Поиск по автору:

Фраза продавщицы из нью-йоркского русского магазина:
"Вам наслайсать или писиком?"
Для тех, кто сразу не понял (как я) - "Вам нарезать или кусочком?"

Вчера: Сижу дома за компутером, делаю из слитых с цифровой камеры фоток
альбом, USB-кабель от камеры оторвал, а от компутера - нет.
Вдруг - Винда: "Обнаружено новое устройство... ", ну я и отвечаю давай
ставь. Винда мне - драйверов нет - поищем? Я - ищи везде. Винда - а ведь
совсем нету! Я - ну и к аллаху тогда. Винда - ОК. Расстроился я, думаю
опять глючит зараза. Встаю из холодильника пивка достать, под - ногой
"МЯЯЯЯУУУ". Смотрю: кот лежит и конец USB-кабеля облизывает...

P.S. И правильно! А то мышь - есть, а кота нет. Вот думаю, может самому
дрова написать???

Господа! По моему, в полемике с Жителем СССР и комментаторами наступил
некий критический момент. Все уже переходят на личности. А надо бы
сказать, как Соломон Библейский - " и ты прав, и ты прав, и ты тоже
прав". Да простят мне религиоведы не очень точное цитирование священных
текстов. Житель СССР в чем то прав, а точнее, в том, что в СССР все таки
не было такого колоссального разрыва в достатке между бедными и
богатыми. И сотношение зарплаты и цен на товары первой необходимости
было слегка иным. К примеру, я сам помню, и не по рассказам из пятых
уст, как летом 1982 года, я, тогда только окончивший 9-й класс школы,
поработал месяц на заводе ЛОМО (Ленинградском оптико-механическом
объединении) траспортировщиком, - попросту говоря, развозил на тележке
всякие детали в цеха. не тяжелые. Вообщем, работа была не тяжелая.
Получил я тогда за месяц чистыми 160 рублей с чем то. А потом, я поехал
к родственникам отдыхать в Крым, в Судак (у меня там жили дядя с тетей),
- билет на самолет Ленинград - Симферополь стоил (я очень хорошо помню)
39 рублей 50 копеек. Так вот, я на одну зарплату обычного рабочего смог
доехать до Крыма, отдохнуть там месяц, тратя собственные деньги,
накушаться фруктов. Ну, и вообще, классно провел время. Вот сейчас такое
разве возможно? Сколько сейчас заработает обычный неквалифицированный
рабочий на заводе, а? А сколько стоит билет - Санкт-Петербург -
Симферополь, а? Так, что не надо тут говорить, как плохо было при СССР и
как хорошо сейчас. Да, в СССР были проблемы со свободой слова, да,
комсомольские собрания вызывали просто тошноту. Да, были всякие
стеснения. Меня они не минули, - я по отцу крымский татарин. сами
понимаете, - не сахар родословная. Да, я мог бы обидеться на СССР, - все
таки моих родственников высылали из Крыма, и все такое. Хотя, шесть
человек с моей фамилией поименованы на стелле в Судаке, как погибшие за
Родину в войне. Да, 4 брата моего отца были убиты в той войне, - одному
из них было всего 16 лет и он был партизаном. Я могу быть обижен на
СССР. Но, я никак не могу отделаться от мысли, что многое, приобретенное
сейчас в России досталось нам ценой невероятно больших потерь. Мы многое
потеряли и потеряли безвозвратно. Житель СССР все таки кое в чем прав, -
не было нищих, роющихся в помойках, не было грязных, беспризорных детей.
Не было такого количества наркоманов. Я не ностальгирую по СССР, я
осознаю, что та страна была страной бедных, но бедность все таки не
нищета. А теперь, у нас страна нищих. Будем правдивы. У нас много людей,
живущих ужасно бедно. Я сам знаю таких. Не надо говорить, что у нас все
живут лучше, чем говорит статистика, - я знаю врачей, например, и врачей
очень хороших, специалистов своего дела, которые получают в месяц
столько, сколько некоторые тратят за один вечер в ресторане. Так, что
давайте скажем так. Было хорошее и было плохое в СССР. Как и сейчас в
России, - есть хорошее, есть очень хорошее и есть просто отвратительное.
Может мы закроем бесполезную и оскорбительную дискуссию. Ведь прошлого
все равно не вернешь, слава Богу - нет смысла ностальгировать.

На мотив "Расцвела калина в поле у ручья"

Раздают пароли в поле у ручья,
В Интернете парня полюбила я,
Пасворд позабыла на свою беду
Не могу открыться, слова не найду.

Он живет - не знает ничего о том,
Что одна дивчина не находит "том".
Что сошелся клином на "окошках" свет,
Почта мне на ящик, не приходит, нет.

А любовь девичья с каждым днем сильней.
Наконец нашелся - оказался гей.
Я хожу, не смея волю дать словам,
Что хочу сказать я, догадайся сам.

Сегодня мой начальник расказал.
- Отдыхал я пару лет назад в одной деревне и была там баня. А на ней
было объявление "Баня не работает сегодня, завтра, послезавтра и еще 3
дня".

