19.02.2000, Остальные новые анекдоты
Потому что умные волосы покидают дурную голову.
01.03.2000, Остальные новые стишки
Буду грызть его зубами, потому что он хороший!
11.03.2000, Остальные анекдоты
В целях обеспечения преемственности власти обязуюсь удочерить Таню Д.
12.03.2000, Остальные анекдоты
1. Найдите место, где вы без особого труда сможете совершить акт.
2. С помощью специальной комиссии получите разрешения на проведение
акта.
3. Получите у комиссии необходимые аксессуары для проведения акта -
расходные материалы, специальный многоразоввый прибор для
осуществления своего отношения в отношении того или иного своего
избранника.
4. Убедитесь в наличии специально отведенного помещения для проведения
акта.
5. Пройдите туда и убедитесь, что за вами никто не подсматривает,
и совершите со своим избранником то, что собирались. Вы можете сделать
это любым способом, главное, согласно законодательству, не использовать
двух и более.
6. По окончании выйдите из помещения, где вы совершали акт, пройдите
к урне и оставьте там то, от чего вы хотите избавиться по окончании
акта.
На этом акт голосования окончен.
14.03.2000, Новые истории - основной выпуск
И вот как-то утром заходит завлабораторией - интеллигентка в третьем
поколении, утонченная донельзя, и при этом ей под шестьдесят.
И чувствется, что она очень взволнована. И говорит мне:
- Вы представляете, мне только что ТАК ВСАДИЛИ В ЗАД!!!!!
(Оказалось, что в ее "Жигули" кто-то въехал)
21.03.2000, Новые истории - основной выпуск
происходит действие.
Один из дней домашней хозяйки.
Запланирована генеральная уборка, глажка и т.п., кроме того, маленький
ребенок, который норовит то ведро опрокинуть, то еще какую гадость
сделать. Короче, взмыленная и заведенная я как спасение воспринимаю
приход мужа, спихиваю ему дите и забираюсь в ванную. Минуты блаженства
длились недолго - вспоминаю, что молоко кончилось, а кашу малышу варить
надо. Порошковые каши я не уважаю. До закрытия магазинов полчаса.
Зову мужа, он с ребенком ушел к друзьям (из добрых побуждений, мол, я
спокойно расслаблюсь). Что делать? Я пулей вылетаю из ванной, кое-как
сушу волосы феном, натягиваю на себя что под руку попало, и в магазин.
Успела. А перед закрытием обычно народу полно, вот и стою я в длинной
очереди перед кассой. Впереди - негр, весь такой в косичках, бусинках,
сзади две молоденькие симпатичные девицы. И вот эти девицы начинают
разговор (по-русски, между прочим). Сначала вроде ничего, про своих
друзей и подруг трепались, а очередь длинная, потом начали восхищаться
тем, что можно вот просто так во весь голос говорить что угодно, а
понять тебя никто не может. Дальше - больше, стали они говорить о том,
какие немки страшные, краситься не умеют, одеваются в бог весть что,
как пример, начали они меня обсуждать.
Вообще-то я на Бога за свою внешность не в обиде, просто день выдался
тяжелый, стою, молчу. Но после того, как они назвали меня зачуханой
немчуриной, я развернулась и рявкнула : "Захлопните свои поганые пасти,
овцы безмозглые!" Человек, к слову, я очень вежливый, но просто в данной
ситуации дала выход всем своим за день накопившимся эмоциям. Гвоздем же
программы стал впереди меня стоящий негр. Он обернулся и на почти чистом
русском сказал - "Зачем так ругаться? Вы девушки, вы должны милыми
быть."
Представляете - МИЛЫМИ!!!
После этого никто из нас больше слова не произнес.
25.03.2000, Новые истории - основной выпуск
И в то же время за мной ухаживал молодой человек, достаточно
надоедливый. Приходит как-то вечером пригласить погулять, а я не хотела,
да и занята была.Через полчаса опять приходит, а потом еще раз.
