Поиск по автору:

Интересно, а если бы старуха поймала золотую рыбку, деду что-нибудь досталось?

Есть такие цветы - каллы.
Подруга хвастается: -- А мне Юрка подарил на день рождения один кал!

В целях избежания излишних эксцессов всем подданным Бельгии, проживающим
в Москве, надлежит к 10:30 утра 14 июня 2002 г. явиться на Манежную
площадь. Автомобили должны быть припаркованы в начале Тверской улицы.
Мэрия Москвы.

На волю! В Памперсы!

В этой жизни все - говно...
Кроме мочи.

Племянник у меня есть. Скоро 8 лет будет. Вот идет этот шкет со своей
бабушкой (моей мамой) и спрашивает между делом так: "Бабушка, а что
такое секс?". На что бабушка интересуется: "А мама тебе не говорила?".
Мелкий отвечает: "Говорила. Это когда люди целуются." "Ну, так в чем
проблема?" И этот умник смотрит так хитро и говорит: "Баб, давай
сексом займемся!"

В том, что проиграла сборная России виноват Ургант и банк "Тиньков". Заморочили голову Феди, и вместо того чтоб играть и забивать, он только и думал о кэшбеке.

Сдох у бабки петух, и пошла она на базар. Пока доплелась, базар сошел
на нет. Только один алкаш продает тощего, ободранного петуха. Бабка
засомневалась. Видя это, мужик говорит :" Не сумлевайся, это он потому
такой тощий, что шибко ебкий ".Купила, принесла домой и выпустила на
подворье.Главный на подворье - Полкан вылез из будки и начал критически
наблюдать, как Петя лихо топчет кур, но промолчал .
Но на другой день, после того, как Петя принялся за уток и гусей,
укоризненно гавкнул : " Че надрываешься ? Жить надоело !? "
После полудня он снова вылез из своей будки и увидел на вершине
мусорной кучи во дворе Петю с закатившимися глазами и распластанными
крыльями,а над ним вьется черный ворон. " Говорил ему, не надрывайся,
вот и допрыгался !" И тут Петя приоткрыл один глаз и прошептал :
" Тс..с, ворону не вспугни !"

Валяется пьяный , к нему в штаны заползает змея и примостилась
на причинном месте. Через некоторое время захотелось мужику
по малой нужде . Он встает , расстегивает штаны, достает
и делает пссс.
Смотрит не течет , он опять пссс ,не течет. Он смотрит на член
и спрашивает :" Ну что ссать будем или глазки строить?"

Плохому танцору семь раз отрежь...

"В городе среди дворовых футбольных команд на Кубок мэра "Выходи во
двор, поиграем!" наши мальчишки заняли первое место. Ю. М. Лужков лично
вручил им в качестве призов кепки."

В. В. Киселев (рук. района), "Митинская панорама" №8 2004

ГЫЫ...

Бог детей дает, а внуками награждает.

Трудно найти черную кошку в темной комнате, особенно,
если не очень нужно.

Новый русский приходит в туристическую компанию:
-Мне пожалуйста путевку в ту страну где я не был!
-Вот вам глобус,выбирайте.
Через несколько минут:
-Вы знаете здесь я уже был,дайте мне другой.

Дело происходило в буйной юности. Едем мы с моим братишкой на машине
после снятия пробы с хорошей порции, не побоюсь этого слова, плана.
Ночь. Зима. Метель. План оказался "задумчивым". Посему, едем и думы
думаем. Он за рулем. Я рядышком, печку включил, аж заднице горячо.
Заводское шоссе после рабочего дня совершенно пустое, поэтому при
40 км/ч никому не мешаем. Тут в моей голове мелькает замечательная
мысль. Я говорю:
-Дальний включи...
Может быть потому, что я плохо разлепил губы, ему послышалось(это
выяснили намного позже)"Дай Мне Ключи!"
Ход его мыслей был резко прерван таким жутким требованием, и
единственное, чего он смог ответить (хорошо подумав):
- НаХрена?...
Тут уж мне пришлось поднапрячься, чтобы ответить.
-Чтобы ... светло было...
Этого он осмыслить уже не смог. Вместо этого он просто испугался.
-Как это?...
Меня же пробрал жуткий ржач, и, после показывания, как включается
дальний; после выяснения, причем же здесь ключи, ржали всю дорогу оба.
Скорость вынужденно снизилась, а до дому так и доехали с ближним.

