Поиск по автору:

Прораб со студентами...

Русский (Р) на западной Украине идет по дороге, видит -сидит
украинец (У)на дереве и в даль смотрит, как Илья Муромец
на известной картине. Русский спрашивает -"Чего это ты, хохол,
там высматриваешь?"
У-"Та от дывлюсь де краще жити."
Р-"Дык известное дело- лучше жить там, где нас нет."
У-"От я и дывлюсь де вас, москалив, нема."

Летит както Бэтмэн после выполнения очередного подвига, давольный
такой,вдруг видит стоит внизу Красная Шапочка раком и совсем голая.
Ну, думает Бэтмэн, это мне награда за мой сегодняшний подвиг,щас
как сналета ей вдую...
Охуел Бэтмэн, охуела Красная Шапка, но больше всех охуел Человек Неведимка.

Спрашивают русского:
-Ты Родину любишь?
-Люблю!!!
-А умрешь за нее?
-Умру!!!
Срашивают еврея:
-Ты Родину любишь?
-Конечно люблю.
-А умрешь за нее?
-Если я умру, кто же ее любить будет?

Сижу. дома. Реклама остоебенила больше, чем гундеж об КОВИД-19 . Из рекламы узнал о 28 романах Жигунова. Судьба Путина и Кабаевой и прочего околоПутинского окружения - освещеия в средствах массовой информации недостойно. Отметился в рекламе Ургант - мелкиий. Долго махал конечностями и в кратце сообщил "Алььфа-банк" - это круто. Ждем дальнейших новостей с полей борьбы с КАВИД-19.

Экзамен по политэкономии. Студентка-первокурсница Маша ответила на
все вопросы по билету, но продолжает страшно волноваться.
Преподаватель:"Хорошо, один небольшой дополнительный вопрос.Кого из
отцов-основателей экономических теорий можете назвать?"
Маша не справляется с волнением, начинает переживать и видимо забывает
все напрочь.
Преподаватель начинает задавать наводящие вопросы. Не помогает.Ну а тройку
ставить не за что, отвечала то хорошо.Помогает дальше.
"Фамилия у него Смит, а имя........." - безнадежно ждет Преподаватель.
Окончательно теряет терпение:"Девушка, ну как же вспоминайте, вы это
знаете.Ну как в конце концов звали первого мужчину?"
Маша краснеет, заливается румянцем по самые корни волос и выдавливает
из себя под хохот аудитории - "САША"
Препод падает поверженный навзничь.

Театр. Сейчас начнется спектакль. В зале полно народу.
На сцене кромешная темнота. Вдруг в центре сцены загорается свечка.
Держит ее мужчина. Он садится на стул, стоящий на сцене,
растегивает ширинку и начинает мастурбировать.Пламя свечи мерно
подрагивает в такт его движениям. Он мастурбирует... Мастурбирует
минуту, пять минут, десять, четырнадцать. У публики мощнейший шок.
Вдруг какой-то зритель, с трудом очнувшийся от потрясения, начинает
яростно свистеть. Мужчина резко прерывает свои действия,
судорожно озираясь тушит свечку и скороговоркой спрашивает: "Кто тут?".

Выиграв аннглинчан Вида Домагой закричал - Слава яйцам!!!

Тихий хуторок в Западной Украине.
Выходит на крылечко мальчик и видит, что его дед поливает цветы керосином.
Мальчик:
- Диду, что ж ты роблiшь! Квiты ж згибнуть!
Дед:
- Хай воны гибнуть, внучку, тильки б шмайсер не заржавiв!

Лизет как-то на крышу девятиэтажки кровельщик. Выбрался из люка,
огляделся:- вот те на на коньке сидят два бородатых типа. Одеты
не поймешь во что, и что-то промеж собою бормочут. Только кровельщик
хотел высказаться насчет бомжей, что лазят "куда не следовает", как
мужики сорвались с конька, мягко скорость набрали, покатились к краю...
Но не упали. Странным образом взмыли от края крыши и приземлились опять
на конек. Кровельщик глаза выпучил, рот разинул, осторожно подполз
к мужикам и спрашивает, мол, как вы так? А один мужик, самый бородатый,
ему отвечает:
- Ты, наверно, физику в школе хреново учил. Чего непонятного? Восходящие
турбулентные потоки от нагретой крыши и все такое... Аэродинамика, братан!
Кровельщик спрашивает:
- А что, и я так могу?
Мужик:
- Конечно могешь!
Кравельщик на скат садится, отталкивается, катится... и падает с крыши
на асфальт. Вдребезги. Второй мужик (который в разговоре не участвовал)
посмотрел на то, что осталось от кровельщика и сказал первому.
- Знаешь что, Гаврила... Может ты и архангел, но и сволочь порядочная!