Говорит:"Если ты сейчас не выйдешь, то я нажрусь сейчас, и буду у тебя
под дверью всю ночь сидеть пьяный и ждать, пока в тебе совесть
проснется!" Я говорю:"Валяй!" Через некоторое время приходит отец
с работы и с порога начинает ругаться:"Совсем уже обнаглел, сидит
и сидит. Я его гоню,гоню - ни в какую! Как будто ему тут медом
помазали... Шел бы себе на улицу, нашел бы еще кого-нибудь, а то
именно нашу ему подавай! Дверь открываю, а он так и норовит в квартиру
забежать, я его ногой отталкиваю, а он настырный такой, пришлось
по лестнице спустить!" Мы с мамой офигеваем - нажрался таки, да и
до такой степени!?. Мама говорит:"Ну зачем же так грубо, попросил бы
по хорошему...Он ушел бы" А отец:"В следующий раз возьму за хвост,
раскручу и башкой об стенку!.." Тут мы поняли о ком идет речь!!!
25.03.2000, Остальные новые анекдоты
В Европе говорят, когда на автобане видят автомобиль с желтым номерным
знаком : "Он три раза провалился на экзамене, что бы его сильно не
расстраивать, он получит знак, но только желтый".
К сведению остальных, только в Голландии (Нидерландах) номерные знаки
желтого цвета.
31.03.2000, Новые истории - основной выпуск
все лето в Москве и не смотрели круглосуточно канал 2х2, папа отправил
нас на дачу к злому дядьку Леше. Ну может, конечно, и не злому, просто
он шибко любил порядок. Короче, после двух недель идеального послушания
мы совсем зачахли и решили просто пойти погулять ночью по садовому
товариществу, промеж 6-сотковых участков, стало быть. Дождались, пока
все уснули, и пошли. Идем, жалуемся друг другу на нестерпимую жизнь.
А темно, фонарей нет, только луна огромная. И стало нам потихоньку
жутковато становиться, да и забрели незнамо куда. А тут еще сестренка
НЛО увидела - висит такая гантеля красненькая в небе... может, это была
коллективная галлюцинация, только совсем нам жутко стало и драпанули мы
что есть мочи. Бежим, вопя "НЛО!НЛО!" Добежали кое-как до нашего
участка - глядим, свет зажигается, ну и припустили еще. А во дворе
стояло ведро с полуперебродившим коровьим пометом. Дядька им помидоры
подкармливал. И сестрица туда одной ногой угодила, раздался страшный
грохот, ведро перевернулось, и она упала прямо в зловонную лужу. Тут
нас разобрал смех - а дядька, видать, не на шутку решил проверить,
в чем там дело. Схватила я ее в охапку, и как были мы все в навозе,
прямо в кроссовках, быстро запрыгнули в кровать и накрылись с головой
одеялом. Ровно через полминуты спустился со второго этажа дядька, но,
услышав мерное сопение, удалился.
Остаток ночи мы провели за стиркой белья и уборкой двора и комнаты.
Наутро наш наставник узрил развешенное на веревках чистое белье
и идеально вычищенный двор. Потом долго расхваливал папе, какие у него
чистоплотные дочки, но оба они не могли понять, почему нас распирал
дикий хохот в это время и еще почему мы наотрез отказались ехать туда
следующим летом.
31.03.2000, Остальные новые истории
Обычное утро буднего дня,когда еще толком не проснувшись, надо делать
какие то необходимые дела:умываться,одеваться и т.д. Я через некоторое
время после подъема замечаю,что нигде не видно моего 5 летнего сынишки.
С кровати как будто уже встал,но еще не оделся.Я понимаю,что
единственное место,где он может быть -это наш совмещенный сан.узел.
Передо мной открылась следующая картина-мой сын стоял возле
(извиняюсь)унитаза(надеюсь,сами понимаете,что делает) ,чистит зубы
и спит.....
10.04.2000, Остальные новые стишки
видел чудо-
два крестьянина сидят...
Зубы черные,гнилые...
Лошадиный х%й едят.
