Поиск по автору:

Просыпаются утром в одной постели два брата: Чук и Гек.
Чук спрашивает у Гека:
-Гек, ты что, дрочишь?
Гек:
-Да!
Чук:
-Кончить хочешь?
Гек:
-Да!
Чук:
-Тогда себе дрочи!

Собрались как то двое друзей на рыбалку на "Третью балку" г. Волгодонск.
Предворительно выпили 5 бутылок водки и пошли. Идти от города километров 6.
На их беду незадолго до этого там задумали проложить какие то трубы.
Вырыли траншею и естественно затормозили с работами.
Прошел дождь и траншея стояла полная воды.
Идет народ качаясь. Видит воду. Ставит сети и благополучно пьет дальше.
Наступает утро. Сцена маслом. Канава. Сети и до "третьей балки" 1.5 км.
Только очуров не хватало.
*** "Очуры" Рыбнадзор в нашей местности.
Олег со товарищи.

Выходит дирижер на сцену, партитурку разложил, глядь - первой скрипки
нет.Ну спрашивает, где скрипка.Ему из оркестра тихонечко - а он в
туалете, дрочит.Как так, дирижер в туалет, смотрит, так и есть, сидит
первая скрипка и дрочит.Дирижер:
-Что вы делаете, милейший!!!???Локоточек то повыше надобно, и пальцы
расслабьте......:-)))))))

Разговор экскаваторщика(Э) и водителя(В) самосвала на карьере:
(В) На хуя до хуя нахуярил. Выхуяривай нахуяренное нахуй !
(Э) Нихуя, дохуяришь !

Навеяно историей 35 из не попавших в основные выпуски 1 ...
Автору оной я хочу сразу заметить, что сочинять надо правдоподобно,
т.к. на станции "Третьяковская" его случай иметь места никак не мог.
Там поезда на одной платформе с разных линий ходят и самое большее,
что можно было услышать, так это "Следующая станция - Марксистская"...

А со мной лично произошел похожий случай: ехал я изрядно приняв
на грудь со станции "Полежаевская" к себе на "Калужскую". Переход
на "Китай-городе" затруднений не вызвал и, вообще, до "Академической"
все было просто замечательно - сижу, читаю, народу почти нет. Но вот
черт меня дернул отложить книжечку и прикрыть глаза... Проснулся
на "Коньково", перебежал на другую сторону перрона, думаю: да что там,
пару остановок лишних - ерунда. Отключаюсь... Сквозь сон слышу:
"Осторожно, двери закрываются, следующая станция "Третьяковская".
Мысль мгновенная: выскочить, перебежать. Что и было сделано. Подняв
глаза обнаруживаю на стене надпись "Китай-город". В недобром
предчувствии смотрю на станционные часы. Так и есть, час двадцать семь -
я выскочил из последней (в том, что это время последней, я уже как-то
раз имел несчастье убедиться) электрички в свою сторону. То есть сев
на "Коньково" я проехал до "Медведково" и половину пути в обратную
сторону. Денег в кармане - жалкие рубли (точнее - тысячи). Одна была
радость, что работа рядом - позвонил, вахта сжалилась и пропустила
досыпать остаток ночи...

Объявили француские железнодорожники конкурс. Кто правильно досчитает
до 10 и не собъется тот получит бесплатный гововой обонимент на все
поезда во франции.
Идут по вагонам и просят посажиров досчитать до 10-ти. Первого
пассажира просят. Начинает считать. 1 2 .... 1 2 .... 1 2 ...
Мюсье остановитесь, вы кем работаете? Я военный отвечает поссажир -
а ну тогда все ясно. Подходят к следующему.
Начинает считать. 1 3 5 7 9 11 Стоп! Вы кем работаете? Почтальеном.
А почему после 1 3 идет? Ну как... За первым домом третий....
Подходят к следующему. Начинает считать. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10.......
Bravo! Наконец то попался тот кто считать умеет. Вручают ему
обонимет, и задают дополнительный вопрос... А дальше пожете продолжить?
Конечно отвечает пассажир: валет, дама, король, туз.....

Заходит студент к врачу.
Ст: - Я упал, у иеня голова болит.
Вр: - Ну, покажите... О да у вас там шишка, небось сотрясение
схлопотал. А у вас сейчас сессия.
Ст: - Да.
Вр: - Трудная? Может какое-нибудь освобождение?
Ст: - Да нет не трудная баксов 700-800.

