Поиск по автору:

Беременная женщина идет по улице, две шальные пули попадают ей в живот.
Ее отвозят в Склиф, там она рожает двойню: девочку и мальчика.
Спустя несколько лет.
К маме подходит дочка и говорит:
- Мама, я вчера пошла в туалет и выписала пульку.
Мама отвечает:
- Все в порядке.
На следующий день к маме подходит сын и говорит:
- Мама, я...
Мама:
- Я знаю, ты пошел в туалет и выписал пульку.
- Нет, я вздрачнул и пристрелил бабушку.

Один мой приятель путешествовал по Армении в советское время. Автобусное
сообщение там обычно перегружено, но водители все-же могут подождать
бегущего к остановке пассажира. Однажды таким пассажиром был небольшой
мужичок в кавказкой кепке типа "аэродром" с двумя огромными чемоданами,
который высунув язык стремился успеть к остановке до завершения посадки.
И когда это ему почти удалось ( он успел просунуть голову в проем двери),
эта дверь неожиданно закрывается. Голова с кепкой в автобусе, а тело с
чемоданами снаружи. Шофер подгазовывает, собираясь выжать сцепление, а
мужичок с выпученными от страха глазами на весь автобус выдыхает :
" ПЫЗДЭС..".

История эта была рассказана мне шефом по научной работе.
В старые добрые совковые времена наша доблесная наука исследовала
воздействие сильных электромагнитных полей на животных.
Среди прочих был и такой опыт: голову петуха помещали в зазор
здоровенного такого кольцевого электромагнита.
Включают ток - появляется поле - петух начинает орать. Увеличивают ток -
петух орет сильнее. Надо же - значит поле действует на петуха.
Ура! Сверхоткрытие! Магнитное поле действует на жывотных.
В разгоряченных успехом головах зреют мечты и планы - в худшем случае
увеличение финансирования столь неожиданно открывшейся темы - в лучшем -
нобелевская премия!
Только потом выяснили, что концы магнита при включении поля
притягивались друг к другу и зажимали голову петуха. Петух орал.

Недавно еду в маршрутке.. Сидит молодая мамаша с ребенком лет 6-ти,
жутко канючущим по-поводу какой-то машинки, которую мама ему не
покупает, якобы по причине отсутствия денег... Мама, как может,
отговаривается, но тут ребенок выдает:
- Мам, если ты мне ее сегодня не купишь, я расскажу папе, как ты дяде
Гене Х%№ целовала!!!
Мама в шоке. Маршрутка тоже, только от корчи:)) А на следующей остановке
они вышли практически под апплодисменты.
Наверное за машинкой пошли... :))

Борис Моисеев и Николай Трубач, в пику модному лесбйскому дуэту ТаТу,
решили создать голубой дуэт ТотТого.

В Москве на Комсомольской-кольцевой уже несколько месяцев идет ремонт
одного из эскалаторов, из-за чего пропускная способность прохода на
станцию и выхода в город, понятное дело, понижена. А поскольку там и в
лучшие-то времена были постоянные пробки (все-таки на Комсомольской
площади сходятся четыре железнодорожные ветки), то руководством станции
принято соломоново решение: в часы пик проход использовать только в
одном направлении. Утром оставшиеся в строю эскалаторы крутятся только
на спуск, вечером – на подъем. Соответствующие объявления-то, конечно,
висят, но наши люди, за много лет прекрасно выдрессированные жизнью на
генетическом уровне, в них, понятное дело, не верят. И по утрам, выходя
из вагонов метро, не видя расположенных за поворотом прохода эскалаторов
(по которым сотню метров вверх против людского потока уж никак не
одолеть), пытаются прорваться к вокзалам привычной дорогой. Чтобы их
нейтрализовать, на последнем этапе «обороны», позади всех объявлений, в
торце станции сооружен загораживающий полпрохода импровизированный
кордон, на котором дежурный мент (а иногда двое), выкатив грудь колесом,
бодрым голосом выкрикивает в матюгальник:
- Прохода нет! Выход в город через Комсомольскую радиальную! »
И т. д. Обычно помогает, и народ более или менее послушно
разворачивается в нужном направлении.
И вот сегодня утром, спускаясь по эскалатору, вижу внизу в проходе
подозрительно много пробивающихся навстречу людей с целеустремленными
лицами и репликами на устах: "А может, все-таки выйдем!". Дохожу до
поворота – так и есть: кордон наполовину проломлен и успешно штурмуется
и доламывается радостно гикающей толпой. А у основания кордона
ссутулившийся и понурый мент из последних сил трясет сломавшийся
матюгальник и обреченно бормочет:
- А чо я #@$%&#, нанялся что ли тут глотку рвать? Мне #@$%&# после смены
еще детей в школу будить!

