Поиск по автору:

Пионерский лагерь. Ночь. Вовочка гуляет с Машенькой, вдруг слышит,
из кустов: а-а-ах, о-о-ох, а-ааа...! Подходят ближе - видят, вожатые
трахаются. Вовочка глубокомысленно так:
- Смотри, Машенька! И это те, которые нам в носу ковыряться запрещают...

Еще раз про Сусанина

Куда ты завел нас
Сусанин герой ?
Идите вы на $уй
Я сам здесь в первой.

Давайте отрежем Сусанину ногу
Постойте, я кажется вспомнил дорогу.

Интересно, если изобретут эликсир вечной молодости, когда будут выходить на пенсию?

Едет на мерседесе новый русский с женой. На сфетофоре на 200 км/ч
влетают в Запорожец. Запорожец, немыслимо крутясь и переворачиваясь,
вылетает на другую дорогу и врезается в Кадиллак. Из Мерседеса раздается
крик облегчения: "Ййеееееееесс!!!"

Возвращаемся с сисадмином с перекура. В операционном зала одна из
операционисток ходит от стола к столу и с любопытсвом смотрит на все
мониторы. Сисадмин заходится в хохоте. Отсмеявшись, объяснил: Полчаса
назад ему позвонила эта операционистка и сказала, что у нее пропала
правая панелька Нортона. Он ей совершенно серьезно ответил, что
панельку украли, когда она была на обеде и теперь надо почитать книжку
по Нортону... или поискать, у кого теперь ТРИ панельки!!!
... книжки она, видать, не нашла ...

В медицинском институте.
Профессор читает лекцию.
- Женщина при половом акте теряет столько энергии сколько она бы
потратила при ходьбе на 5 км.
Студентка(задумчиво) - Я бы все шла и шла...
Профессор - А мужчина при половом акте теряет столько энергии сколько бы
он потратил на разгрузку одного вагона угля.
Студент- Эх, разгрузить бы пару вагончиков!
Профессор- Стыдно молодой человек. Я в ваши годы составы разгружал.

МакДональдс - ведь ты этого достойна!

Верстаем сейчас журнал, точнее верстали.
Статья про женское сумо, фраза: гОлеся как схватит противницу за маваси,
да как даст ей ебимодоси! х.

Аут!

Что такое 90-60-90?
Это езда мимо ГАИшника!

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

ЛЮБОВЬ СЛЕПА. Над этой истиной
Нам нет причины горевать:
Дай Боже мне с моей единственной
До старости не прозревать.

(с) Олег Долинский
www.winchat.kiev.ua

Тот, кто раньше пел "Нас не догонят" сейчас поет "Не верь, не бойся,
не проси". Значит, все-таки догнали.

Разгар борьбы за трезвость. В ЦК КПСС из Тверской области летит
телеграмма: "Срочно пришлите эшелон водки, народ протрезвел, спрашивают
- куда царя батюшку дели."

Комментарий к истории №5 от 22 мая

"Однажды в Америке".Встретился мне как-то пожилой американец.
Он рассказал,
что в 50-е годы служил в Корпусе Мира в Венгрии(не помню, почему).
Вместе
с ними в городке стояли советские военные. Он трогательно описал,
как они
дружили(пили), хотя советские офицеры были очень строги и американским
раздолбаям
от них доставалось(!). После этих слов он вытянулся по струнке
и абсолютно
без акцента выдал:"Так точно, товарищ майор!".

Сидит девочка маленькая на дороге. К ней подходит фея и дает
цветик-семицветик о семи лепестках. Каждый лепесток - желание.
Девочка отрывает лепесток и говорит: "Пусть мне будет кайфово"...
Бац. Кайфует. Отрывает лепесток: "Пусть отпустит". Отпустило.
Опять отрывает: "Пусть меня плющит"...Бац!- плющит конкретно.
Отрывает лепесток: "Пусть отпустит". Еще отрывает: "Пусть меня
КОЛБАСИТ!". Бац! Колбасит плотно... Отрывает: "Пусть отпустит"..
Фея смотрела стояла на все это, подходит и говорит: "Что у тебя
за желания такие? Вон, смотри мальчик в инвалидной коляске,
несчастный..."
Девочка отрывает последний лепесток: "Пусть мальчика колбасит".