Подходит на балу Пьер Безухов к поручику Ржевскому:
- Поручик, вы такой опытный, как вы думаете, вон та барышня в рот берет?
Поручик, не задумываясь:
- Берет.
- А вон та?
- Берет.
- А вот эта?
- Сейчас, подождите, повернется... Да, тоже берет.
- Потрясающе! Скажите, а как вы это определяете?
- Да очень просто! Рот есть, значит берет.

(чердак многоэтажки) лежат два наркомана обкуренные:
- Вась, ты че дрочишь?
- Ну!
- А ты знаешь, ты не кончишь!
- А чего?
- А ты мне дрочишь!

Эта история произошла в автобусе городского маршрута. 8 часов утра.
Все пасажиры еще сонные и неразговорчивые едут на работу. В автобусе-
людей полною Все стоят, прижавшись друг к другу. Вообщем,
тишина полная. И тут один пассажир на задней площадке
пытается пробить талон в компостере,слегка налег на женщину,
стоящую рядом, но никак не может попасть в компостер. Женшина устала
ощущать массу тела на себе, говорит:
-Мужчина, ну что Вы там возитесь, всовывайте скорей!
-Да не могу я так быстро- у меня конец завернулся!
Можете себе представить реакцию пассажиров, которые не видели, что
происходит на самом деле!

Лондоню Фуршет в Букингемском дворце. Леди и джентельмены, лоды, пэры,
послы иностранных государств...
Вдруг неизвестно откуда появляется русский - халявщик. Наложил полную
тарелку икры,пожирает все на своем пути. наконец не выдерживает чопорной
обстановки и обращается к стоящему рядом джентельмену:
- Да ты только посмотри, сколько всего! И нахаляву!!! Чего же ты н ешь?!
Тот неприязненно: - Да я просто не хочу...
Полное замешательство, после длинной паузы, сдавленно и с нотками
классовой ненависти в голосе:
- Хочу- не хочу... Ну ты прям животное какое-то...

80-й год, поезд Москва-Ленинград. В купе сидят три мужика, один читает
газету, двое травят политические анекдоты. Первый слушал-слушал, потом
вышел из купе, подошел к проводнику иговорит:
- Слушай, отец, три чая в пятое купе можешь организовать?
- Конечно!
- Только принеси их, пожалуйста ровно через 10 минут, ладно?
- Какой разговор!
Мужик возвращается в купе, и через 9 минут говорит попутчикам:
- Ребята, вы зря анекдоты рассказываете, здесь все КГБ прослушивает
Те ему говорят:
- Да ну тебя, ерунда это все
- Нет, серьезно все КГБ прослушивает. Вот смотрите
(Щелкает пальцами и говорит)
- Товарищ Майор, будте добры 3 чая!
Открывается дверь и проводник вносит 3 чая. Попутчики выпячивают глаза,
умолкают, пьют чай и ложаться спать.

Утром мужик просыпается, а попутчиков то и нет. Он идет к проводнику
и спрашивает:
- А куда мои попутчики делись?
- Так их ночью КГБ за анекдоты забрало
Мужик (в ужасе): - А меня почему оставили???
- А Товарищу Майору очень понравилась шутка с чаем

Рассказ знакомого.

В студенческие годы, после пьянки возвращаются два друга домойю
Пьяные - в дупелину. Но им очень хорошо. Правда, хорошо им только
потому, что никто их не видит в таком состоянии (еще молодые,
неопытные и стеснительные).
Вдруг навстречу девчонки из группы. Что делаь?! Один из друзей
тут же растворился, а второй решил собрать последние силы,
приободриться и не подавать виду. Решил даже сказать им что-нибудь
приятное.
Собрался, и, стараясь изо всех сил, говорит: З-здравст-твуйте,
дев-в-очки!" и проходит мимо, безумно довольый собой - не заметили!
И вдруг слышит за своей спиной: Нет, ну это надо же так нажраться!

Хороша девица - в первый же день знакомства с компутером
умудриться отформатировать винт из-под W95?