29.04.2000, Остальные новые истории
позвонить в детский сад. Номера я не знала, поэтому воспользовалась
справочником. Набираю номер, на том конце поднимают трубку и происходит
следующий диалог:
Я:"Здравствуйте, пригласите, пожайлуста, Веру Васильевну к телефону."
В трубку:"А это кто?"
Я:"Извините, это детский сад "Журавушка"?
В трубку:"Какие еще "Журавушки", это управление культуры!"
Вот так.
03.05.2000, Остальные анекдоты
- Сосед оборзел совсем.Свиньей толстой меня обозвал.
- А вы попробуйте похудеть.
11.05.2000, Остальные анекдоты
-Девочка а какое сейчас время года?
-Лето!
-Как лето? Посмотри кругом-снег сугробы!
-Вот такое хреновое лето!
18.05.2000, Новые истории - основной выпуск
Несколько дней назад разбирала старые ноты мужа, и вдруг выпадает старая,
годов 80-х, черно-белая фотография, на которой виден рыночный прилавок и
красиво уложенная горка перчиков. Рядом ценник (картонка оборванная)
с потрясающей надписью:
"Перец красный злая злая как сабака,никакова гирипа небудет".
22.05.2000, Стишки - основной выпуск
Три горсти верности, пуд зла.
Притворства 22 ведра,
1/8 грамма чести
И постоянства 1 грамм,
3 тонны жадности к деньгам.
Теперь собрать все это вместе,
Добавить дури 2 ведра,
Оставить все в холодном месте
-И вот вам женская душа.
26.05.2000, Новые истории - основной выпуск
работала секретарем в одной конторе. От ее лица и расскажу.
Пятница. Конец рабочего дня. Отправляю факс. В другой конторе факс
на автомате. После того как факсец вроде бы прошел, звоню узнать
(туда же, но по другому телефону), все ли нормально, все ли видно
на листочеке и т.п. А там уже включили автоответчик - мол, рабочий
день уже закончен. Ну и ладно.
В понедельничек с утреца пораньше перезваниваю-таки узнать как прошло.
Трубку берет, ессно, тамошняя секретарь. Диалог:
-Доброе утро! Фирма Такая-то. В пятницу как все прошло?
-Ну, как-как... Нажрались...
Пауза... Видимо, немая сцена :о)
Вредная работа, ничего не поделаешь!
Ольга
29.05.2000, Остальные новые истории
Мы с ней общались по аське во время рабочеко дня, и вдруг..
Прихожу я на работу, а от нее приходит запрос на авторизацию.
Я ее авторизовываю и спрашиваю, почему, собственно, она себе
сменила аську.
Ответ:
"просто я на факера придурочного напоролась, пришлось...."
и сразу еще одно сообщение:
"На ХАКЕРА!!, надо же было так опечататься!!!"
как говорится, дедушка Фрейд был бы доволен
30.05.2000, Истории - другая десятка
Мы с ней общались по аське во время рабочеко дня, и вдруг..
Прихожу я на работу, а от нее приходит запрос на авторизацию.
Я ее авторизовываю и спрашиваю, почему, собственно, она себе
сменила аську.
Ответ:
"просто я на факера придурочного напоролась, пришлось...."
и сразу еще одно сообщение:
"На ХАКЕРА!!, надо же было так опечататься!!!"
как говорится, дедушка Фрейд был бы доволен
10.06.2000, Остальные анекдоты
В салон выходит стюардесса. Видит, одному мужику плохо.
- Мужчина, может быть, вам пакетик дать?
- Давайте...
Дает ему пакетик и уходит. Выходит через некоторое время,
видит, мужик сидит, на всех смотрит, а все пассажиры блюют.
С: - Что с ними такое?
М: - Да я блевал в пакет, они мне все кричат: "Через край, через край!"
Ну я и отхлебнул!!!
11.06.2000, Остальные новые анекдоты
Модниц не видал?Гони мне дворец!" - говорит золотая рыбка."Я сейчас же
дам!" - говорит старик."Ой! - думает. - на одну рыбку не напасешься!
В следующий раз не буду закидывать невод!".
