Поиск по автору:

Шойгу предложил построить в Сибири новые города - СибЛаг, ЛенЛаг Гулаг и прочие города...

Двое шли по тротуару, уткнувшись в планшеты. Столкнулись лбами. И одновременно воскликнули:
- Ты что, не видел, что я тебя не вижу?!!

Бежит по лесу заяц поет песенки, хорошо на душе
Кругом птички поют короче ляпота
Вдруг видит жопа из кустов торчит
Заяц долго не думая вдул по самые некуда
Вдруг из кустов матерясь выскакивает медведь
И кричит "Заяц ты, что охренел я сейчас тебебашку сверну"
Заяц:" Миша прости обознатушки, миша бля буду никаму"
"Клянусь Миш, зуб даю никому", и бросается на утек.
За ним бежит медведь, заяц в реку и медведь в реку
В реке медведь ловит за грутки бобра и кричит
"Бобер где заяц"
Бобер молчит
"Бобер где заяц"
Бобер молчит
"Бобер гдезаяц счетаю до двух"
Бобер:" Мы бобры с пидорасами не разговариваем".

Первоначально компания Microsoft планировала следующую
последовательность своих продуктов: "Окна", "Двери", "Ворота".
Но, чтоб владельца фирмы не заподозрили в мании величия, последующие
версии получили названия Windows-95, Windows-98.

("Виндоус", "Дорс", "Гэйтс"
Windows, Doors, Gates)

Перенедобрал...

Недавно смотрю телерепортаж по НВТ+ спорт о матче между сб. России
и Швеции на Шведских хоккейных играх. Игра была очень напряженной,
наши в конце концов выиграли 3:2. Репортаж вели два комментатора
и дико переживали. За 7 секунд до конца матча, при счете 3:2
и вбрасывании в нашей зоне, один из шведов облизнул пересохшие,
видимо от нервов,губы. Реакция комментаторов была мгновенной.
"Нечего облизываться - нечего провоцировать". Я так и не узнал,
что они имели ввиду, но подумать было можно все, что угодно.

Зима, гололед. Жуткий!
По льду передвигает ноги мужик с полиэтиленовым пакетом в руках. В пакете
аккуратно (или как-то) сложены два десятка куриных яиц. Следом перемещается
интеллигентного вида бабуся.
Дорога идет под горку и момент "Икс" настает очень скоро. Ноги мужика
выскальзывают вперед, и все что было над ними грохается об лед!
Бабуся в момент оказывается рядом с лежащим в ауте мужиком и сочувственно
произносит: "Мужчина, я так беспокоюсь за Ваши яйца!"
Мужик ,приподнимаясь, в ответ: "Да ладно яйца, я ГОЛОВОЙ ударился!"

Женщина приходит к врачу и говорит "Я недовольна размером своей
груди - маленькая слишком". Врач отвечает "Все, что я могу
посоветовать - народный метод. Приходите сегодня вечером на пляж
в 6 часов, войдите в море и массируйте груди, напевая "Ветер
с моря дул...", и все пойдет на поправку"
Ну, женщина так и сделала, и, как ни странно, это помогло -
на один размер грудь увеличилась. Ей этого мало, она идет опять
к доктору, и он говорит "Теперь в субботу в 7 часов туда же,
повторяйте процедуру".
В субботу она заканчивает работу в без десяти семь, несется как
угорелая, ловит таксиста, говорит "На пляж, срочно!"
Они подъезжают на пляж, женщина смотрит на часы и с ужасом видит,
что уже семь. Прямо в машине она снимает лифчик и начинает петь
"Ветер с моря дул...", массируя груди. Охреневший таксист смотрит
на нее, потом на часы, и вскрикивает "Что, уже семь!?", после чего
расстегивает ширинку и начинает дрочить, напевая "Ком-бат, бат-яня,
бат-яня ком-бат!"

