Поиск по автору:

Неудачная попытка переименовать КИИГА в КАКА (история от 11 марта) не
единственная в своем роде....

Как рассказывал однокашник и закадычный друг моего отца, долгое время
бывший ген. директором НПО "Электроника"...
На заре этой организации, создавая учебный институт для подготовки
электронщиков, было решено (и утверждено!) назвать его Московский
Институт Новой Электронной Техники.
Как всегда, в последний момент спохватились и слово "Новой" выкинули.
А МИЭТ существует и до сих пор.....

Мужчина хочет женщину, женщина хочет шубу. А чего хочет шуба?

В НЭТИ на ГО преподаватель задал вопрос:"Что должен делать командир
сводной команды
при получении задачи?".Отвечали всей группой с час наверное:
"Приступить к выполнению","Выполнять задачу", даже было "Уяснить задачу".
Все не так! Оказалось правильный ответ: ПРИСТУПИТЬ к УЯСНЕНИЮ задачи
в течении 5 МИНУТ !!

Знаете что такое пространственно-временной континуум? (кажется,
правильно написал) Это разрыв во времени и/или пространстве.
Я не верил что такое возможно, НО!
Трасса Воронеж - Тамбов, проезжаете 115 километров. Стоит указатель
Тамбов 115. Проезжаете ровно десять километров, стоит указатель: Тамбов
114... О как... Теория относительности, братья близнецы...

БАМ, Тында, 1982 год. Щит кинотетра гласит:
Художественный фильм "Любовь под ?".

(Имелся в виду фильм "Любовь под вопросом")

Похоронная процессия. полчаса проходит от начала . покойного уже практически
отпели. тут вбегает мужичек и чего-то вкладывает в руки покойному и встает
в толпу. рядом стоящий родственник спрашивает ::
- это что это вы ему в гроб положили ?
мужичек оправдываясь::
- весь город оббегал . нигде цветов нет , ну , я ему шоколадку.

По заявлению Государственной комиссия причина пожара на Останкинской телевышки
является столкновение с другой вышкой американского происхождения или из блока
НАТО.

Директор компании Кока-кола звонит Путину по телефону:
- Владимир Владимирович, Вы недавно гимн поменяли на старый.
- Да было дело.
- А не хотите еще и флаг заменить на старый - красный?
- Ну надо подумать...
- Если надумаете, то у меня есть предложение давайте вверху значок
Кока-кола поставим.
- Да как Вы смеете!
- Послушайте, если Вы согласитесь я вам долги по зарплате , пенсиям
закрою, да и денег в бюджет лет на 10 дам.
- Минуточку, надо подумать.
Путин закрывает рукой трубку и спрашивает у своего зама:
- Слушай, когда у нас заканчиваеться контракт с Аквафреш?

Разговариваю я как-то со своей подружкой по телефону. И зашел у нас
разговор почему-то про Фрейда. В какой-то момент подружка спрашивает
свою маму, которая видимо, была где-то рядом:
- Мам скажи, а Фрейд умер?
На что получает гениальный ответ :
- А как же еще !?!?
Интересно что бы на это сказал сам старик Фрейд?

Разговариваю я как-то со своей подружкой по телефону. И зашел у нас
разговор почему-то про Фрейда. В какой-то момент подружка спрашивает
свою маму, которая видимо, была где-то рядом:
- Мам скажи, а Фрейд умер?
На что получает гениальный ответ :
- А как же еще !?!?
Интересно что бы на это сказал сам старик Фрейд?

