Поиск по автору:

История сия приключилась непосредственно со мной и повествует
о том, какими примерами пользуются иногда преподаватели в институте.
Год 1992 где-то. Я сдаю экзамен по микропроцессорам, предмет вобщем
не очень сложный, но как-бы "грузящий" - сигналы, тактовые частоты,
схемы наизусть и тому подобное. Короче, я отвечаю, и все не совсем
ОК - ну невозможно столько запомнить, да еще и препод... Ну понимаете.
Во время моих попаданий в небо терминов и формул (я разбирался, но
не до конца) препод, пошатываясь, мерил шагами аудиторию. Когда я
окончательно его достал ответами и в голове его уже созрела моя оценка,
он вдруг буквально подлетает к окну, ко второму (все сдающие экзамен
превращаются в восковых фигур) и, неистово маша рукой, зовет меня,
обалдевшего, куда-то смотреть вниз. Я на ватных ногах подхожу, но
ничего не вижу, конечно.
Наш дословный диалог:
Препод: "Ты видишь внизу бабку, семочками торгующую?"
Я: "Ну, вижу"
Препод: "Нет, ты хорошо на нее посмотри"
Я: ???
Препод: "Так вот, я ее сейчас сюда позову, и она
О МИКРОПРОЦЕССОРАХ расскажет без заминки вчетверо больше,
чем ты..."

У аудитории крышу снесло вместе с двумя последними этажами.

Лужкова спрашивают: "Что это Вы Юрий Михайлович все в кепке да в кепке,
шапку никогода не носите?" Пробовал - горит.

Объявление в газете:
"Водителю такси обнаружившему в своей машине папку документов с грифом
"Совершенно секретно" предлагается застрелится самому"

Есть у нас в городе N радио - филиал одного из Московских. Так вот
по утрам в 7.50 в эфир вступает местный DJ в лице девушки с приятным
голосом и рассказывают гороскоп на наступающий день. Ну дело интересное
и я по утрам его слушаю. Так и в этот день, все чин чинарем, там
-Овен - бала-бала-бала,...........
-Телец-бала-бала-бала, б$#ть, кто мне эту х#$ню подсунул?!
( и это в прямом эфире), чесно говоря, я до этого думал, что она
гороскопы в записи читает, ну убедился, что в живую :))
Вот уже 8 февраля, а гороскопов по утрам все нет и нет :((

Отец кибернетики Норберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью...
Когда его семья переехала на новую квартиру, его жена положила ему в
бумажник листок, на котором записала их новый адрес - она отлично
понимала, что иначе муж не сможет найти дорогу домой...
Тем не менее, в первый же день, когда ему на работе пришла в голову
очередная замечательная идея, он полез в бумажник, достал оттуда листок
с адресом, написал на его обороте несколько формул, потом понял, что
идея неверна - и выкинул листок в мусорную корзину.
Вечером, как ни в чем не бывало, он поехал по своему прежнему адресу.
Когда обнаружилось, что в старом доме уже никто не живет - он в полной
растерянности вышел на улицу. Внезапно его осенило - он подошел к
стоявшей неподалеку девочке и сказал:
- Извините, возможно, вы помните меня... Я профессор Винер, и моя семья
недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать, куда именно?
Девочка выслушала его очень внимательно и ответила:
- Да, папа - мама так и думала, что ты это забудешь...

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

ПОЭТУ О КРАТКОСТИ

Кто сотню строк сумел вложить в четыре -
Тот как старатель с каплей золотой.
Она ценней, чем две чугунных гири.
Не разбавляй находку пустотой!

(с) Олег Долинский
www.winchat.kiev.ua

1984 год. Первый курс ВТУЗ-МАИ. Семинар по мат. анализу.
Решается на доске задача. Доска исписана во всю длинну, а доски во втузе
были с дополнительными открывающимися "крыльями".
Студент закончив решение задачи сел на место, препод вызывает
следующего.
Тон берет тряпку и начинает стирать предыдущее решение.
В этот момент с последней парты раздаются возмущенный девичий голос:
"Какой козел с конца стирает"
Аудитория легла.
Олег.