Дело было тогда, когда БАМ строили.
Идет как-то бригада радиокорреспондентов по новопостроенному
городка рабочих-строителей, и вещает на весь СССР. Видят вдруг -
идет девочка лет этак 6 и тащит за собой на поводке щенка.
Корреспонденты (К) подходят к ней и говорят:
- Здравствуй, красавица! Как тебя зовут?
Девочка (Д) отвечает:
- Октябрина.
К:
- Это, наверное, в честь Великого октября?
Д:
- Не-а, я в октябре родилась.
К:
- А поселок ваш как называется?
Д:
- Звездный.
К:
- Это, наверное, потому, что советский народ устремился через
тернии к звездам?
Д:
- Не-а, просто у нас в октябре звезд на небе много.
К:
- А собачку твою как зовут?
Д:
- Свинюсик.
К:
- А почему имя такое странное? Наверное, он грязнуля?
Д:
- Нет, просто он СВИНЕЙ ТРАХАЕТ!

Просыпается Илья Муромец с агромадного бодуна, вскакивает с кровати,
подбегает бодрым шагом к большой бадье с водой, в три глотка выпивает
ее, вытирает бороду и говорит:
- УХ, БАШКА ТРЕЩИТ!!!
Недалече просыпается старик Хоттабыч, степенно подходит к бадье,
достает ма-а-аленькую пиалку, набирает воды, делает три ма-а-аленьких
глотка. Напившись, тянет руку, чтобы бороду утереть...
Хоттабыч:
- Ой! А где борода моя?
Муромец:
- Ты что Хоттабыч?! ВЧЕРА Ж ЧУДИЛИ!!!

На морском пляже, когда видишь большое количество "беременных" мужчин, невольно вспоминаешь про Чаплина и возросшее число геев...

заплатить 25тыс руб за билет чтобы посмотреть как 1 пидорас забивает гол другим пидорасам - это сверхизвращение в сексе

Вдогонку к истории 10 от 22.01.99.

Сам в МИФИ не учился, только пытался туда поступить, в свое время.
Но мой друг рассказывал о пресловутой табличке, висевшей на одной
из дверей кафедры теоретической и ядерной физики, содержание которой
на слух просто бесподобно: Зам. зав. каф. ТЯФ. тов. Собакин...

Раньше я был певцом, выгнали , мол - фанеру гонишь. Теперь работаю с фанерой зовут обратно - колонки собирать . Ищите себя - мораль )))

Само - вар, сад, стрел. Все идет к самосуду.

Во будет прикольно, если Роспотребнадзор признает,что Собянинские маски не соответствуют требованиям Роспотребнадзора.

Сидят как-то в квартире два наркомана под кайфом. Вдруг звонок в дверь:
- Сл-луш-шай кто-то звонит, надо-бы открыть...
Прошли ровно сутки, наркоманы немного очуняли и все таки решили открыть
дверь.
Открывают, а там еще один наркоман:
- Ну вы братцы даете - только позвонил, сразу открыли...

Едут как-то в машине два наркомана под кайфом, ну один и говорит:
- Вас-ся, Вас-ся, вон девч-ченка идет, Вас-ся тормози... Эх поздно!
Едут дальше.
- Вась, Вас-ся вон мальч-чик идет, Вас-ся тормози... Эх поздно!
Едут дальше.
- Вас-ся вон бабуля идет, Вас-ся тормози!
- Слуш-шай Федя, ты за рулем, ты и т-тор-рмози...

Сидят однажды два зародыша.Один у другого спрашивает:
"Ты веришь в жизнь после рождения?" Нет не верю.От туда еще никто
не возвращался.

Как то раз, проходила монашка возле пивнушки;
вдруг, вылетает от тудого огромный пьяный мужик, и довай монашку пиздить ...
Когда монашка перестала подавать признаки жизни, здоровяк успокоился,
вытер пот со лба, и говорит:не такой уж ты и крутой Бэтмэн!

Приходит дочка...

В семье Вовочки ложатся спать...

По мнению ФИФА, самое политкорректное восклицание на футболбном поле - Слава яйцам!!!

Чукча сидит на берегу моря...

Два товарища встречаются...