История сия была рассказана мне одним моим знакомым, работающем
в гос-организации в веселом городе Одесса.
В соответствии с поставленной начальством задачей была осуществлена
компьютеризация бухгалтерии предприятия. За компьютеры сели бабушки,
до сих пор видевшие их лишь в телевизоре да в страшных кошмарах.
Итак, поставили им компьютеры, а на них «1С:Бухгалтерию», да показали
что да когда на «клаве» тыкать надо. Им понравилось, но медленно
работало, потому как на машине с 8 Mb RAM, да с 98 виндой впридачу
особенно не разгонишься.
И тогда этот мой знакомый и говорит бабушкам:
- Эту бухгалтерию можно заставить работать быстрее, но надо только
докупить к «машине» «мозгов» метров 16.
Бабушки в бухгалтерии очень обрадовались и сами операцию по приобретению
дополнительной памяти и провернули. Память пришла, парень установил
ее на надлежащее место и все поехало-поплясало как и должно было.
А теперь представьте себе его удивление, когда через некоторое
время попадаются ему на глаза платежные документы в которых обозначено:
Наименование товара – Мозги
Единица измерения – метры
Количество – 16 шт.

История эта произошла году так в 91,когда работал я на опытном
производстве в одном закрытом институте(п/я).А работал я
радиомонтажником.Была у нас одна пожилая женщина(ФГ),очень любившая
над кем-нибудь подшутить и сказать могла при всем народе что-нибудь
ну очччень по-русски.А на соседнем участке работал ее очень хороший
знакомый(МЛ).Надо сказать,что опытное пр-во отличается тем,что чертежи
постоянно переделывают и приходиться вызывать разработчиков,чтобы
объяснили чего они там опять намудрили.Вот как-то вызывает ФГ
разработчика,а он все не идет и не идет-ну она и отошла типа покурить.
Возвращается,а у ее стола стоит нагнувшись над чертежом разработчик
и чего-то соображает,а сам со спины оченно здорово похож на (МЛ).
Расставил ноги,склонился и думает.Подкрадывается к нему (ФГ) сзади
и тихонечко так руку между ног просовывает - тетки все на нее
с квадратными глазами смотрят.Тут она -хвать разработчика за яйца,
думала,что это(МЛ).Мужик поворачивается к ней лицом,слова вымолвить
не может из-за такого обхождения со своей персоной-рот открыл,глаза
вытаращил и молчит.А(ФГ),видя,что мужик-то совсем не тот,обалдела,
покраснела и дала деру-прятаться,т.к.тетки все ржали до слез,
да и стыдно стало:чужого мужика при всем народе щупать.Только после
обеда удалось ее теткам из своего туалета выманить.

Работаю я, значит, в тех.отделе интернетного провайдера тех. консультантом.
Это когда всяким инетным юзерам помогаешь с их проблемами и т.д. При всем
этом приходится часто давать советы и по телефону.
Короче, звонит как-то одна тетенька со своей глупой проблемой и начинает
жаловаться. Я ей по ентому самому поводу советую зайти в
"Мой компьютер" и там кой чего настроить(я думаю все знают что это на
рабочем столе иконка такая, тама все про систему и т.д). Так вот, на это
мое предложение она вопрошает полным удивления голосом:
-А как это я зайду в ВАШ КОМПЬЮТЕР?
Вот каких людей до компов допускают!

Каждый человек прав по-своему , а по-моему - нет.

Сели добры-молодцы и красны-девицы за стол. Выпили, закусили, выпили,
закусили, выпили, закусили. И стали молодцы-красны, а девицы-добры!

КВН г.Братск
Олег.