Тот, кто читает комментарии в течение последнего месяца, наверное, заметил три
основные тенденции перепалок:
1. Три недели все вмести выясняли, как пишется слово «paparazzi».
2. «Интеллектуальные беседы» между А из Нью Джерси и кем-то там еще. С чего все
это началось я точно не помню, по-моему, с истории про «Бедную Лизу», но теперь
это вылилось в натуральное занудство.
2. Межнациональные разборки. В течение месяца все доказывают, что в мире нет
больше другой такой замечательной нации, как их нация, а вот все остальные нации
гораааааздо хужее (короче, что-то вроде: «наши поезда, самые поездатые поезда
в мире»). В общем-то, это их право, но не устраивать же эту полемику
на юмористической страничке (хотя по поводу того, как было замечательно русским
в немецких концлагерях можно написать только на anekdot.ru, и только в качестве
анекдота). Будьте же умнее, перестаньте отвечать на все эти межнациональные
дебаты.
Ольга.
10.07.2000, Новые истории - основной выпуск
так что по старой памяти разные птички прилетают и птичкуют, на стройку
внимания почти не обращают. Это предыстория. А история такая.
Все на сторойке славно с утра потрудились и решили перекус сделать.
Леха руководил процессом стройки, наблюдал, устал и тоже решил отдохнуть.
Сидят, жуют, тишина, в общем. Тут прилетает кукушка и начинает куковать.
Лехин мой возьми и спроси: "Кукушка, кукушка, во сколько эта сторойка мне
встанет?". После пяти минут непрерывного кукования и тихого умирания от смеха
строителей мой мужинек со злостью выдает такую фразу "Блин, лучше бы я тебя
спросил, сколько мне жить осталось!!!". Занавес.
14.07.2000, Остальные новые истории
Вот, я вам и расскажу.
Дело было давно, училась я тогда в десятом классе.
Моя подружка, соседка по парте, была ничего-себе девчонкой,
вот только ее родители строго-настрого запрещали ей приводить
кого бы то нибыло к себе домой. Но, о сладкий день!!!!!
В школе отключили отопление и распустили учеников по-домам.
Моя подружка предложила пойти к ней в гости, но по-тихому....
Пришли......... Скучаем. Потом она говорит, что ее родители
купили ящик шампанского, и отсутствие одной бутылки вряд-ли
заметят. Дык за чем дело стало? Наливай!!!!!!
Дело приближалось к вечеру, надо следы заметать.....
Все вместе прибрали, на место поставили. Но захотелось мне
на последок в туалет, да не просто так, а как надо.
Все сделано, все вымыто, но запашок-ссс........ Надо ликвиди-
ровать. У меня дома всегда стоял освежитель воздуха, и расслаб-
ленно, после шампанского, я хватаю бутыль аэрозоля и обильно
обливаю весь туалет. Время прощаться........
Наступило завтра.............
Моя подруга приходит в школу темнее ночи. Что случилось?
А она отвечает: Какого хрена было тебе надо туалет гуталином
поливать????????
Оказывается, средство, принятое мной за освежитель воздуха, было
кремом для обуви..........
Пришли родители, естественно поняли, что их родное дитя такого
не натворило-бы, - значит были гости. А трезвые гости таких
гадостей, тоже не делают, - посчитали бутылки..........
Короче, влетело тогда моей подружке.........
04.08.2000, Остальные новые истории
Произошло с моей подругой не так давно:
Покупает она в аптеке лекарства в таком наборе:"Постинор" и "Фалеминт" -
и стоит, ждет сдачи. За ней в очереди женщина средних лет и молодой парень.
Возникает некоторое напряжение, и парень шепотом (но услышали в результате
все, в том числе и продавщица) спрашивает у стоящей впереди женщины:
-А "Фалеминт" - это от чего?!
04.08.2000, Остальные новые истории
Убалтываю по телефону очень-очень жирного клиента (работала тогда
в рекламном агентстве, и почти достигли консенсуса. Я его приглашаю
приехать к нам и подписать все документы, а у нас была пропускная система.