Однажды заместитель Руководителя Росприроднадзора Олег
Львович Митволь задавал свой вопрос Владимиру Владимировичу Путину.

- Записывайте, девушка! – в пятый раз дозвонился Олег Львович по одному
из указанных телефонных номеров. – Как вы относитесь к заместителю
Руководителя Росприроднадзора Олегу Львовичу Митволю? Записали? Спасибо,
- положил трубку Олег Львович.

Он взял в руки мобильный телефон и отправил пять SMS со своим вопросом.

Потом Олег Львович пододвинул к себе клавиатуру и написал пять писем на
электронный почтовый ящик прямой линии с Президентом РФ. Проделав все
эти манипуляции, Олег Львович включил телевизор, настроил его на ОРТ и
стал взволнованно ждать.

Сидит зять на диване...

Плохо не то что у меня корова сдохла, а то, что у соседа жива.

Стою на асфальте я в лыжи обутый,
Толи лыжи не едут толи я ебанутый!

Было у купца три дочери...

Всем привет из Питера. Решил я поехать в воскресение в Петергоф,
посмотреть на фонтаны, погулять по парку, - ну, отдохнуть душой и телом.
И вот гуляю я по аллеям, мимо фонтанов, - красота, одним словом. Но
очень много приезжих, их сразу как-то замечаешь. И вот иду я по
Петровской аллее, навстречу мне группа откуда-то из очень средней полосы
России, видимо. А, как известно, в парке в Петергофе есть не только
фонтаны, но и дворцы, сооруженные в разное время. И в том числе,
недалеко от Петровской аллеи есть беседка, памятник архитектуры XVIII
века. И вот, идет мне навстречу вышепоименованная группа, и я слышу, как
одна женщина из группы объясняет своей дочери, вообщем довольно-таки
взрослой девице (лет ей, наверное, 16, не меньше): "Это не хлев, это
беседка". Сказано это было совершенно серьезным тоном, без малейшего
намека на шутку. Ну, что тут скажешь, кто только не посещает Петродворец
с экскурсиями.

Вот, собственно, вся история.

Подходит сынок к папе...

Что-то похожее на творчество Маяковского :))

Я знаю - джихад будет ,
Фанатиков - не счесть ,
Когда _такие люди_
В арабском мире есть !

Приходит пациент к врачу.-Доктор, у меня геморрой, помогите. Врач дает
ему упаковку свечей и говорит: Это должно помочь. На одну неделю Вам
хватит, а потом придете еще раз. Через пару дней пациент приходит снова
и сразу начинает возмущаться: Что это за лекарство, абсолютно не
помогает, за два дня никаких изменений! Врач посмотрел его, а потом
спрашивает: Странно, Вы что, их едите? А мужик(нервно): Нет!!! В сраку
заталкиваю!

История тянется до сих пор!
Все знают про торговую систему Шесть семерок в Москве.
Единая справочная служба крупнейших торговых сетей. Для немосквичей
поясняю: на телефоне набираются 777 777 и какая-нибудь цифра. Попадаешь
в справочную (многоканальную) соотв. торговой сети. Какой именно
рассказывается на рекламных щитах, на бесплатных каталогах и т. п.
Суть не в этом. Суть в том, что "какая-нибудь цифра" - это любая, кроме
семерки. Правда, интересно, у какой торговой сети самый "блатной" номер
города? 777-77-77

Вы будете смеяться, но это многоканальная справочная Правительства
Москвы. Сам не знаю, от людей слыхал, что есть проблемы с коррупцией, но
чтобы так откровенно!!!

Проверить легко. Телефон под рукой ;-))

Черные лосины ты надела вновь,
Вновь родилось чувство и пришла любовь.
Как завороженный за тобой хожу,
С твоих чудных ножек глаз не отвожу.
Зрелище ужасное, только я привык.
Черные лосины на ногах кривых.

Шико (пишу между прочим свои, а не плагиат!!!)

Сибирская деревня...

А жаль, что нет сейчас врага-супостата под Москвой. Такой мороз даром
пропадает!

РБК приобрел интернет-портал Anekdot.ru, рассказали “Ведомостям”
несколько близких к сделке источников

Приходит...

Попали звери в яму...

Проснулась утром французская девочка,лежит и думает:-Так, в школу я уже опоздала. Пойду домой.