Работаю я в одной коммерческой организации техником информационного
отдела. Отдел немаленький, народу много, но юзвергов таки больше, вот и
приходится всему отделу заниматься "эникейством" - то "у меня мышка к
экрану прилипла", то "у меня бумага там застряла" (в принтере, то бишь).
Это преамбула.
А вот и амбула: Работала у нас в бухгалтерии женщина одна (лет 50,
соответственно с вычтехникой все очень плохо). И вот, значит, переезжала
она в новый кабинет ну и нодобно было ей комп подключить - все
повтыкать, чтоб сеть была видна и настроить.
Ну я прихожу, все подключил - сеть есть, все хорошо, прошу ее войти под
своим профайлом.
Тетенька со второго раза по бумажке набирает пароль, входит в систему,
видит, что все в порядке (базы работают, принтер печатает etc), но
главного-то нет! Пропали любимые обои с рабочего стола!!!
- Молодой человек, а вы не могли бы мне на экран картинку поставить, как
у меня раньше была?
- Да не вопрос, конечно.
- Вы знаете, у меня там были облака такие, я прямо на них смотрела и
отдыхала.
<Т. е. вместо работы на монитор пялилась: )>
- Ну хорошо, сейчас найдем.
Лезу в настройки, нахожу обои с облаками (такие там были единственные!),
ставлю их, спрашиваю:
- Они?
- Да, они. Только у меня те были посветлее.
Говорю что других обоев с облаками нет.
- Ой, уж очень мрачно. А вы не могли бы тут ДОБАВИТЬ НЕМНОГО СОЛНЦА И
ЧАСТЬ ОБЛАКОВ УБРАТЬ?
Алилуйя! Занавес!

Приходит мужик к психиатору и говорит:
- Понимаете доктор, я последние время стал замечать за собой какие-то
странные наклонности, мне кажется, что я гей.
Доктор - Гей, говорите? А у вас есть пятикомнатная квартира в центре
города?
- Нет.
- Значит у вас есть красная спортивная машина?
- Тоже нет.
- Тогда, наверняка вы работаете на высокооплачиваемой работе?
- Да нет же. Я учителем работаю.
- Да какой же вы гей, вы батенька пидор!

Во времена расцвета культуры панков, ехал я как-то на нашем доблестном
метрополитене и стал свидетелем следующей сцены.
Утро, достаточно набитый вагон, заходит девушка, а так называемый "хаер"
на ее голове раскрашен во все цвета радуги.
Мужчина лет 40-45 в течении приблизительно полутора минут
(перегон выдался длинный) очень пристально и без всякого стеснения ее
разглядывал и примерно секунд за тридцать до остановки вагона на
следующей станции негромко так, но и не тихо, абсолютно спокойным
голосом, как бы задавая вопрос в толпу, говорит:
- Интересно, если ее на жердочку посадить, она будет кричать
"попка дурак, попка дурак"?
Надо было видеть лица окружающих их людей и этой девушки...
Народ хихикал "по полной", а девушка покраснела и выбежала на остановке
из вагона.

На сайте лента. ру Автомобиль Муамара Драмеха (Muamar Drameh) попал в
засаду, устроенную солдатами и был убит в перестрелке. Сопровождавшим
его лицам удалось скрыться.

http://www.lenta.ru/mideast/2002/07/09/ambush/

Было это в далеком социализме, я учился в университете с г. Горький
(ныне Нижний Новгород), одновременно с моей учебой в городе строилось
метро. Стройка подходила к завершению и конечно каждый желал знать что
же там под землей выстроили. Как-то с однокурсниками проходим возле
московского вокзала и видим - наконец-то свершилось!! Ограждения у
подземного перехода, который одновременно является входом в метро убраны
и масса народа входит и, понятное дело, выходит. Конечно же и нам
захотелось посмотреть. Спускаемся, идем по длинному переходу, по другой
стороне навстречу идут люди, явно довольные осмотром метрополитена.
Наконец длинный переход поворачивает под прямым углом и заканчивается
закрытой перегородкой. Ну мы естественно разворачиваемся и т. к.
движение большое, организованно переходим на другую сторону, идем к
выходу улыбаясь сами понимаете чему:)
p.s. на открытии метро я не был,
но мне рассказывали, очередь была как в мавзолей ленина, или как в
первый макдональдс. Есть там еще один экскалатор, небольшой, т. к. метро
мелкое, и рядом широкая лестница, разница в уровнях метра 4. Такая же
очередь была прокатиться на экскалаторе. Лестница понятное дело
пустовала.
Я месяцев через несколько добрался до метро, но нижегородский народ
выглядел уже явно скучающим, пожившим и повидавшем в своей жизни.
Хороший там народ. Честное слово

Вертолеты это души погибших танков.