Может быть эта история или похожая уже и пробегала здесь, но все-таки
расскажу.
Так вот, настало значит в конце сентября время для выдачи нам, студентам
МГТУ им. Баумана (в частности), проездных на метро. Ну и пришла в чью-то
очень умную голову идея выдать в качестве этих проездных смарт-карты.
Потом правда привыкли к этим картам - а что, они и в пользовании удобнее
и при оплате.
Собрал значит нас профорг нашей группыв свободной аудитории после занятий
и раздает нам какие-то сложенные втрое листки бумаги, напоминающие
рекламные проспекты. На немой вопрос группы "Что это за ##### ?"
профорг отвечает, что для получения этих карт надо заполнить анкеты.
Короче, схема простая. Заполняешь анкету, потом отклеиваешь саму карту,
приклеенную к этой анкете, анкету отдаешь профоргу, тот рвет ее на две
(или три - не помню) части, одну забираешь себе. Потом оплачиваешь карту
и катайся себе на метро, пока не надоест (или пока месяц не кончится).
Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается.
Мне "посчастливилось" стать первым из всей группы, заполнявшим анкету.
Профорг подошел к вопросу анкетирования весьма серьезно: пока один не
заполнит свою анкету, другой не начинает.
Вопросы в анкете были ессснно самые разнообразные. Чуть ли не "чем болела
в детстве ваша бабушка ?" и "не были ли вы в немецком плену во время ВОВ ?".
Плюс к этому, профорг требовал заполнять анкеты почерком строго по указанному
образцу.
Ладно, не вопрос. Высунув язык и истекая потом от напряжения, все-таки
добил я эту долбаную анкету. Правда отчество свое написал не "СЕРГЕЕВИЧ"
, а "СЕРГЕВИЧ", отчего профорг пришел в ужас, но это мелочи.
Порвал он, короче мою анкету на три(две) части, одну, как положено,
отдал мне.
Я решил посмотреть что же написано на моей части анкеты. Там были написаны
правила пользования картой и т.д. и т.п. И был там пункт, от зачитывания
которого вслух я не удержался:
"При заполнении анкеты......указать фамилию, имя, пол, дату рождения,
...........(бла-бла-бла). В случае смены каких-либо вышеперечисленных
данных, незамедлительно известить....."
Дальше читать я уже не мог, так как вместе со всей группой от приступа
гомерического хохота укатился под парту.

ЗЫ: Нет, ну я понимаю - сменить фамилию, имя можно. Пол - тоже.
Но вот каким образом изменяется дата рождения ?

Я смотрю в унитаз хохоча,
У меня голубая моча
И конец у меня голубой,
И вообще я доволен собой!

Самое доброе

Когда волнуюсь я, держась за ручку слива,
Мочу в очко стряхнув угрюмо и брезгливо,
Мне кажется – внизу, в вонючей желтой луже,
Я что-то, что тебя напомнит обнаружу.

В неброской глубине холодного овала,
Где теплая струя бессмысленно сновала,
Мне мнятся светлых чувств бездонные глубины,
И образ промелькнет, так искренне любимый.

Но вот, пора идти, - я заправляюсь хмуро,
Кладу в ширинку член, свернувшийся понуро.
И глупый унитаз приветливым журчаньем
Напомнит мне твой смех гармонией звучанья.

Русский (Р) на западной Украине идет по дороге, видит -сидит
украинец (У)на дереве и в даль смотрит, как Илья Муромец
на известной картине. Русский спрашивает -"Чего это ты, хохол,
там высматриваешь?"
У-"Та от дывлюсь де краще жити."
Р-"Дык известное дело- лучше жить там, где нас нет."
У-"От я и дывлюсь де вас, москалив, нема."

Моя жена работает воспитателем в детском саду и
естественно по долгу службы ей приходится общаться с детьми.
Так вот недавно приходит с работы и рассказывает такую историю:
Подходит к ней ребенок (назовем ее Анечка) и говорит:
Лена Анатольевна ! Лена Анатольевна !, а там Петечка нецензурно
выражается, ну она как воспитатель вызывает Петю на "разбор полетов"
и пытается выяснить что же такого он сказал.
На что последовал ответ ... Сто грамм !!!
(как вам нецензурщина ?)

На далее, чем вчера прочел объявление
"Частный детектив. Ваши проблемы-наша работа" Лицензия №ХХХХ

