Поиск по автору:

Забавный анекдот, опубликованный в "Спид-инфо"

Старая дева попросила у отца разрешения купить фаллоимитатор.
-Конечно, доченька, что же я, не понимаю, как тебе трудно. Покупай.
Через несколько дней она приходит домой и видит, что отец сидит
на кухне. Перед
ним бутылка "Столичной", две стопки и фаллоимитатор.
- Что ты делаешь!?
- Не видишь, с зятьком выпиваю.

Лежат на маленьком дамском столике банан и включенный
вибратор . Банан вибратору и говорит : да что ты дрожишь ,
как в первый раз !

Идет девушка, а за ней два парня. Один говорит другому:
-Смотри какие у нее ноги! Вот бы эти ножки положить мне на плечи!
Девушка оборачивается о отвечает:
-Ага, что-бы обоссать твою дурную голову!

Идет девушка, а за ней два парня. Один говорит другому:
-У меня член толще ее ног.
Девушка оборачивается и отвечает:
-Да, ноги у меня тоньше твоего члена. Зато пи..да шире твоих плеч.

Едят в купе вагона Чукча и 2 Хохла.
Хохлы почти весь день прикалываются над чукчей,
наступает ночь. Чукуа засыпает , а хохлы решили разрезать чукче череп
и посмотреть, сколько у него там извилин в мозгу. Разрезали, смотрят -
всего
одна извилина. Решили они и ее выпрямить, посмотреть, че будет.
Утром просыпаются все :
Чукча встает и смотрит в окно:
- Ой хлопцы, шо тоя нэ бачу, куда мы едэм ?

Эта история произошла на самом деле.Ее рассказал мне мой друг,а она в
свою очередь произошла с его другом.Значит дело было так!Как-то раз этот
пацан гулял со своей подругой и приспичило его попердеть.Но сами понимаете
неудобно придевушке,да еще и при любимой девушке.Идут они значит по улице,
а он
уже не может,сил просто нету.А она говорит пойдем ко мне зайдем,я переоденусь
и мы пойдем к моей подруге!Ну делать нечего надо идти.Заходят они домой,
подруга сразу быстренько в свою комнату переодеваться.Он смотрит,в зале
вроде никого,темненько.Ну он быстрей туда и как давай пердеть во всю мочь.
Ну проперделся по-человечьи,так сказать,и обратно встал у двери как ни в
чем не бывало.Тут выходит подруга,уже переодетая и...заходит в зал,включает
свет...и говорит:А вы тут в темноте что сидите?Оказываетя,в это время,в
зале,сидела сестра со своим другом!!!Представляете их лица!!!

Долг платежем страшен

ОТКУПЮР - возврат долгов

Все самое приятное в жизни или аморально, или вредно, или ведет к
ожирению.

Преф.
Если фишка не идет к Могамету, Магомет идет в "гору".

КАК ПИТЬ ЗАБЫЛ

Водку я на стол разлил
С видом алкоголика,
"Ну ты - Хуй", - сказали мне
Мужики за столиком.

"Да пошел бы ты в ПИЗДУ!" -
Матом разразяся,
Заорала на меня
Наша тетя Ася.

Только тут и понял я,
Аж дыханье сперло,
"Да, конечно, хуй - в пизду,
Ну а водку - в горло!"

Идет - будто пишет!
Одной ногой пишет, а другой ногой зачеркивает.

Станции московского метро:
"Новогонореево", "Триперово"

Рассказ одной моей знакомой :

- Перехожу дорогу, думая о своем - вдруг замечаю машину, которая
мчится на меня. Перебежать дорогу некогда. Вспоминаю, что в таких
случаях надо на капот прыгать - прыгаю. А водитель подходит
и говорит: -Слазь, дура, я уже остановился.