Было дело в минувшую пятницу. Зарисовки из бассейна.
Место действия: Нижний Новгород, Дом спорта "Олимп".
Два месяца хожу в этот бассейн, но обратил внимания на это объявление
впервые. Подхожу к окошечку сдать пейджер и читаю (привожу дословно):
"За сданные ценные вещи администрация Дома спорта ответственность не
несет.": ))) Так что, ежели чего колданут, то и придраться не к чему -
что написано, то и получи.
В самом бассейне: тренер обучает парнишку плаванию. Ходит по бортику со
здоровой палкой, опущенной в воду, а пацан, придерживаясь за нее
пытается плыть.
Тренер орет:
- хватайся правой рукой!
- правой!!
- правой, я сказал!!!!
- где у тебя правая?!!!!!
Пацан показывает руку, которой и хватался.
Тренер: - ну тогда левой!!!!

Надеюсь, эта история не обидит никого и, читающие смогут увидить в ней
лишь юмор.

Офис, в котором я работал несколько лет, арендовал его в некоей большой
организации. А прямо напротив нашей двери находился вход в Международное
агентство по выезду евреев в Израиль, называемое "Сохнут". Однажды наш
офис посетил клиент, который был у нас неоднократно, но вот как-то
такого сосоедтсва никогда не замечал. Нужно отметить, что наш клиент был
татарином, при этом еще и профессионально занимающийся спортом, ростом 2
метра, в шириину, наверное, столько же. И надо же так случится, что как
раз когда он собирался входить к нам из "Сохнута" вышел колоритнейший
персонаж - черная шляпа, пейсы, национальная одежда.... Клиент абсолютно
отропел и не нашел ничего лучше как спросить у персонажа: "Вы что
тут?... Евреи?.. Что-ли?" Персонаж, видимо, оценив обстановку, не
растерялся и ответил: "А я не знаю..."

Кинотеатр. Идет просмотр фильма "Казино рояль". Сцена оживление Бонда
после отравления. Мужской голос с задних рядов: Эх, идиотка, полонием
надо было, полонием.

В 90-е годы работал на буровой установке во Вьетнаме. Летали туда каждый
месяц. И вот перед очередным заездом, собираемся в аэропорту. Стоим
курим. Подъезжает наш бурильщик, сразу видно в хреновом настроении. На
наш вопрос что случилось, рассказывает.
"Попрощюсь с женой, сыном, дочкой. У них слезы на глазах:"На кого ты нас
бросаешь и т. д и т. п." Я успокаиваю их, что скоро вернусь. Прощальный
поцелуй, выхожу на площадку, закрываю дверь и замечаю, что развязался
шнурок. Нагнулся, завязываю. Только завязал слышу за дверью своей
квартиры радостные вопли жены и детей: "Ура! Наконец-то этот придурок
свалил, на целый месяц". Пришлось возвращаться и объяснять при помощи
кулаков, что не хорошо выражать радость не убедившись, что объект
удалился на значительное расстояние.

Пример женской логики.
Пьем с женой чай. В моей чашке несколько чаинок всплывают на
поверхность. Она говорит:

- О, осадок!
- Осадок - тот, что оседает на дно, - возражаю.
- Ну так щас оно осядет!

вот тебе мыло душистое, вот тебе веревка пушистая...
(наверное, из рекламы)

Всемогущий Зевс домогался любви прекрасной Данаи. Но Даная была девушкой
строгих правил и отказала богу.
Тогда Зевс оборотитлся золотым дождем и добился своего.
МОРАЛЬ: целомудренныя девушка может отказать даже богу. Но не золотому
дождю.
Олег.

Приезжает муж из командировки.
заходит домой а там жена сидит а вокруг куча мужиков он ее спрашивает
чего за дела почему мол мужики чужие в доме ?
а она ему и говорит непереживай дорогой это члены моего кружка...
мужик говорит ладно..
забалела у жены мать ну она и поехала проведать приезжает а дома полный
бедлам пьянка и толпа голых шлюх муж ходит голый жена в истерике арет
как ты посмел как ты мог а он ей спокойно отвечает непереживай это
просто кружки моего члена!!!!!

