Поиск по автору:

Я работаю в одном из кинотеатров Киева (не скажу в каком, а то вдруг мне
по башке дадут). Не так уж и давно проходила премьера "Человека-паука".
Ну и в рекламе помимо навороченных плакатов, телерекламы и прочей
красотищи, была надпись из здоровенных накладных (ну те которые крепятся
к специальному борду) буквочек. Уж не знаю, то ли ветер пошутил, то ли
какой-то шутник-экстримал оторвался, но через два дня после премьеры
одна буквочка потерялась и надпись выглядела так (перевод с
украинского):

"Смотрите в нашем кинотеатре мировой блокбастер Человек-ПУК!"

Я дала интеллигенту
Прямо на завалинке.
Девки! Пенис - это хуй!!!
Только очень маленький...

Грусный Нео (после перевода его вреальный мир и первой ночи с Трицей)
спрашивает Мотфея:
- Мотфей, почему у меня член не встает?
- Это потому что ты им никогда не пользовался

Сколько волка не корми - у осла все равно толще!

Весна... Деревья одеваются, женщины раздеваются.

Бог -- это мера, которой мы измеряем нашу боль. (Джон Леннон)

Сидят Вовочка и Машечка во дворе играют в песочнеце, слышат шум из
одного окна. Вовочка спрашивает Машу твои ругаются? Да папа приехал из
коммандировки и не привез коммандировачные! А это ерунда вчера у меня
мама из коммандировки вернулась, так папа такой скандал устроил она
месячные не привезла!

Еврей еврею не еврей.

Посмотрев на митинги и митингующих на Майдане, могу сказать, что
укрепился во мнении по поводу их рядовых участников (не руководителей
этого шабаша, понятно).

Мое мнение, - они не знают, чего они хотят, но хотят этого очень сильно.

-Официант, зубочистку. ,-Занята.

Не раз ремонтировал свою «Оку» на СТО на Космонавтов, 69, в Петербурге.
Сначала по гарантии, потом уже за деньги. Постоянно удивлялся вечно
хмурым мастерам и рабочим. Кроме того, всегда приходилось что - нибудь
за мастерами доделывать - то шланг не прикрутят, то крышку кастрюли от
воздухофилтра не затянут и прочее… Но искать другую станцию по ремонту
«Оки» было некогда, тем более что этот простой автомобильчик, почему то
не на всякой СТО берутся чинить. Но последний ремонт у меня отбил
навсегда охоту обращаться в это СТО, на Космонавтов, 69.
В последний раз работники «СТО на Космонавтов» при проведении ремонта
моего автомобиля допустили грубое нарушение технологии ремонта тормозной
системы автомобиля.
После замены суппорта колеса требуется прокачка как минимум одного
контура тормозной систем автомобиля. На моей машине «прокачали»
тормозной механизм всего одно колеса (переднего левого, там, где меняли
суппорт). При этом мастер, оформлявший наряд - заказ, первоначально
предложил мне оплатить стоимость прокачки всей тормозной системы, хотя,
как сказано выше, было прокачено всего одно колесо. Когда я сказал об
это мастеру, он переписал наряд - заказ. Сумма получилась та же, однако
изменились операции по ремонту (???!!!), которые мне предложили
оплатить. Я вторично указал мастеру на недопустимость прокачки тормозов
только на одном колесе, и, попросил прокачать всю тормозную систему.
Мастер согласился с тем, что прокачивать надо как минимум контур, но
одновременно с этим мастер отказался это делать, и в третий раз
переписал наряд - заказ. В нем написано, что прокачен механизм
торможения одного колеса. Откуда- то -появилась еще одна операция,
которой не было в 2 предыдущих вариантах наряда - заказа.
Короче, забрал машину и уехал. Сразу стало ясно, что в тормозной системе
воздух, машимну уводило в сторону. Пришлось тормоза в этот же день
прокачать самостоятельно.