Я его прошу назвать полностью имя-отчество и т.п., а он мне и произносит:
-Еблановский.
И так с достоинством. Я не нашла ничего лучше, как вытаращить глаза:
-Ка-а-ак?!?
Он с еще большим достоинством, подчеркнуто:
-Яб-ло-нов-ский!
05.08.2000, Остальные анекдоты
- Да, сэр!
- Алло, это Джек?
- Да, сэр.
- Джэк, пойдите и посмотрите, чем занимается моя жена.
Звук удаляющихся шагов, звук приближающихся шагов.
- Сэр, ваша жена лежит с вами в постели.
- Гм. Тогда, Джэк, возьмите ружье и застрелите сначала мою жену, а потом меня.
Звук удаляющихся шагов, выстрелы, звук приближающихся шагов.
- Сэр, все выполнено. Вашу жену я застрелил в постели, а вас настиг
в Ореховой гостинной.
- Джэк, но в моем доме нет Ореховой гостинной.
- Куда вы звоните, сэр?
- А куда я попал, Джэк?
08.08.2000, Остальные анекдоты
Вовочка спрашивает:"Папа, а что это собачки делают?"
Папа, чтобы не травмировать неокрепшую детскую психику, отвечает:
"Ну, понимаешь, одна собачка расслабилась, а другая напряглась".
"Понял", - говорит Вовочка.
"Что ты понял?"
"Да понял, что стоит только расслабиться, как тут же отъ$бут, как собаку".
08.08.2000, Остальные новые истории
я была ближе всех к телефону, то выкрикнув имя хозяйки(моей близкой подруги),
подняла трубку.На мое "Алло" последовал вопрос какого-то мужика:
"Это проходная?". Я говорю, нет квартира, вы какой номер набрали?
Он задумался, а потом выдал:"Проходной!". "Вы ошиблись"-выдавила я
и положила трубку. Через 2 минуты опять тот же мужик со своим вопросом.
Не дожидаясь повтора говорю, мол, вы опять ошиблись номером и кладу
трубку.Хозяйка квартиры уже стоит рядом и когда вновь зазвонил телефон
она сняла трубку(включив громкую связь-насладиться диалогом)
и на уже банальный вопрос отвечает:"Это клатбище".Минутное молчание
и заинтересованный голос вопрошает:"А у вас проходная есть?"- :-( )
(наша реакция не поддается описанию).Подруга кинула трубку, и ее опонент
не услышал ответа, но смех до него успел долететь. Через 5 минут она была
готова к атаке.Все стихли когда затренькал аппарат.Моя подруга снимает
трубку и говорит:"Алло, проходная слушает!". И тут в трубке раздался голос
ее отца:"Какая проходная?!!Татьяна ты чего меня напугать решила?"... 8-0...
Дикий хохот слушателей был ему ответом.
09.08.2000, Истории - другая десятка
я была ближе всех к телефону, то выкрикнув имя хозяйки(моей близкой подруги),
подняла трубку.На мое "Алло" последовал вопрос какого-то мужика:
"Это проходная?". Я говорю, нет квартира, вы какой номер набрали?
Он задумался, а потом выдал:"Проходной!". "Вы ошиблись"-выдавила я
и положила трубку. Через 2 минуты опять тот же мужик со своим вопросом.
Не дожидаясь повтора говорю, мол, вы опять ошиблись номером и кладу
трубку.Хозяйка квартиры уже стоит рядом и когда вновь зазвонил телефон
она сняла трубку(включив громкую связь-насладиться диалогом)
и на уже банальный вопрос отвечает:"Это клатбище".Минутное молчание
и заинтересованный голос вопрошает:"А у вас проходная есть?"- :-( )
(наша реакция не поддается описанию).Подруга кинула трубку, и ее опонент
не услышал ответа, но смех до него успел долететь. Через 5 минут она была
готова к атаке.Все стихли когда затренькал аппарат.Моя подруга снимает
трубку и говорит:"Алло, проходная слушает!". И тут в трубке раздался голос
ее отца:"Какая проходная?!!Татьяна ты чего меня напугать решила?"... 8-0...
