таки, кругом немцы, что делать?
Саша гооврил, что лучше всего в таком случае обратиться к полицейскому.
ну и дедок подваливает к местному стражу порядка.
Далее. Как вы думаете, как можно назвать русского гида по-немецки?
Ни за что не догадаетесь.
Дедок подходит к немцу и невинно спрашивает:
- Простите, вы тут русского группенфюрера не видали?
Немец в панике; слово "группенфюрер" ему крайне близко и понятно, но что
хочет дед? Немец в отчаяньи мотает головой: не понимаю, мол. Дед ужек
раздраженный:
- Ну как же, группенфюрер, вот только сейчас здесь проходил!
Немец не долго думая вызвал сотоварищей... Кончилось все это дело
полицией. Дед, истинный герой ВОВ, попав в ментовку, достойно и сурово
спросил:
- Имею я право на последний звонок?
Разрешили. И дед набрал номер Сашкиного мобильника.
С тех пор Саша слезно умоляет забыть на время пребывания в Берлине это
слово...

на дискотеке один очень стеснительный парень боится подойти к хорошенькой
девушке. Наконец, отважившись подходит и тихо предлагает ей потанцевать.
На что девушка как заорет:
- Я не буду с тобой спать, кретин!
Парень чуть со стыда не провалился. Через десять минут та же девушка подходит
и извиняется, говорит, что она учится на психологическом факультете и ей была
интересна его реакция, на что парень как заорет:
-Что? 200 долларов за один минет?!

Однажды с подругой решили поступать в Медицинский. И заранее, еще
когда не закончился учебный год, поехали узнать какие экзамены
и когда предстоит сдавать. Но для начало надо было бы по адресу
найти Мед. Адрес как всегда был не точный и мы уже подрядком пробежав
по указанной на листочке улице решили спросить бабульку, которая
гребла прошлогодние листья у себя в палисаднике.
Я: "А Вы не подскажите где здесь может быть расположен Медицинский
институт?"
Бабуля молчит в течение 3 минут. После чего я объясняю подруге,
что она наверно глухая и предлагаю спросить кого-нибудь еще.
Но тут у бабульки прорезается голос и она отвечает: "Нет я не глухая...
Я просто думаю как Вам объяснить, чтобы Вам было легче найти..."

Цитата из сочинения:
"Анна Каренина не нашла в своей жизни настоящего мужчину, и по этому
легла под поезд".

Хорошая болезнь склероз - ничего не болит и каждый день новости

Был какой-то праздник и по этой причине в доме было много гостей, каждый
из которых считал своим долгом чем-нибудь угостить мою собаку, которая,
разумеется, с огромным удовольствием этому потворствовала.
Гости разошлись, я легла спать, а собаке ближе к 3-м часам ночи "приспичило"
от обжорства. Ну не обижать же бедное животное... Пришлось идти с ним на улицу.
А надо сказать, что дело было в июне, соответственно в это время было уже
довольно светло.
Идем мы с собачкой, мирно гуляем, вдруг из кустов выбираются два совершенно
"синих" алкаша и один из них невнятно бормочет:
- Вот видишь, Витек, девушка с собакой гуляет, а ты заладил полчетвертого,
полчетвертого...

Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут
подрядчиков. Ну-с, сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым
заходит турок.
- Вы ознакомились с проектом?
- Да.
- И за какую сумму готовы построить?
- За 1 млн. долларов
- Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.
Затем заходит немец:
- Назовите вашу цену за строительство.
- 2 млн. долларов!
- А почему так много?
- Качество исполнения плюс сроки!
Заходит русский:
- За какую цену вы готовы построить?
- 3 млн. долларов!
- А почему так много-то!?
- Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион - тебе, и за 1 миллион турки
построят