Эту историю рассказал мне мой друг!Немного предистории.Произошла
она в городе Киселевске ,что находится в Кемеровской области.
В свою очередь,Кемеровская область окружена со всех сторон горами
(ну там Кузнецкий Алатау,Горная Шория)Народ в этих горах проживает
коренной и они очень похожи на (не в обиду им) лиц восточного типа,
то есть узкоглазые!Так вот история!В нашем городе строился молочный
завод,а что бы своих людей не беспокоить,наша администрация или
кто-то там еще пригласили на эту работу рабочих из дружественного
нам Вьетнама.Ну а мы что,народ провинциальный,никогда не видели
вьетнамцев и вообще иностранцев.Так вот,отец моего друга рассказывал.
Сидим говорит летом,пьем водку на природе(т.е. п парке,в кустах)
и вдруг видим идет узкоглазый.ну мы ему-эй,комрад,поди сюда.Он
подходит,мы с ним здороваемся и жестом показываем,мол,пить будешь?
Он молча кивает головой.Мы даем ему стакан,он его залпом выпивает.
Мы в недоумении,мол,ничего,комрад,молодец!спрашиваем,еще?он кивает,
мол давай!Мы ему еще стакан,потом и третий!Ну смотрим,комрад,что -то
разошелся,раскраснелся!И тут один мужик ему пытается объяснить:-ты
знаешь,у нас скоро зима будет,снег выпадет,белый такой.Ты наверное
снег-то никогда не видел!И тут наш "вьетконговец"говорит совершенно
на чисто русском языке:"как не видел?конечно видел!!!у нас в Гоной
Шории его полно!!могу еще и вам привезти"Вот такая блин нафиг история!

-Что-то мне стало скучно,- хитро улыбнулась сегодня утром жена и кивнула
на дверь спальни. Ну, от таких предложений я принципиально не отказыва
юсь,тем более что ребенок уже ушел в школу и на работе меня раньше обеда
не ждали. И вот, когда через какое-то время мы лежали в истоме, вдруг в
соседней комнате истошно заорал-забормотал наш маленькии попугайчик
Гриша. Вообще-то он птиц разумный и гордый собой, а тут столько эмоций.
Как обычно, содержание понять было трудно, но общий настрой угадывался
по отдельным словам:-Кошмар!..Что случилось!..Гриша-Гриша! Наконец, я
не выдержал и крикнул- Гришка, это не акт вандализма,это акт любви,-
и попугай замолчал,как отрезало. А мы очень развеселились. Может быть,
птицы действительно разумны, только мы не знаем об этом.

Мой друг Сергей смотрит выпуск новостей, в котором идет речь об ударах
NATO по Югославии, его сын (3,5 года) играет рядом, на телевизор - ноль
внимания. Диктор сообщает о сбитом югославском истребителе МиГ29,
российского производства - Сергей произносит какую-то фразу, выражающую
досаду - "Вот гады, как же так, самолет-то хороший!". Сын мгновенно
интересуется, в чем дело, что тебя расстроило? Он ему и объясняет,
что, мол, американцы в Югославии сбили НАШ самолет. Сын на секунду
задумался, после чего раздался рев, слезы из глаз фонтаном. Сергей
ничего не может понять - такая бурная реакция на потери Югославских ВВС
встречается впервые! Прибегает жена - "Сынок, что случилось?" Сын ей
и объясняет, что эти гады американцы зачем-то сбили НАШ самолет,
на чем теперь папа в командировки летать будет ?!!!.
Хороший, наверно, самолет был у Сереги...

Анекдот из жизни студентов ВУЗов с военной кафедрой.
Идет сессия полным ходом. Курят два студента (скажем из МАИ).
-Ну как успехи, как экзамены?- спрашивает один.
-Да хреновато! Я сейчас не в форме!- был ответ.
-Ничего, повестка придет, будешь в ФОРМЕ.

О человеке можно судить по его Temporary Internet Files

Лет 5 назад в мужском туалете института "Монокристаллов"
(Харьков, Украина) уборщица повесила прямо перед унитазом
записку следующего содержания:
ПРИ ЗАПОРАХ ПОЛЬЗУЙТЕСЬ ВЕНИКОМ
P.S. Какой уж тут "Гуталлакс".