Самое интересное было дальше. Написал жалобу директору ЗАО «СТО на
Космонавтов» господину Сатаненко. Сначала пытался позвонить по телефону,
но не удалось пробиться через секретаршу. Ответ на жалобу не получил.
Тогда написал телегу в отдел по защите прав потребителей Московского
района СПб. Те переслали жалобу на ЗАО «СТО на Космонавтов». Оттуда
пришел ответ, мол, тормоза прокачали как положено по инструкции - оба
контура, то есть четыре колеса, а в наряд - заказе не написали этого,
потому что к клиента, то есть у меня не было денег на оплату!!!!!!!!!!!
И якобы я вообще не видел как прокачивали тормоза, так как отсутствовал.
На самом деле я сидел в машине и качал тормоз, пока работник этой
ебанной СТО крутил штуцер на колесе.
Хочу в суд на этих скотов подать.

Больше на СТО «На Космонавтов» не поеду и другим не советую.

Олег

О названиях Американских городов: в Пенсильвании находится уютный
городок Intercourse, по нашенски - совокупление. Причем большую
часть его населения составляют амиши - люди, живущие по древним
законам, не признающими благ цивилизации, и одевающимися ну очень
скромно.

Раньше было - попробуй крикни, а сейчас - кричи не кричи...

Судя по крайним решениям правительства, В России - государственный строй - дерьмократия.

В продолжение многочисленных историй о необычных фамилиях. Сегодня по
телеканалу НТВ шла новостная передача. Там была новость, связанная с
новым направлением деятельности МВД РФ (если не ошибаюсь). Комментарий
по этому поводу журналистам давал строгий такой дядька в гражданском
костюме. Его должность звучала как руководитель пресс-службы
департамента уголовного розыска МВД РФ. В общем, все как обычно Рашид
Нургалиев дал поручение, мы исполняем и бла, бла. То есть асоцируете их
деятельность? Правопорядок, закон, добрые дела и т. д. А теперь
прочувствуйте фамилию. Мужика звали Андрей ЗЛЫДЕНЬ.

Я парень деревенский. Ложусь с доярками, встаю с доярками.

История одного рапорта одного российского авиаполка
Командиру В/Ч.... п-ку В. Пупкину
Настоящим докладываю, что такого-то, такого-то, к нам прибыл Ан-12
бортовой номер такой-то, командир экипажа майор И. Петров. Для отдыха
экипаж был размещен в профилактории летного состава нашей части. где
произошел следующий инцендент. Накануне вечером экипажом было допущено
злоупотребление спиртными напитками в результате чего штурман экипажа
л-т К. Дубов спутал шкаф с туалетом и помочился в летные сапоги
командира. В результате в экипаже возникла конфликтная ситуация.
В связи с вылеом Ан-12 по дальнейшему маршруту прошу Вас для разрешения
конфликта произвести замену и откомандировать в экипаж нашего штурмана.

Зам. командира по воспитательной части п/п-к Е. Тихонин.

Резолюция командира на рапорте почти дословно:
Тов. подполковник! Не е... мне мозги!!! Буду я из-за такой
(ерунды)график полетов ломать!!! Пусть этот майор Петров нас.. т в
сапоги лейтенанту и успокоится. Вылет по плану.
Командир в/ч.....

Собрались руководители служб охраны президентов со всего мира
на конференцию по обмену опытом.Делятся опытом : сколько агентов
задействовано,какие технические средства используются,стоимость
охраны и.т.д и.т.п.
Выступает представитель от Украины:
-А мы своего вообще не охраняем!
Реакция зала:
-Неужели так огромна любовь народная ?
-Нет.Просто у терористов, из рук оружие вырывает народ с криком:
-Дай я ! Дай я !

Приезжает новый русский в лабаз и кричит барыге:
-Слышь ты, мне вещь нужна такая чтоб неукаво небыло, и по фишкам чтоб
нормально было, на встречу с кентами еду.
Тот не думая:
-О братан о чем речь, ща постой все будет.
Через пару минут выпуливается с барабаном в руках и кричит: вот говорит
тебе барабан Страдивария, такова не у каво нет и стоит 250000. бачков.
-Ну че базарить вещь взял с барыгой расщелкался и уехал.Приезжает
на встречу к кентам и решил понтанутся, вытаскивает барабан и говорит:
-Слышь патцаны вещь такую отвентил, барабан Страдивария в единственном
экземпляре.Кенты-то не лохи, поняли че к чему и говорят ему:
-А тебя ведь браток кинули, Страдиварий то скрипки делал.
Ну типок озверел прыг в мотор и к барыге, выдергивает его и кричит:
-Cлышь ты, Страдиварий скрипки делал, а ты мне че пропихнул? если
неотмажешься завалю.
Барыга подумал и говорит:
-Страдиварий скрипки для лохов делал, а для братвы барабаны.