Мясники в России настолько крутые, что у них есть свой доктор!

К фермеру в дверь позвонил незнакомый мужик и говорит:
- Скажите, сколько стоит ваша лучшая корова?
- Ответьте сначала на один вопрос. Вы из налоговой инспекции или просто
задавили мою корову своей машиной?

Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод "зверь":
- Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос:
- Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент: - Я открою окно.
Препод: Ну и ладушки. Расчитайте ка голубчик: при скорости поезда 70
км/ч, попутном ветр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в
купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1 м3
углекислого газа в час за сколько обновится воздух в купе?
Студент: - Несмогу...
Препод: -Неуд. Следующий!
(Студент выходя сообщил всем про окно и купе.)
Заходит самый раздолбай, садится, и заявляет: -Я готов!
Препод: - Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши
действия?
Студент: - Сниму куртку.
Препод: - Вам всеравно жарко!
Студент: - Ну, свитер сниму.
Препод: - Вам всеравно жарко!
Студент: - Ну, рубашку сниму.
Препод: - Вам всеравно жарко!
Студент: - Ну, джинсы сниму.
Препод: - Ну ладно. На против Вас сидит негр и по мере того как вы
раздеваетесь у него встает! (препод ухмыльнулся)
Студент наклоняется к преподу и говорит: - Николай Иванович, пусть меня
хоть весь поезд выебет, но окно я не открою.

Навеяно историей (19 октября) о праздновании на Куликовом поле.
Когда пьяный мужик хотел мечом замочить недругов за убиенного богатыря.
А вот реальная история , произошедшая несколько лет назад в НГУ , на
Юбилее ихней кафедры физкультуры .
На сцене закончили свое выступление кулачные бойцы и каратисты .
Следующим номером был бой на мечах . И вот рубятся на мечах два войска
богатырей и крестоносцев (по прикиду , можно было , так судить).
Через минуту поле брани было "усеяно трупами". Осталось только два
бойца . Подростки , облаченные доспехами , сражаются до последнего .
Проходит минута . Проходит вторая . Трагическая развязка не наступает !?
...Пошла третья минута . В зале раздаются смешки .
Видно наши герои не договарились кто кого будет убивать :))
А бой продолжается . Зрителей это начинает веселить . Да и те кто по
сценарию уже погиб повернули головы в сторону происходящего и с интересом
наблюдают.
На четвертой минуте кто-то кричит :"Да кончи ты его побыстрей !!!" В
зале все падают от смеха.
Легко сказать - труднее сделать . Если учесть , что мечи , хоть и
дюралюминиевые , но смотрятся устрашающе ( с половина человеческого
роста).
На пятой минуте , под оглушительный хохот зала , один из подростков ,
обреченно опустив меч и щит , подставил свою могучую грудь под удар
недруга .
Трагический финал аудитория встретила аплодисментами (кое-кто даже
встал) . Таких оваций за весь вечер не срывал никто :))

Надеюсь, эта история не обидит никого и, читающие смогут увидить в ней
лишь юмор.

Офис, в котором я работал несколько лет, арендовал его в некоей большой
организации. А прямо напротив нашей двери находился вход в Международное
агентство по выезду евреев в Израиль, называемое "Сохнут". Однажды наш
офис посетил клиент, который был у нас неоднократно, но вот как-то
такого сосоедтсва никогда не замечал. Нужно отметить, что наш клиент был
татарином, при этом еще и профессионально занимающийся спортом, ростом 2
метра, в шириину, наверное, столько же. И надо же так случится, что как
раз когда он собирался входить к нам из "Сохнута" вышел колоритнейший
персонаж - черная шляпа, пейсы, национальная одежда.... Клиент абсолютно
отропел и не нашел ничего лучше как спросить у персонажа: "Вы что
тут?... Евреи?.. Что-ли?" Персонаж, видимо, оценив обстановку, не
растерялся и ответил: "А я не знаю..."

В 90-е годы работал на буровой установке во Вьетнаме. Летали туда каждый
месяц. И вот перед очередным заездом, собираемся в аэропорту. Стоим
курим. Подъезжает наш бурильщик, сразу видно в хреновом настроении. На
наш вопрос что случилось, рассказывает.
"Попрощюсь с женой, сыном, дочкой. У них слезы на глазах:"На кого ты нас
бросаешь и т. д и т. п." Я успокаиваю их, что скоро вернусь. Прощальный
поцелуй, выхожу на площадку, закрываю дверь и замечаю, что развязался
шнурок. Нагнулся, завязываю. Только завязал слышу за дверью своей
квартиры радостные вопли жены и детей: "Ура! Наконец-то этот придурок
свалил, на целый месяц". Пришлось возвращаться и объяснять при помощи
кулаков, что не хорошо выражать радость не убедившись, что объект
удалился на значительное расстояние.