По поводу того, комментатора, что против Пенсионного фонда, и пенсий,
и всего прочего. Который, по его собственному признанию 1977 года
рождения. Из Харькова, и прочее, и прочее, и т.д. Владелец маленькой
фирмы, - очень собой горд.

Ну. начнем с того, что автор живет вообще не в России. И родители у него
живут не в России. Он - с Украины. Спрашивется, какого, извините, рожна
он рассуждает о протестах в России, о пенсиях тут, о монетизации и так
далее. какое он имеет к этому отношение?. Непонятно.

Поскольку, коммент был очень обширен, и автор рассказал нам, какой он
крутой и независимый ни от кого, мы тоже можем рассказать ему о крутости
и независимости.

Я, - живу в России. 1966 года рождения,- то есть малость постарше
автора. В очень недавнем прошлом - финансовый контроллер крутой западной
фирмы. До, этого, - финансовый менеджер тоже западной фирмы, до этого -
главбух не менее крутой инофирмы. С офигительным бухгалтерским стажем и
прочим опытом. С очень приличной зарплатой, даже по меркам Питера.
Вообщем, что называется - жизнь удалась. Живу и радуюсь. Но, - это в
прошлом.
в 2001 году у меня погибает любимая женщина, с нею, и ребенок. Я
естественно, очень переживаю. От переживаний, получаю инсульт.
Оказываюсь в больнице. Замечу,я не алкоголик, и горе вином не заливал.
Но результат, - паралич правой половины тела, - это в 30 с небольшим
лет. Каково? Долго лечусь, восстанавливаюсь. паралич отступает через
5 месяцев, - сейчас все нормально. НО, - работы я лишаюсь, другой найти
не удается (как только слышат, что у меня был инсульт и я лечился
5 месяцев), - шарахаются, как черт от ладана. Не могу найти работу даже
главного бухгалтера, нигде. Сейчас с опытом в 16 лет в области
бухгалтерии, закончив в свое время с отличием ФинЭк, - работаю зам. гл.
бухгалтера на ставке в 500 баксов. И считаю, что мне еще повезло.
К чему я это рассказываю? Не для того, чтобы пожаловаться на жизнь.
Я не жалуюсь. А к тому, чтобы предупредить этого вышеуказанного
самоуверенного комментатора, что жизнь может быть чертовски переменчива.
сегодня он предприниматель, очень горд собой, - а завтра, не дай Бог,
его трамвай переедет. Или, что, он считает это невозможным? Вот тогда
он запоет о помощи, и его мнение о пенсиях, пенсионном фонде и прочем
сильно переменится.
Не стоит особо обращать на всю его, простите, писанину внимание. Он
действительно, молод и глуп. Жизнь его не била. Его, видишь ли,
госструктуры прижимали в бизнесе. Смех да и только.

Счастье для мужчины - это когда утром он радостный идет к любовнице, а
вечером все еще радостно идет к жене!

Двое стоят на остановке. Один лысый мужик (Л), другой с богатой рыжей
шевелюрой. Ну, тут рыжий решил поприкалываться над лысым и говорит:
- Что бог не дал волос?
Л: -Ну, почему же? Он давал мне рыжие, да я отказался.

В спальне происходит первая брачная ночь.
Молодая жена устало обращается к 60-летнему жениху :"Не могу больше!
Уже час занимаемся любовью и у меня руки болят!
-Зачем же ты такая больная замуж выходила!?

У меня есть псина-ротвеллер.
Недавно будучи на даче, слышу скулит сильно.
Выхожу и вижу такую картину.
Ест ягоды крыжовника, а колючки колят нос, так она задними ногоми
дергает и скулит.
Но жрет.

