Поиск по автору:

Рассказала знакомая.
Утро. Маршрутное такси. На остановке в маршрутку забегает (видимо
опаздывая) молодая мама с дочечкой лет пяти. Закрывая дверь мама не
чаянно пришимила дочке пальчик. Девочка заплакала, а мама, пытаясь
успокоить дочюрку, стала целовать ей пальчик.
Успокоившись девочка громко, на всю маршрутку, говорит:
- Мама, а что у папы пися тоже болит?
- Нет, а почему ты спрашиваеш?
- А я сегодня утром видела как ты папе писю целовала.

Мама, поменявшись в лице и схватив дочку за руку, выскочила из маршрутки
на ближайшей остановке.

Бывший колхозный бухгалтер Виктор Андреевич Буратино, возглавив Нацбанк,
развлекался садоводством. За недолгий срок он ПРОСАДИЛ более ПЯТИ
МИЛЛИОНОВ долларов народных денег, за что ПОСАДИЛИ его заместителя.

«Ошиблись номером»
Мой номер телефона отличался на одну цифру от номера телефона, какой то
крупной строй фирмы. Привык и сильно по этому поводу не нервничал. А тут
мы с батей обедать сели и в кои то веки, батон бутылочку выставлял.
Звонок. Ни здрасти тебе, ни простите, а сразу:
- Ну чо бля, грузчики где, бля? И долго я тут, бля, стоять буду,?
- Слушай ты эт, не ори, привез чего?
- Как чего, бля? Гвозди, бля. Мудаки, бля!
- Гвозди-то я жду, понятно, какие спрашиваю?
- Как какие, бля, сотку!!
- Так вот, кто мудак бля? Жри, бля, теперь свои гвозди. Потому как мне
заказ, на гвозди сапожные пришел, от сети обувных мастерских, а сотки у
меня самого полно. И если в срок я гвозди не поставлю, пиздец моему
авторитету, и соответственно пиздец тебе и твоему шефу, и твоей маме
заодно. 2 дня у тебя, что б на складе у меня лежали сапожные гвозди,
понял, САПОЖНЫЕ.
Так как бятя как раз, очередные по пятьдесят наливал, трубку пришлось
повесить.
Отдых продолжался. А было ли продолжение этой истории я не знаю.

Дядька Icq - 3057009

Мэр Москвы Юрий Лужков дал распоряжение: после выборов в 4 декабря
пригласить в Москву пять тысяч азербайжанцев и таджиков для очистки
города от мусора - плакатов, листовок, газет и прочего агитационного
хлама, оставленного "Родиной" и ЛДПР.

Сельський голова разказивает селянам:
- Прилители инопланетяне, надо входить в контак но не поить, и не бить!

Смотрит жител что-то в траве светится:
Каже: - Косарь-Коса-Кошу. Никакой реакции. Опять: - Косарь-Коса-Кошу.
Опять: - Косарь-Коса-Кошу.

Отвичает ему:
Лесник, ЛЕС, СРУ!!!

Путин не пойдет на третий срок. Пойдет Людмила Путина.

Справа на страничке с историями висит ссылка "Московский комсомолец
Пэрис Хилтон влюбилась в разносчика пиццы". Все в московский комсомол!

В караоке как на рыбалке - наливай и пой!

Составляя рабочую программу для своего предмета, доцент понял, что в следующем году его зарплата снова уменьшится.

На пляже.
Лежит мужик загорает. Рядом с ним мальчик с лейкой бегает.
Подходит мальчик к дядьке и из лейки поливает.
Дядя в ответ: "Мальчик,перестань поливать тетю из лейки!"
Мальчик хоп и в сторону убежал.
Опять подбирается к дядьке и поливает.
Дядя ему опять "Перестань поливать тетю из лейки!"
Мальчик опять в сторону.
Ну естественно и в третий раз мальчик подходит и поливает.
Реакция дяди такая же.
Мальчик подходит к папе и спрашивает:
"Папа, почему дядя говорит, что он тетя? Ну какой же он тетя!?
На что папа в ответ: "Дядя лучше знает "ТЁТЯ" он или "ДЯДЯ"

Играет мальчик в песочнице. К нему подходит мужичек и спрашивает:
- мальчик, как тебя зовут?
- ЛЛЛЛЕЕЕЕХХХААА.
- а кем ты хочеш стать, когда вырастиш?
- космонавтом.
- кем-кем?
- ЛЛЛЛЕЕЕЕХХХААА.