Рассказ моей знакомой :
25 лет назад , мне с подругой дали путевку в Болгарию , на курорт
"Сльнчев бряг"(по нашему "Солнечный берег").
Так как мы были девки молодые , общительные , то немудрено , что на
второй день пребывания на курорте познакомились с _очень_
интелегентным 45-летним русским хирургом , который долго работал в
Болгарии по контракту . Судя по всему, он там неплохо устроился и
возвращаться в страну Советов не торопился. Знакомство отметили в
ресторане "Орфей" и решили, что на следующий день посетим местные
достопримечательности.
И вот , едем мы в роскошном "Мерседесе" (такая крутизна для советского,
неиспорченного Западом, гражданина !) . За рулем - хирург, рядом гордо
восседает моя подруга, на заднем сиденье примостилась я и болгарин
(молодой, симпатичный, но одна беда - русский не знает).
Так как ехали утречком , то у меня пальцы от холода малость закоченели.
Начала их растирать. Болгарин посмотрел на меня и говорит: "В жопен!
В жопен!"
Что можно подумать, услышав такие слова! Ясное дело: наше знакомство
заканчивается в придорожных кустах, за поворотом, причем банально и "без
всякого романтизму". Видимо такие мысли сразу читались на наших с
подругой лицах, потому что ,хирург от смеха чуть не лег на руль.
Знающий болгарский язык, он обьяснил, что "жопен" по ихнему называют
карман. Болгарин предложил мне засунуть руки в карманы, чтобы было
теплее.
Вот такой казус , хотя и языки-то вроде родственные.

Тут как-то неоднократно звучали истории о спиленных якорях и т.д.
А эту мне рассказал один знакомый который уверял, что был очевидцем
этого дела.
Так вот, на заре рыночных отношений, когда начали появлятся пункты
приема металлов бравые морячки с3,14здили якорь и успешно его вывезли.
Как они это сделали- тайна покрытая мраком, но речь не об этом. Просто
на флоте якорь корабля- он как флаг. Соответвенно, его утеря- ну сами
понмаете... Словом, экипаж пострадавшего корабля на следующее утро
сделал новый якорь- ДЕРЕВЯННЫЙ (!). Внешний вид стал соответствовать,
а в море они все равно уже не ходили :-)

Подходит на балу Пьер Безухов к поручику Ржевскому:
- Поручик, вы такой опытный, как вы думаете, вон та барышня в рот берет?
Поручик, не задумываясь:
- Берет.
- А вон та?
- Берет.
- А вот эта?
- Сейчас, подождите, повернется... Да, тоже берет.
- Потрясающе! Скажите, а как вы это определяете?
- Да очень просто! Рот есть, значит берет.

(чердак многоэтажки) лежат два наркомана обкуренные:
- Вась, ты че дрочишь?
- Ну!
- А ты знаешь, ты не кончишь!
- А чего?
- А ты мне дрочишь!

Лондоню Фуршет в Букингемском дворце. Леди и джентельмены, лоды, пэры,
послы иностранных государств...
Вдруг неизвестно откуда появляется русский - халявщик. Наложил полную
тарелку икры,пожирает все на своем пути. наконец не выдерживает чопорной
обстановки и обращается к стоящему рядом джентельмену:
- Да ты только посмотри, сколько всего! И нахаляву!!! Чего же ты н ешь?!
Тот неприязненно: - Да я просто не хочу...
Полное замешательство, после длинной паузы, сдавленно и с нотками
классовой ненависти в голосе:
- Хочу- не хочу... Ну ты прям животное какое-то...

Едет Илья Муромец по пустыне. Пить охота - сил нет! Вдруг видит -
камень на распутье, а на камне наднись выколота:" Поедешь направо -
коня потеряешь, налево поедешь - голову потеряешь, прямо поедешь -
напьешься!" Ну, Илья,понятное дело, прямо втопил. Скачет, скачет,
переваливает через бархан и видит колодец, а над колодцем Змей Горыныч
сидит. Ну тут Илья, недолго думая, выхватывает меч и РАЗ - Змею одну
голову снес, РАЗ - вторую снес, замахивается на третью, а Змей ему
и говорит:
- Ильюша, погоди, ты чего хочешь-то?
- Водички попить
- НУ ТАК ПЕЙ!!!!

маленкий мальчик яму копал
дяденька споткнулся ибольно упал
дяденька яму закопал
перед тем мальчика на дно положил

Идет по лесу Западло. Видит - стоит палатка на четырех колышках.
Западло один колышек вытягивает - палатка стоит. Второй вытягивает -
стоит. Третий - стоит. Четвертый - все по-прежнему. Озадаченное Западло
заглыдывает в палатку, а там дрыхнет Похуй.

Сын-отцу:
- Папа, а что это на стенке висит.
- Это сабля.
- Что бля?
- Спи бля!

Закон Архимеда: жидклсть, погруженная в тело, через 8 лет пойдет в школу.

Плохой программист - это тот, который считает, что в одном
килобайте -1000 байт.
Хороший программист - это тот, который знает, что в одном
килобайте - 1024 байта.
Отличный программист - это тот, который считает, что в одном
километре - 1024 метра.