Работаю в США.
Вроде привык уже к местным приколам, но все же попадается иной раз
что-то новенькое. Задорнову материала для его американских хохм хватит
по гроб жизни.
Во многих крупных продуктовых магазинах есть традиция предлагать
попробовать какой нибудь продукт на вкус прежде чем купить. Ну там
яблоки или ананасы порежут на дольки, а то и чего-нибудь горячее
выставят потравиться на халяву.
Идем с женой по COSTCO (магазин оптовой торговли). Тут народу предлагают
новейший гамбургер попробовать, там - чудо соус к супер макаронам.
Голосистый негр поймал мальчишку лет 8-9 (куда родители смотрят!?)и
умудрился впихнуть в него ложку какой-то отвратной на вид каши
приговаривая, что мол ты ешь пока а я тут щас быстренько кашку по
другому рецепту сварганю, так ты ваще пальцы оближешь. Пацан после
певого блюда изменился в лице и пока ченокожий сказочник щелкал клювом в
микроволновке, не будь дурак дал деру.
Вообще в этот день COSTCO выставила на пробу довольно много продуктов, в
честь воскресенья наверное, народ налетал на халяву толпами и даже в
очередь становился, что в общем то обычное явление. Но один товар меня
все же удивил так как хотя и имел некоторое отношение к продуктам
питания но все же весма специфическое. Посреди этого праздника стояла
тетенька и с милой улыбкой предлагала попробовать два начатых рулона
туалетной бумаги.
"Ну что, снимаем штаны?" - спросил я жену.
Надо отметить, что к тетеньке никто в очередь не стоял. Похоже народ к
такой инициативе еще не привык и ждал разъяснений. Мы от пробы
отказались.

На входе в "русский дом" в Пхенчане объявление - "Астматикам вход запрещён".

Что они говорят женщины (Г) мужчинам и что они при этом думают (Д)

При знакомстве:

(Г) Я о вас много слышала!
(Д) Можно попробовать его “закадрить”.

(Г)Мне действительно важно знать ваше мнение по этому вопросу…
(Д)Пусть думает, что я считаю его очень умным.

(Г)Чем вы занимаетесь?
(Д)Сколько вы зарабатываете?

(Г)Вы женаты?
(Д)Господи, сделай так, чтобы он был холост!

(Г)Я вам сама позвоню…
(Д)А то еще нарвешься на придурка…


О других женщинах:

(Г)Она же красавица, и умница, и готовит отлично!
(Д)Скажи, что она мне просто в подметки не годится!

(Г)Не понимаю, чего вам, мужчинам, еще надо?
(Д)Пусть кусает локти от зависти, когда узнает, как мне повезло.

(Г)Она - моя лучшая подруга. Она такая сильная женщина, я ею восхищаюсь!
(Д)Я бы удавилась на ее месте, а эта дура еще улыбается.

(Г)Эта шлюха спит со всеми подряд!
(Д)Матерь Божья, я бы все на свете отдала, чтобы у меня была такая
грудь!


О мужчинах:

(Г)Мужчинам только одно и нужно!
(Д)Я ему нравлюсь, ура!

(Г)Мужчине этого не понять…
(Д)Ах, какая я загадочная…

(Г)Все вы, мужчины, такие! ( игриво)
(Д)Можно, можно, не робей…

(Г)Все вы, мужчины, такие! (зло)
(Д)Ну, надо же, оказывается, он вовсе не умирает от любви ко мне…

(Г)Он - единственный мужчина, с которым есть о чем поговорить.
(Д)Уверена, что он в меня тайно влюблен!