Поменял в своем компьютере дату, чтобы посмотреть, как он среагирует
на наступление нового тысячелетия. Прочел на экране "Ошибка вышла!
Не найден баг-2000. Вам необходимо ре-инсталлировать Виндус".

Действующие лица: Я (в возрасте четырех лет), моя бабушка, мои родители.
Место действия: в деревне, в гостях у бабушки.

Солнечным летним днем заходит моя бабушка в комнату, где сидят мои
родители, и с самым решительным видом начинает упрекать их.
Б- Да как вам не стыдно! Как же вы своего сына воспитываете?!! Ребенку
четыре года, а его хоть сей час ставь на учет в комнату милиции!
Р- ???? Ж8- [ ]]] Ты, о чем это?
Перепугавшиеся и ничего не понимающие родители с бабушкой вместе выходят
во двор и видят меня, бегающего кругами и вопящего во всю мочь:
"Я готов на гадости! Я готов на подлости!!!" и кучу других призывов,
совсем как не подобающих юнному четырех летнему ленинцу.:)

Для тех кто не понял: Я всего лишь исполнял песню Карабаса Барабаса
из моего любимого фильма "Буратино".

Поехал как-то раз Б.Н. деньги у МВФ выспрашивать.
А Камдесю ему и говорит:
-А запросто.Только член мой в руках подержи маленько.
А Ельцин (да я для России на все согласен!).
Тут и переговоры как-то сразу заладились,и банкеты пора устраивать.
И вдруг у Б.Н. из ладоней кровь пошла.Хлещет, жуть как.
Все светилы медицины ничего поделать не могут. Привели бабушку
старушечку, та и говорит:
-Далеко в Сибири, в тайге есть Речка-Вонючка. Нады тама руки помыть,
все и пройдет.
Б.Н. спецрейсом ломится в тайгу, находит Вонючку и руки моет тама.
А тут мужик мимо идет:
-Оба-на!Ельцин!
И бегом в деревню:
-Мужики! Там! Ельцин! В Речке-Вонючке! Руки моет!
-Да ладно гнать-то. Вечно тебе мерещится...То Кириенко горло полощет,
то Черномырдин подмывается...

Спрашивают русского:
-Ты Родину любишь?
-Люблю!!!
-А умрешь за нее?
-Умру!!!
Срашивают еврея:
-Ты Родину любишь?
-Конечно люблю.
-А умрешь за нее?
-Если я умру, кто же ее любить будет?

В подвыпившей компании мужик рассказывает: в Африке страусов ловят
так:выбривают мужику голову налысо и закапывают его в песок. Страус
подбегает, думая, что это его яйцо, и его ловят.
Днем позже мужик из той же компании рассказывает: в Африке страусов
ловят так: выбривают мужику голову и закапывают его яйцами вверх...
Тут женщина его спрашивает: а зачем же ему голову бреют?

За правду, конечно не ручаюсь, но уверяли что все здесь было на самом деле.

Дело было так, пришел парень к девушке домой вечерком, ну то се,
пошла девушка в ванну, чтоб быть чистой!! А прошлой ночью парень пил
почерному, потом съел что-то не то... В итоге картина такая - ночь, темно,
девушка в ванной (узел совмещенный), а парня капитально пробило в сортир
"по большому". Для полного счастья вырубили свет!! Метается он по квартире,
метается, как совсем прижало - нашел газету, постелил на пол, сделал дело
потом решил избавится от улик, просто выбросил вcе в газете в форточку.
Далее порыскал по шкафам, нашел что-то похожее на одеколон, побрызгался и
довольный стал ждать!!! Далее было вот, что - выходит девушка из ванной,
дают свет, и картина перед ней такая: стоит парень вес в зеленке, на сетке
форточки размазана газета с которой стекае по стеклу гов_о!
Более они не встречались!!