В далекие Советские времена мне пришлось начинать свою трудовую жизнь.
Начинал я ее на Киевском заводе АНТК им. О. К. Антонова работягой.
Предприятие занимается конструированием и выпуском опытных образцов
самолетов АН.
В летний и осенний период со всего предприятия собирали "добровольцев" и
отправляли в подшефный колхоз на спасение уражая. Однажды одним из
"добровольцев" был и я.
Приехали собирать капусту - сначала в свои сумки, а потом в колхозные
ящики. Настал ЧАС обеда и мы группами стали кучковаться в прилягающей
лесопосадке. Разожгли костер, навернули по стопарику и стали травить
байки. В нашей компании сидел один инженер-конструктор из КБ и рассказал
нам историю, от которой я чуть не обоссал ноги:
"Дело было в далекие 1985 или 1986 годах, точно не помню,- завод
заканчивал летные испытания нового самолета АН-124. Такого небыло еще
нигде в мире - к огромной трубе прикрепили носовую часть, хвост, крылья
и заставили летать. Теперь необходимо этот шедевр было показать во всем
Мире, а тут как раз выставка в Ля-Бурже. Собрали лучших представителей
КБ и КГБ выдали по 40 франков суточных, запаковали в самолет и отправили
во Францию - на выставку.
Самолет наш был только испытательным образцом, поэтому клозет в самолете
не строили - чтобы не тратить народные деньги попусту. Для тех, кто
незнает, в нутри фюзеляжа самолет состоит из погрузочного отсека из
которого по металлической лесенке(5-6 метров)можно поднятся в кабину
пилотов и небольшой отсек для пассажиров (10-12 кресел).
Долители во Францию без приключений, предусмотрительно взяв с собой
ведра для отхожих надобностей.
На выставке - фуррор, полный упех, толпы делигаций и поситителей -
осматривают самолет с наружи и из нутри, но в кабину никого не пускают,
чтобы не выдать лазутчикам наши секретные технологии. И так день за
днем.
Наш народ экономный, незачем тратить валюту на отели и продукты. Днем
умываться ходили в туалет аэропорта, готовили в кабине пилотов, спали в
креслах пассажиров. Ночью закрывались в самолете, пили, ели, спали и
срали... в ведра, так как аэродром ночью усиленно охранялся. И вот
однажды эти ведра набрали критическую массу - необходимо принимать
решение, и оно было найдено.
Решили - ночью ведра вынести и вылить подальше от самолета в траву.
Дождались ночи и двое Советских деллегатов взяли ведра и тихонько стали
нести их на выход, чтобы не расплескать. Открыли дверь и по трапу,
плотно, один за одним стали спускаться на улицу. Но небыл учтен один
момент - аэродром охранялся староживыми собаками. Одна из них техонько
подошла к нашему самолету, дождалась момента и громко залаяла. От
неожиданности первый деллегат подскочил, сзади на него натолкнулся
второй, ведра были брошены и дерьмо потекло по трапу на плиты аэродрома
(примерно 20 литров говна). Подоспевшей охране аэродрома объяснили что
на на самолете проводятся регламентные работы, сами всю ночь тряпками,
бумагой вымакивали все дерьмо, чтобы утром иностранные посетители не
зеподозрили ничего. Убрать - убрали, тряпки и бумагу сложили в мешки и
спрятали в кабине пилотов, а запахи решено было нейтрализовать
одиколонами типа "Шипр", "Красный Октябрь" и другими. Когда одиколоны
были все вылиты, догадались помыть трап и плиты авиационным керосином.
Утром праздник авиации продолжился..."
Вот такая история.

Эта история могла произойти в любой точке англоязычного мира,
куда добрались наши люди. Но, говорят, что это было в Эдмонтоне, Канада,
где я и проживаю.
В общем, есть в Канаде сеть магазинов "The Bay", достаточно респектабельных
и с ценами выше среднего. Неплохие магазины, короче. И вот один из
новоприбывших русских (Р) со своим советским английским пытается найти
примерочную (fitting room), чтоб чегой-то там примерить. Так как сразу это
не удалось, он обратился к служащей (С):
(Р) - Where is a FUCKING room?
Где тут комната для траханья? (Ну, перепутал мужик слова FITTING -
примерка и FUCKING - траханье)
(C) (Обескураженно) - Извините, но у нас нет такой комнаты!
(Р) (Раздраженно) - Ну надо же - такой большой магазин - и нет
FUCKING room!
Говорят они потом разобрались, что к чему. Но для нас эти примерочные
так остались - FUCKING room.
А, что может попробовать?