Едет Илья Муромец по пустыне. Пить охота - сил нет! Вдруг видит -
камень на распутье, а на камне наднись выколота:" Поедешь направо -
коня потеряешь, налево поедешь - голову потеряешь, прямо поедешь -
напьешься!" Ну, Илья,понятное дело, прямо втопил. Скачет, скачет,
переваливает через бархан и видит колодец, а над колодцем Змей Горыныч
сидит. Ну тут Илья, недолго думая, выхватывает меч и РАЗ - Змею одну
голову снес, РАЗ - вторую снес, замахивается на третью, а Змей ему
и говорит:
- Ильюша, погоди, ты чего хочешь-то?
- Водички попить
- НУ ТАК ПЕЙ!!!!

Приходит Иван Сусанин в дом правительства и говорит, кто он такой.
Секретарша суетится:
-Ах, неужели тот самый Иван Сусанин?
-Да, тот самый.
-Ах подождите, не уходите, я сейчас всех позову!
-Да, собирайте всех и пойдем...

Ветрина одного из заведений на трассе Москва-Питер в районе Валдая:

"Пиво - Воды - Бутерброды - Бензин"

Ос

Случились тут у меня по жаре опечатки:
ПРЕДОХРЕНИТЕЛЬ (предохранитель)- вполне логичное название устройства, и
КЛИЕНОТЫ (клиенты)- ЗВЕРИ, одним словом!!!

Эту историю рассказал один мой приятель.
Во времена его пребывания в армии у них проводили стрельбы.
Одни солдаты уже отстрелялись, другие еще нет, и вдруг все
заметили какое-то лицо кавказской национальности, идущее от мишеней
по линии огня. Офицер начал кричать, чтобы тот отошел, мол, здесь нельзя
ходить, на что лицо кавказской национальности ответил:
Мэнэ можна, я - дэмбэл.

Жизнь хороша - если срешь не спеша !!!

Кораблекрушение в Тихом океане. В живых остается один моряк.
Он выбирается на необитаемый остров и вдруг видит таких же как
он, обросших, грязных и голодных мужиков, одетых в остатки тельняшек.
Слово за слово,разговорились.
- Мужики, давно здесь?
- Да уже года полтора...
Повисает пауза.
Слушайте, а как же вы здесь без женщин? А?
- Да... мы с крокодилами... Хочешь?
- Вы что с ума сошли? Н-е-ет.
Проходит месяц-другой. Мужик не выдерживает, приходит на берег,
выбирает крокодила и делает его как может. Вдруг слышит хохот
за спиной - стоят мужики и угорают.
- Ребята, так вы же сами говорили... С крокодилами...
- НО НЕ С ТАКИМИ ЖЕ СТРАШНЫМИ!!!

маленкий мальчик яму копал
дяденька споткнулся ибольно упал
дяденька яму закопал
перед тем мальчика на дно положил

Два друга на охту пошли
Мертвого деда в канаве нашли
Тут-же вырвался радостный крик
"Будет отличный шашлык".

А в оригинале (8-10 лет назад) афоризм про фонтан -
Самсон, разрывающий пасть писающему мальчику и много вариантов
звучит так:
Samsung, разрывающий пасть Ким Ир Сену.
Вот.

По-моему, это кто-то из КВН-щиков придумал.

Знач так. Сам свидетелем этой истории не был, но получил из первых
рук. Так что за подлинность ручаюсь.
Как всегда, пьянка. Наш главный герой (обзовем его Слава) ложится
(падает) спать. Ничто не тревожит его сон, кроме намеков организма
на необходимость справления малой нужды. "До сортира не дойду - упаду
еще где-нибудь" - рассуждает он - "да и влом". Тут в его мозгу зарождается
идея - он вспоминает, что где-то рядом с кроватью стояла пивная бутылка.
И точно - вот она, миленькая! Он из последних сил встает с кровати,
отливает в бутылек (почти через край, так как выпил изрядно), ставит его
на пол и с чувством выполненного перед собой долга засыпает сладким сном.
Утром он просыпается, и с ужасом обнаруживает, что бутылка валяется
около кровати, причем абсолютно пустая. Первая мысль - "Может во сне
опрокинул?". Ему совсем не улыбается стирать ковер. Но через несколько
секунд все проясняется: входит в комнату эдакий дядя-шкафчик метра
2 на 2 и, сладко потягивась, изрекает: "Что-то пиво у тебя, Славка,
за ночь выдохлось..."
...Так этот парень и не узнал всей страшной правды о содержимом
бутылки.