Про маршутки историй много - добавлю и я свою.
Еду как то в полупустой маршутке, народа практически нет. Водитель, за
ним сразу пацан лет 10, за ним его мамаша лет до 30-ти. Ну и недалеко от
них я присел 8-). В маршутке музыка какя-то играет с касетника, но
пацану она не нравится, и он достает плеер, втыкает наушники и слушает
что-то свое, авангардное. Через минут 15 слушать ему надоедает, и он
отдает плеер матери, котора втыкает наушники и тоже приобщается к миру
авангарда. Приобщится не получилось - музыка ей явно не понравилась, и
она (не забывайте - в наушниках, под авангард)говорит сыну:

- А что, другой касеты нет?

Ну это она думала, что спросила нормально (потому что в наушниках), а мы
все вздрогнули от вопля 8-). Бедный водитель сначала дернулся рулем,
потом лихорадочно попытался найти другую касету, потом обернулся
посмотреть кому его музыка не понравилась. До мамаши дошло все несколько
позже, плеер был заброшен в сумку, и дальше слушали одну музыку на всех.
(А водила кассету на всякий случай все-таки сменил 8-))).

СТРАТЕГ

Посидели, как водится, в пятницу после роботы. Хорошо посидели. А на
утро звонит жена Михалыча вся в слезах, поезжайте мол, Михалыч в
больнице, плох совсем. Приезжаем: Михалыч с перебинтованной башкой и
весь в гипсе. Рассказывает:
- Просыпаюсь в субботу утром, плохо мне, душа опохмела требует. Ну я
своей и говорю, мол подлечи. А она вместо сочуйствия заладила, как
обычно, мол не известно где, не известно с кем шляешься, нажираешься, а
батарею уже как пол года обещаешь покрасить, в общем я за молоком пошла,
а ты крась.
Делать нечего, встает Михалалыч, берет кисточку, краску, присаживается
на корточки и красит, вверх - вниз, вверх - вниз. А так-так Михалыч был
в широких семейных трусах, его хозяйство вывалилось и плавно
раскачивалось в такт движениям, что крайне заинтересовало маленького
котеночка. Наблюдал, наблюдал и хвать! Михалыч взвыл, лбом об батарею и
вырубился. Приходит жена, видит картину: дорогой супруг в луже крови и
без сознания. Скорая, санитары грузят тело, и тут это тело приходит в
сознание и рассказывает, как дело было. В общем, санитары его не
удержали. Два сломанных ребра и рука.

Это случилось в прошлом году, ранней осенью, когда я с друзьями поехал на
шашлыки за город. Дело было в Питере. Ну, выехали мы на озеро, коих в Ленобласти
хватает, расположились на взгорке. А озеро имеет довольно странную форму -
оно представляет из себя довольно большое водное пространство, но, там, где мы
сидим, противоположный берег довольно близко от нас - ну метров 30,
а в остальных местах - метров 200.
То есть это как бы 2 озера с протокой посередине.
Ну сидим, готовим шашлыки, погода хорошая, природа тоже - и тут напротив нас
на другом берегу останавливаются 3 парней лет по 16, и начинают ставить
палатку - мы понимаем, что видимо будут рыбачить и останутся на ночь.
И вот тут начинается. Короче, все происходящее было полностью адекватно
известной сцене из "Трое в лодке не считая собаки", где герои ставили палатку
под дождем. кстати, и собака тоже присутствовала. После титанической борьбы
с палаткой, веревками, колышками и всем прочим, продолжавшимся пол-часа, палатка
была наконец установлена, но выглядела как-то странно даже на наш взгляд,
хотя мы и сидели в отдалении. Присмотревшись на одну из сторон палатки,
один из ставивших заявляет - "мудаки, это же низ". И все начинается сначала,
т.е. сперва разбор палатки, потом ее собирание.
Мы же сидели на противоположном берегу с шашлыком, и смотрели на это бесплатное
развлечение.

Вот так - а старик Джером К. Джером был абсолютно прав в своей книжке.