Приходят два алика в магазин, стоят в очереди и советуются: "Сколько
брать будем две или три?". "Бери две", - говорит второй, - "в прошлый
раз взяли три, много было." "Ладно возьму две", - соглашается первый,
подходит к продавщице и просит: "Три будылки водки и ДВЕ конфетки,
пожалуйста."

Приехал зять из-за границы и привез теще в подарок французские подтяжки.
Та сразу пошла примерять, выходит, поднимает подол платья, чтобы
показать зятю, тот - хлоп в обморок. Она к соседу бежит, выручай, мол,
зять помирает. Сосед пришел, видит зятя и спрашивает, что случилось,
теща ему про подтяжки рассказала. Он говорит, а ну-ка покажи. Та подол
задирает. Сосед то же чуть в обморок не бухнулся, потом заржал и
говорит: "Дура! Их же к чулкам надо пристегивать, а не к губам."

Никто никому так не обязан, как обезьяны Дарвину.

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

-Доктор, почему когда я играю на скрипке, у всех мужчин хуи встают?
- А ну-ка, сыграйте!
Играет...
- Все очень просто - Вы играете как пизда.

Олег

сумасшедший дом: Псих готовится на виписку! Выходит от врача и
встречается со своими корешами... ну и один ему говорит:
- Ну, что они там у тебя спрашивали?
- да много чего
- А спрашивали: Ты рыбу в унитазе ловишь?
- конечно
- Ну и что ты им ответил?
- нет, конечно, я что дурак что-ли им рыбные места выдавать!

Только что.
Еду на троллейбусе на растяжке объявление-завлекаловка.
АВТОСАЛОН ПОДДЕРЖАННЫХ АВТОМОБИЛЕЙ.
Наверно машины на подпорках продают.

Матч Израиль- Россия.
Первый тайм: израильтяне украли все мячи со стадиона.
Второй тайм: наша сборная безуспешно пыталась купить у евреев хотя бы
1 мяч.

[23.06.2008 12:06:21] > > Валя, здравствуй.
Россия - чемпион!!!
Мне можно заказывать на завтра БизПак для доков по счету 11096?

[23.06.2008 12:08:20] > > Привет Олег.
Мы - лучшие!!!
Заказывай

Рассказала знакомая. Я рассказываю от первого лица. Сынишке 5 лет, живу
в небольшом городке. Мальчуган гуляет во дворе. Поглядываю в окошко,
играет с девочкой на лавочке. Проходит минут 10-15 выглядываю, играют.
Через какое то время смотрю направились за дом держась за руки. Еще
минуток через 20 приходит домой не довольный снимает ботинки.
Я- Радик(Р) ты чего нагулялся уже???
Р- Да
Я- Что то быстро
Радик снимая курточку идет в комнату к игрушкам
Р- Аааа ( отмахиваясь рукой) скучно
Я - почему скучно? А где же Оля?
Р- а она утонула
Мои глаза моментально становятся по стакану
Я-как утанула? где?
Радик (продолжая играть)- за домом в болоте
неслась я туда босиком в домашнем халате. Девочку спасли... А произошло
там следующее: За домом есть небольшая заболотившаяся канква. Они решили
перейти на другую сторону, Оля пошла первой, ну и провалилась по грудь,
стоит глазами хлопает и торнет по маленьку. Радик постоял, посмотрел не
нее, она с ним не играет, ему скучно стало он развернулся и домой пошел.
Олю спас случайно проходивший мимо мужчина когда ее засосало почти по
плечи. Вот такая вот детская непосредственность бывает.

- Дима, ну ёб твою мать! Ты всех вокруг заразил!
- Таня, ну что ты наговариваешь!? Учёные утверждают, что вирус через сперму не передается!