Едем в машине с дочкой (8 лет), а по радио реклама вроде "Надежно
застрахуем от неудачи в постели" - приятный мужской голос. Вдруг дочь
начинает хохотать. Я не понимаю и оборачиваюсь:
- Папа, ни за что не поверю, что у такого дяди в постели может быть
неудача! У меня уже давно не бывает!

В 1991 г. заканчивал 11 класс средней школы. В нашем классе учились
два брата близнеца Трепы (погонялы). Братья учились так себе и преподы
им делали постоянные скидки на умственною недостаточность.
Шел последний выпускной экзамен по русскому языку (сочинение).
Братья где-то подсуетились и достали шпоры в виде фотографий
с мелким-мелким шрифтом. Ну прошло где-то минут тридцать сначала
экзамена и директор решил пройтись по классу, чтобы проверить
не списывает ли кто. Подходит к одному из Треп и видит: сидит наш
близнец - на столе маленькая шпора, а в руке большая лупа. Ну директор
в курсе, что писателя из него в будущем не получится, и решил не мешать,
только слегонца постучал по плечу и поинтересовался, все ли ему видно.
Тот утвердительно покачал головой и продолжил сдувать дальше. После
экзамена преподаватель по русскому (Валентина Николаевна) попросила
мужскую половину класса остаться. После того как все остальные удалились,
ВН попросила нас собрать ручки, чтобы в случае чего, если у кого
не будет хватать какой-нибудь запятой для тройки, то она поставит
той же пастой. Ну все, вроде экзамен закончен и мы сидим в столовке
и ждем результаты. Минут через тридцать забегает взъерошенная ВН
в столовку и кричит:
- Александр (т.е. Трепа-младший), что такое пр...... ые ?!!!
Трепа удивленно пожимает плечами и говорит:
- Да там, Валентина Николаевна, не видно было.
ВН, еще больше раскрасневшись:
- Дурак, давай сюда свою шпору и лупу...
Вот такая история.

Произощло пару месяцев назад, но вспомнилось почему-то сейчас.
Смотрю CNN по TV. Репортаж с Ближнего Востока. Показывают какой-то
арабский городишко на западном берегу Иордана после рейда израильской
армии. Репортер чего-то вещает перед камерой, а позади него, на стене
арабского дома большими буквами (тремя) написано слово, которое в России
каждый знает.
P.S. А в мире продолжают твердить о засилии американской поп-культуры...

Встречаются три подруги. Одна рассказывает:
- Вчера сон страшный приснился. Снилось, будто у мужа яйца холодные,
просыпаюсь, хватаю мужа за яйца - теплые. Успокоилась, уснула.
На следующий день вторая рассказывает:
- Мне тоже сон страшный приснился. Приснилось, что у мужа яйца холодные.
Просыпаюсь, хватаю мужа за яйца - теплые. Успокоилась, уснула.
Еще через день встречаются, а у третьей фингал под глазом. Те ей:
- От куда синяк?
- Да и мне сон страшный приснился, что у мужа яйца холодные. Я
проснулась мужа за яйца хвать, а они и впрямь холодные. Он спрашивает:
«Что случилось? ». А я ему: «Вась, а почему у всех мужиков яйца теплые,
а у тебя холодные? ».

В кабинете венеролога:
- Ну показывайте свой мундиаль.

Обмен специалистами. Москва и Вашингтон решили обменяться
секретарями приемной президента. Через какое-то время
секретарша Белого дома отправляет из Москвы срочное послание
домой: " Дорогой Билл, здесь в Кремле очень строгие нравы,
с каждым днем меня заставляют надевать юбку все длиннее
и длиннее, скоро я не буду ходить постоянно запинаясь,
пожалуйса, забери меня отсюда". В то же время секретарша
Кремля пишет на Родину: " Уважаемый Б. Н., здесь в Белом Доме
твориться сплошной беспредел, с каждым днем меня заставляют
надевать юбку все короче и короче, скоро все увидят мои яйца
и кобуру с пистолетом.....