Как-то разговорился я с приятелем о скорости езды на автомобиле....
Он из новых русских
Я: Ну и за сколько ты на машине от Сочи до Краснодара?
(время езды нормальной - часов пять, примерно).
Он: За три с половиной!!!
Я: Врешь!!! Я за пять доезжаю.....
Oн: Ну вот.. ты.. как ведешь тачку? ТОРМОЗИШЬ??????
А Я НЕ ТОРМОЖУ!!!!

Деревню Простоквашино захватили террористы...Все в шоке, никто
не знает что делать....Тут появляется Кот Матроскин, весь увешанный
гранатами, с пулеметом, уничтожает террористов, освобождает
заложников.
Понаехала пресса, все восторгаются, радуются, хвалят кота....
Один корреспондент у него спрашивает:"Дорогой Матроскин, скажите,
как вам это удалось?"
Кот отвечает: "Мур-р-р-р, а я еще на машинке вышивать умею!"

Случились тут у меня по жаре опечатки:
ПРЕДОХРЕНИТЕЛЬ (предохранитель)- вполне логичное название устройства, и
КЛИЕНОТЫ (клиенты)- ЗВЕРИ, одним словом!!!

А в оригинале (8-10 лет назад) афоризм про фонтан -
Самсон, разрывающий пасть писающему мальчику и много вариантов
звучит так:
Samsung, разрывающий пасть Ким Ир Сену.
Вот.

По-моему, это кто-то из КВН-щиков придумал.

В общем, поехали мы однажды с братом на рыбалку. Приехали, сидели
до обеда - клева нет - несколько плотвичек и все. А рядом канал был,
неглубокий и заросший. Решили там рыбу руками половить - ну братан
у меня Ас в этом деле. Залезли в канал, но у меня это дело не очень
хорошо получалось, а братан уже несколько карасей приличных поймал.
Вдруг смотрю - напрягся так, насторожился. Ну я тоже напрягся,
насторожился - не шевелюсь, смотрю, что он там сейчас поймает.
А он так конкретно напрягся и что-то нащупывает под водой руками,
причем судя по хвату, что-то очень большое. Я тогда подумал -
не иначе сом. И тут он стал потихоньку вытаскивать эту "рыбу"
из воды. Когда я увидел "ее", я тут же буквально вылетел на берег
и стал там кататься от смеха. Дело в том, что это была не рыба,
а огромный КОРОВИЙ ЧЕРЕП. Самое смешное - это то, что братан держал
этот череп за РОГА! После этого я его еще долго прикалывал насчет
того, что он думал, когда держал эту "рыбу" за рога.

Брелок это такое приспособление, которое экономит ваше время тем, что он позволяет вам
потерять все ключи одновременно.

Склероз нельзя вылечит, о нем можно забыть

Не говори , что я тебе неверна ,
Но между нами ,- он конечно прав :
Он в чатах Интернета мозги пудрит ,
А я реально без нетскейповских забав !

Едет полный автобус.
Бабушка обращается к качку:"Молодой человек а Вы выходите?"
Качек бабушке:"Да".
Она ему снова:"А, перед Вами выходят?"
Качек бабуле:"Да, но они об этом еще незнают".

Подъезжая к Чернигову со стороны Киева с левой стороны стоит баннер с
надписью на украинском языке (Перевожу):
"Государственную границу охраняет весь народ Украины!"
Вот теперь думаю когда наступит мой черед выступить на охрану границы?

Стоит чабан(ну короче пастух овец,лицо кавказской национальности,
само собой) перед зеркалом, красуется:
- Эээ, какой бицепс, ти подумай, а?
- Эээ, какой трицепс, а?
- Эээ, какой спина, а?
- Эээ, какой жепа, а?
И тут же резко бьет себе по х.. рукой:
- Лэжать, сваи!!!

-Мама я опрокинул шкаф!
-Какой ужас ,я сейчас же раскажу папе!
-он уже знает! Шкаф упал на него!