Надпись на заборе: Х-Х-Х@й (писал заика)

Хоронят водителя автобуса. Его лучший друг стоит у гроба и держит речь.
"Хорошим человекомм был Вася. Вот если он пел, то все кругом заслушивались,
наслаждались его прекрасным пением. Если он танцевал, то все вокруг пускались
впляс вместе с ним, так замечательно он танцевал. Если он что-то говорил,
то все открывали рты и слушали его, боясь перебить. Если он плакал,
то окружающие рыдали вместе с ним. Вот таким вот замечательным человекам был
Вася. И даже умер он с улыбкой на устах, а не как эти двадцать три обоссавшихся
пассажира."

Жена, вертящаяся перед зеркалом - мужу:
- Милый, что тебе больше во мне нравится - мое красивое лицо или
шикарное тело?
Муж:
- Твое чувство юмора.

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

Стоpонники газового оpyжия самообоpоны до сих поp споpят, что же
все-таки эффективнее, газовый ключ или газовая тpyба.

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

Разговор экскаваторщика(Э) и водителя(В) самосвала на карьере:
(В) На хуя до хуя нахуярил. Выхуяривай нахуяренное нахуй !
(Э) Нихуя, дохуяришь !

Придумал не сам, а прочел в Сети:

Табличка на экране: "Outlook Express не может отправить Ваше сообщение,
так как сотрудника ФСБ, проверяющего Вашу почту, в данный момент нет
на месте"
Вариант ответа - кнопка "Слушаюсь!"

В каждом деле нужен свой запевала! Один запил - другие подхватили...

Лет 5 назад в мужском туалете института "Монокристаллов"
(Харьков, Украина) уборщица повесила прямо перед унитазом
записку следующего содержания:
ПРИ ЗАПОРАХ ПОЛЬЗУЙТЕСЬ ВЕНИКОМ
P.S. Какой уж тут "Гуталлакс".

Друг мой не может двух слов связать без мата. Вот его рассказ о том,
как он встречал поезд на вокзале (родственники должны были приехать):
- Стоим, значит... Сестра, блядь, мать, блядь, и я, ебаный в рот...

Земля уже совсем создана, Бог идет, сверяет последние детали. Сумка его
творений практически пуста, осталось пара вещиц. Видит Бог, сидят под
деревом Адам и Ева. Он подходит:
- Привет, человеки, у меня к вам парочка подарков. Кому чего?
- А чего дашь? - спрашивает Адам
- Ну вот, например, есть "возможность писать стоя"
Адам возбуждается, как катушка Максвелла:
- Ой! Можно мне!! Ой!!! Пожалста!!! Это ж так здорово!!! Писать стоя!!!
Идешь по полю, вдруг приспичило, так ты просто так, стоя, пописал!!! Ой!!
Можно мне!!!
Итак, Адам получает возможность писать стоя.
Тихая, скромная Ева спрашивает "Что еще осталось?"
-Пустяки, - отвечает Бог. - Множественные оргазмы.

Ебен скрывается в горах,
С ебеным шмайсером в руках,
Врагам ебена не поймать,
А дома ждет ебена мать.

Из дневника нового русского:
"В стране кризис. Появилось свободное время.
Вчера на ночь перечитывал пейджер. Много думал..."