Дикий хохот слушателей был ему ответом.
16.08.2000, Остальные новые истории
потрясающей надписью на кузове: "Услуга - НАСИЛЕНИЕ". Такое возможно только
в нашем родном и "любимом" Узбекистане, хотя возможно еще и не такое!
18.08.2000, Остальные новые истории
Знакомы мы с ним не близко, но в прошлом году, придя с деловой целью в офис,
была усажена за стол, за которым очччень культурно пили шампанское и кушали
тортики. Компания была слегка подогрета и весело жужжала. Мне предоставили слово.
Поскольку из всех окружающих(не родственников) я больше всех общалась с Ним,
да и день рождения у человека, от чистого сердца сказала: "Выпьем за самого
обаятельного здесь мужчину!" В ответ - гробовая тишина. Первым вышел из транса
брат и спросил: "А я?" - Ну, тут все ясно, ты не мужчина, ты брат. А дальше опять
гробовая... Следующий, видимо, выразил всеобщее мнение: "Ну, вот, кинула яблоко
раздора, каждый же был уверен, что он здесь самый обаятельный".
Так что, дальше восхищайся молча...
21.08.2000, Остальные анекдоты
-У вас "Тик-так" есть?
-Конечно, пол второго.
22.08.2000, Остальные анекдоты
Сидят они в ресторане и наш говорит:
-Ты знаешь, у нас в стране такой уровень образования, что все знают даже высшую
математику!
-Не может быть!
Сидят дальше, русский выходит в туалет, по пути подзывает официантку и говорит:
-Когда я тебя спрошу - чему равен интеграл косинуса, ты скажешь - минус синус.
Поняла?
-Поняла.
Через некоторое время возобновляет разговор на тему образования с американским
профессором:
-Давай спросим что-нибудь из высшей математики ну хотя бы у этой официантки?
-Давай!
Подзывают:
- Чему равен интеграл косинуса?
Официантка:
-Минус синус.
Американец:
-О-о, это потрясающе!!!
Через некоторое время официантка опять подходит к их столику и говорит:
- Извините, я забыла добавить - плюс константа!
22.08.2000, Остальные анекдоты
Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчишкой.
Мальчик бежит и думает:" Зачем,зачем все это!? Зачем весь этот имидж уличного
мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья!? Зачем??? Я уже сделал все уроки,
почему я не сижу дома на диване и не читаю книжки своего любимого писателя
Эрнеста Хемингуэя?"
Гавана. Эрнест Хемингуэй дописывает очередной роман и думает: " Зачем,
зачем все это?? Как все надоело, вся эта Куба, эти бананы, этот тростник,
эта жара, эти кубинцы!!!! Почему я не в Париже, не сижу со своим другом
Андре Моруа в обществе прекрасных куртизанок, попивая свой утренний апперетив
и беседуя о смысле жизни?"
Париж. Андре Моруа , поглаживая бедро прекрасной куртизанки и попивая
свой утренний апперитив, думает :"Зачем , зачем мне все это?? Как мне надоел
этот Париж, эти грубые французы, грязные марокканцы, эти тупые куртизанки,
эта эйфелева башня , с которой тебе плюют на голову!! Почему я не в России,
не в Москве, где холод, снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым,
не беседую о смысле жизни??"
Москва.Холод.Снег. Андрей Платонов.В ушанке.С метлой.Гонится за мальчишкой
и думает :" Бля,догоню- убью на хуй!"
24.08.2000, Анекдоты - другая десятка
Сидят они в ресторане и наш говорит:
-Ты знаешь, у нас в стране такой уровень образования, что все знают даже высшую
математику!
-Не может быть!
Сидят дальше, русский выходит в туалет, по пути подзывает официантку и говорит:
-Когда я тебя спрошу - чему равен интеграл косинуса, ты скажешь - минус синус.
Поняла?
-Поняла.
Через некоторое время возобновляет разговор на тему образования с американским
профессором:
-Давай спросим что-нибудь из высшей математики ну хотя бы у этой официантки?
-Давай!