К вопросу о некомпетентных переводчиках.
Вчера приболел простудой и купил по этому поводу в аптеке лекарство
"Бисептол-480" польского производства. Так вот, в аннотации, вложенной
в коробочку с упомянутым лекарством, прочитал в разделе "Противопоказания"
любопытное предупреждение: "Препарат не следует назначать новорожденным
и недоноскам". Под последними, по-видимому, имеется в виду та категория людей,
которая, по мнению переводчика (а может быть, и изготовителя препарата?),
не достойна быть излеченной даже от банальной простуды.

На Советский лесоповал привезли новое чудо техники -- Японскую
лесопильную машину, которая при закладывании в нее спиленного
дерева сразу же выдает готовые продукты. Собрались вокруг нее простые
Советские лесорубы -- разглядывают диковинку, читают инструкцию.
Написано: - Заложите спиленное дерево. -
Заложили. Смотрят, с другого конца машины выезжают:
Финский спальный гарнитур, белые нейлоновые рубашки и коробки со спичками.
- Ни х"я себе?! -,
сказали простые Советские лесорубы.
- Вот так! -,
гордо ответила Японская лесопильная машина.
Подумали простые Советские лесорубы и заложили спиленное дерево, но без
веток. Смотрят, с другого конца машины выезжают:
Финский спальный гарнитур без ручек и зеркала и белые нейлоновые
рубашки без пуговиц.
- Ни х"я себе?! -,
сказали простые Советские лесорубы.
- Вот так! -,
гордо ответила Японская лесопильная машина.
Подумали простые Советские лесорубы и заложили ветки от спиленного
дерева. Смотрят, с другого конца машины выезжают:
ручки и зеркало от финского спального гарнитура, пуговицы от белых
нейлоновых рубашек и коробки со спичками.
- Ни х"я себе?! -,
сказали простые Советские лесорубы.
- Вот так! -,
гордо ответила Японская лесопильная машина.
Подумали еще простые Советские лесорубы и заложили железнодорожную рельсу.
Трах!!! Бах!!! Бум !!! Шквык!!!
- Ни х"я себе?! -,
сказала Японская лесопильная машина.
- Вот так! -,
гордо ответили простые Советские лесорубы.

Grek.

Новости из колхоза "Темный тупик ильича".
Вчера, по пьяни, электрик Петров перепутал плюс с минусом и закачал
в несчастных коров все вчерашнее молоко!

-Прапорщик
-Да командир
-Выройте яму для стрельбы с лошади стоя.

Мужик просыпается с жуткого бодуна 1-го января 2001 года.
С квадратной головой тащится в ванную комнату, тупо таращится
в зеркало, и произносит: "Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия!"

Стопроцентную гарантию на получение Нобелевской премии мира имел бы
человек сумевший столкнуть исламский мир с Китаем
Octopus

Две подруги встречаются, и одна говорит другой:
-Ты представляешь, сняла вчера себе мужика, а у него конец - сантиметров
восемьдесят! В голове - не укладывается!

Буквально вчера. Выхожу из магазина - навстречу 3 подпитых парня. Один
из них-"Ну что, берем две?" Другой: "Предупреждаю, берем так, чтобы
больше не бегать." Третий: "Значит три." И уже как они зашли в магазин
слышу громогласное -"ТАК ЧТО - ЧЕТЫРЕ!!!"

Черные лосины ты надела вновь,
Вновь родилось чувство и пришла любовь.
Как завороженный за тобой хожу,
С твоих чудных ножек глаз не отвожу.
Зрелище ужасное, только я привык.
Черные лосины на ногах кривых.

Шико (пишу между прочим свои, а не плагиат!!!)

Сынок прибегает домой, говорит маме:
- Мама, мама, у нас в песочнице новая девочка появилась!!
- И вы ее прогнали, сволочи?!
- Да мам, по три раза!!!