У папуаса спрашивают :
-А как вы с пальмы кокосы собираете ?
-Да мы их не собираем...ветер дует-они сами падают...
-А если ветра нет ?
-Ну,значит не урожай ...

Мужик приходит в цирк устраиваться на работу.
Директор цирка спрашивает: - Ну и чем Вы нас удивите?
Мужик: - Я птицам подражаю. - Ну, этого добра у нас хватает, этим нас не
удивишь. - Ну ладно, сказал мужик и улетел...

Хотите похудеть к весне?
Знайте! Когда вы бьетесь головой об стену - вы теряете 150 калорий в час!!!

Это не мое. Слышал сегодня на Радио Шансон. Клянусь мамой!

Я работаю в одном из кинотеатров Киева (не скажу в каком, а то вдруг мне
по башке дадут). Не так уж и давно проходила премьера "Человека-паука".
Ну и в рекламе помимо навороченных плакатов, телерекламы и прочей
красотищи, была надпись из здоровенных накладных (ну те которые крепятся
к специальному борду) буквочек. Уж не знаю, то ли ветер пошутил, то ли
какой-то шутник-экстримал оторвался, но через два дня после премьеры
одна буквочка потерялась и надпись выглядела так (перевод с
украинского):

"Смотрите в нашем кинотеатре мировой блокбастер Человек-ПУК!"

1982 год Народная Демократическая Республика Йемен (НДРЙ), рядом с
Африкой, в районе экватора.
Сейчас такой страны уже нет, объединились с Северным Йеменом... а мы
тогда были в этой стране - мои родители советскими специалистами, я
12-летним разгильдяем.
Вот значит в городе Аден, где мы проживали, было все что нужно советским
специалистам и их семьям - а главное посольство и кинотеатр под открытым
небом (дождей и снега там почти не бывает), куда в определенные дни
вечером все приезжали посмотреть родное советское кино.
В один из таких просмотров крутили фильм "Любимая женщина механика
Гаврилова" (если я не напутал), там есть сцена - в кафе двое подпивших
мужиков сидят и один спрашивает: "А ты знаешь КАКОЕ САМОЕ ГИБЛОЕ МЕСТО
НА ЗЕМЛЕ?" И сам себе отвечает: "Баб-эль-мандебский пролив!"
Тут все в зрительном зале и полегли, потому как этот самый пролив
находится прямо рядом с этим Аденом.
Но на самом деле там было не так уж плохо...

[email protected]

Лена Баклицкая отзовись!

Посетитель ресторана(П) официанту(О):
П -Принесите мне поросенка.
Официант приносит.
П -Заберите поросенка и принесите курицу. Официант уносит поросенка и
приносит курицу. Посетитель съедает курицу. Официант приносит счет.
П -Какой еще счет?
О -За курицу.
П -Я же вам за курицу поросенка отдал.
О -А вы разве за поросенка платили?
П - А я разве его ел?

В сентябре 1989 года нам с коллегой как-то уж очень сказочно повезло -
отправили на неделю в командировку в Ялту. Во всяком случае, не все
сразу верят, хотя это чистая правда. Ну вот значит, сами мы из Минска.
Отдохнули-поработали, бархатный сезон и все такое, народу уже конечно не
так много, но в аэропорту Симферополя с обратными билетами засада.
Плотная группа человек в 50 штурмует окно кассы, отчаяние достигает
апогея, море вытянутых рук с паспортами и деньгами, уже ясно что
невозможно перекричать других и четко назвать город, куда вам нужно.
Голоса складываются в единый вопль: "Куда-нибудь НА СЕВЕР!" При этом
паспорта ловко забрасываются в полукруглое окно кассы баскетбольным
крюком.
Нам повезло и касса выплюнула обратно наши бумаги с билетами, как
оказалось - до Калининграда. Небольшой перелет, конечно, но все же
лучше, чем недолет. Нормально долетели, во второй половине дня посетили
могилу Канта, вечерком сели на поезд и доехали до Минска.