Охотник целится в селезня. Тот увидел и шипит: - тссс...
О. - Что случилось?
С. - Тихо! Налим!
О. - Клюет?
с. - Нет, сосет.

Чем отличается программист от пользователя?
Пользователь думает, что в килобайте - 1000 байт, а программист -
что в километре - 1024 метра.

Летит както Бэтмэн после выполнения очередного подвига, давольный
такой,вдруг видит стоит внизу Красная Шапочка раком и совсем голая.
Ну, думает Бэтмэн, это мне награда за мой сегодняшний подвиг,щас
как сналета ей вдую...
Охуел Бэтмэн, охуела Красная Шапка, но больше всех охуел Человек Неведимка.

За правду, конечно не ручаюсь, но уверяли что все здесь было на самом деле.

Дело было так, пришел парень к девушке домой вечерком, ну то се,
пошла девушка в ванну, чтоб быть чистой!! А прошлой ночью парень пил
почерному, потом съел что-то не то... В итоге картина такая - ночь, темно,
девушка в ванной (узел совмещенный), а парня капитально пробило в сортир
"по большому". Для полного счастья вырубили свет!! Метается он по квартире,
метается, как совсем прижало - нашел газету, постелил на пол, сделал дело
потом решил избавится от улик, просто выбросил вcе в газете в форточку.
Далее порыскал по шкафам, нашел что-то похожее на одеколон, побрызгался и
довольный стал ждать!!! Далее было вот, что - выходит девушка из ванной,
дают свет, и картина перед ней такая: стоит парень вес в зеленке, на сетке
форточки размазана газета с которой стекае по стеклу гов_о!
Более они не встречались!!

Спрашивают русского:
-Ты Родину любишь?
-Люблю!!!
-А умрешь за нее?
-Умру!!!
Срашивают еврея:
-Ты Родину любишь?
-Конечно люблю.
-А умрешь за нее?
-Если я умру, кто же ее любить будет?

Поехал как-то раз Б.Н. деньги у МВФ выспрашивать.
А Камдесю ему и говорит:
-А запросто.Только член мой в руках подержи маленько.
А Ельцин (да я для России на все согласен!).
Тут и переговоры как-то сразу заладились,и банкеты пора устраивать.
И вдруг у Б.Н. из ладоней кровь пошла.Хлещет, жуть как.
Все светилы медицины ничего поделать не могут. Привели бабушку
старушечку, та и говорит:
-Далеко в Сибири, в тайге есть Речка-Вонючка. Нады тама руки помыть,
все и пройдет.
Б.Н. спецрейсом ломится в тайгу, находит Вонючку и руки моет тама.
А тут мужик мимо идет:
-Оба-на!Ельцин!
И бегом в деревню:
-Мужики! Там! Ельцин! В Речке-Вонючке! Руки моет!
-Да ладно гнать-то. Вечно тебе мерещится...То Кириенко горло полощет,
то Черномырдин подмывается...

Эта история произошла на самом деле.Ее рассказал мне мой друг,а она в
свою очередь произошла с его другом.Значит дело было так!Как-то раз этот
пацан гулял со своей подругой и приспичило его попердеть.Но сами понимаете
неудобно придевушке,да еще и при любимой девушке.Идут они значит по улице,
а он
уже не может,сил просто нету.А она говорит пойдем ко мне зайдем,я переоденусь
и мы пойдем к моей подруге!Ну делать нечего надо идти.Заходят они домой,
подруга сразу быстренько в свою комнату переодеваться.Он смотрит,в зале
вроде никого,темненько.Ну он быстрей туда и как давай пердеть во всю мочь.
Ну проперделся по-человечьи,так сказать,и обратно встал у двери как ни в
чем не бывало.Тут выходит подруга,уже переодетая и...заходит в зал,включает
свет...и говорит:А вы тут в темноте что сидите?Оказываетя,в это время,в
зале,сидела сестра со своим другом!!!Представляете их лица!!!

Забавный анекдот, опубликованный в "Спид-инфо"

Старая дева попросила у отца разрешения купить фаллоимитатор.
-Конечно, доченька, что же я, не понимаю, как тебе трудно. Покупай.
Через несколько дней она приходит домой и видит, что отец сидит
на кухне. Перед
ним бутылка "Столичной", две стопки и фаллоимитатор.
- Что ты делаешь!?
- Не видишь, с зятьком выпиваю.

Лежат на маленьком дамском столике банан и включенный
вибратор . Банан вибратору и говорит : да что ты дрожишь ,
как в первый раз !