Один из моих родственников год работает сотрудником ГИБДД.
И вот он с напарником тормозят автомобиль, в котором находятся несколько
изрядно подвыпивших мужиков. Водитель тачки не был исключением.
Как оказалось, все они работали могильщиками и распитие спиртных напитков,
можно считать своего рода их профессиональной вредностью.
Мужиков садят в служебный УАЗик и везут в отделение.
Водителю светит лишение автоправ. Его товарищи начали убеждать патруль
решить все по-мирному. Один предлагал отпустить "просто так", другой
намекал на банальную взятку. Но самое ОРИГИНАЛЬНУЮ мысль высказал третий.
Он обратился к инспектору со следующими словами: "Слушай, командир!
Давай мы тебя бесплатно похороним на самом лучшем месте нашего кладбища!"

О великом и могучем.
Моя дочь, 7 лет, по-английски заговорила год назад (мы живем в Канаде
чуть меньше 2 лет). Все дети наших бывших "советских" разговаривают
между собой только по-английски, что, естественно, не вызывает у нас,
взрослых, особой радости. Конечно, родители общаются со своими чадами
на русском. И чада вынуждены отвечать им тем же. Но уже в переводе
с английского.
Так вот что выдала наша дочь, когда она увидела, что мама (моя жена)
на что-то смотрит: "Мам! ЧТО ты смотришь НА?" ("What are you looking at?")
И не могла понять нашу реакцию.
И смех, и грех.

Из серии "доцент тупой".

Проходили сегодня медосмотр у окулиста:
Врач: Сколько строк видите?
Доцент: Все!
Врач: Читайте третью снизу.
Доцент: Не могу.
Врач: Вы же сказали, что видите.
Доцент: Строки я вижу, но прочитать их не могу...
С трудом сдерживаемый смех присутствующих. Спокойное недоумение доцента.

Если бы не наблюдал это сам - не поверил бы. Вроде бы нормальный человек...

Московский Военный Округ во все времена славился своей образцовой
показательностью. В нашей части регулярно проводились строевые смотры,
где проверялся внешний вид солдат и офицеров .
И вот приехала очередная комиссия из Центра . Началась проверка
на наличие разных бытовых мелочей , которые должен иметь воин при себе :
носовой платок , военный билет , нитки с иголкой и т.д.
...Подходит один из проверяющих к майору и после минутного осмотра
спрашивает :
"А где у Вас , товарищ майор , расческа ?"
Офицер смущенно снимает шляпу и молвит :"Так ведь я - лысый по жизни".
(Две волосинки на его голове абсолютно никакой погоды не делали)
Но это ответственного товарища нисколько не смутило :"В Уставе
Внутренней службы написано , что должен иметь при себе военнослужащий !
Так , что не отступайте от общих требований !"
...Больше десяти лет прошло после этого случая , а я до сих пор не пойму :
шутил тогда проверяющий или нет !? :))

В общем, поехали мы однажды с братом на рыбалку. Приехали, сидели
до обеда - клева нет - несколько плотвичек и все. А рядом канал был,
неглубокий и заросший. Решили там рыбу руками половить - ну братан
у меня Ас в этом деле. Залезли в канал, но у меня это дело не очень
хорошо получалось, а братан уже несколько карасей приличных поймал.
Вдруг смотрю - напрягся так, насторожился. Ну я тоже напрягся,
насторожился - не шевелюсь, смотрю, что он там сейчас поймает.
А он так конкретно напрягся и что-то нащупывает под водой руками,
причем судя по хвату, что-то очень большое. Я тогда подумал -
не иначе сом. И тут он стал потихоньку вытаскивать эту "рыбу"
из воды. Когда я увидел "ее", я тут же буквально вылетел на берег
и стал там кататься от смеха. Дело в том, что это была не рыба,
а огромный КОРОВИЙ ЧЕРЕП. Самое смешное - это то, что братан держал
этот череп за РОГА! После этого я его еще долго прикалывал насчет
того, что он думал, когда держал эту "рыбу" за рога.

Придумал не сам, а прочел в Сети:

Табличка на экране: "Outlook Express не может отправить Ваше сообщение,
так как сотрудника ФСБ, проверяющего Вашу почту, в данный момент нет
на месте"
Вариант ответа - кнопка "Слушаюсь!"