Сидит Илья Муромец среди чистого поля на лошади. Руку приложил
к глазам и смотрит вокруг.
Подходит Рабинович и спрашивает:
- Что смотришь, Ильюшенька?
- Да смотрю, где хорошо-то.
- А, хорошо там где нас нет!
- Вот я и смотрю - где вас нет!

На днях я еще раз убедился
в том, что воистину Велик и Могуч
русский язык и носителями его являются
старые люди...
короче, стою я на остановке и рядом со мной
стоит бабулька древняя(с нее аж песок сыплется),
и тут мимо нас проходит девчонка в мини-юбке ноги длинннннннннные...
ну идет и идет...
и тут бабка ей в след:
-девки нынче принялись юбки укорачивать,
а парням то на руку-легче заворачивать...

.....меня при этом так скрутило, што народ вокруг
посмотрел на меня как на сумасшедшего
(бабулька просто это тихо сказала и практически
никто не слышал).

Все самое приятное в жизни или аморально, или вредно, или ведет к
ожирению.

А что, если нас обманывают, и под видом смартфонов продают фотоаппараты с функцией телефона?

падал тополиный пух
шла ты мне навстречу
мне забило пухом нюх
нюхать стало нечем

Челябинский коронавирус самый суровый: его размеры достигают размеров небольшой собаки!

Сетевая переписка :)

- ----Original Message-----

От кого: "Vadim" < [email protected] >
Кому: "GODWAR" < [email protected] >
Дата: 11 Сен 2006 23:47:07
Тема: привет

Уважаемый Олег Вячеславович!
Ты урод. Потому что я в третий раз пытаюсь найти сайт Росвооружения, а
натыкаюсь на твою уродскую страничку.
Без уважения,
Вадим

- ----Original Message-----
From: GODWAR [mailto:[email protected]
Sent: Tuesday, September 12, 2006 1:48 PM
To: Vadim
Subject: Re: привет

Ну извини, я не виноват, что твой моск протух и отказывается работать.
А если бы ты воспользовался хотя бы спинным, то выяснил бы, что
РОСВООРУЖЕНИЕ упразднено в ноябре 2000 г. Вместо него - ФГУП
"Рособоронэкспорт", с офф. сайтом www.roe.ru

Удачи, мудак.


От кого: "Vadim" < [email protected] >
Кому: "GODWAR" < [email protected] >
Дата: 11 Сен 2006 23:47:07
Тема: Re: привет

Сам мудак, но все равно спасибо :)

У одной женщины разбилось стекло. Звонит она в ЖЭК, ей говорят, придет к
вам скоро стекольщик, ждите. Шуршит она на кухне, еду готовит. Звонок в
дверь.
- Кто там ?
- Стекольщик, итить твою мать!
Заходит мужичок, озирается.
- Ну где стекло?
- Там.
- Так веди, итить твою мать!
Привела его женщина, показала. Стоит он, мерит стекло.
- Табуретка есть?
- Есть.
- Так неси, итить твою мать!
Принесла ему табуретку.
- Водка есть?
- Есть.
- Так неси, итить твою мать!
Налила ему тетка водки, принесла.
- Закуска есть?
- Есть.
- Так неси, итить твою мать!
Принесла ему закуски, закусил, дальше мерит. Тетка пошла на кухню,
дальше шуршать. Вдруг опять звонок в дверь. Идет открывать.
- Кто там?
- Стекольщик!
- Так есть уже один....
- Так выпал, итить твою мать!..

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом
цилиндре и т. д. и стал просить о помощи, но Холмс ему отказал. Когда
посетитель ушел, Ватсон набросился на детектива:
- Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
- Да но он не был бедным, у него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов.
- Но черт возьми, Холмс, как вы догадались?
- Ну, давайте теперь пересчитаем вместе...