Мы делили двух парней,
Много нас таких бля..й

В морге обследуют три трупа. У всех характерная особенность - на лицах
покойников застывшие улыбки.
"Кто этот пожилой мужчина?", спрашивает следователь у патологоанатома.
"Это 60-летний француз", отвечает тот. "Умер от сердечного приступа во
время полового акта. Отсюда и такая блаженная улыбка".
"А это кто?"
"Шотландец, 25 лет, выиграл в лотерею 1000 фунтов, умер от алкогольного
отравления, перебрав на радостях виски".
"А что это за несчастный?"
"Это особенный случай, инспектор. Ирландец, 30 лет. Погиб от удара
молнии".
"От чего же он так улыбается?"
"Думал, что его фотографируют, сэр".

КАК ПИТЬ ЗАБЫЛ

Водку я на стол разлил
С видом алкоголика,
"Ну ты - Хуй", - сказали мне
Мужики за столиком.

"Да пошел бы ты в ПИЗДУ!" -
Матом разразяся,
Заорала на меня
Наша тетя Ася.

Только тут и понял я,
Аж дыханье сперло,
"Да, конечно, хуй - в пизду,
Ну а водку - в горло!"

Тут намедни собрался я со своей потенциальной супругой подать заявление
в Люблинский дворец бракосочетаний на предмет оформления отношений.
Заранее записавшись, я каждое воскресенье ездил отмечаться, так как
желающих сочетаться браком в субботу гораздо больше, чем 30 пар (которые
регистрируются в день). И вот близится день подачи заявления, причем
старожилы (которые уже один раз пролетели) порекомдовали посидеть около
ЗАГСа ночь, чтобы в нужный день подать заявление на то время, на которое
хочется, а не на то, которое осталось.
26 августа 2003 года я прибыл на машине к зданию Дворца Бракосочетаний к
23 часам. Желающих бракосочетаться 27 сентября было пар 15, все на
автотранспорте по причине ночевки и плохой погоды. Моя потенциальная
супруга осталась дома. Отметившись по списку я и другие представители
сильной половины человечества потрепались, взяли по пиву, а кто-то и
винца. Примерно в 00 часов 30 минут я сказал, что пойду спать. Следующая
перекличка была назначена на 3.00. Только я разложился в машине, во
дворе дома стал орать кот (конец августа!!!). Он орал как потерпевший, с
чувством, с толком, с расстановкой, часа полтора подряд не переставая.
Две обалдевшие кошки со второго этажа стали ему активно откликаться. Я
ворочался-ворочался, потом встал, нашел кота и пнул его от всей души.
Кот, обидившись, пропал на пол-часа, но потом, видимо оклемавшись,
продолжил свой ОР и МЯВ. Я подумал, что спать я могу и под ОР и МЯВ и
попытался заснуть. Не тут-то было. Примерно в 2.30 к припаркованным
рядком машинам с потенциальными супругами подъехал огромный белый
Мерседес и оттуда стали доноситься громкие крики "Коля! Не надо", "Коля!
Убери Руки", "Коля! Я не хочу" и т.п. Это продолжалось примерно 20-25
минут. Поняв, что поспать мне не удастся, я решил идти к месту поверки,
тем более, что до 3 часов оставалось минут 5-10. Вероятно, то же
подумали и еще примерно 25-30 человек, которые не смогли заснуть от ОРа,
МЯВа и КОЛИ. Когда прозвучало очередное "Коля! Не надо" из машин полезли
люди. Вы бы видели лицо Коли... Представьте себе 3 часа ночи, глухой
дворик не в центре Москвы, роскошный белый Мерседес и... внезапно
вылезающие из машин люди. Жннщина, умолявшая "Коля! не надо", от такого
зрелища рванула куда глаза глядят, Коля сориентировался и, заведя
машину, свалил вслед за своей пассией.
В 3 часа мы отметились и разошлись по машинам. Кот надрывался с
удвоенной силой, но все, умаявшись, заснули, привыкнув к такому
звуковому сопровождению. Примерно в 5.30 прибежала стая дворовых собак,
которая ПРОГНАЛА кота, но каждая из собак сочла своим долгом полаять на
презжающую мимо машину или случайно заглянувшего во двор дворника.
В общем, ночь прошла весело и вы можете представить себе наши лица,
когда мы пришли регистрировать завление. Кстати желающих
зарегистрировать брак 27 сентября оказалось, итого, пар 25, поэтому мы
могли бы спокойно поспать дома.