Рот болит, попе больно,
В дбд играть прикольно

В жаркий летний день новый русский играет в карты с друзьями
на веранде своего коттеджа. Одному из гостей понадобилось в туалет,
и чтобы попасть туда, нужно пройти через соседнюю комнату.
Там на диване он видит разомлевшую жену хозяина, которая, полностью
обнажившись, предается сладкой послеобеденной дреме. Еще раз взглянув
на нее на обратном пути (ни о чем большем речи нет, муж-то рядом),
он возвращается и говорит хозяину:
- Слышь, Толян, ты всегда хвастался, что твоя Маня - абсолютная
блондинка.
- Ну?
- А я тут видел, что между ног-то она все же брюнетка.
- Не может быть, Вован, прикалываешь!
- Че "прикалываешь", давай пройдем, проверим.
- Проверим! Проверим! - оживляются остальные.
Вся компания встает и на цыпочках, чтобы не разбудить спящую, проходит
в комнату. Там они смотрят и убеждаются, что Вован прав. Тогда Толян
подходит поближе и машет руками:
- Кыш, кыш! Вот мухи проклятые! ;-)))

В "Tico" едешь - дальше будешь!

Бабушка - говорит только-что проснувшийся мальчик - я снова во сне
летал.
Опять ты егурт перед сном без спроса ел?

А вы знаете як ци кляти москали наш борщ звуть?
Як? Воны кажуть - ПЕ-Е-ЕРВОЕ! Повбывав бы!

Беседуют три старушки:
- Мне уже 60 лет, а у меня еще все зубы свои, тьфу, тьфу, тьфу, чтоб не
сглазить.
- А мне 65, а у меня ни одного седого волоса, тьфу, тьфу, тьфу, чтоб не
сглазить.
- А мне 70, а я все еще девственница, тьфу, тьфу, тьфу, чтоб не
сглазить.

«Военная» тема поистине неисчерпаема, спасибо Биглеру, что об этом
напомнил.
Но относиться ко многим заявлениям вроде «…это было,.. было, но фамилии
и имена я, на всякий случай, изменю…» серьезно - как-то не получается.
Опять же от смешного до трагического - как правило, недалеко. Отсюда
такая история.
1986 год. Близится окончание пребывания (для автора) в рядах (с 1984г.).
Командиром танкового взвода. На Житомирщине.
Там 26 апреля случилось небольшое (как тогда говорили) недоразумение.
Четвертый блок Чернобыльской АЭС немного того,.. или не того...
Мда... Хотя дело, вроде бы, происходило в соседней - Киевской области, -
но ближайшие армейские формирования находились как раз в Житомирской
(для знатоков - от Овруча, где дислоцировался штаб дивизии, - около 30
км, ну, а от моего места прохождения службы - чуть более). А дивизия
была танковая, 23-я, в составе 8-й танковой армии. А господам особистам
могу возразить, что стоял в центре славного Овруча памятник ВО в виде
«тридцатьчетверки» со славным начертанным башенным номером 238. Могли бы
и догадаться, если б захотели... Опять же ноне - та страна почти что в
НАТО.
Ну так вот. Чернобыль - не Чернобыль, военных не касается (кого туда
сразу не определили). На уровне официальной политики, так сказать. Опять
же, так случилось, что именно в то время дивизия, как приграничная,
затеяла менять технику (72-ки на 72М, бээмпэшки-1 на бээмпешки-2 и т.д.).
Плюс ко всему со славных брежневских времен, а может быть и ранее,
сложилась традиция в промежутке между майскими праздниками собирать
этакий семинар руководителей групп политзанятий. Ну, вот нас и собрали.
И вот, собственно, зарисовка.
Сидим в зале, слушаем, скучаем. Почитываю по случаю приобретенного в
выездном карауле в Бресте Булгакова: «Белую гвардию». На глазах у
охреневающего от такого проявления зачатков демократии замполита. И тут
привлекают внимание слова выступающего комдива - полковника АнТропова
(Андропов, да и Черненко, к тому времени уже умерли). Речь идет о
непатриотическом поведении офицерского состава, мол, семьи свои норовят
спихнуть куда подальше от места катастрофы (молодцы ведь, быстро
сориентировались, черти, честь им и хвала!). Творится, мол, на этой
почве, черт те что. Бабушки с тюками бросаются под гусеницы танкам,
грузящимся на платформы (помните про плановую замену техники?). Мол, раз
уж и военные уходят - дело швах, возьмите, сынки, нас с собой.
Дальше - больше. «Да ничего же страшного не происходит. Я вот вчера в
Припяти был, так там со вчерашнего дня в детских садах перестали водку
давать…»