Едут солдаты на танке, и у танка гусеница порвалась... Чертыхаясь и
матерясь, они принимаются за починку. Вдруг, откуда ни возьмись,
появлется молодая, обворожительно красивая и нежная Добрая Фея.
-Танкисты, а что вы здесь делаете?
-Не видишь п с гусеницей ебемся.
-A по-настоящему поебаться хотите?
-Конечно, - обрадовались танкисты.
Взмахнула тогда добрая Волшебница палочкой и... у танка башня
отвалилась.

Выставка картин в Шотландской национльной галерее исскуств. Экскурсовод
подводит посетителей к очередному полотну. На нем изображены три голых
негра. У одного из них пенис ярко-розового цвета.
- Этим произведением, - вещает эксукурсовод, - мастер пытался изобразить
страдания, чаяния и надежды угнетенного и порабощенного негритянского
народа. Обратите внимание на розовый пенис одного из персонажей картины.
Автор таким образом подчеркивает его принадлежность к сексуальным
меньшинствам, а сидщие рядом с ним два его товарища как бы подчеркивают
равенство всех людей вне зависимости от их сексуальной ориентации.
Вскоре толпа удаляется, а у картины остается супружеская пара, которая
продолжает разглядывать обнаженных негров. К молодым приближается
человек:
- Хотите знать, что на самом деле здесь нарисовано? - спрашивает он.
- А кто вы такой, позвольте полюбопытствовать?
- Вообще-то, я автор этой картины. А на ней изображены три шотландских
шахтера, один из которых только что вернулся с обеда.

С первого марта 2004 года аэропорт Шереметьево 2 сможет принимать
самолеты Эстонских авиалиний. Взлетно-посадочная сторона будет увеличена
с 4 до 15 километров.

Олег Амстердамус.

Мини-юбка - пояс неверности

Этой зимой звонит мне знакомая на мобилу и говорит:
- У меня машина себя странно ведет.
Я спрашиваю:
- А как это проявляется?
Ответ:
- Она стонет...

Я думал это единичный случай, но сегодня в автосервисе услышал, как
девушка на вопрос диспетчера о неисправности ответила:
- У меня машина кричит!

В середине дня на съемочной площадке Мосфильма, где обычно проходит
запись программы «Версты», которая в прямом эфире транслируется на
Дальний Восток и Западную Сибирь, собрались лидеры партий «Яблоко» -
Сергей Митрохин, КПРФ – Иван Мельников, «Родины» - Дмитрий Рогозин, ЛДПР
– Владимир Жириновский.
Когда через 25 минут с момента официального сбора участников оказалось,
что представитель «Единой России» не явился, один из сотрудников
программы объявил, что в связи с этим запись программы отменяется.
Все свободны... пока.

О носках

Когда мой гость немного докучает
И не смолкая, мелет ерунду,
Нос незаметно ваткой затыкая,
Под стол носки несвежие кладу.

Друг замолчит, сознание теpяя
И по-английски, недопив свой чай,
Двумя руками ноздри прикрывая,
Друг убегает как бы невзначай…

Когда в ажурных черненьких чулочках
Ко мне под вечер забредет Мамзель
Я надеваю свежие носочки,
Слегка дыpявые, но с запахом ШАHЕЛЬ.

В таких носках не надо слов красивых
Она сама к ногам моим падет
И на прощание сказав «Любимый»
Еще не раз под вечер забредет.

Когда мой друг с похмелья заползает
Нечесаный, небритый, чуть живой
Не шляпу, а носки пред ним снимаю
И лью в стакан 100 грамм "воды живой"...

Теперь в стране с зарплатой очень сложно,
А стало быть носочков не купить
Жить без носков непросто, но возможно,
Но как на свете без трусов прожить?