Приходит в секс-шоп постоянный клиент и просит показать новые
поступления. Продавец начинает показывать:
- Вот замечательная резиновая женщина с подогревом...
- Нет, старо.
- Хорошо. Вот резиновая женщина, которая гладит мужчину по спине во
время акта и царапается по время оргазма...
- Нет, все это уже было...
- Ну вот у нас новое поступление, в аннотации указано, что с подогревом,
гладит, царапается плюс проявляет интеллект.
- Это здорово, беру!
- Но у нас нет инструкции на русском языке, поэтому разбирайтесь сами,
потом нам расскажете.
Короче, мужик через неделю появляется, какой-то задумчивый, ходит по
магазину, что-то бормочет себе под нос. Продавец его спрашивает:
- Ну как, испытали?
Мужик, вяло:
- Да испытал...
- Ну и как?
- Да не знаю...
- Как не знаете??!!! С подогревом?
- Да вроде бы...
- Спину гладит? Царапается?
- Да, наверное...
- А интеллект проявляет?
- Проявляет!
- И в чем это выражается?
- А НЕ ДАЕТ!!!

Маленький мальчик в карьере купался,
С высоковольтки провод сорвался,
Видно в том проводе ток был крутой...
Мальчик бежал по воде, как святой.

Внутренний мир человека лучше всего открывается на операционном столе.

История из серии про трахуны и др. надписи на рынках.
Несколько дней назад разбирала старые ноты мужа, и вдруг выпадает старая,
годов 80-х, черно-белая фотография, на которой виден рыночный прилавок и
красиво уложенная горка перчиков. Рядом ценник (картонка оборванная)
с потрясающей надписью:
"Перец красный злая злая как сабака,никакова гирипа небудет".

Уходя в отставку, три закадычных друга-майора, которым предстояло
разъехаться по разным городам страны, дали друг-другу клятву -
Посещая бар или ресторан,всегда заказывать по 3 (то бишь, пить
за себя и товарищей).
Прошло несколько лет, один из майоров посещал один и тот же бар
и всегда исправно выпивал по 3. Все бармены, естественно, были
в курсе. Но вот, в один прекрасный день, уже известный нам майор
заказывает только 2. "Что случилось", спрашивает бармен, "Неужели
один из ваших друзей умер?" "Да что, вы, что вы!" - отвечает
майор - это я завязал.

Российские Президентские выборы 1996 застали моего мужа в США.
Преисполненный чувством долга перед Родиной, он поехал голосовать
в ближайший избирательный пункт. Этот пункт находился в 5 часах
езды на автомобиле от нашего дома, в Чикаго, в кассах Аэрофлота.
В 1996 году мы ездили на древнем Фольксвагене Раббите по имени "Коля".
Коля был нездоров. На подъезде к Чикаго мы заблудились в
страшнейшем гетто. Оказалось, мы вышли с хайвея раньше времени и
оказались в трущобах южного Чикаго. Все дома разрушены,
грязь непролазная, следы пожарищ, везде битое стекло, драные матрасы.
Вдруг видим--полицейский участок. Мы туда. Заходим, объясняем беду.
Подходит к нам женщина в гражданском, с рацией на боку. Ребята, говорит,
а что мы будем объяснять--давайте я поеду, а вы за мной. Мы очень
обрадовались. Она--к себе в раскошный Краун Викториия, мы в Колю.
Коля не заводится. Не заводится. Мы в отчаянии. Она нам: вам в Аэрофлот
за билетами? Нет, говорим, нам голосовать... Она : о, выборы--это очень
важно! Ребята, садитесь ко мне в машину, довезу, подожду вас, а когда
привезу обратно, будем смотреть, что с Николаем случилось. Повезла, по
дороге показывала достопримечательности, рассказывала о Чикаго. Все
закончилось хорошо. Если не считать того, что у Коли полетел стартер.
Но у Коли в тот год много чего полетело, и умер он на перекрестке под
светофором, в ожидании зеленого света.

Тут 14 июня рассказывали про речку Уя в Челябинской области. Так вот, в
развитие.
В старые времена, когда был СССР, было в нем Министерство сельского
хозяйства. И ежегодно проводились соревнования пахарей. Матушка моя на
эти соревнования ездила в составе судейской коллегии.
Естественно эти мероприятия сопровождались определенной культурной
программой.
И однажды проводились соревнования в Уйском районе Челябинской области.
И в первый вечер проводится концерт местной самодеятельности. Начинается
он с выступления хора местного Дома Культуры, который поет песню "про
родной край". В зале все было серьезно до припева:
- Э-э-э-х, Уйский район, родная сторона

Время детское, а спать и есть уже хочется по-взрослому...