Еще раз про женский шовинизм.
Ночевал сегодня у девушки. Легли пораньше. Утром обоим на работу,
поэтому она с вечера предупредила – она встает в 6 часов, я же могу
спать до 7. Заботу, блин, проявила. Наивный – рассчитывал выспаться.
1. Около 5 утра. Сопя и постукивая ногтями, вошло что-то страшное. Я
человек неглупый и, конечно, почти сразу опознал в Этом ее ротвейлера,
но этих пяти секунд спросонья хватило, чтобы потом какое-то время
поуговаривать свое сердце биться помедленнее - с таким кровонасыщением
мозг засыпать категорически отказывался. Заодно разбудил подругу и
попросил ее выставить собаку из комнаты, т. к. я по причине не очень
давнего знакомства с девушкой, с собакой ее, верхней весовой категории,
не был знаком вообще. А проснутся на низеньком диванчике от ощущения
смотрящих на тебя в упор пары глаз на расстоянии полуметра не хотелось.
Почувствовав удовлетворение от мелкой мести собаке и девушке (нечего
таких страшных собак заводить и чего это она тут вообще бродит по ночам)
уснул.
2. Около 6 утра. Проснулся от включившегося от таймера телевизора. Ну,
думаю, будильник у нее такой – не самый худший вариант. Минут пять
послушал новости и погоду. Со сном совместить не получилось. Разбудил
подругу:
– Ты будешь просыпаться или я буду телевизор смотреть?
- (сонно шаря под подушкой) Я не знаю где пульт от него (засыпает)
- Слушай! Кнопкой выключи, да! (Телевизор стоит с ее стороны) Садится,
выключает, ложится, засыпает. Я тоже.
3. Через 5 минут. Звенит будильник на ее телефоне. Просыпаюсь. Слушаю
что-то из классики в мобильном исполнении пару минут. Бужу ее. Она
выключает будильник. Засыпаем.
4. Еще через 5 минут. Раздается какой-то неописуемый звук из соседней
комнаты. Единственное с чем можно сравнить – звук, раздающийся на
вокзале перед объявлением. Громкость - та же. Просыпается сама. Уходит.
(Позже оказалось, что это электронный будильник и его поставили в другую
комнату специально, чтобы приходилось вставать для его выключения. Я же
думаю, что если бы он начал так выть в комнате, в которой я спал, то я
бы, не прекращая сна, плавно перешел бы в кому). Подруга начинает
возится по своим женским делам между кухней и ванной довольно тихо,
возможно даже на цыпочках. Видимо, для более крепкого моего сна.
Засыпаю.
5. Еще через 5 минут. Звенит будильник в комнате. Прибиваю его, почти не
просыпаясь. Уже просто иду на принцип.
6. Через 10 минут. Начинает пиликать второй будильник на ее телефоне.
Просыпаюсь, тянусь на ее половину, нахожу этот долбаный телефон,
выключаю. Засыпаю по диагонали. Так даже комфортнее.
7. Еще через 10 минут. Поскрипывание, постукивание – включается
поставленный на таймер музыкальный центр. Ищу пульт. Бдя!!! Где все
пульты?! Встаю, выключаю кнопкой. Ложусь.
6. Около 7 утра. Подруга входит в комнату… «Милый, просыпайся»… Лежу,
глядя в потолок. Сна ни в одном глазу. Зато слов много на языке. Но
молчу. Хочу позавтракать. Быть выкинутым в подъезд, с одеждой в охапке
не улыбается. А буду сопротивляться – покусает еще. Собака. Я про
ротвейлера.
Позавтракав, все-таки спросил (ироничным, но сдержанным голосом):
- А зачем тебе, милая, СТОЛЬКО будильников?
Ее ответ убил, расплющил и поселил желание уйти в монастырь:
- (…обиженно так…) А что, они тебе мешали?!

В автобусе: Женщина говорит:
-Мужчина, Вы чемодан забыли!
- Аллах акбар!!!

Человек может вынести все... если его не остановить

Утром 6 января 2003 года первый белорусский телеканал повторял
олимпийский хоккейный четвертьфинал Беларусь - Швеция. Около обеда иду
в магазин и встречаю двух знакомых в драбадан пьяных. Подходят,
обнимаются, поздравляют. Спрашиваю: Вы чего, мол, нажрались? Отвечают -
ТЫ ЧЕ, ХОККЕЙ НЕ СМОТРЕЛ. НАШИ О-П-Я-Т-Ь ШВЕДОВ СДЕЛАЛИ!!!
Volkovysk

Военком обращается к допризывнику: "Какое у тебя образование?"
Паренек отвечает: "Высшее. Закончил Гарвардский Университет.
И заочно МГУ".
"Не умничай! - нахмурился офицер и обращается к секретарше:
- Пиши следущее: годен к строевой службе. Умеет читать и писать!"

Утро. Пункт обмена валют. Небольшая очередь. Девушка-кассир привычными
движениями выполняет не менее привычные операции. Подходит молодой
человек, просовывает в окошко 50-ти долларовую банкноту. Девушка -
кассир берет банкноту, осматривает, помещает под ультрафиолет и… на ее
лице пролетает целая гамма мыслей от «что ЭТО? » до «ЭТО мне? »… Ибо на
банкноте ярко светится слово «ВЗЯТКА»!
Со словами «Я не могу ЭТО у вас принять», она возвращает 50 долларов не
менее изумленному парню, который незамедлительно ретируется от греха
подальше…

TOPAZ

Пьяный новый русский недобравшись до дома заснул в подворотне.
Проснувшись утром увидел что его обокрали - сняли часы, болты, цепь.
Собрал он бригаду прочесывают район, видяп сидит в подворотне бомж,
в золотой цепи, в роликсе по сотовому разговаривает.
Они к нему: мужик откуда ?
Иду вчера ночью смотрю мужик пьяный лежит, я его раздел а потом штаны
стяну и трахнул.
А новый русский говорит: Слыш пацаны а у меня вроде цепь потолше была,
да и часы точно не мои.