При расставании:

(Г)Спасибо, как - нибудь в другой раз…
(Д)Даже и не надейся!

(Г)Давай останемся друзьями.
(Д)Сейчас у меня есть вариант и получше, а тебя я придержу в резерве, на
всякий случай...

(Г)Ты еще совершенно незрелая личность.
(Д)Я смогу найти кого-нибудь побогаче и посолиднее.

(Г)Позже ты сам все поймешь…
(Д)Отстань, ради Бога!


В постели:

(Г)Милый, ты меня задушишь!
(Д)Этот кретин сейчас меня раздавит.

(Г)Тебе было хорошо?
(Д)Ну, чего лежит как бревно?

(Г)Мне еще ни с кем не было так замечательно.
(Д)А если ты принесешь мне чего- нибудь выпить, будет еще лучше…

(Г)Милый, я что-то устала сегодня…
(Д)И почему у него пахнет изо рта?


В супружестве:

(Г)Давай поговорим!
(Д)Наконец-то я объясню тебе, какой ты безнадежный идиот

(Г)Милый, ты не забыл, какой сегодня день?
(Д)Сейчас он признается, что не помнит, тогда можно смело устраивать
плановую истерику и получить в утешение тот подарок, который я давно
хотела!

(Г)Где ты шлялся до трех часов ночи?
(Д)Попробуй еще только скажи мне завтра, что у нас нет денег на новую
мебель…

(Г)Дорогой. ведь секс- это не главное в любви!
(Д)Что поделать, если меня к нему уже не тянет. Не лишаться же из-за
этого содержания и крыши над головой?!

(Г)Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!
(Д)А ты так не стал тем, о ком я мечтала…

(Г)Где деньги, сволочь?!
(Д)Где деньги, сволочь?!

политика это - продавать народу лапшу для саморазвешивания на ушах

В зоопарке у гарилы началась течка и она орет как сумашедшая.
Администрация не знает, что делать, потому что должна приехать комиссия.
Обзвонила все зоопарки, не где нет самца гарилы. Одному из сотрудников
приходит мысль:"Давайте сторожу Кузьмичу денег заплатим, пусть ее
трахнет!" Нашли Кузьмича и предложили это. Тот говорит:"Я согласен, но у
меня три условия. Первое-целоваться с ней не буду, она не красивая.
Второе-е... ть буду сзади, она слишком страшная и третье-деньги отдам со
второй зарплаты"

Жила на селе бедная семья. И было у них три сына оболтуса, а кормить-то
их нечем. Вот решили родители продать немного барахлишка, да и купили
корову. Корова через неделю на колени падает и не доится. Что делать,
зарезали они ее и отправили старшого сынка на рынок, мяско продать.
Возвращается он через день, ни мяса, ни денег. Ну урод конечно конченый,
но что делать, родной сынок ведь. Продали еще немного хламы, купили еще
одну коровку. И с этой та же беда, через неделю на колени упала и не
доится. Зарезали и ее на мясо, отправили среднего сына, авось поумней
окажется. Возвращается он через день, ни мяса, ни денег. Ну гнида
потная, а что делать, родной сынок ведь. Заложили они все что только
могли заложить и купили еще одну корову. И снова все повторяется. На
этот раз решили дать шанс младшему сынку, а то больше на кого
рассчитывать? Вот едет он по дороге, видит баба голая лежит ноги
расщиперев. И говорит ему:
- Кинь мне добрый молодец, 20 палок подряд, я тебя озолочу, а не кинешь
все твое мясо заберу.
Ну младший конечно согласился, только говорит, я считать плохо умею, я
говорит за каждую палку черточку на земле рисовать буду.
Взобрался он на телку и давай…..
Первая, вторая, третья…. одинадцатая.
Телка ему: Нет-нет, ты одну палку пропустил!
Он, стирает черточки на земле: Давай начнем с начала!
И снова первая, вторая, третья…. двенадцатая.
Телка ему: Нет-нет, ты еще одну палку пропустил!
Он, стирает черточки на земле: Давай начнем с начала!
Опять первая, вторая, третья…. семьнадцатая.
Телка ему: Что ты палки пропускаешь!
Он: так у меня ж со счетом плохо.
Телка: И много раз ты так можешь.
Он: Не знаю, но через неделю корова на колени падает!