Вчера: Сижу дома за компутером, делаю из слитых с цифровой камеры фоток
альбом, USB-кабель от камеры оторвал, а от компутера - нет.
Вдруг - Винда: "Обнаружено новое устройство... ", ну я и отвечаю давай
ставь. Винда мне - драйверов нет - поищем? Я - ищи везде. Винда - а ведь
совсем нету! Я - ну и к аллаху тогда. Винда - ОК. Расстроился я, думаю
опять глючит зараза. Встаю из холодильника пивка достать, под - ногой
"МЯЯЯЯУУУ". Смотрю: кот лежит и конец USB-кабеля облизывает...

P.S. И правильно! А то мышь - есть, а кота нет. Вот думаю, может самому
дрова написать???

Встретились как-то раз христианин, мусульманин и иудей. Христианин гово-
рит: Наша вера самая правильная! Однажды я заблудился в лесу и не мог
на-йти тропинку. Я встал на колени, помолился Иисусу и тут же тропинка
отыс-калась! Мусульманин говорит: Это все ерунда! Плыли мы как то по
морю на корабле. Вдруг налетел шторм и корабль начал тонуть. Но я встал
на коле-ни и возздал молитву всемогущему Аллаху. И что вы думаете?
Шторма тут же как не бывало и мы спокойно доплыли до дома. Еврей
послушал-послушал и говорит: Я вас умоляю, не надо глупых сказок! Вот я
как то в субботу иду по улице, и вдруг вижу лежит на дороге кошелек! Я
было нагнулся поднять его, но тут же вспомнил, что сегодня суббота! А в
субботу еврею нельзя работать, и даже поднять кошелек это таки работа!
Но я про себя помолил-ся Всевышнему, и что вы думаете? У всех суббота, а
у меня четверг!

У електрика Петрова
почему на шее провод ?
Он молчит - не отвечает,
тихо ботами качает

Беременная женщина идет по улице, две шальные пули попадают ей в живот.
Ее отвозят в Склиф, там она рожает двойню: девочку и мальчика.
Спустя несколько лет.
К маме подходит дочка и говорит:
- Мама, я вчера пошла в туалет и выписала пульку.
Мама отвечает:
- Все в порядке.
На следующий день к маме подходит сын и говорит:
- Мама, я...
Мама:
- Я знаю, ты пошел в туалет и выписал пульку.
- Нет, я вздрачнул и пристрелил бабушку.

В Москве на Комсомольской-кольцевой уже несколько месяцев идет ремонт
одного из эскалаторов, из-за чего пропускная способность прохода на
станцию и выхода в город, понятное дело, понижена. А поскольку там и в
лучшие-то времена были постоянные пробки (все-таки на Комсомольской
площади сходятся четыре железнодорожные ветки), то руководством станции
принято соломоново решение: в часы пик проход использовать только в
одном направлении. Утром оставшиеся в строю эскалаторы крутятся только
на спуск, вечером – на подъем. Соответствующие объявления-то, конечно,
висят, но наши люди, за много лет прекрасно выдрессированные жизнью на
генетическом уровне, в них, понятное дело, не верят. И по утрам, выходя
из вагонов метро, не видя расположенных за поворотом прохода эскалаторов
(по которым сотню метров вверх против людского потока уж никак не
одолеть), пытаются прорваться к вокзалам привычной дорогой. Чтобы их
нейтрализовать, на последнем этапе «обороны», позади всех объявлений, в
торце станции сооружен загораживающий полпрохода импровизированный
кордон, на котором дежурный мент (а иногда двое), выкатив грудь колесом,
бодрым голосом выкрикивает в матюгальник:
- Прохода нет! Выход в город через Комсомольскую радиальную! »
И т. д. Обычно помогает, и народ более или менее послушно
разворачивается в нужном направлении.
И вот сегодня утром, спускаясь по эскалатору, вижу внизу в проходе
подозрительно много пробивающихся навстречу людей с целеустремленными
лицами и репликами на устах: "А может, все-таки выйдем!". Дохожу до
поворота – так и есть: кордон наполовину проломлен и успешно штурмуется
и доламывается радостно гикающей толпой. А у основания кордона
ссутулившийся и понурый мент из последних сил трясет сломавшийся
матюгальник и обреченно бормочет:
- А чо я #@$%&#, нанялся что ли тут глотку рвать? Мне #@$%&# после смены
еще детей в школу будить!