Буквально вчера. Выхожу из магазина - навстречу 3 подпитых парня. Один
из них-"Ну что, берем две?" Другой: "Предупреждаю, берем так, чтобы
больше не бегать." Третий: "Значит три." И уже как они зашли в магазин
слышу громогласное -"ТАК ЧТО - ЧЕТЫРЕ!!!"

Дорогой! Ты сам справишься или без меня?...

Надпись под знаком "Обгон запрещен":
Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки
красного и черного цвета!!!

История сия была рассказана мне одним моим знакомым, работающем
в гос-организации в веселом городе Одесса.
В соответствии с поставленной начальством задачей была осуществлена
компьютеризация бухгалтерии предприятия. За компьютеры сели бабушки,
до сих пор видевшие их лишь в телевизоре да в страшных кошмарах.
Итак, поставили им компьютеры, а на них «1С:Бухгалтерию», да показали
что да когда на «клаве» тыкать надо. Им понравилось, но медленно
работало, потому как на машине с 8 Mb RAM, да с 98 виндой впридачу
особенно не разгонишься.
И тогда этот мой знакомый и говорит бабушкам:
- Эту бухгалтерию можно заставить работать быстрее, но надо только
докупить к «машине» «мозгов» метров 16.
Бабушки в бухгалтерии очень обрадовались и сами операцию по приобретению
дополнительной памяти и провернули. Память пришла, парень установил
ее на надлежащее место и все поехало-поплясало как и должно было.
А теперь представьте себе его удивление, когда через некоторое
время попадаются ему на глаза платежные документы в которых обозначено:
Наименование товара – Мозги
Единица измерения – метры
Количество – 16 шт.

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время
забываю название.... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед:
- Кто тебе это сказал?
Внук:
- Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- Сколько раз тебе говорить... "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!

Давеча слушаю новости по телепрограмме ЮТАР. Новость: "Президент Украины
Леонид Кучма помиловал 64 осужденных". Следующая фраза начиналась так
"При этом учитывалось их материальное состояние,..."

В Райцентре Корюковка, Черниговской области, работает обойный комбинат
"Славянские обои". Оборудование на комбинате Немецкое, поэтому немцы
иногда приезжают настраивать оборудование, контролировать его работу и
т. д.
Добраться до Корюковки можно только атобусами из Чернигова, а это 100
км. , поэтому инностранных гостей ездит встречать заводской
микроавтобус. Ехать из до места назначения часа 1.5, и 80% пути мимо
Черниговских лесов. Любители пива не всегда могут дождаться момента
прыбытия. В одной из таких поездок одному из немцев приспичело и он
просит водителя отановиться-"Аусштейн тулет, битте!"
Водитель съехал на обочину, открыл дверь и показывая на лес - "Битте,
туалет!"
Немец отсутствовал минут 20, а когда вернулся, удевленно говорит
водителю -"Найн, туалет", не нашел бедняга.

- Дорогая, если бы ты сказала что ты девушка, я бы не спешил.
- Если бы ты не спешил, я бы сняла колготки...

По поводу забавных фамилий.

Не так давно к нам на кафедру пришел автореферат кандидатской диссертации,
автор которой носила звучное имя Аминет и не менее звучную фамилию Трахова.
Научным руководителем значился проф. Блягуз.

Хоронят водителя автобуса. Его лучший друг стоит у гроба и держит речь.
"Хорошим человекомм был Вася. Вот если он пел, то все кругом заслушивались,
наслаждались его прекрасным пением. Если он танцевал, то все вокруг пускались
впляс вместе с ним, так замечательно он танцевал. Если он что-то говорил,
то все открывали рты и слушали его, боясь перебить. Если он плакал,
то окружающие рыдали вместе с ним. Вот таким вот замечательным человекам был
Вася. И даже умер он с улыбкой на устах, а не как эти двадцать три обоссавшихся
пассажира."

Навеяно историей о даме с магнитолой.
Наперед хочу сказать, что женой своей я доволен (чтоб не сглазить
тьфу-тьфу-тьфу). Прожил с ней уже 10 лет в мире тсказть и согласии.
В-основном в мире и преимущественно в согласии. Но все равно доволен.

Как-то раз, еще будучи старшеклассниками, мы прогуливались и разговор
наш зашел о женской логике. Я вдруг вспомнил, что французы недавно
решили проверить своих красавиц на смекалку, но были сильно
разочарованы: мисс Франции 198? года не смогла ответить на вопрос
сколько длилась тридцатилетняя война.
- Погоди, погоди минутку, - заспешила моя будущая жена, немного
задумалась что-то вспоминая (мы вместе учились в классе с исторически
уклоном) и победоносно заявила: - Ну к то же не знает? Тридцатилетняя
война длилась семь лет!

Итак, передача НТВ с Л.Новоженовым, разговор с Борей Моисеевым.
Я сильно не смотрел, на не нужны мне все эти. Но в конце передачи
Боря пристал: "Давайте споем песню вместе, давайте.." Видимо хотел
спеть Голубую луну.. А тут глубокоуважаемый мною Новоженов
и говорит: "Ну давайте- Парней так много холостых на улицах Саратова".
Я упал в осадок.