Было это в начале лета. Заслали меня родители в магазин купить бутылку
воды. Ну я, значит, захожу в местный магазинчик и осматриваю прилавки.
Мой выбор падает на персиковый напиток с названием "Здорово!".
Я подхожу к молоденькой продовщице и говорю:
- "Здорово!" персик.
Рядом стоящая продовщица согнулась пополам от хохота, молоденькая
круглыми глазами смотрела на меня. Тут до меня тоже дошел весь прикол
ситуаци =)) После этого случая меня всегда в этом магазине встречали с
улыбкой;)))

...Случайно подслушанный (а куда деватся !?) в забитом под завязку
автобусе разговор
девушек из мединститута .
" -Ты , представляешь , есть у нас преподаватель , по батюшке Веньямин
Иосифович .
Довольно строгий дядечка .
Так вот , идет занятие . Студентка тянет руку , видно хочет что-то
спросить .
Преподаатель :"Что-то Вам не понятно ?"
Студентка :"ИОСИФ ВИССАРИОНОВИЧ ! Я хотела бы спросить..."
...Дальше В аудитории из-за смеха ее никто не услышал . "

Если жена с утра не разговаривает - значит вечер вчера удался

Мальчик любит чипсы, сливы и сгущенку.
Только в лепрозорий их не завезут.
Вот и ест он кашу скрюченной ручонкой,
А по впалым щечкам капли слез ползут

Ночной звонок в полицию, пьяный голос, заплетающимся языком произносит:
- А-л-л-л-е, полиция? Срррочно приезжайте, из моей машины украли руль ...
и все приборы!
В полицейском участке легкое замешательство. Через несколько минут
опять звонок и тотже голос с облегчением произносит:
- Полиция? Можете не приезжать, я просто сел на заднее сиденье ...

Урок биологии:
"И запомните: очковые змеи - это кобры, а не глисты!"

Получил мент каким-то способом миллион.
Его спрашивают, чем вы теперь будете заниматься?
-... я выйду на свой любимый перекресток и буду работать для души!

Выпуск новостей
Террористы,захватившие заложников,снова смягчили свои требования.
Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет,то
теперь -бутылку водки,две ириски и велосипед.
Переговоры продолжаются.

Останавливает гаишник 600-й Мерс и начинает доматываться: покажи это, покажи то,
где огнетушитель и т.д. по плану. Когда оказалось,что все в порядке, почесал репу
и говорит: "А у вас аптечка есть?".
Тут опускается заднее стекло, оттуда высовывается здоровенная ряха и спрашивает:
"Братан, тебе что - хреново?"

Вчера рассказали знакомые: В Хайфе случился девичник, эдак девочек на 40.
Заказали стриптизера для разогреву. А соседям видишь ли шум помешал и они полицию
вызвали. Мент пришел раньше :-о В общем, раздели его до гола с визгом, как он
ни пытался доказать, что он настоящий :-)

Один раз в нашей газете в рекламном блоке вместо немудрящего,
так сказать, слогана
"Фирма "X" сделает это за Вас."
вышла такая красота:
"Фирма "X" сделает это за Васю"
(не особо догадливые бросьте взгляд на клавиатуру).

Работаю я в одной коммерческой организации техником информационного
отдела. Отдел немаленький, народу много, но юзвергов таки больше, вот и
приходится всему отделу заниматься "эникейством" - то "у меня мышка к
экрану прилипла", то "у меня бумага там застряла" (в принтере, то бишь).
Это преамбула.
А вот и амбула: Работала у нас в бухгалтерии женщина одна (лет 50,
соответственно с вычтехникой все очень плохо). И вот, значит, переезжала
она в новый кабинет ну и нодобно было ей комп подключить - все
повтыкать, чтоб сеть была видна и настроить.
Ну я прихожу, все подключил - сеть есть, все хорошо, прошу ее войти под
своим профайлом.
Тетенька со второго раза по бумажке набирает пароль, входит в систему,
видит, что все в порядке (базы работают, принтер печатает etc), но
главного-то нет! Пропали любимые обои с рабочего стола!!!
- Молодой человек, а вы не могли бы мне на экран картинку поставить, как
у меня раньше была?
- Да не вопрос, конечно.
- Вы знаете, у меня там были облака такие, я прямо на них смотрела и
отдыхала.
<Т. е. вместо работы на монитор пялилась: )>
- Ну хорошо, сейчас найдем.
Лезу в настройки, нахожу обои с облаками (такие там были единственные!),
ставлю их, спрашиваю:
- Они?
- Да, они. Только у меня те были посветлее.
Говорю что других обоев с облаками нет.
- Ой, уж очень мрачно. А вы не могли бы тут ДОБАВИТЬ НЕМНОГО СОЛНЦА И
ЧАСТЬ ОБЛАКОВ УБРАТЬ?
Алилуйя! Занавес!