Идет девушка, а за ней два парня. Один говорит другому:
-Смотри какие у нее ноги! Вот бы эти ножки положить мне на плечи!
Девушка оборачивается о отвечает:
-Ага, что-бы обоссать твою дурную голову!

Идет девушка, а за ней два парня. Один говорит другому:
-У меня член толще ее ног.
Девушка оборачивается и отвечает:
-Да, ноги у меня тоньше твоего члена. Зато пи..да шире твоих плеч.

Экзамен по политэкономии. Студентка-первокурсница Маша ответила на
все вопросы по билету, но продолжает страшно волноваться.
Преподаватель:"Хорошо, один небольшой дополнительный вопрос.Кого из
отцов-основателей экономических теорий можете назвать?"
Маша не справляется с волнением, начинает переживать и видимо забывает
все напрочь.
Преподаватель начинает задавать наводящие вопросы. Не помогает.Ну а тройку
ставить не за что, отвечала то хорошо.Помогает дальше.
"Фамилия у него Смит, а имя........." - безнадежно ждет Преподаватель.
Окончательно теряет терпение:"Девушка, ну как же вспоминайте, вы это
знаете.Ну как в конце концов звали первого мужчину?"
Маша краснеет, заливается румянцем по самые корни волос и выдавливает
из себя под хохот аудитории - "САША"
Препод падает поверженный навзничь.

Решили как-то установить Windows в холодильник.Проинсталировали.
Смотрят работает.
Вдруг выскакивает сообщение:
" Обнаружено новое устройство: Кастрюля 3 литра. Красная. Эмалированная.
УСТАНАВЛИВАТЬ? "

Останавливает ГАИшник "Газель". Выходит из нее браток, весь
в голде, польцы веером, на поясе мобильный телефон.
Достает 100 грин, отдает менту. Мент берет бабки и спрашивает:
-А ты кто такой?
-Я - Новый Русский, в натуре!
-А че на "Газели"?
-А куда я по-твоему чейнджер на 6 тыс. дисков дену?

Вот такую историю рассказал мне один мой знакомый.

Первый по-настоящему весенний денек. Воробьи купаются в лужах.
Дети копошатся в песочницах. Женщины надели мини-юбки. Благодать,
солнце припекает почти по-летнему.
Так вот, идет мой знакомый с каким-то своим приятелем по улице,
а впереди них идет девушка в коро-о-отком мини. Приятель моего
знакомого вообще не отличается чувством юмора, но тут блеснул.
Громким голосом (чтобы девушка услышала) заявляет:
- Да у меня х#й толще, чем у нее ноги!
Девушка, развернувшись, окинула его быстрым взглядом, и ответила
тоже очень громко:
- А у меня п#@да шире, чем у тебя плечи!
После чего с достоинством удалилась.

Западная Украина.
Мать провожает сына на войну.
-Куда тебе писать сыночек?
-Куда? Да сразу в плен.

Театр. Сейчас начнется спектакль. В зале полно народу.
На сцене кромешная темнота. Вдруг в центре сцены загорается свечка.
Держит ее мужчина. Он садится на стул, стоящий на сцене,
растегивает ширинку и начинает мастурбировать.Пламя свечи мерно
подрагивает в такт его движениям. Он мастурбирует... Мастурбирует
минуту, пять минут, десять, четырнадцать. У публики мощнейший шок.
Вдруг какой-то зритель, с трудом очнувшийся от потрясения, начинает
яростно свистеть. Мужчина резко прерывает свои действия,
судорожно озираясь тушит свечку и скороговоркой спрашивает: "Кто тут?".

Пошел мужик на охоту с рагатулиной. Сунул ее в берлогу.
Рагатулина пополам. Вылезает медведь и говорит:
-Подставляй жопу или я тебя разорву.
Делать нечего, подставил.
На другой день пошел с ружьем. Стреляет в берлогу - осечка.
Вылезает медведь:
-Соси, а то сожру.
Пришлось сосать - жить-то мужику хочется.
На третий день решил отомстить: с тротиловой шашкой поперся.
Запалил фитиль, кинул в берлогу, а сам за дерево. Взрыв! Берлога
в щепки! Мужик доволен - отомстил. Повернул к
дому, а из-за дерева медведь ему:
-Мужик! Я не пойму - ты охотник или педераст?!

Тихий хуторок в Западной Украине.
Выходит на крылечко мальчик и видит, что его дед поливает цветы керосином.
Мальчик:
- Диду, что ж ты роблiшь! Квiты ж згибнуть!
Дед:
- Хай воны гибнуть, внучку, тильки б шмайсер не заржавiв!