Отпуск. Лето 2007.
Приземлились в Минеральных Водах. Сразу чувствуется другой воздух. Далее
поправлять здоровье в Пятигорске мы двинули на такси. Горы, лестницы,
вверх-вниз, ноги накачали будь здоров. Процедуры, прогулки, кафе, пиво,
вино, экскурсии, Эльбрус и т. д. Как-то в номере во время бритья чихнул,
голова вперед в процессе чиха и об стеклянную полочку зеркала. Пришлось
платить за разбитое зеркало. В предпоследний день 3-х недельного
пребывания в санатории жена решила поучаствовать в развитии детей,
погналась за лягушкой и "подвернула" ногу. Нога болела и видимо поэтому
она пошла на дискотеку. На следующий день в воскресенье, врачей конечно
же не было, пошли к медсестре. Замотали бинтом и поехали на автобусе в
Анапу.
Покупались пару дней в Черном море и двинули на Украину в Крименчуг.
Нога болела все сильней. Уговорили сходить к врачу. Рентген показал
перелом. Слезы. С трудом уговорили сделать гипс. Погостили и поехали
дальше. Москва значилась у нас как перевалочный пункт. Не придумали
ничего лучше, чем натянуть на загипсованную ногу пакет. Так очень
медленно передвигаясь по столице с пакетом на ноге, мы посетили Красную
площадь и зоопарк.
Далее в расписании отпуска значился город Муром. По билетам должны были
доехать за 4 часа, ехали в 2 раза дольше. Хотелось бы с сарказмом
сказать МПС большое спасибо, но воздержусь т. к. огромное спасибо скажу
позже. В Муроме наконец-то, заменили очередной стершийся пакет на
большие мужские тапочки.
Погостив в Муроме, я доверившись супруге в том, когда надо выезжать на
вокзал готовился к отъезду. Позже попросив, посмотреть билеты
выяснилось, что она перепутала часовые пояса, и поезд ушел 15 минут
назад. При выяснении по телефону когда следующий поезд, узнали что наш
поезд задерживается. Собравшись за пару минут и забыв при этом несколько
вещей, выскочили на улицу. Повезло что такси рядом базируется. На вокзал
заезжать времени не было, заехали с другой стороны. "Помчались" на
встречу предположительно нашему поезду под звуки объявления об
отправлении нашего поезда. "Помчались" мягко сказано, на мне висело
несколько сумок мешающих нормальному передвижению, пакет у малолетней
дочери, сумка у провожавшей жену сестры и небольшой пакет для равновесия
при прыжках на одной ноге у жены. Перебежав перед тепловозом, мы
благополучно ввалились в первый вагон и тронулись в путь. Наш вагон был
практически в другом конце состава. Началось медленное передвижение с
кучей сумок по ужасной жаре на свои места. Мне пришлось проделать этот
путь два раза, т. к. все сумки за раз перенести было нереально.
Погостили в Екатеринбурге у другой сестры жены дня три. В день отъезда
дочь сестры жены неудачно встала из-за компьютера и тоже получила
перелом, на этот раз пострадал мизинец на ноге. Отъехав от Свердловска
20 минут, половина состава перевернулась. У нас был 8-й вагон, а начиная
с 10-го, вагоны завалились на бок и висели на столбах. Обошлось без
жертв. Из наших жертв – только разлитое пиво. Пару часов происходила
эвакуация людей из второй половины состава в первую. В Нижнем Тагиле еще
2 часа на добавление отсутствующих вагонов и перемещение людей обратно.
Поезд нагнал расписание и приехали домой мы вовремя.
И Вам удачного отпуска!

Альпинист сорвался в пропасть. Друзья ему кричат:
- Ты жив?
- Жив!
- Руки целы?
- Целы!
- Ноги целы?
- Целы!
- А глубоко там?
- Не знаю, я еще лечу!

Иннициатива.