РЫБА ПО-АЗЕРБАЙДЖАНСКИ
В начале 1980-х учился с нами на Билогическом факультете МГУ
замечательный парень Сережа Холодков по кличке Старый или Старушка.
Славился своим крепким желанием и умением хорошо выпить и весело
провести время. И в результате этого, после пары академок, безнадежно,
года на четыре отстал от нашего курса. После очередного восстановления
поселили его в общежитии (был иногородним, из далекого Алтайского края)
с четырмя азербайджанцами-первокурсниками (в ДАСе на улице Шверника
комнаты были большие п на пять человек). Все азербайджанцы-грузинцы,
которые поступали к нам по нацнабору, обычно после первой же сессии
хором изгонялись за академическую неуспеваемость. Тоже грозило и
сожителям Старого. Но не задолго до сессии нагрянула из Баку мамаша
одного из них и, увидев в каком вертепе живет ее сынуля, быстро
договорылась с комендантом общаги о том, чтобы всех земляков переселили
куда-нибудь в другие комнаты, а сына оставили только с Сергеем
Анатольичем. Старый произвел на нее необычайно приятное впечатление п
взрослый, рассудительный, за плечами армия-школа жизни и, самое главное
п помогал Рафику с английским, да и трезвый, наверное, был в тот момент.
Английский Сережа очень любил и хорошо знал, что было довольно необычно
для тех лет. А мама Рафика как раз работала ПРЕПОДАВАТЕЛЕМ АНГЛИЙСКОГО
ЯЗЫКА в одном из Бакинских вузов. Поэтому она решила сама подсобить
сынку с английским.
И вот картина: берет она учебник английского языка для начинающих
(специальное издание для биологов) и собирается переводить текст под
названием гElectric fishх (электрические рыбы). Сразу же следует вопрос
Старушке:
-Сержа, я знаю, что значит electric, а что такое fish?
-Да это же рыба, - отвечает Старый.
-Странно, а у нас рыба по-другому по-английски будет.
ЭПИЛОГ: В тот заход Сергей успешно закончил биофак и сейчас работает
священнослужителем в Алтайской деревне.

Выпускник 1984 года

В ресторане....

Я узнал, что у меня,есть огромная семья:
мак и белый порошок,конопли большой мешок,
водка,пиво разливное-это все мое,родное.
Все на свете прет меня,наркоман наверно я.

Маштер дент, шеть штомотологии...

Потому и зовется даром ,
Что дается даром

Мы учились в группе, где среди парней были только две девушки. Одна талантливая умница (и красивая!), вторая - страшнее атомной войны. Но за время учебы эта вторая ухитрилась не только выйти замуж за парня с нашего потока, но и втихую переспать с половиной группы. Мы когда догадались об этом уже после выпуска, офигели.
Так вот. После выпуска наши дорожки разошлись. Красотка развелась с мужем, завод, где она работала инженером, загнулся, но она не растерялась, стала великолепным маркетологом и начала хорошо зарабатывать для себя и своего ребенка. Мы иногда приходили к ней за советом, я предлагал ей деньги, но Оля говорила, что со своих не берет.
Она не выдержала напряжения рынка, заболела. Выздоровела, но маркетологом работать не могла, ей надо было восстанавливаться. После болезни еле ноги таскала, работала нянечкой, уборщицей. В общем, тяжело было. Но никогда не жаловалась.
Один из нашей группы (уже в кое-каких чинах) узнал об этом, предложил Ольге помощь, она с радостью согласилась ее принять. Этот однокурсник отвез её к нашей второй однокурснице. Когда Оля вошла в квартиру к Светлане, ее встретил муж Светки. Глаза у того почему-то бегали из стороны в сторону. Он распахнул дверь в одну из комнат и втолкнул туда Ольгу. Когда Ольга огляделась, она остолбенела от увиденного: там стояла большая кровать, а на кровате с ногами врастопырку лежала Светлана. Без трусов. С выставленной на показ черной, страшной, не бритой п...й. "Лижи, тогда будешь с нами, тогда поможем", - сказала Светлана. Ольга просто сказала: "Не буду". Развернулась и ушла. И навсегда зареклась от помощи однокурсников.
Со временем Оля поправилась, вернулась в профессию, очень удачно снова вышла замуж, улетела с ребенком к мужу в Новую Зеландию. Я однажды встретил Олю с ее новым мужем в аэропорту Франкфурта-на-Майне, был там в командировке, а они прилетели в Германию на Рождественские праздники. Ее муж построил там для них красивый дом, настоящий замок. Оля мне тогда и рассказала эту историю.

Приходит Вовочка в школу...