Тут один комментатор вопрошал, почему надо тратить деньги на больных и
умирающих. И прочие такие же вопросы. Удивительно, почему он не
спрашивает, почему он, такой здоровый и благополучный, должен оплачивать
пенсии стариков? По логике его вопросов, старики видимо должны умирать
как можно быстрее, чтобы не отягощать его существования.
А потому, условно уважаемый комментатор, что Вы сами когда нибудь
станете стариком. вам будет приятно такое услышать? А заботиться о
больных и умирающих и тратить на их лечение деньги надо не только,
потому, что обратное антигуманно, но и по той же самой причине, по какой
надо спасать раненых на войне. Потому, что, если раненых не спасать, -
живые, видя их участь, просто не выйдут из окопов. Неужели Вам это не
понятно?

Сидят в камере русский, хохол и еврей. Русскому пришла посылка - сало.
Он предлагает еврею - будешь? Еврей думает: "Сейчас я сало возьму, а
надо будет что-нибудь отдать взамен, у меня ничего нет, придется
задницей расплачиваться - нет не буду брать сало". Хохол думает: "Сейчас
я сало возьму, а надо будет что-нибудь отдать взамен, у меня ничего нет,
придется задницей расплачиваться. Но с другой стороны, сало съем, руки
окрепнут - как нибудь отобьюсь". Взял хохол сало. Съел. Русский хохла
спрашивает: "Ну что, хохол, руки окрепли?", хохол - "да", русский - "Ну,
держи еврея".

- Дорогая, если бы ты сказала что ты девушка, я бы не спешил.
- Если бы ты не спешил, я бы сняла колготки...

История эта состоит из двух частей, причем в правдивости первой части
я уверен на все 100, т.к. услышал ее "из первых рук", вторая же часть
фромировалась из слухов.
Дело было в начале 80-х. В бытность свою студентом мой знакомый нередко
оставался совсем без денег задолго до следующей степендии, а кушать,
пить, курить и т.д. хотелось постоянно. Поэтому приходилось искать
различные способы пополнения своего кошелька и очень быстро, потому
как организм не желал мириться с нехваткой денег. Такой способ был
найден: мой знакомый со своим надежным товарищем шли к Большому театру
(для немосквичей поясню: окружающая его территория была облюбована
гомосеками) цепляли там пидоров, гомаки отводили их к себе на квартиру,
там кормили и поили. Насытившись, мой знакомый с товарищем били гомакам
морду, брали деньги и уходили.
Вторая часть:
Оданжды мой занкомый рассказал о таком нетрадиционном способе добывания
денег своему приятелю. Тот усвоил все очень хорошо и решил повторить
подобную операцию. Первая часть операции прошла успешно, но толи сил
было у него мало, толи рукопашным боем владел он похуже, чем мой
знакомый, но насытившись не смог одолеть пидоров. Что случилось
с ним в последующие мгновения, история умалчивает, известно только то,
что этот херов боец доолго с моим знакомым не разговаривал. Отомстить
злобным педикам с помощью друзей он, видимо, не решился, дабы сохранить
в тайне свой провал.

Весеннее настроение.

Если спросят вдруг подруги:
Ты куда пошел гулять?
Я отвечу без натуги:
Я иду Весну встречать.

Я иду потрогать почки,
Бухнут что на тополях,
Я иду искать грибочки,
Что под снегом на полях,

Я на солнечной полянке
В сторону сгребу снежок,
В кучку - все мои поганки,
Лентой - белый порошок.

И сиять мне солнце будет
От закат до зари,
Я Весны ласкаю груди..
Круто! что не говори.

Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод "зверь":
- Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос:
- Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент: - Я открою окно.
Препод: Ну и ладушки. Расчитайте ка голубчик: при скорости поезда 70
км/ч, попутном ветр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в
купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1 м3
углекислого газа в час за сколько обновится воздух в купе?
Студент: - Несмогу...
Препод: -Неуд. Следующий!
(Студент выходя сообщил всем про окно и купе.)
Заходит самый раздолбай, садится, и заявляет: -Я готов!
Препод: - Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши
действия?
Студент: - Сниму куртку.
Препод: - Вам всеравно жарко!
Студент: - Ну, свитер сниму.
Препод: - Вам всеравно жарко!
Студент: - Ну, рубашку сниму.
Препод: - Вам всеравно жарко!
Студент: - Ну, джинсы сниму.
Препод: - Ну ладно. На против Вас сидит негр и по мере того как вы
раздеваетесь у него встает! (препод ухмыльнулся)
Студент наклоняется к преподу и говорит: - Николай Иванович, пусть меня
хоть весь поезд выебет, но окно я не открою.

Здесь была одна история, про попрошаек, я тоже вспомнил случай. Захожу в
магазин, чтобы купить хлеба, подхожу к продавцу, прошу булку хлеба, и
тут подходит ко мне грязная личность лет 13 с просьбой дать денег на
проезд куда-то там, ему очень нужно. Я денег данной категории
принципиально не даю, обычно покупаю булку хлеба и отдаю, чтобы не
померли с голоду. Так же и в этот раз покупаю ему булку хлеба и вручаю.
Паренек с разочарованием берет хлеб и достает откуда-то из-за спины
пакет, где уже лежат булок семь хлеба. Не клевало у него в тот день,
однако. :)

Зашли мы как то за одним мужичком(он программист). Стоим ждем его,
а он оторваться не может от компа. Я подошел к его 20" монитору
и выдернул шнур питания. Он замер, глаза округлились, смотрит на меня
и говорит - ты чего? у меня же качалось!!! Мы все попадали. А до его
системника я даже если бы захотел то не смог бы дотянуться.

Что х.. в жопе, что в жопе х.., один х.. х.. в жопе!

Гражданской Обороне (Гр.Об) посвящается.
(по В.Маяковскому)

Если Вы
почуяли
запах
прелого сена,
То Вы
наверняка
отравились
фосгеном!

А если
во рту у Вас
привкус
металла,
а также
кружится
голова,
Знайте,
на Вас
действовать
стала
Сильный
яд -
синильная
кислота.

Встречаются грузин с армянином:
-Тебя как зовут?
-Вано!
-А по-русски?
-Ваня!
-А я Акоп!
-А по-русски?
-Траншея!!!
Олег

Экзамен в театральном институте.
Коммисия девушке:
-Изобразите нам что-нибудь эротическое...,но с обломом в конце.
Девушка:
-А-аа-ааа...ааапчхи!

Вовочка спрашивает у папы:

- Пап, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы - между рук???

- А это потому, сынок, что у нашей мамы вместо головы - жопа.

Оперирует обкуренный доктор Айболит зайчика и при этом напевает:
"Я пришью тебе новые ножки, ты опять побежишь по дорожке..."
Заяц, испуганно: "Доктор, а может не надо, вы мне уже двенадцатую пришиваете"

Навеяно историей (19 октября) о праздновании на Куликовом поле.
Когда пьяный мужик хотел мечом замочить недругов за убиенного богатыря.
А вот реальная история , произошедшая несколько лет назад в НГУ , на
Юбилее ихней кафедры физкультуры .
На сцене закончили свое выступление кулачные бойцы и каратисты .
Следующим номером был бой на мечах . И вот рубятся на мечах два войска
богатырей и крестоносцев (по прикиду , можно было , так судить).
Через минуту поле брани было "усеяно трупами". Осталось только два
бойца . Подростки , облаченные доспехами , сражаются до последнего .
Проходит минута . Проходит вторая . Трагическая развязка не наступает !?
...Пошла третья минута . В зале раздаются смешки .
Видно наши герои не договарились кто кого будет убивать :))
А бой продолжается . Зрителей это начинает веселить . Да и те кто по
сценарию уже погиб повернули головы в сторону происходящего и с интересом
наблюдают.
На четвертой минуте кто-то кричит :"Да кончи ты его побыстрей !!!" В
зале все падают от смеха.
Легко сказать - труднее сделать . Если учесть , что мечи , хоть и
дюралюминиевые , но смотрятся устрашающе ( с половина человеческого
роста).
На пятой минуте , под оглушительный хохот зала , один из подростков ,
обреченно опустив меч и щит , подставил свою могучую грудь под удар
недруга .
Трагический финал аудитория встретила аплодисментами (кое-кто даже
встал) . Таких оваций за весь вечер не срывал никто :))

Этот случай произошел в Тамбове в ТИХМе где то в 1971 году.
Была защита курсовых работ по ПАХТУ(Процессы и аппараты химической
технологии) 3 курс АХП.
Защищался парень который очень сильно заикался. После рассказа о своем
проекте ему декан факультета задает вопрос, а что ты сделал для техники
безопасности. У него это ес-но не было написано не одной стори.