На входе в "русский дом" в Пхенчане объявление - "Астматикам вход запрещён".

Что они говорят женщины (Г) мужчинам и что они при этом думают (Д)

При знакомстве:

(Г) Я о вас много слышала!
(Д) Можно попробовать его “закадрить”.

(Г)Мне действительно важно знать ваше мнение по этому вопросу…
(Д)Пусть думает, что я считаю его очень умным.

(Г)Чем вы занимаетесь?
(Д)Сколько вы зарабатываете?

(Г)Вы женаты?
(Д)Господи, сделай так, чтобы он был холост!

(Г)Я вам сама позвоню…
(Д)А то еще нарвешься на придурка…


О других женщинах:

(Г)Она же красавица, и умница, и готовит отлично!
(Д)Скажи, что она мне просто в подметки не годится!

(Г)Не понимаю, чего вам, мужчинам, еще надо?
(Д)Пусть кусает локти от зависти, когда узнает, как мне повезло.

(Г)Она - моя лучшая подруга. Она такая сильная женщина, я ею восхищаюсь!
(Д)Я бы удавилась на ее месте, а эта дура еще улыбается.

(Г)Эта шлюха спит со всеми подряд!
(Д)Матерь Божья, я бы все на свете отдала, чтобы у меня была такая
грудь!


О мужчинах:

(Г)Мужчинам только одно и нужно!
(Д)Я ему нравлюсь, ура!

(Г)Мужчине этого не понять…
(Д)Ах, какая я загадочная…

(Г)Все вы, мужчины, такие! ( игриво)
(Д)Можно, можно, не робей…

(Г)Все вы, мужчины, такие! (зло)
(Д)Ну, надо же, оказывается, он вовсе не умирает от любви ко мне…

(Г)Он - единственный мужчина, с которым есть о чем поговорить.
(Д)Уверена, что он в меня тайно влюблен!


При расставании:

(Г)Спасибо, как - нибудь в другой раз…
(Д)Даже и не надейся!

(Г)Давай останемся друзьями.
(Д)Сейчас у меня есть вариант и получше, а тебя я придержу в резерве, на
всякий случай...

(Г)Ты еще совершенно незрелая личность.
(Д)Я смогу найти кого-нибудь побогаче и посолиднее.

(Г)Позже ты сам все поймешь…
(Д)Отстань, ради Бога!


В постели:

(Г)Милый, ты меня задушишь!
(Д)Этот кретин сейчас меня раздавит.

(Г)Тебе было хорошо?
(Д)Ну, чего лежит как бревно?

(Г)Мне еще ни с кем не было так замечательно.
(Д)А если ты принесешь мне чего- нибудь выпить, будет еще лучше…

(Г)Милый, я что-то устала сегодня…
(Д)И почему у него пахнет изо рта?


В супружестве:

(Г)Давай поговорим!
(Д)Наконец-то я объясню тебе, какой ты безнадежный идиот

(Г)Милый, ты не забыл, какой сегодня день?
(Д)Сейчас он признается, что не помнит, тогда можно смело устраивать
плановую истерику и получить в утешение тот подарок, который я давно
хотела!

(Г)Где ты шлялся до трех часов ночи?
(Д)Попробуй еще только скажи мне завтра, что у нас нет денег на новую
мебель…

(Г)Дорогой. ведь секс- это не главное в любви!
(Д)Что поделать, если меня к нему уже не тянет. Не лишаться же из-за
этого содержания и крыши над головой?!

(Г)Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!
(Д)А ты так не стал тем, о ком я мечтала…

(Г)Где деньги, сволочь?!
(Д)Где деньги, сволочь?!