"Не сыпь мне соль на рану"
Прямой аналог: "Не сыпь мне сахер на хер"

Фильм ужасов: " 9 с половиной месяцев "

Говорят если не повезет,- так на собственной жене триппер поймаешь.

Тут как-то мелькнуло "Из жизни аристократов...."
А на самом деле:
"За неимением горничной - отимеем дворника."

так-то лучше будет.

Лень в молодости - здоровье к старости!

На днях я еще раз убедился
в том, что воистину Велик и Могуч
русский язык и носителями его являются
старые люди...
короче, стою я на остановке и рядом со мной
стоит бабулька древняя(с нее аж песок сыплется),
и тут мимо нас проходит девчонка в мини-юбке ноги длинннннннннные...
ну идет и идет...
и тут бабка ей в след:
-девки нынче принялись юбки укорачивать,
а парням то на руку-легче заворачивать...

.....меня при этом так скрутило, што народ вокруг
посмотрел на меня как на сумасшедшего
(бабулька просто это тихо сказала и практически
никто не слышал).

Иду я сегодня по улице , вижу - лоток, на лотке молочные продукты
и ценники на них.
Сбоку леджит пакет молока и ценник к нем:
"Молоко СЛАБОЕ 5 руб."
Я не понял это теперь вместо пива на утро пить с похмелья? И где можно
купить КРЕПКОЕ?
Или молоко теперь гдето "качается" и есть опасность на "СИЛЬНОЕ" нарваться?

Чем отличается программист от пользователя?
Пользователь думает, что в килобайте - 1000 байт, а программист -
что в километре - 1024 метра.

Летит както Бэтмэн после выполнения очередного подвига, давольный
такой,вдруг видит стоит внизу Красная Шапочка раком и совсем голая.
Ну, думает Бэтмэн, это мне награда за мой сегодняшний подвиг,щас
как сналета ей вдую...
Охуел Бэтмэн, охуела Красная Шапка, но больше всех охуел Человек Неведимка.

Охотник целится в селезня. Тот увидел и шипит: - тссс...
О. - Что случилось?
С. - Тихо! Налим!
О. - Клюет?
с. - Нет, сосет.

Сын-отцу:
- Папа, а что это на стенке висит.
- Это сабля.
- Что бля?
- Спи бля!

Закон Архимеда: жидклсть, погруженная в тело, через 8 лет пойдет в школу.

Плохой программист - это тот, который считает, что в одном
килобайте -1000 байт.
Хороший программист - это тот, который знает, что в одном
килобайте - 1024 байта.
Отличный программист - это тот, который считает, что в одном
километре - 1024 метра.

Недоперепил.... (выпил больше чем мог, но меньше чем хотел).

Идет по лесу Западло. Видит - стоит палатка на четырех колышках.
Западло один колышек вытягивает - палатка стоит. Второй вытягивает -
стоит. Третий - стоит. Четвертый - все по-прежнему. Озадаченное Западло
заглыдывает в палатку, а там дрыхнет Похуй.

Стандартная ситуация. Мерс 600-ый, в задницу стукнулся запор.
Мужик сидит в запоре и думает: "Ну все,попал! теперь за всю жизнь
не расплачусь! А прикинусь-ка я глухонемым, авось проканает..."
В это время выходят из 600-ого трое новых русских, подходят к запору
и говорят:
- Ну че делать будем?
Мужик пальцами показывает, мол, глухой.
НР:
- Ну, то что ты нам тачку помял, это фигня, а вот за пальцовку ответишь!