Он на секунду задумался и говорит: Ш-ш-широкие д-д-двери.

Все кто это видел и слышал, просто легли.

Идут по дороге; толстый мент, худой мент и Баба-Яга Смотрят валяются
деньги Вопрос: Кто первый поднимет?
Ответ: Толстый мент, потому что худой мент и Баба-Яга, это сказочные
персонажи

Взялся за гуж, закрой дверь, чтоб никто не видел...

Произощло пару месяцев назад, но вспомнилось почему-то сейчас.
Смотрю CNN по TV. Репортаж с Ближнего Востока. Показывают какой-то
арабский городишко на западном берегу Иордана после рейда израильской
армии. Репортер чего-то вещает перед камерой, а позади него, на стене
арабского дома большими буквами (тремя) написано слово, которое в России
каждый знает.
P.S. А в мире продолжают твердить о засилии американской поп-культуры...

Рассказываю анекдот другу, организм которого измучен "нарзаном". Голова
у него работает плохо. Анекдот старый.
Вопрос: Почему молдоване солят огурцы в бочках, а не в банках?
Ответ: Голова в банку не лезет!
Друг с полминуты напряженно думает, после чего задает замечательный
вопрос:
- А что, у молдован такие большие головы?

На недельку до шестого...

Доклад по телефону в генштаб из Чечни:
- Товарищ генерал! Вчера разбомбили очередной кишлак.
НИЧЕГО не осталось! Повторяю по буквам. Николай, Иван, Харитон, Ульяна,
Яков.
НИ-ЧЕ-ГО!

Хороший офисный стол просто обязан выдерживать двух человек.

Чем отличаеися осел от ишака?
- Осел едет отдахать на курорт с женой.
- Ишак отпускает отдыхать на курорт жену без себя.

Тут как-то мелькнуло "Из жизни аристократов...."
А на самом деле:
"За неимением горничной - отимеем дворника."

так-то лучше будет.

Один мой знакомый по имени Ваня был (а впрочем и есть) интереснейшим
человеком с беспардонным поведением и любил шокировать людей, ставя их
этим зачастую в неловкое положение...Например, когда к нему приходили
гости, то он любил отмочить следующее...Люди, попавшие к нему в квартиру
впервые, естественно не знали, где туалет, и самые несмелые особи, робко
краснея, спрашивали: а где здесь у Вас туалет или типа этого... На что
гостеприимный хозяин неизменно отвечал: прямо и направо, только в
унитаз, пожалуйста!

Дядя любит водку с холодцом под хреном.
Только в их больнице скудный рацион.
Там уже не кормят, у кого гангрена...
Вот и мрачен дядя, и печален он.