Утро... от остановки отходит автобус, за автобусом бежит мужик и кричит,
-остановитеее, подождитеее, на работу опаздываю!
Видя это сердобольные пассажиры дружно упрашивают водителя остановиться.
Автобус останавливается, запыхавшийся мужик забегает в дверь и
отдышавшись произносит, -предъявите пожалуйста билеты!!!

Идет урок физики. Учительница спашивает
что такое лошадиная сила? и поднимает ученика.
Тот говорит :
Лошадиная сила-это сила,развиваемая лошадью
ростом в 1 м и весом в 1 кг!
-и где же ты такую лошадь видел ?
-а ее не так то просто увидеть. Она хранится в Париже,
в палате мер и весов.

Тебя сейчас послать , иль по E-MAILу ?

Родину, родителей и жену не выбирают.

Давеча слушаю новости по телепрограмме ЮТАР. Новость: "Президент Украины
Леонид Кучма помиловал 64 осужденных". Следующая фраза начиналась так
"При этом учитывалось их материальное состояние,...

Автобус, полный пассажиров На задней площадке 2 педика Один-другому -
хочу прямо сейчас и все! Другой отвечает - тут же народу полно! Оно - до
нас дела никому нет, смотри, кричит - люди дайте спичек пожалуйста! Всем
до лампочки...
Трахнулись... , вышли.
Конечная остановка, все вышли, водитель осматривает салон, лежит дед
красный весь, пена из рта. Водитель-дедушка что с вами? Дед-плохо очень,
сердце наверное. Водитель - так на помощь позвал бы.
Дед- нее, спасибо - тут один мужик спичек попросил, так его за это в
жопу трахнули...

Выходит дирижер на сцену, партитурку разложил, глядь - первой скрипки
нет.Ну спрашивает, где скрипка.Ему из оркестра тихонечко - а он в
туалете, дрочит.Как так, дирижер в туалет, смотрит, так и есть, сидит
первая скрипка и дрочит.Дирижер:
-Что вы делаете, милейший!!!???Локоточек то повыше надобно, и пальцы
расслабьте......:-)))))))

Выезжаем как-то мы из двора на 3-полосную одностороннюю улицу. Стою на
выезде, пропускаю. На другой стороне на тротуаре стоит желтая аварийка
Мосводоканала или чего-то там - не помню. Вокруг копошатся рабочие -
судя по всему, готовятся открывать люк канализации на дороге. По дороге,
еще не доехав до меня в 3 ряда летят 3 машины -новенькая Волга (слева),
посередине - девятка, и ближе ко мне - иномарка. Причем, именно летят,
соревновались видимо, и идут вровень. Из кузова аварийки выпрыгивает
рабочий с красным заборчиком в руках, чтобы отгородить левый ряд для
проведения работ. Хлипкий мужичок, причем основательно поддатый. И в тот
момент, когда машины почти поравнялись с ним, он, находясь в каких-то
прострациях и не глядя на дорогу, ставит этот заборчик с синим круглым
знаком объезда ПРЯМО ПЕРЕД ВОЛГОЙ!!! Далее он поднимает глаза,
просчитывает дальнейшую ситуацию, и отпрыгивает в сторону как ужаленный.
И правильно делает, т. к. Волга, которой деться уже некуда, почти не
тормозя, разносит в щепки этот заборчик, причем знак каким-то макаром
отлетает в лобовуху и делает нехилую трещину. Волга останавливается, из
нее вываливается тучный нехилый дядек и подозрительно быстро
направляется к мужичонке, громко рассказывая про него самого и всех его
родичей. Тут Остап понял, что сейчас его будут бить, и понесся куда-то в
глубину сквера. Все кто видит эту ситуацию, просто лежат на асфальте,
два других гонщика, остановившись на обочине, выпадают из машин,
скрюченные пополам от смеха, нам с другом понадобилось минут десять,
чтобы просмеяться...
А погоня так и не вернулась... Хотели дождаться развязки, но к
сожалению, спешили.