Я никогда не говорил - делай то, что делаю я,
я говорил - делай то, что я говорю тебе делать.

Женщина показывает подруге купленный автомобиль и комментирует :
"...Машина - сказка ! Цвет - "черный сапфир" , кожаный салон ,
музыкальная система с шестью динамиками и СD-дисками . Ну , без
центрального дисплея и кондиционера уже никак нельзя ездить ...
Здесь коробка-автомат , противоугонная и поисковая система ...
О электростеклоподьемниках и подушке безопасности , вообще , не стоит
много говорить . ... Двигатель - 160 лошадей : полторы сотни километров
дает не напрягаясь..."
Подруга перебивает :"А мой Васенька на День Рожденье мне "Оку" подарил".
... Потом подумала немного и добавила :
- Увижу его - убью !

- Алло, это Марина?
- Нет, вы не туда попали.
- Тогда станьте поудобнее, я перезвоню.

Для того, чтобы сесть мужчине на шею, женщина должна раздвинуть ноги.

Сын маме: С: Мама, я сегодня видел бабушку....
М: Сколько раз тебе говорить чтобы ты не копал глубоко в песочнице!!!

Господа! По моему, в полемике с Жителем СССР и комментаторами наступил
некий критический момент. Все уже переходят на личности. А надо бы
сказать, как Соломон Библейский - " и ты прав, и ты прав, и ты тоже
прав". Да простят мне религиоведы не очень точное цитирование священных
текстов. Житель СССР в чем то прав, а точнее, в том, что в СССР все таки
не было такого колоссального разрыва в достатке между бедными и
богатыми. И сотношение зарплаты и цен на товары первой необходимости
было слегка иным. К примеру, я сам помню, и не по рассказам из пятых
уст, как летом 1982 года, я, тогда только окончивший 9-й класс школы,
поработал месяц на заводе ЛОМО (Ленинградском оптико-механическом
объединении) траспортировщиком, - попросту говоря, развозил на тележке
всякие детали в цеха. не тяжелые. Вообщем, работа была не тяжелая.
Получил я тогда за месяц чистыми 160 рублей с чем то. А потом, я поехал
к родственникам отдыхать в Крым, в Судак (у меня там жили дядя с тетей),
- билет на самолет Ленинград - Симферополь стоил (я очень хорошо помню)
39 рублей 50 копеек. Так вот, я на одну зарплату обычного рабочего смог
доехать до Крыма, отдохнуть там месяц, тратя собственные деньги,
накушаться фруктов. Ну, и вообще, классно провел время. Вот сейчас такое
разве возможно? Сколько сейчас заработает обычный неквалифицированный
рабочий на заводе, а? А сколько стоит билет - Санкт-Петербург -
Симферополь, а? Так, что не надо тут говорить, как плохо было при СССР и
как хорошо сейчас. Да, в СССР были проблемы со свободой слова, да,
комсомольские собрания вызывали просто тошноту. Да, были всякие
стеснения. Меня они не минули, - я по отцу крымский татарин. сами
понимаете, - не сахар родословная. Да, я мог бы обидеться на СССР, - все
таки моих родственников высылали из Крыма, и все такое. Хотя, шесть
человек с моей фамилией поименованы на стелле в Судаке, как погибшие за
Родину в войне. Да, 4 брата моего отца были убиты в той войне, - одному
из них было всего 16 лет и он был партизаном. Я могу быть обижен на
СССР. Но, я никак не могу отделаться от мысли, что многое, приобретенное
сейчас в России досталось нам ценой невероятно больших потерь. Мы многое
потеряли и потеряли безвозвратно. Житель СССР все таки кое в чем прав, -
не было нищих, роющихся в помойках, не было грязных, беспризорных детей.
Не было такого количества наркоманов. Я не ностальгирую по СССР, я
осознаю, что та страна была страной бедных, но бедность все таки не
нищета. А теперь, у нас страна нищих. Будем правдивы. У нас много людей,
живущих ужасно бедно. Я сам знаю таких. Не надо говорить, что у нас все
живут лучше, чем говорит статистика, - я знаю врачей, например, и врачей
очень хороших, специалистов своего дела, которые получают в месяц
столько, сколько некоторые тратят за один вечер в ресторане. Так, что
давайте скажем так. Было хорошее и было плохое в СССР. Как и сейчас в
России, - есть хорошее, есть очень хорошее и есть просто отвратительное.
Может мы закроем бесполезную и оскорбительную дискуссию. Ведь прошлого
все равно не вернешь, слава Богу - нет смысла ностальгировать.