Подзывают:
- Чему равен интеграл косинуса?
Официантка:
-Минус синус.
Американец:
-О-о, это потрясающе!!!
Через некоторое время официантка опять подходит к их столику и говорит:
- Извините, я забыла добавить - плюс константа!
24.08.2000, Анекдоты - другая десятка
Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчишкой.
Мальчик бежит и думает:" Зачем,зачем все это!? Зачем весь этот имидж уличного
мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья!? Зачем??? Я уже сделал все уроки,
почему я не сижу дома на диване и не читаю книжки своего любимого писателя
Эрнеста Хемингуэя?"
Гавана. Эрнест Хемингуэй дописывает очередной роман и думает: " Зачем,
зачем все это?? Как все надоело, вся эта Куба, эти бананы, этот тростник,
эта жара, эти кубинцы!!!! Почему я не в Париже, не сижу со своим другом
Андре Моруа в обществе прекрасных куртизанок, попивая свой утренний апперетив
и беседуя о смысле жизни?"
Париж. Андре Моруа , поглаживая бедро прекрасной куртизанки и попивая
свой утренний апперитив, думает :"Зачем , зачем мне все это?? Как мне надоел
этот Париж, эти грубые французы, грязные марокканцы, эти тупые куртизанки,
эта эйфелева башня , с которой тебе плюют на голову!! Почему я не в России,
не в Москве, где холод, снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым,
не беседую о смысле жизни??"
Москва.Холод.Снег. Андрей Платонов.В ушанке.С метлой.Гонится за мальчишкой
и думает :" Бля,догоню- убью на хуй!"
25.08.2000, Остальные новые истории
славную деревню "Федоровское" что за 7-9 км от города Дмиртова.
Рассказываю с их слов, как помню:
Едем мы в деревне по шоссе на мотоциклах (на двух). Время - вечер.
Как водится в деревнях, документов на эти средства передвижения никто
не имеет... Не то, что документов, даже номеров нет на мотоциклах...
Если еще учесть то, что перед этим мы посидели в Дмитрове и попили пивка, то...
В общем, как назло, напарываемся на гаишников. Один усердно посреди
дороги машет палочкой, а другой разговаривает с водилой кокого-то
джипа. Мы останавливаемся, делать нечего, и видим следущую картину:
два пьянющих в лоскуты гаишника (как в песне - "чтоооо стоиииишь
качаяяяясь, тоооонкаяяяяяя рябииинаааааааа...") сосредоточено смотрят
в документы водителя этого джипа и настойчиво его вопрошают : Почему в
документах написано "ДЖИП", а на борту - "ЧЕРОКИ"...
P.S. Какими же завистливыми глазами смотрел нам вслед хозяин джипа,
когда мы, так и не дождавшись внимания гаишников, спокойно отъехали...
26.08.2000, Новые истории - основной выпуск
Троллейбус 73 маршрута. Женщина с двумя дочками (видимо, по пути в
детсад) - одной года 3, другой около 5. Мама с завидной регулярностью
старается повысить умственное развитие своих чад путем рассказов
сказок, требований декламирования стихов и песен от подрастающего
поколения (дочек, то бишь). Наблюдает за ходом воспитательного процесса
и, соответственно, принимает посильное участие путем похвал и
аплодисментов весь троллейбус, и после того как старшая исполняет под
аплодисменты всего троллейбуса очередной номер в виде песенки "А-А-А-
БЛАКА-А-А!!! белогривые лофа-а-адки!!", младшее создание, видимо,
обзавидовавшись славе сестры восклицает:
- А я тозе петь магу! У-у пи-ивзда-а бу-ет со-онца-а-а! У-у пи-ивзда-а
бу-ет неба-а! У-у пи-ивзда-а бу-ет мама-а! У-у пи-ивзда-а бу-ет Я!
Такого хохота данный маршрут никогда больше не слышал.
26.08.2000, Остальные анекдоты
-Слушай, братан, ты не знаешь кто такие - Мендельсон и Шопен?
-Да этож наши пацаны, они нам для сотовых музыку пишут!