МИД Грузии выразил протест России по поводу сбитых грузинских
беспилотников. Как выяснили грузинские специалисты вина за это лежит на
кружке юных авиамоделистов из Адлера, конкретно - на секции кордовых
моделей!

Году в 85-м в магазине "Диета" г. Минска можно было видеть такой ценник:

ХРЕН (С КРЫШКОЙ) __ коп.

Это была обычная банка с тертым хреном 100 гр. , закрытая пластмассовой
крышкой, отчего видимо и уточнение в скобках появилось.

Отец из южного города, говорит сыну:
- Сынок, ты такой взрослый, такой сильный – жениться пора. Посмотри на
соседку из первого подъезда. Зухра – такой красивый, губы – алый, зубы –
жемчуг.
Сын – нет, не нравится мне.
Отец: - А Гюзель из третьего подъезда – такой пышный, такой сладкий..
Сын – Нет, не нравится мне.
Отец: - А кто, кто тогда тебе нравится, а?!?!?
Сын: - Вова нравится из второго подъезда!
Отец:- ТЫ ЧТО!!! Он же русский!!!

Представьте себе зимний вечер в Праге, на окраинной улочке стоит большой
особняк. На втором этаже светятся пара окон, сквозь которые слабо слышно
веселое детское пение. Вокруг особняка ходит довольно изящная дама,
очень легко одетая и истошно вопит... Впрочем, все по порядку.
Она купила этот шикарный особняк совсем недавно, перед Новым Годом, и
решила провести зимние каникулы в собственной недвижимости. Дом был
старый, но добротный, лишь отсутствие мебели да необходимость топить
печку, этот пережиток прошлого, вносили некоторый дискомфорт в жизнь
новоселов...
В этот вечер ей пришлось самой растапливать это прожорливое чудовище в
подвале, т. к. помошник отбыл, а на дворе крепчал морозец. Оставив дочь
ужинать, она, преодолевая страх, спустилась в подвал и довольно
уверенно, для первого раза, растопила печь.
То ли ребенок забыл, то ли просто из врожденного чувства порядка, то ли
еще из-за чего, но дверь в подвал дочь заперла...
Она растопила печь и огляделась. Блики огня на стенах нагоняли страх, во
всех углах чудились зловещие шорохи, казалось, что именно тут и водятся
привидения. Нет, надо наверх, на свет, к ребенку, радостное пение
которого она слышала даже в этом жутком погребе. Но... Сердце ухнуло
куда-то вниз, когда она поняла, что заперта в подвале с привидениями.
Сначала она попыталась кричать, стучать, но все было тщетно. Дочь,
увлекшсь пением, не слышала истошных воплей запертой мамаши. Тогда она
открыла окно, уже забитое на зиму, и выпозла в вечернюю темень чужого
города. Вид у нее был еще тот: перепачканные сажей руки и лицо,
всклокоченные волосы, плюс из одежды не очень утепленный халатик. К
счастью, прохожих в тот час уже не было, поэтому никто из аборигенов не
получил сердечного удара от созерцания почти ведьмы, вынырнувшей из тьмы
откуда-то снизу. Она попыталась снова кричать и стучать в дверь без
звонка, но голос на морозе быстро сел, да и легкая одежонка не
располагала к длительному пребыванию на свежем воздухе. Она в отчаянии
открыла гараж и (о, Боги!) увидела лестницу-стремянку в углу со всяким
хламом. Схватив это чудо инженерной мысли, она приставила его к стене и
полезла вверх. Пальцы примерзали к ступенькам, ветер бесстыдно
охальничал под халатиком, зубы выбивали крупную дрожь, но лезть надо
было до конца. Она глянула вниз и как-то сразу поняла, что падение с
такой высоты может очень вредно отразиться на ее здоровье. Почему-то
перед глазами сразу встал образ подруги, лежавшей в данный момент в
гипсе. А что делать?...
Подергав перила балкончика, она убедилась в их ветхости и ненадежности.
Доскам было явно лет двадцать, иссушенные ветрАми и изъеденные дождями,
они не могли служить надежной опорой человеку. Посмотрев вниз и немного
посомневавшись, она отказалась от идеи подтягиваться на этих досках,
чтобы залезть на балкон. И тут песня раздалась неожиданно близко.
Ребенок вышел в небольшой холл, соединенный с балконом, и чем-то там
зашуршал. О маме он явно и не вспоминал. Еще бы, прошло все полтора часа
с момента, когда мама пошла топить печку. Поняв, что это ее шанс, и,
возможно, последний, она завопила из всех сил. На этот раз ее услышали.
Немного удивленный голос, не понимая, откуда, собственно, доносятся мои
слова, спросил, что ей надо.
Надо заметить, что у нее было много кровожадных планов мести, пока она
бродила внизу. Вплоть до отшлепать. Но когда момент пришел, бедняжка
нашла в себе одно только христианское смирение. Поэтому она просто
сказала - "отопри мне дверь! ты заперла меня в подвале."Раздалось
смущенное ойканье и торопливые прыжки по лестнице вниз.
Спасение! Горячий грог(его с успехом заменил стакан хорошего портвейна),
плед, виноватые, но хитренькие глаза дочери, сделали свое дело -
присохшая к телу душа оттаяла и как-то само-собой потянуло в сон...