Случилось это со мной много лет назад в детском садике. Дети 4-5 лет
затеяли "Войнушку" и бегают значит вокруг всяких построек каруселей и
т.п. и стреляют кто из чего: кто из игрушечных пистолетов, кто из веток,
а кто из пальцев (кому как повезло). Я же вооружившись лопаткой стал
копать окоп, так как твердо был уверен в его необходимости и значимости.
А дело, к слову, было зимой. И вот я, пока другие бегают, стреляют,
борятся копаю окоп. Копал часа 2. (а вокруг весело всем так, но я же
прирожденный тактик) Докопал до промерзшей земли, каких-то высохших и
замерзших растений. Помещаюсь там примерно по-грудь. Подходит
воспитательница и начинает меня хвалить и звать всех чтобы полюбовались
моей работой. Я всем объясняю, что на "войнушке" без окопа никак и какой
я молодец. За что боролся... Все Кидают свое импровизированное оружие и
хватают лопатки и начинается работа, сравнимая разве что с БАМом. Сам с
собой стреляться и от себя прятаться занятие не слишком то
увлекательное. И вот тогда наверно я понял навсегда, что иннициатива
наказуема.

Юля провожает Ющенко на работу.
Ющенко:
- Поцелуй меня на прощанье..
Юля (нерешительно):
- А может лучше минет?..

Как сказал Шанцев, Москва хорошо живет потому что много работает ....
вот и Нижний Новгород будет много работать, чтобы Москва хорошо жила

Дэвид Бекхэм раздавал офтографы и случайно подписал контракт на 2 года с
Ярославским Шинником.

Возмущенный пассажир проводнице:
-Что за помои вы мне принесли. Этот чай вы завариваете, как минимум
по второму разу!!!
-Да, вы совершенно правы - тот самый чай, тот самый вкус.

Новый русский пришел к должнику долг требовать. А тот и начал
ссылаться на трудную жизнь и тому подобное. И между делом сказал:
"А давай вместо десяти тысяч баксов бобра дам?!"
Новый русский усмехнулся:"Ну и зачем мне эта тварь нужна?"
-А он знаешь как классно минет делает! Попробуй - не пожалеешь!
Попробовал. Действительно очень классно.
...Вечером новый русский приходит домой с бобром и обращается к жене:
"В общем, так! За неделю научи этого друга готовить на кухне и можешь
уе#@ать на все четыре стороны!"

Объявили француские железнодорожники конкурс. Кто правильно досчитает
до 10 и не собъется тот получит бесплатный гововой обонимент на все
поезда во франции.
Идут по вагонам и просят посажиров досчитать до 10-ти. Первого
пассажира просят. Начинает считать. 1 2 .... 1 2 .... 1 2 ...
Мюсье остановитесь, вы кем работаете? Я военный отвечает поссажир -
а ну тогда все ясно. Подходят к следующему.
Начинает считать. 1 3 5 7 9 11 Стоп! Вы кем работаете? Почтальеном.
А почему после 1 3 идет? Ну как... За первым домом третий....
Подходят к следующему. Начинает считать. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10.......
Bravo! Наконец то попался тот кто считать умеет. Вручают ему
обонимет, и задают дополнительный вопрос... А дальше пожете продолжить?
Конечно отвечает пассажир: валет, дама, король, туз.....

Подруга моей жены, по имени М. , рассказала:
В магазине косметики выбрала себе антицелюлитный крем, в составе
которого присутствует КРАСНЫЙ ПЕРЕЦ. Как ей растолковали, крем очень
эффективный.
Дома ее ждал сюрприз-приехала мама погостить у дочки с зятем.
Вечером, когда все уляглись, М. попросила своего мужа втереть крем в
кожу. Действие крема началось примерно через 15 минут. Тело начало
нагреваться - сжигает лишние жиры.
Через 30 минут крем уже припекал, а серез 40 минут М. уже не могла
терпеть такую пытку и побежала в ванную, под душ.
После душа жжение прошло, и М. пошла спать.
Через 40 минут история повторилась, так как крем не собирался сдаваться
так легко. Без душа терпеть такую пытку было невыносимо, и М. через
каждый час бегала в ванную, охладить свои телеса.
Утром, за завтраком, ее мама подмигивая спрашивает: "Чой-то ты доця всю
ночь в ванную пробегала?"
Во, думает, зятек неугомонный дочке попался!