26.08.2000, Истории - другая десятка
славную деревню "Федоровское" что за 7-9 км от города Дмиртова.
Рассказываю с их слов, как помню:
Едем мы в деревне по шоссе на мотоциклах (на двух). Время - вечер.
Как водится в деревнях, документов на эти средства передвижения никто
не имеет... Не то, что документов, даже номеров нет на мотоциклах...
Если еще учесть то, что перед этим мы посидели в Дмитрове и попили пивка, то...
В общем, как назло, напарываемся на гаишников. Один усердно посреди
дороги машет палочкой, а другой разговаривает с водилой кокого-то
джипа. Мы останавливаемся, делать нечего, и видим следущую картину:
два пьянющих в лоскуты гаишника (как в песне - "чтоооо стоиииишь
качаяяяясь, тоооонкаяяяяяя рябииинаааааааа...") сосредоточено смотрят
в документы водителя этого джипа и настойчиво его вопрошают : Почему в
документах написано "ДЖИП", а на борту - "ЧЕРОКИ"...
P.S. Какими же завистливыми глазами смотрел нам вслед хозяин джипа,
когда мы, так и не дождавшись внимания гаишников, спокойно отъехали...
27.08.2000, Остальные анекдоты
заводе. Прилетает в Москву, ее у трапа встречают. Как водится: хлеб,
соль, стакан водки, огурец.
Посолила, откусила...
- А водку я не пью!
- Ну как же, нельзя - традиция!
Что делать - выпила, огурчиком закусила, поехали на завод. Там ей в
каждом цехе наливают, традиция, мол, и все... Остается 3 часа до
самолета, уже хорошо поднабравшаяся француженка заявляет:
- Все, мне пора
- Нет, подождите, а как же БАНКЕТ???
- ???
- Традиция, понимаете ли...
Банкет идет, француженка чувствует, что еще чуть-чуть, и она просто отключится.
- Ну все, мне пора ехать!
- А НА ПОСОШОК?!
- Какой посошок, что такое посошок...
- Традиция!
Наливают стакан, она выпивает и падает.
Приходит в себя... Лежит на столе голая, вокруг мужики валяются,
быстро собралась, на первый самолет во Францию, приехала домой,
схватила русско-французский словарь... Слова "ПОСОШОК" не нашла...
Нашла слово "ПОСОХ"...
Читает перевод - "ПАЛКА В ДОРОГУ"
Были то ли у нее, то ли у ее сестры знакомые ди-джеи (Д) на какой-то там
радиостанции. Эфир идет "по заявкам слушателей". Звонит молодой человек (МЧ).
Происходит следующий диалог:
МЧ - Здрасте, меня зовут Леша (как точно зовут, не помню)
... Надо сказать, ди-джеи в весьма приподнятом настроении...
Д - Здрасьте, здрасьте, зачем пожаловали?
МЧ - Да вот хочу передать любимой привет. Поставьте ей, пожалуйста песню ...
Аэросмит, "Крейзи" (что-то вроде)...
Д - ООО!!! ДАААА!!! Крутая песня, давно не слышали, сейчас поставим, но вот
вопрос... Девушку как зовут-то?
МЧ - (абсолютно спокойно) Голова Члена.
Ди-джеи впадают в столбняк
Д - !!!!???? Мг...Гхм.. Простите... Как?!
МЧ - (совершенно невозмутимо) Голова Члена. А что такого?
Ди-джеи просто в ауте!
Д - ...???? Что,.. ммм... прям так и зовут?!
МЧ - (все также невозмутимо) Ну да. А что такого-то? Имя как имя - Лена Головач...
В эфире пара секунд молчания, затем похрюкивание (видно сдержаться пытались),
и бешеный взрыв хохота...
P.S. песню все же поставили...
27.08.2000, Остальные новые анекдоты
-Тот самый вкус.-другой-
-Тот самый слон!
09.09.2000, Остальные анекдоты
-Вань,а Вань.Ты ж меня побереги, я от тебя 3 аборта уж сделала.
-Побереги-и-и-ись!