История рассказана совместно с главной героиней этих событий, только она
об этом еще не знает. :-)))))

Привет всем. по поводу извинения перед Польшей, и прочими. Катынь и так
далее.
задам риторический вопрос. Как Вы думаете, - можно ли извинится перед
страной, которая не хочет Вас извинить, да еще и всячески это
показывает? Более того, только этого и ждет. И с какой целью? Да с очень
простой - чтобы тут же по принесению Вами извинений выкатить Вам счет.
Ну, представьте - вот Вы поссорились со своим соседом. Кто прав, кто
виноват - сказать трудно. Уж больно богатая у Вас история
взаимоотношений. Хотите Вы перед ним извинится, - а Вас сосед Вам и
говорит: "только извинись, и я тебе вкачу иск за моральный ущерб. Ведь
ты извинился, - значит виноват. А раз виноват, - плати, сам признался"
Так и Польша, и с ними Литва, Латвия, Эстония. Только и ждут такого
извинения. Извинился, - создал прецедент. Значит, готовь кошелек.
Некоторое время назад, а именно года 2 назад парламент Литвы ничтоже
сумняшеся посчитал свои потери за время "оккупации" Советским Союзом,
как они выражаются, - что-то в районе 100 миллиардов доллариев. Я
полагаю, другие тоже не отстают. Тут уже и Финляндия стала чего-то там
предъявлять, Япония оживилась опять. Им всем бабки нужны, - только
деньги и больше ничего. Извинять они нас не собираются, а собираются
просто шантажировать.
Вот у меня и вопрос, - хотели бы Вы извиняться перед своим соседом, если
тот не хочет с Вами мириться, а хочет просто опустить Вас на бабки? И
кем назвать комментаторов, которые предлагают попросить прощения, -
просто, извините, дураками, или чем то похуже? А после заявления Польши
о том, что ликвидация бандюка Масхадова, - это преступление России, о
чем вообще стоит говорить? Только о том, что у власти в этих странах
биологические русофобы, которые теперь вошли во вкус после вступления в
Евросоюз. Господа извиняющиеся, - оспорьте все это. Попробуйте.

"Отель ужасный - в отеле 70% русских...", "В отеле 60% немцев, 20%
поляков, остальные - русские, и это хорошо т. к. смотреть на пьяные
морды надоело еще дома...", "Обслуживание в отеле ужасное, наверное
потому, что отдыхающие почти все русские...", "В начале отдыха было
соотношение отдыхающих 80% немцы 20% русские, под конец стало наоборот
80 % русских, и я даже радовалась когда уезжала...". Это все из отзывов
РУССКИХ туристов об отдыхе в Турции... Почему, вы, русские удивляетесь,
что вас не любят??? Во-первых а за что вас любить??? Во-вторых вы же
сами себя не любите!!!

В любовном треугольнике один угол всегда тупой.