Было это года три назад. Я работал в фирме которая занималась
разработкой бухгалтерской программы и соответственно ее поддержкой (в
том числе и горячая линия-по телефону). Так вот, дежурю я на горячей
линии, как раз в отчетный период (кто знает поймет) звонков "море" часам
к пяти вечера крыша едет, соображаешь с трудом и вот к вечеру звонок,
поднимаю трубу - алло.
Слышу: - Можно в@бать. :-¤
Я опешил, спрашиваю - извините можно, что?
На том конце девушка видимо сообразила, что что-то не то и повторяет:
Можно мне Бать Владимира (работал у нас, отличный мужик)... .
Не успел я отойти, звонок поднимаю трубу - алло.
Из трубы напористый голос, без всяких там "здрасьте" и т. п. : - Не надо
меня учить, не надо мне ни чего объяснять, я все знаю, СКАЖИТЕ КУДА МНЕ
ИДТИ? :-)
Я перебрал в уме десяток вариантов, меня так и подмывало выдать ей их
все сразу. Оказалось ей нужно было поправить печатную форму документа
в программе. :-)
Вот такие рабочие будни.

Короче, спят отец и сын в одной комнате.
сыну все не спится, ну он отца и спрашивает: папа, а папа, что это на стене висит?
- Сабля.
- Что бля?!
- Спи бля!!!

Публичный дом. Звонок в двери. Открывает здоровенная бандерша. На пороге
два алкаша. Один спрашивает: Извините,мадам, что мы у вас можем получить
на 5 долларов? За пять долларов вы можете пойти в те кустики и отсосать
друг у друга, - отвечает бандерша и захлопывает дверь. Через некоторое
время опять звонок. Открывает бандерша на пороге те-же алкаши. Один вежливо:
Извините мадам, а деньги кому платить?

История сия приключилась непосредственно со мной и повествует
о том, какими примерами пользуются иногда преподаватели в институте.
Год 1992 где-то. Я сдаю экзамен по микропроцессорам, предмет вобщем
не очень сложный, но как-бы "грузящий" - сигналы, тактовые частоты,
схемы наизусть и тому подобное. Короче, я отвечаю, и все не совсем
ОК - ну невозможно столько запомнить, да еще и препод... Ну понимаете.
Во время моих попаданий в небо терминов и формул (я разбирался, но
не до конца) препод, пошатываясь, мерил шагами аудиторию. Когда я
окончательно его достал ответами и в голове его уже созрела моя оценка,
он вдруг буквально подлетает к окну, ко второму (все сдающие экзамен
превращаются в восковых фигур) и, неистово маша рукой, зовет меня,
обалдевшего, куда-то смотреть вниз. Я на ватных ногах подхожу, но
ничего не вижу, конечно.
Наш дословный диалог:
Препод: "Ты видишь внизу бабку, семочками торгующую?"
Я: "Ну, вижу"
Препод: "Нет, ты хорошо на нее посмотри"
Я: ???
Препод: "Так вот, я ее сейчас сюда позову, и она
О МИКРОПРОЦЕССОРАХ расскажет без заминки вчетверо больше,
чем ты..."

У аудитории крышу снесло вместе с двумя последними этажами.

ПОЭТУ О КРАТКОСТИ

Кто сотню строк сумел вложить в четыре -
Тот как старатель с каплей золотой.
Она ценней, чем две чугунных гири.
Не разбавляй находку пустотой!

(с) Олег Долинский
www.winchat.kiev.ua