Лизет как-то на крышу девятиэтажки кровельщик. Выбрался из люка,
огляделся:- вот те на на коньке сидят два бородатых типа. Одеты
не поймешь во что, и что-то промеж собою бормочут. Только кровельщик
хотел высказаться насчет бомжей, что лазят "куда не следовает", как
мужики сорвались с конька, мягко скорость набрали, покатились к краю...
Но не упали. Странным образом взмыли от края крыши и приземлились опять
на конек. Кровельщик глаза выпучил, рот разинул, осторожно подполз
к мужикам и спрашивает, мол, как вы так? А один мужик, самый бородатый,
ему отвечает:
- Ты, наверно, физику в школе хреново учил. Чего непонятного? Восходящие
турбулентные потоки от нагретой крыши и все такое... Аэродинамика, братан!
Кровельщик спрашивает:
- А что, и я так могу?
Мужик:
- Конечно могешь!
Кравельщик на скат садится, отталкивается, катится... и падает с крыши
на асфальт. Вдребезги. Второй мужик (который в разговоре не участвовал)
посмотрел на то, что осталось от кровельщика и сказал первому.
- Знаешь что, Гаврила... Может ты и архангел, но и сволочь порядочная!

Дело было тогда, когда БАМ строили.
Идет как-то бригада радиокорреспондентов по новопостроенному
городка рабочих-строителей, и вещает на весь СССР. Видят вдруг -
идет девочка лет этак 6 и тащит за собой на поводке щенка.
Корреспонденты (К) подходят к ней и говорят:
- Здравствуй, красавица! Как тебя зовут?
Девочка (Д) отвечает:
- Октябрина.
К:
- Это, наверное, в честь Великого октября?
Д:
- Не-а, я в октябре родилась.
К:
- А поселок ваш как называется?
Д:
- Звездный.
К:
- Это, наверное, потому, что советский народ устремился через
тернии к звездам?
Д:
- Не-а, просто у нас в октябре звезд на небе много.
К:
- А собачку твою как зовут?
Д:
- Свинюсик.
К:
- А почему имя такое странное? Наверное, он грязнуля?
Д:
- Нет, просто он СВИНЕЙ ТРАХАЕТ!

Просыпается Илья Муромец с агромадного бодуна, вскакивает с кровати,
подбегает бодрым шагом к большой бадье с водой, в три глотка выпивает
ее, вытирает бороду и говорит:
- УХ, БАШКА ТРЕЩИТ!!!
Недалече просыпается старик Хоттабыч, степенно подходит к бадье,
достает ма-а-аленькую пиалку, набирает воды, делает три ма-а-аленьких
глотка. Напившись, тянет руку, чтобы бороду утереть...
Хоттабыч:
- Ой! А где борода моя?
Муромец:
- Ты что Хоттабыч?! ВЧЕРА Ж ЧУДИЛИ!!!

Приезжает комиссия в дом для умственно отсталых детей с целью
проверки умственных способностей детей.
У первого спрашивают: -Кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Не фнаю.
У второго: -Ну, а ты?
- Не фнаю.
У третьего: -Ну, а ты?
- Не фнаю.
Находят директора и говорят: Если через месяц дети не будут знать,
кем они будут, когда вырастут, мы вас уволим!
Через месяц приезжают, задают тот-же вопрос; Все дети говорят:
-Кофмонафтом.
Находят директора и говорят: Это - новое слово в педагогике!
Как вы этого добились?!
- Не фнаю.

Приходит Вовочка из школы. Мама его спрашивает: -Чем в школе занимались?
- Палочки рисовали. У всех вкривь и вкось, только у меня ровные, одна
к одной.
-Молодец, Вовочка! В нашей семье у всех так. И дед твой и отец такой был.
На следующий день приходит Вовочка из школы. Мама его спрашивает:
-Чем в школе занимались?
- Кружочки рисовали. У всех вкривь и вкось, только у меня ровные,
один к одному.
-Молодец, Вовочка! В нашей семье у всех так. И дед твой и отец такой был.
Через день приходит Вовочка из школы. Мама его спрашивает:
-Чем в школе занимались?
- Сегодня в душе мылись. У всех пиписки маленькие. У одного меня
большая. Этого от того что в нашей семье у всех так? И дед мой и отец
такой был?
- Нет, это оттого, что им по 7 лет, а тебе 14.