История о том как вредно пить в армии
Летом 2000 год мы бравые будующие офицеры зенитчики отбывали военные сборы
в Питерской области , все бы ничего все как у людей казармы , койки , дежурства ,
но пить запрещали строго настрого грозясь немедленным отчислением с военной
кафедры , института и прочими карами на нашу голову , попутно рассказывая разные
поучительные истории о том что алкоголь вреден для здоровья и разума , что наших
офицеров не касалось , видать им уже беспокоиться было не о чем .
И вот сбылась мечта , повезли нас на стрельбы и не из автоматов-пистолетов
а с нормальной зенитной установки нарекаемой " Шилка "
Ну все нормально инструктаж прошли ,экипаж забирается в установку , появляется
воздушная мишень , бах , попали , молодцы теперь по наземным мишеням работать ,
а мы то до этого эту дуру все только в хрониках про чечню видели всем интересно
до офигения надыбали пару биноклей , смотрим радуемся как счас Бтр на поле
разлетаться начнет (старый БТР-70 это учебная мишень , покоцаный правда
но вполне призентабельно смотрится , по ведь по нему до этого из шилки то
не стореляли )
,а шилка это 4 - 23 мм. автоматических орудия между прочим , ну вот прицелились ,
бах движок глохнет намертво , елки палки облом установка тоже не новая пока
опять заведешь охренеть можно, но офицеры у нас боевые , придумали напрямую
башню к аккумуляторам подсоединить , ну помудрили там чегойто , вроде нормально ,
работает , целься , огонь , бах - аккумуляторы сдохли , вот блин забили мы
на это все уселись на броню ждем машину чтоб ехать с полигона попутно слушаем
очередную лекцию о том что пить вредно и тут с башни доноситтся " ну ни х!я себе"
притом таким тоном что все понимают что что-то случилось , все поворачиваются
и вилят как зоркий глаз с побелевшим лицом протягивает бинокль нашему майору
указывая рукой на полигон , тут все у кого были средства наблюдения прильнули
к оккулярам , ивидят картину как из бтр - мишени еле держась на ногах выбирается
вдупель пьяный майор медицинской службы , справляет нужду , и по траектории
неподвластной разуму удаляется кудато в сторону леса . Молчание стояло гробовое .
Больше никто нам никаких лекций не читал и имя того майора мы так и не узнали ,
а жаль.
Привет всем студентам и аспирантам Питерского Горного Института

Проверяю хозяйственно-ремонтно-строительное предприяие на предмет
кассовой дисциплины и читаю в приходном кассовом ордере: "Утилизация
трупов". Стоимость работ 3400 руб.00 коп.Нормально, думаю, да и
не дорого.Потом главбух дописала "..животных".

Буквально вчера. Выхожу из магазина - навстречу 3 подпитых парня. Один
из них-"Ну что, берем две?" Другой: "Предупреждаю, берем так, чтобы
больше не бегать." Третий: "Значит три." И уже как они зашли в магазин
слышу громогласное -"ТАК ЧТО - ЧЕТЫРЕ!!!"

Передача «Что? Где? Когда? ».
- Видеовопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие
порнофильмы? Внимание на экран...
- Берем дополнительную минуту!

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

К выборам в Украние:

Мне кажется, что если на предстоящих выборах, после фамилий кандидатов и
графы против всех необходимо добавить еще одну: "А идите вы все на..."
Именно она и соберет наибольший процент голосов!

В медицинском институте.
Профессор читает лекцию.
- Женщина при половом акте теряет столько энергии сколько она бы
потратила при ходьбе на 5 км.
Студентка(задумчиво) - Я бы все шла и шла...
Профессор - А мужчина при половом акте теряет столько энергии сколько бы
он потратил на разгрузку одного вагона угля.
Студент- Эх, разгрузить бы пару вагончиков!
Профессор- Стыдно молодой человек. Я в ваши годы составы разгружал.

Пионерский лагерь. Ночь. Вовочка гуляет с Машенькой, вдруг слышит,
из кустов: а-а-ах, о-о-ох, а-ааа...! Подходят ближе - видят, вожатые
трахаются. Вовочка глубокомысленно так:
- Смотри, Машенька! И это те, которые нам в носу ковыряться запрещают...

Возвращаемся с сисадмином с перекура. В операционном зала одна из
операционисток ходит от стола к столу и с любопытсвом смотрит на все
мониторы. Сисадмин заходится в хохоте. Отсмеявшись, объяснил: Полчаса
назад ему позвонила эта операционистка и сказала, что у нее пропала
правая панелька Нортона. Он ей совершенно серьезно ответил, что
панельку украли, когда она была на обеде и теперь надо почитать книжку
по Нортону... или поискать, у кого теперь ТРИ панельки!!!
... книжки она, видать, не нашла ...

- Почему многим компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью?
- Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами
с мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то родное.

http://rafos.h11.ru

Тот, кто раньше пел "Нас не догонят" сейчас поет "Не верь, не бойся,
не проси". Значит, все-таки догнали.

Интересно, если изобретут эликсир вечной молодости, когда будут выходить на пенсию?