Посвящается людям , особенно тяжко переносящих похмелье ...
* * * *
Эскадрон моих мыслей шальных
Потревожила утром жена ,
Разбежался меня не спросив ,
Значит весело было вчера !

Моя семилетняя дочь поет известную украинскую песню:
- "ЛюбИй кохай мене. З ночи до ранку, з ранку до ночи..."
- Не любИй, а лЮбий, - говорит дочери жена.
- Какая разница, мама?!
- ОГРОМНАЯ!

Проституток все время нае№№№№ли и решили они от этого
дела застраховаться. Обошли десяток страховых агенств - никто от
этого дела не страхует. Наконец нашелся один страховой агент. Вот
полис, устраивает? - Устраивает. Возвращаются проститутки и еще раз
внимательно перечитыват полис, а в конце приписочка маленкими
буквочками : до 20 см - личное участие

Как уничтожить Бен Ладена? Очень просто - устроить учения войск ПВО
Украины в Таджикистане!

Просыпается поручик Ржевский утром после бурного бала. Старый слуга его
умывает, одевает и выговаривает ему:
- Эх, барин, барин... Что же вы вчера на балу вытворяли?! Напились,
облевали весь паркет, подрались с господами офицерами, насрали прямо в
рояль, а в конце бала не подали графине руку у кареты...
Ржевский:
- Да... действительно, с графиней как-то неудобно вышло..

Одна девушка рассказывает другой:
- Вчера иду, смотрю, 100 баксов лежит. Ну, думаю, повезло - нашла.
наклоняюсь поднять, чувствую: зарабатываю.
Олег

Поужинав, теща вышла из-за стола, и в этот момент на ее стул падают
тяжелые настенные часы.
"Я же говорил, что они всегда отстают" - проворчал муж.

Девица оформляет в РЭП свое авто. Дошла очередь до номеров. Говорит: -
дайте мне розовый я лесбиянка. Менты в шоке- Мадам таких не бывает!. Она
че вы мне говорите!. Всем пидорам-же синие выдали?!

Летит самолет. Вдруг он попадает в турбулентный поток и его начинает
основательно трясти. Забегает стюардесса:
- Спокойно, спокойно... Без паники... Такое бывает... Всего лишь
турбулентный поток, сейчас потрясет и перестанет. Ну хватит вам...
Как-будто никогда не летали... Это кто в углу наблевал? Что за вонь? Кто
обосрался? Хватит метаться из угла в угол. Все, успокоились? Точно? Ну
тогда пойду пассажиров успокаивать...

Официальный Киев назвал две возможные причины пожара на складе
боеприпасов под Харьковым. Первая - подожгли москали. Вторая -
загорелось само, а москали только стояли рядом и радовались.

-Леша! Ты едешь в Воронеж? Нет? Ты что старик обалдел, Миша едет, я
закуску купил.. Едешь?! Ты выпить купишь? Ура!
- Миша! Ты едешь в Воронеж? Нет? Ты что старик обалдел, Леша едет, Я
выпить купил... Едешь?! Ты закустить купишь? Ура!
Да друзья, да, я еврей...

Сижу я, значит, в пабе, смотрю футбол. "Глазго Рэйнджерс" - "Селтик".
Погода стоит омерзительная, дождь, сильный ветер. Мяч постоянно сдувает
ветром. В какой-то момент "Селтик" подает угловой. Мужик ставит мяч у
флажка, отходит, мяч уносит ветром. Он подходит, снова устанавливает
мяч, отходит, мяч опять сдувает. В третий раз он ставит мяч, только
разгибается, мяч снова сносит, он беспомощно разводит руками. Тут
подбегает из штрафной второй мужик, делает бутсой ямочку, ставит мяч и
убегает. Угловой подан. Первый мужик - шотландец Хартман, второй -
Петров, болгарин.