Реклама - исскуство превращать неполную правду в полную ложь.

...Случайно подслушанный (а куда деватся !?) в забитом под завязку
автобусе разговор
девушек из мединститута .
" -Ты , представляешь , есть у нас преподаватель , по батюшке Веньямин
Иосифович .
Довольно строгий дядечка .
Так вот , идет занятие . Студентка тянет руку , видно хочет что-то
спросить .
Преподаатель :"Что-то Вам не понятно ?"
Студентка :"ИОСИФ ВИССАРИОНОВИЧ ! Я хотела бы спросить..."
...Дальше В аудитории из-за смеха ее никто не услышал . "

Чем отличаеися осел от ишака?
- Осел едет отдахать на курорт с женой.
- Ишак отпускает отдыхать на курорт жену без себя.

Стандартная ситуация. Мерс 600-ый, в задницу стукнулся запор.
Мужик сидит в запоре и думает: "Ну все,попал! теперь за всю жизнь
не расплачусь! А прикинусь-ка я глухонемым, авось проканает..."
В это время выходят из 600-ого трое новых русских, подходят к запору
и говорят:
- Ну че делать будем?
Мужик пальцами показывает, мол, глухой.
НР:
- Ну, то что ты нам тачку помял, это фигня, а вот за пальцовку ответишь!

Недоперепил.... (выпил больше чем мог, но меньше чем хотел).

Идет по лесу Западло. Видит - стоит палатка на четырех колышках.
Западло один колышек вытягивает - палатка стоит. Второй вытягивает -
стоит. Третий - стоит. Четвертый - все по-прежнему. Озадаченное Западло
заглыдывает в палатку, а там дрыхнет Похуй.

Сын-отцу:
- Папа, а что это на стенке висит.
- Это сабля.
- Что бля?
- Спи бля!

Закон Архимеда: жидклсть, погруженная в тело, через 8 лет пойдет в школу.

Плохой программист - это тот, который считает, что в одном
килобайте -1000 байт.
Хороший программист - это тот, который знает, что в одном
килобайте - 1024 байта.
Отличный программист - это тот, который считает, что в одном
километре - 1024 метра.

Охотник целится в селезня. Тот увидел и шипит: - тссс...
О. - Что случилось?
С. - Тихо! Налим!
О. - Клюет?
с. - Нет, сосет.

Иду я сегодня по улице , вижу - лоток, на лотке молочные продукты
и ценники на них.
Сбоку леджит пакет молока и ценник к нем:
"Молоко СЛАБОЕ 5 руб."
Я не понял это теперь вместо пива на утро пить с похмелья? И где можно
купить КРЕПКОЕ?
Или молоко теперь гдето "качается" и есть опасность на "СИЛЬНОЕ" нарваться?

Чем отличается программист от пользователя?
Пользователь думает, что в килобайте - 1000 байт, а программист -
что в километре - 1024 метра.

Летит както Бэтмэн после выполнения очередного подвига, давольный
такой,вдруг видит стоит внизу Красная Шапочка раком и совсем голая.
Ну, думает Бэтмэн, это мне награда за мой сегодняшний подвиг,щас
как сналета ей вдую...
Охуел Бэтмэн, охуела Красная Шапка, но больше всех охуел Человек Неведимка.

На днях я еще раз убедился
в том, что воистину Велик и Могуч
русский язык и носителями его являются
старые люди...
короче, стою я на остановке и рядом со мной
стоит бабулька древняя(с нее аж песок сыплется),
и тут мимо нас проходит девчонка в мини-юбке ноги длинннннннннные...
ну идет и идет...
и тут бабка ей в след:
-девки нынче принялись юбки укорачивать,
а парням то на руку-легче заворачивать...

.....меня при этом так скрутило, што народ вокруг
посмотрел на меня как на сумасшедшего
(бабулька просто это тихо сказала и практически
никто не слышал).

Лень в молодости - здоровье к старости!

"Не сыпь мне соль на рану"
Прямой аналог: "Не сыпь мне сахер на хер"

Фильм ужасов: " 9 с половиной месяцев "

Говорят если не повезет,- так на собственной жене триппер поймаешь.

Тут как-то мелькнуло "Из жизни аристократов...."
А на самом деле:
"За неимением горничной - отимеем дворника."

так-то лучше будет.