Двухгодюшник

Это случилось буквально на днях. Мой младший брат до одури любит лазить
по инету и обожает всякие сайты где раздают халяву и т. д. Есть одно
"но" - он категорически не знает английского языка. поэтому его выбор
ограничен небольшим количеством отечественных сайтов, где время от
времяни разыгрываются призы. Пару раз ему действительно везло....

И вот однажды он натыкается на сайт (причем футбольный - а футбол мой
брат любит похлеще инета) - и видит там самый настоящий раздел "Халява"!
С загоревшимися глазами он лезет туда и видит совсем невероятную вещь -
каждому (!!!) кто оставит в формочке свой адрес (оффлайновый) - будет
выслан подарок, причем его даже можно выбрать. То есть ни конкурс, ни
викторина - а просто так. Поскольку на сайте написано, что он
принадлежит одной очень уважаемой компании (которая каждый день по ТВ
рекламируется), сомневаться в искренности их намерений мой братик не
стал. Он выбрал из всех призов самый, на его взгляд, крутой - приз
назывался "СУПЕР-ПЛАКАТ". Честно заполнив все поля он принялся ждать.
Через две недели - письмо! (Не посылка, что меня бы насторожило, но его
- нет). Открываем.... Разворачиваем... Представьте себе узкоголового
урода, кидающегося за мячем куда-то в вверх, стремные ножки и ручки,
дохлое тельце и огромные глаза... все это на ЯРКО желтом фоне и рядом -
календарь на 2002 год!!!!

Плакат действительно СУПЕР. :)

Кстати, это все происходит прямо сейчас - на сайте www.ole-ole.ole.ru

Анекдот от Олега.

Встретились однажды две подруги:
- Как жизнь? - спрашивает одна у другой.
- Ужасно! Мой муж стал импотентом.
- Это ерунда, мой муж трижды импотент.
- А как это - трижды импотент?
- Сначала он стал просто импотентом, а недавно упал с лестницы,
переламал себе все пальцы и язык прикусил.

Вопрос: Почему пенсионерам запрещено принимать Виагру?
Ответ: Гроб трудно будет закрывать.

На Яндексе, в рубрике Российский футбол набрал ЦСКА, в ответ получил:

Помощь Настройка

в рубрике: Российский футбол расширенный поиск

Везде Каталог Новости Маркет Энциклопедии Картинки

Результат поиска: страниц - 0
Область поиска: рубрика - «Российский футбол»
В найденных документах слова запроса расположены сколь угодно далеко
друг от друга. Если найдено слишком много или мало, попробуйте поиск
по умолчанию.

По вашему запросу ни в каталоге, ни в интернете ничего не найдено
«ЦСКА»

в других поисковых системах: AltaVista · Fast · Google · Yahoo! ·
Rambler · Апорт!

Теперь думаю, что это, уже история или анекдот.

А "Хаммер"-то - хреновая машинка, отстой полный... Вон их сколько
американцы в одном Ираке побросали. И чинить не пытаются - из гомна
конфетки все равно не сделаешь...

Задним числом - все умные!

Позанимавшись сексом лежит парень с девушкой в постели (естественно
после оргазма)и говорит ей:
- (Парень)Я болею СПИДом!!!
- (Девушка)Я тоже!
- (Парень)Я пошутил!
- (Девушка)А я нет!

Что бы наслаждаться и быть в тонусе - нужно что бы Я был в тебе.