Едет по москве 99. За рулем девушка сидит. Врезается она в месрс 600.
Оттуда вылезает братишка, весь накрученный такой из себя:
- Ты что девушка тормозить не умеешь. Ты вобще знаешь на кого наехала.
Ты вобщем девушка встряла, продавай квартиру, машину, да еще мне
должна будешь.
Девушка:
- Да вы не аолнуйтесь щас я папе позвоню, все нормально будет
- Да е@ал я твоего папу... (и т.д. и т.п.)
Девушка достает сотовый звонит папе:
-Папау тут я немного машину помяла человеку. Он тут ругается на тебя.
Говорит что е@бал он тебя и т.д.
Через несколько минут подлетают три джипа. С окна высовывается папа
и говорит:
- Махмуд, так этого в багажник, в лес и вы@бать.
Из машины вылазят ребятки, метра под два, хватают мужика, связывают
и кидают в багажник джипа. Махмуд садиться за руль и повез его в лес.
Через некотрое время из багажника:
- Махмуд, давай я тебе дам штуку баксов только выпусти меня !
- Папа сказал вы@бать, значит вы бать
- Махмуд, давай я тебе дам ПЯТЬ штук баксов только выпусти меня !
- Папа сказал вы@бать, значит вы бать
- Махмуд, давай я тебе дам ДЕСЯТЬ штук баксов только выпусти меня !
- Папа сказал вы@бать, значит вы бать
Тут у Махмуда звонит сотовый, он его подниамает, оттуда:
- Махмуд по дороге еще одного забери, его убить надо.
Через некоторое время из багажника:
- Махмуд, ты смотри не перепутай того убить, а меня вы@бать !!

Достоверность истории - 100%, наблюдал своими глазами. Итак, киевский политех
1985 год, у нас,студентов первокурсников первая утренняя пара - практичекие
занятия по физической химии (лабы). Технология выполнения лабы проста до скуки -
изначально вся группа получает так называемый "допуск" к лабе - письменно
отвечает на пару теоретических вопросов и отвечает на вопросы преподавателя,
после чего переходят к непосредственному выполнению. Т.к. действие происходит
в понедельник плюс после большого праздника состояние студентов напоминает
состояние рыбы, час пролежавшей на воздухе. Преподаватель (гроза всех
первокурсников, женщина лет этак 80) безжалостно отстраняет от практического
выполнения одного за другим полуживых студентов, не имеющих понятия даже о теме
лабораторной работы.По счасливому совпадению или волею судьбы, теоретическую
часть из группы сдает только один человек - назовем его Серега - самый отпетый
балбес и прогульщик - который совершенно случайно, судя по всему по ошибке,
попал в это роковое для него утро на лабу и чудом угадавший ответы
на теоретические вопросы.Вся группа продолжает сидеть за столами, размышляя
о смысле жизни и о роли физичекой химии в ней.Серега с гордым видом и высоко
подняв подбородок следует к столу с приборами, приравнивая себя в уме по крайней
мере, к заместителю Менделеева. Итак, тема лабораторной работы -"Электролиз".
Серега смело наливает в колбу раствор медного купороса, опускает в колбу два
графитовых стержня и замирает в столбняке с вилкой в руке перед двумя розетками
находящимися в столе - 36 Вольт постоянный и 220 Вольт переменный. Недостаток
теории явно просматривается на Серегином лице, отягощенным извечной проблемой
выбора. Наконец Серега, решив что 220 Вольт как-то более превычно и обыденно,
втыкает вилку в эту розетку. Внешне данный эксперимент напоминает микроядерный
взрыв - ослепительно белая вспышка, грохот разбиваемой колбы, вылетающие пробки,
падающие с парт проснувшиеся студенты. Серега стоит в той же позе , руки и лицо
черные от частично испарившегося графита, губы что-то задумчиво шепчут. Вся
группа в предродовом состоянии. Унылой походкой Наполеона после Ватерлоо Серега
плетется к своему месту, еще не полностью поняв, что произошло. Потрясяющая
реакция препода - медленный поворот головы и тихая фраза - садитесь, Вам -"два".
Учите теорию !
Группа АК-51 - всем привет !

Разговариваю я как-то со своей подружкой по телефону. И зашел у нас
разговор почему-то про Фрейда. В какой-то момент подружка спрашивает
свою маму, которая видимо, была где-то рядом:
- Мам скажи, а Фрейд умер?
На что получает гениальный ответ :
- А как же еще !?!?
Интересно что бы на это сказал сам старик Фрейд?

В больницу привозят мужчину у которого из спины торчит нож.
Доктор:
- Вам больно?
- Только когда смеюсь.

Главное правило после развода с женой - Не жениться на первых ста девушках!

Доклад по телефону в генштаб из Чечни:
- Товарищ генерал! Вчера разбомбили очередной кишлак.
НИЧЕГО не осталось! Повторяю по буквам. Николай, Иван, Харитон, Ульяна,
Яков.
НИ-ЧЕ-ГО!