Из мальчиков мужчин делает армия , а из девочек женщин - выпускной.

Сегодня по на DVD смотрел мультфильм "Балто 3: Крылья перемен".
Мультфильм детский, но в одном эпизоде гусь учащийся летать
говорит:"Fuck me now,im flaying" Переводчик после грамотно выдержаной
паузы выдает:"Я лечу"

Отправил Василий Иванович Петьку в Японию каратэ изучать. Через год
Петька возвращается, Василий Иванович давай его донимать: "Петька! Ну,
покажи приемчик, ну, пожалуйста!". Петка говорит, не могу, мол, клятву
дал, только для самообороны использовать. В конце концов уговорил
Василий Иванович Петьку. Тот говорит, хорошо, Василий Иванович,
становись задом. Удар... Через пару месяцев Василий Иванович вышел из
комы и говорит Петьке, ну, ты даешь. Петька отвечает: "Это что, я-то
тебя ломом пизданул, а они так в Японии руками бьют"

Расписание студента:
ПОНЕДЕЛЬНИК : Кушать хочется;
ВТОРНИК : Кушать хочется;
СРЕДА : Кушать хочется;
ЧЕТВЕРГ : Кушать хочется;
ПЯТНИЦА : Кушать хочется;
СУББОТА : УРА!!! Стипендию получил!
ВОСКРЕСЕНЬЕ : Ничего не помню;
ПОНЕДЕЛЬНИК : Кушать хочется...

Дорогой! Ты сам справишься или без меня?...

Поменял в своем компьютере дату, чтобы посмотреть, как он среагирует
на наступление нового тысячелетия. Прочел на экране "Ошибка вышла!
Не найден баг-2000. Вам необходимо ре-инсталлировать Виндус".

Название Единая Россия не отражает сущность более уместно: Единая отара

АКЦИЯ ПРОТЕСТА

Тучи по городу плавали
И ахинею несли,
Ельцина раком поставили
И во всю глотку ебли..

Номенклатурный работник приходит в роддом.
- У вас родилась девочка, - говорит акушерка.
- Позвольте, - говорит он недовольно, - разве вам не звонили из райкома?
- Ой, простите, извините, я ошиблась. У вас мальчик от секретаря райкома
и еще один от главного врача.

Два мужика в коммуналке:
- Знаешь чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
- ??? Нет.
- Ага, так, значит, это ты!!!

Эту историю мне рассказал один таксист-частник.
В 92 годах когда вдруг пополозла в гору инфляция и денег было много
но купить на них нечего было и люди ездили на такси как очень часто
и много (дешево было зато удобно), бывали случаи когда вдоль дороги с
утра стояла веретеница людей и ловили тачки. Ну так вот едет этот
таксист и вдруг видит две девушки голосуют, остановился взял едет едет
и вдруг ему пукнуть захотелось. Надо сказать по комплекции мужик очень
толстый и с крупной задницей, так что посмотрев на него можно было
предположить как он пукает - ДА ЭТО БЕДА НАВЕРНО , ЯДЕРНЫЙ ВЗРЫВ. Ну
вот неудобно стало мужику то пукать, придавил на газ чтобы быстрей
доехать, едет терпит мучеется всех обгоняет. Доехал остановился,
девушки вышли заплатили, он даже не посмотрел сколько, дверь задняя
хлопнула, он тронулся и приподнялся грудью на руль, да как пукнет
верней пернет,
что стекла даже задрожали. Он довольный откидываеться на сиденье,
взгляд поподает в зеркало и ЧТО?????!!!!!! он там видит женское лицо в
очках, сзади протягиваеться рука хлопает по плечу и раздаеться голос:
"Мужчина остановите, я выйду!" Ха ха ха.
Оказываеться когда машина остановилась чтобы высадить девушек, какая-
то женщина успела юркнуть в машину и ничего не успев сказать стала
жертвой грома и газов. Вот так вот, водитель будь внимателен!