НУ, вот бедный МТС совсем затыркали... А вот сегодня всем рабочим
коллективом катались по полу:
Идет обсуждение тарифных планов разных ОПСОСов.
Девушка вся такая хорошенькая молоденькая (секретарь) сидит и выдает
фразу: "А мне в теле 2 нравятся...".
Сначала упал я (у меня сводит челюсть даже сейчас уже 3 часа прошло...
:-)
Ну, дальше пошли уже нехитрые вариации: В теле в два и т. д. Девушка
бедная тааак покраснела... гигант искренней наивности... Так что яйца
отдыхают!

Силы ПВО на базе Хмеймим в Сирии сбили «малоразмерные воздушные цели»

Это были бумажные самолетики "Telegram"

Человек просто летит на самолёте, а человек превращает это в комедию второго сорта.

Приходит мужик в публичный дом и говорит, что он хотел бы женщину.
Ему отвечают:
- У нас есть девочки по 100$, 150$ и по 200$. Вам какую?
- Но у меня только 2$.
- Ну что ж, это, конечно, сложно, но мы и на ваши деньши что-нибудь найдем.
У нас есть одна, правда, это бабушка, и она мертвая...
- Ничего, давайте!
Мужик выходит от бабки, его спрашивают:
- Ну как, что скажете?
- Ну я уже смирился с тем, что это бабушка, с тем, что она мертвая, но у нее же
еще и сопли!
- Вася, выноси бабку, она уже полная!

круглосуточная заставка на неработающих каналах телевизора:
ТЕТЯ АСЯ УЕХАЛА.

Приходит порутчик Ржевский на службу и рассказывает господам офицерам
историю- "Иду я вчера господа по улице, и вдруг подходит ко мне
маленькая девочка, лет пяти держа за ручку маленького маленького
мальчика, и говорит мне "Дядя а дядя мы с братиком совсем одни на свете
остались вот ходим по миру побираемся, у людей добра ищем, так что
трахни меня дяденька за пять копеек а то нам с братиком совсем кушать
нечего""
"И что же вы сделали Ржевский!"- воскликнули господа офицеры.
"А что я мог сделать- ебал и плакал" сказал Ржевский.

Судья подсудимому:
- Почему вы не взяли себе защитника?
- Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я
действительно не брал этих пяти миллионов.

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

Привет всем. У многих нету дома не только Интернета, но и компа, а
поработать/поиграть хочется. Естесственный выход в большом городе -
интернет-салон. В Казани их штук десять уже, и в принципе там все
неплохо... Так вот представьте себе, как говорит один часто
встречающийся здесь автор, "картину маслом": Интернет-салон "Трафик" (не
реклама!), стоит перед входом красивый желтенький штендер (большой и
яркий, привлекает внимание издалека) с соотвтствующим случаю и месту
текстом, что-то типа "хороший выделенный канал, недорого, мощные компы"
и т. д. А на нем приляпана бумажка, на которой написано:"ИНТЕРНЕТ ЕСТЬ!"
То есть бывают интернет-салоны, где Интернету-то, собственно, и нет....
Вот так.

Сидели на заборе две вороны..... Особенно вторая .

Лето в этом году удалось... Собрались мы с женой на природу, оделись
соответствующе, в майках, шортах, сланцах. Идем по городу в сторону
рынка, дабы купить мяска для шашлыков. И обгоняем семейку колоритную:
женщина средних лет, ребенок шлепает следом и ГЛАВА СЕМЕЙСТВА, шатаясь
то ли от выпитого спиртного, то ли от жары, а скорей от того и другого
вместе, плетется сзади. Увидев нас, он с изумлением восклицает:
- О, б.я, смотри, б.я, какая семья, б.я, культурная!!! Все в трусах
епт.ть.

2005 год. После развода Пугачевой с Киркоровым вышел свежий ремейк
звездного Тазика под названием "Всех заек на …уй"!
(участник акции kirkorov.net)

Фишка сезона - русифицированные колонки...

Ющенко делает минет Януковичу. Тот держит уродца за уши и стонет:
- Так!.. Ющенко..

4 ноября: конец первой смуты; 7 ноября: начало второй. Причем последняя,
не кончилась по сию пору…