Во время романтического восприятия лозунгов Народного Фронта Латвии
большинство русскоязычных жителей Латвии табунами поперли
на курсы латышского языка, работавшие прямо на предприятиях .
Однажды, когда коллеги моего приятеля Саши спросили его, почему
он не ходит на курсы. Он ответил, что ему достаточно одной фразы,
которую он уже прекрасно освоил. Эта фраза по-русски звучит так :
" Господин Латыш , разрешите выйти из барака . "

В Новосибирске ежедневно можно слушать радиопередачу "Микрофорум".
Так уж повелось , что любой горожанин может позвонить туда и на
автооветчик высказать любые жалобы, начиная от отсутствия автобусов на
остановках и заканчивая предвыборными политическими гонками. А дальше
телефонные звонки обоймой выдаются в эфир.
Основной контингент звонивших - замученные тяжелой реальностью
старушки, стервозные особы, рабочий люд, скучающий по развитому
социализму и т.д.
Загружают своими идеями обывателя-радиослушателя по полной программе.
А пальму первенства текущего месяца я бы отдал одному пенсионеру,
который выдал следующее: "Каждый день в стране происходят убийства
с применением пистолета Макарова! Предлагаю поймать этого самого
Макарова и посадить. Чтобы в следующий раз не давал оружие кому попало!"
...По-моему, очень дешевый и действенный способ борьбы с организованной
преступностью... ;))

Бог детей дает, а внуками награждает.

Пошел я как-то в зоопарк с женой и дочкой. Дочке было года 4 и сидела
она у меня на плечах. (Жене было около 30 и она шла рядом, хотя,
в некотором смысле, тоже сидела там же). Тут я вижу одного знакомого
в двух щагах от нас и пытаюсь показать его жене: (шепотом) Вот этот -
который - Ну лысый с беременной женой. И тут дочь, прислушивающаяся
сверху к разговору, громогласно повторяет: ЛЫСЫЙ С БЕРЕМЕННОЙ ЖЕНОЙ?

Рассказано коллегой по работе.
80-е годы. Одно из сел на Донетчине. Процветает натуральное хозяйство:
во дворе каждого хозяина полно всякой мелкой пернатой живности, а у
многих- еще и крупной рогатой. Об одном из таких хозяев и пойдет речь.
Назовем его Иваном. Держал он несколько бычков. Будучи маленькими,
особых проблем они не доставляли, но когда подрасли до трехлетнего
возраста- появились некоторые осложнения. Дело в том, что молодому
трехлетнему быку согласно всем законам природы хочется дружить с
телками. Или с молодыми коровами. Или с не очень молодыми коровами. Хоть
с какими-нибудь коровами, а дружить очень хочется. Но на беду то ли
соседских коров было мало, то ли они не отвечали взаимностью,- в общем
быки скучали, волновались, косо смотрели на хозяйку и тревожили хозяина.
На семейном совете было решено быков забить, мясо продать, ну и так
далее. И Иван начал поиск человека, который взялся бы за столь
ответственную процедуру умерщвления скотины. Но все местные мастера
после ознакомления с размерами и норовом быков выражали крайнюю степень
сомнения в своих силах и уходили. Время шло. Быки росли. Иван горевал.
Наконец блеснул луч света в темном царстве- Иван встретил своего
давнего знакомого Василия, который согласился помочь. План действий был
оговорен заранее: Вася берет балду и становится у входа в сарай, Иван
заходит внутрь и выводит быка, когда в дверном проеме появляется голова
быка- Василий оглушает его ударом по голове, а дальше дело техники.
Начали. Василий взял балду, шагнул к сараю и сказал:
- Ваня, давай по сто пятьдесят, для храбрости, а то руки дрожат...
Иван поддержал. После допинга заняли боевые позиции: Василий застыл у
входа в сарай, Иван вошел внутрь.
- Выводи!
- Вывожу!
Пауза. Затем шевеление, пыхтение, сопение, кряхтение. В двери показалось
что-то коричневое и в этот момент Василий нанес сокрушительный (как ему
казалось) удар. Полусекундная пауза. Сарай задрожал как при
землетрясении. Бык взревел и верхом на себе вынес Ивана. Василий в
считанные мгновения запрыгнул на забор и с него- на ветку росшего во
дворе дерева, так что ноги его оказались на высоте около 1.5 - 2 метров.
Бык сбросил с себя Ивана и продолжал танцевать во дворе.
Что же на самом деле произошло? Неужели Василий слабо ударил? Нет,
ударил он очень даже не слабо, но просто попал быку не по голове, а по
диаметрально противоположной части его тела, которая первой показалась в
дверном проеме.
Эпилог.
Бык побегал-побегал и успокоился, сам зашел в сарай на свое место. Чудом
уцелевший Иван заговорил почти сразу, где-то через полчаса после
происшедшего, и даже помогал снимать с дерева Василия. Сбежавшиеся
соседи долго уговаривали Васю добровольно слезть с дерева, но на все
уговоры он отвечал: "Н-н-не з-злиз-зу",- и категорически отказывался
бросить ветку. Тогда мужики приставили к дереву лестницу, отпилили ветку
вместе с Васей, а так как он ее по-прежнему не отпускал,- обрезали
торчавшие концы. Василий ушел домой, крепко держа двумя руками полено.
Живых быков сдали заготовителям.