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

#4 основные от 28.03
"Навеяло..", блин. При пересказе фидошностей оставляли бы, что-ли,
оригинал как есть, свои добавки уж больно бездарные.

Олег

Мужики рыбачат на реке и вдруг вдалеке слышат
- Иди на х*й!!!
Ну ладно думают мало ли что, через минуту уже ближе
- Иди на х*й!!!
Потом смотрят плывет мужик на лодке и гребет обычными ложками
Они у него спрашивают:"А зачем ты ложками гребешь???"
- Иди на Х*Й!!! Олег

За карты садятся Медведь, Заяц и Лиса.
Медведь:
- Кто будет мухлевать, получит по наглой рыжей морде!

Объявление: Cбежал попугай, Детям до шестнадцати лет ловить не
рекомендуется.

Навеяно историей о даме с магнитолой.
Наперед хочу сказать, что женой своей я доволен (чтоб не сглазить
тьфу-тьфу-тьфу). Прожил с ней уже 10 лет в мире тсказть и согласии.
В-основном в мире и преимущественно в согласии. Но все равно доволен.

Как-то раз, еще будучи старшеклассниками, мы прогуливались и разговор
наш зашел о женской логике. Я вдруг вспомнил, что французы недавно
решили проверить своих красавиц на смекалку, но были сильно
разочарованы: мисс Франции 198? года не смогла ответить на вопрос
сколько длилась тридцатилетняя война.
- Погоди, погоди минутку, - заспешила моя будущая жена, немного
задумалась что-то вспоминая (мы вместе учились в классе с исторически
уклоном) и победоносно заявила: - Ну к то же не знает? Тридцатилетняя
война длилась семь лет!

Опыт, как и половое бессилие, приходит с годами!

Где два еврея, там три мнения.

Сегодня (25.07.99) захожу на www.gazeta.ru и прямо на заглавной
странице "Сегодня в номере" читаю: "Сегодня в 08.31 с космодрома
на мысе Канаверал с третьей попытки успешно осуществлен запуск
американского космического корабля с женщиной и телескопом
на борту." Интересно, почему такое сочетание: "женщина с телескопом"?
А что? Звучит!

Достигнув вершины, некуда больше стремиться и человеку становится скучно, но есть
простой выход - унижение нижестоящих создает илюзию продолжающегося подъема.

-Доктор, а я буду ходить?
- Да, но только под себя!
- А я буду плавать?
- Да, если много сходите!

Патриот муж кричал - можем повторить! На что жена заметила - сначало в постели повтори!

Отправили родители Вовочку делать уроки, а сами закрылись в комнате.
Через некоторое время надоело Вовочке заниматься и решил он посмотреть
что делают родители.
Подошел к двери, посмотрел в замочную скважину и задумчиво произнес:
- И эти люди запрещали мне ковыряться в носу...

Будь красива как есть ,
Красота чтоб твоя не стиралась.
Будь красива как есть ,
Чтоб улыбка твоя улыбалвсь.
Чтобы горести беды не вдрогнулись душу твою.
И чтоб часто ты слышала .
Тебя я люблю!

История произошла в одной из новосибирских поликлиник .
Был там один кабинет в котором женщин осматривали на УЗИ .
Бюджетная техника, мягко говоря, эксплуатировалась нещадно и довольно
долгое время. Не мудрено, что она периодически давала сбои. А особенно,
принтер. Выдаст на бумаге какую-нибудь фигню в виде черного квадрата .
И вот, после очередного сбоя принтера, пациентка спрашивает :
- Ну, и кто у меня будет?! Мальчик? Девочка ?
- А как Ваше фамилие ?
- Малевич
- А что Вы от Малевича можете ожидать ;))

Лежат молодые и спорят, кому сегодня вечером ребенка купать. Потом
решают, жена набирает воду в ванну, а муж купает. Набрала жена воды, муж
пошел купать. Вдруг жена с лышит дикие вопли ребенка, заходит в ванну, а
там муж держит ребенка плоскогубцами за уши и болтает в воде. Жена:
- Ты что же садист делаешь ?
- Сама садистка, такого кипятку налила, что руки в воду нельзя опустить!

Ну теперь традиция распродаж ( For Sale !)сработала и на Олимпиаде