...Случайно подслушанный (а куда деватся !?) в забитом под завязку
автобусе разговор
девушек из мединститута .
" -Ты , представляешь , есть у нас преподаватель , по батюшке Веньямин
Иосифович .
Довольно строгий дядечка .
Так вот , идет занятие . Студентка тянет руку , видно хочет что-то
спросить .
Преподаатель :"Что-то Вам не понятно ?"
Студентка :"ИОСИФ ВИССАРИОНОВИЧ ! Я хотела бы спросить..."
...Дальше В аудитории из-за смеха ее никто не услышал . "

Чем отличаеися осел от ишака?
- Осел едет отдахать на курорт с женой.
- Ишак отпускает отдыхать на курорт жену без себя.

Реклама - исскуство превращать неполную правду в полную ложь.

Из серии "доцент тупой".

Проходили сегодня медосмотр у окулиста:
Врач: Сколько строк видите?
Доцент: Все!
Врач: Читайте третью снизу.
Доцент: Не могу.
Врач: Вы же сказали, что видите.
Доцент: Строки я вижу, но прочитать их не могу...
С трудом сдерживаемый смех присутствующих. Спокойное недоумение доцента.

Если бы не наблюдал это сам - не поверил бы. Вроде бы нормальный человек...

Московский Военный Округ во все времена славился своей образцовой
показательностью. В нашей части регулярно проводились строевые смотры,
где проверялся внешний вид солдат и офицеров .
И вот приехала очередная комиссия из Центра . Началась проверка
на наличие разных бытовых мелочей , которые должен иметь воин при себе :
носовой платок , военный билет , нитки с иголкой и т.д.
...Подходит один из проверяющих к майору и после минутного осмотра
спрашивает :
"А где у Вас , товарищ майор , расческа ?"
Офицер смущенно снимает шляпу и молвит :"Так ведь я - лысый по жизни".
(Две волосинки на его голове абсолютно никакой погоды не делали)
Но это ответственного товарища нисколько не смутило :"В Уставе
Внутренней службы написано , что должен иметь при себе военнослужащий !
Так , что не отступайте от общих требований !"
...Больше десяти лет прошло после этого случая , а я до сих пор не пойму :
шутил тогда проверяющий или нет !? :))

В общем, поехали мы однажды с братом на рыбалку. Приехали, сидели
до обеда - клева нет - несколько плотвичек и все. А рядом канал был,
неглубокий и заросший. Решили там рыбу руками половить - ну братан
у меня Ас в этом деле. Залезли в канал, но у меня это дело не очень
хорошо получалось, а братан уже несколько карасей приличных поймал.
Вдруг смотрю - напрягся так, насторожился. Ну я тоже напрягся,
насторожился - не шевелюсь, смотрю, что он там сейчас поймает.
А он так конкретно напрягся и что-то нащупывает под водой руками,
причем судя по хвату, что-то очень большое. Я тогда подумал -
не иначе сом. И тут он стал потихоньку вытаскивать эту "рыбу"
из воды. Когда я увидел "ее", я тут же буквально вылетел на берег
и стал там кататься от смеха. Дело в том, что это была не рыба,
а огромный КОРОВИЙ ЧЕРЕП. Самое смешное - это то, что братан держал
этот череп за РОГА! После этого я его еще долго прикалывал насчет
того, что он думал, когда держал эту "рыбу" за рога.

Придумал не сам, а прочел в Сети:

Табличка на экране: "Outlook Express не может отправить Ваше сообщение,
так как сотрудника ФСБ, проверяющего Вашу почту, в данный момент нет
на месте"
Вариант ответа - кнопка "Слушаюсь!"

О великом и могучем.
Моя дочь, 7 лет, по-английски заговорила год назад (мы живем в Канаде
чуть меньше 2 лет). Все дети наших бывших "советских" разговаривают
между собой только по-английски, что, естественно, не вызывает у нас,
взрослых, особой радости. Конечно, родители общаются со своими чадами
на русском. И чада вынуждены отвечать им тем же. Но уже в переводе
с английского.
Так вот что выдала наша дочь, когда она увидела, что мама (моя жена)
на что-то смотрит: "Мам! ЧТО ты смотришь НА?" ("What are you looking at?")
И не могла понять нашу реакцию.
И смех, и грех.