Лев ходит по пустыне.

В свое время физики предложили свою подборку методов решения задачи о
поимке льва в пустыне и помещении его в клетку. А как решают ту же
задачу различные деятели эпохи информационных технологий?

Программист на Паскале
Просматривает пустыню полным перебором. Обнаружив льва, строит вокруг
него клетку.

Опытный программист на Паскале
Сортирует пустыню по возрастанию, после чего ищет льва двоичным поиском
и строит вокруг него клетку. Если в процессе строительства лев уходит,
бросает работу с криком "Range Check Error".

Программист на Си
Ищет в пустыне камень и помещает его в клетку. Присваивает камню
значение "лев".

Опытный программист на Си
Присваивает пустыне значение "клетка".

Программист на Си++
Проектирует клетку таким образом, чтобы лев был ее составной частью. При
инициализации клетки лев автоматически генерируется внутри.

Программист на Аде
Говорит, что лев и клетка - это объекты разных типов, и нечего морочить
ему голову некорректными задачами.

Программист на Дельфи
Пишет во все конференции: "Народ, где взять компонент, который ищет
в пустыне льва и помещает его в клетку?"

Железячник
Покупает в зоопарке львицу, делает ей операцию по смене пола и долго
пытается запихнуть ее в клетку для канарейки.

Геймер-action`ер
Вооружается супердвустволкой, плазмометом, хладометом,
гвоздеметом, роторным пулеметом и бензопилой. Прочесывает пустыню,
разнося все на своем пути. Ищет среди убитых льва и пытается обнаружить
у него в животе желтый ключ. Если находит, отпирает им клетку и стоит в
ней, ожидая перехода на следующий уровень.

Геймер-квестовик
Ищет по всей пустыне льва, находит, кладет в карман.
Затем ищет по всей пустыне клетку, попутно пытаясь засунуть льва в
чайник, башмак, телевизор, ведро с краской и другие попадающиеся на пути
емкости.

Геймер-стратег
Поднимает по всей пустыне налоги, чтобы получить деньги
на строительство клетки и охотничьих юнитов. К моменту окончания
строительства все львы дохнут от голода.

Пользователь интернета
Заходит в свой любимый поисковик, пишет в строке
Search "пустыня", ищет в найденном "лев в клетке". Если не находит,
говорит, что задача неразрешима.

Вебмастер
Заходит в свой любимый поисковик и пишет в строке Search
"пустыня + лев". Создает документ kletka.html и прописывает в нем ссылку
на найденное.

Спамер
Рассылает по всей пустыне множество клеток, к каждой из которых
привязана бумажка: "Если вы лев, пожалуйста, зайдите внутрь и закройтесь
изнутри".

Троянщик
Делает то же, что и спамер, но вместо бумажки снаружи вешает
внутри клетки картинку с голой львицей.

Маркетолог электронного бизнеса
Ставит в пустыне самозапирающуюся клетку. Разбрасывает по всей пустыне
указывающие на нее баннеры "Пробное пользование клеткой - три недели
бесплатно!". Каждого входящего в клетку заставляет заполнить анкету,
и если в графе "Кто вы" из предложенного списка выбрано не "Лев",
сообщает о некорректности введенных данных и вышвыривает вошедшего
вон из клетки.

Админ
Выкапывает вокруг клетки ров, заполняет его концентрированной
кислотой, устанавливает вдоль берега противотанковые ежи и
противопехотные мины, все это опутывает колючей проволокой. К проволоке
и прутьям клетки подключает провода от генератора высокого напряжения.
Вешает на клетку 10 кодовых и 12 амбарных замков. Заходит внутрь,
запирается на все замки, пускает ток, ключи проглатывает, коды забывает
и говорит, что теперь ему никакой лев не страшен.

Хакер
Нейтрализует кислоту щелочью, перекусывает проволоку, проползает
под ежами, перепрыгивает с шестом через мины, отключает ток, взламывает
замки и входит в клетку. Не обнаружив внутри льва, матерится с досады,
дает пинка админу и уходит обратно в пустыню.

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

Двое стоят на остановке. Один лысый мужик (Л), другой с богатой рыжей
шевелюрой. Ну, тут рыжий решил поприкалываться над лысым и говорит:
- Что бог не дал волос?
Л: -Ну, почему же? Он давал мне рыжие, да я отказался.

Будь красива как есть ,
Красота чтоб твоя не стиралась.
Будь красива как есть ,
Чтоб улыбка твоя улыбалвсь.
Чтобы горести беды не вдрогнулись душу твою.
И чтоб часто ты слышала .
Тебя я люблю!