Поиск по автору:

К вопросу о собаках.
Иду от остановки домой. Пешеходный переход. Собаченция намыливается
перейти на красный свет. Объясняю ей, что это дело опасное, переедут и
глазом не моргнут и кончится плачевно ее житуха собачья. Она так
внимательно меня слушает и, когда загорается зеленый, мы чинно переходим
улицу. Идем к дому, а по пути я ей о жизни рассказываю, о том, о сем.
Подходим к подъезду. Набираю домофон, а пока идет соединение, даю псу
команду "сидеть"!
Собака садится и я прошу ее подать голос.
Молчит.
В этот самый момент жена по домофону:
- Кто там?
Я еще раз собаке:
- Голос!
Из домофона радостное:
- Гав!!!
Собака удивленно смотрит на меня, встает и уходит.

Женщина показывает подруге купленный автомобиль и комментирует :
"...Машина - сказка ! Цвет - "черный сапфир" , кожаный салон ,
музыкальная система с шестью динамиками и СD-дисками . Ну , без
центрального дисплея и кондиционера уже никак нельзя ездить ...
Здесь коробка-автомат , противоугонная и поисковая система ...
О электростеклоподьемниках и подушке безопасности , вообще , не стоит
много говорить . ... Двигатель - 160 лошадей : полторы сотни километров
дает не напрягаясь..."
Подруга перебивает :"А мой Васенька на День Рожденье мне "Оку" подарил".
... Потом подумала немного и добавила :
- Увижу его - убью !

Случай произошел вчера. Пришел я в гости к знакомым девчонкам, сидим
значит, кроссворды разгадываем- а там вопрос: "Американский астрнавт,
высадившийся на Луне в 1972 году". Три буквы. А мы как раз, за несколько
недель до этого, смотрели передачу про то, что на Луне американцев
никогда не было, это фикция (но это уже другая, и совсем не смешная
история). Так вот, она отвечает на этот вопрс- "Х#й!" Причем очень
громко. А они снимают комнату у бабушки слегка старомодных взглядов. Но,
по-видимому, бабуля не услышала.
Тот же вечер. Сижу на диване, и от делать нечего пихаю две своих ноги в
ее тапочек. А там тапочки в виде собачек (одеваешь их на ноги, и такое
чувство, что переваривают тебя заживо). Так она заявляет следующее-
"Вытащи ноги из моего тапочка, а то порвешь, а собачка еще
девственница".
Все бы ничего, но эта девчонка- золотая медалистка, поступила на
бюджетное место в ДВГУ, сдала сессию на пятерки (раритет, а не
девушка!), но, вот недостаток, не мтерится и не вынсит маты в ее
присутствии...
Вот что с людьми делает плохое настроение вечером:-).

Встречают по одежке, а провожают с оркестром.
(с) Олег

О правде достоверно известно только одно, что в ногах ее НЕТ

Из жизни DJ`S.
Вот уже как 4 год работаю DJ. Не в продвинутом там суперпупер клубе, а
так в кабаке с танцульками... Народец, как поддаст немного, то его
пробивает на заказывание песен у DJ, то бишь у меня. Но народ, скажу я
вам, в музыке мягко говоря не просвещенный, а если учесть принятую дозу
алкоголя, то в головах у них просто одна каша. И вот подходят они к
диджейской кабинке, рот откроют, а сообразить чего же они хотят никак
не могут, только лоб морщат, пальцы разводят да бормочут что-то типа: а
поставь братан ченибудь реальное, танцевальное или даже один раз одна
тетка попросила поставить что-нибудь музыкальное....(интересно, а что
еще кроме музыкального материала может поставить DJ - детские сказки
что ли или курс изучения монгольского языка? :) В принципе сейчас я
научился понимать этих заказчиков, даже по их жестам без слов могу
сказать, что им надо, но все-таки попадаются отдельные кадры, у которых
приходится долго выяснять какую песню они хотят услышать.
Подходит мужик:
- Поставь песню про портвейн.
Я (думаю, вспоминаю) меня осеняет:
- Агата Критси!! Траляляля беру портвейн иду домой...
Он:
- Не-а и добавляет: Ты где-то там где рекой течет Агдам...
В общем, песня оказалась Валерия - Ты где-то там.
Или еще один:
- поставь ИНДАСТРИАЛ!!!
Я (оху##аю):
- мужик ты че здесь же кабак, люди тем кому за... мы индастриал и
кислоту всякую не играем!
Он (возмущается и удивляется) кстати мужичку лет под 50:
- как не играете?
- вот так, не играем и все ФОРМАТ!!!
он:
- ну я же прошу РУССКИЙ индастриал!!
Я (перебираю в голове русские индастриал команды) ничего не лезет в
голову. А вы попробуйте на вскидку сказать хотябы две русские индастриал
команды... Злобно кошусь на мужика и думаю: откуда ты такой фанат
индастриала взялся и в твои-то годы? где ты вообще его слышал??? Ну
думаю псих - услышал где-то по радио новое слово и теперь у него мания
индастриала началась...
Мужик тем временем все стонет: ну русский, ну индастриал, ну слова там
еще давай за.... нас и за противагаз... и за вас.. и.. иии.. нас
ТАК ВОТ ЗНАЙТЕ ВСЕ, ЧТО ГРУППА ЛЮБЭ И ПЕСНЯ ДАВАЙ ЗА... ЭТО НИ ЧТО ИНОЕ
КАК РУССКИЙ ИНДАСТРИАЛ!!! УРА!

Из жизни DJ`S
Еще одна история не то веселая, не то грустная...
До чего наш народ танцевать любит, прям до самозабвенья, до транса
какого-то доходит. Если бы я в 7 утра музон не вырубал, то они бы
танцевали и танцевали наверно еще несколько суток в легкую. Благо бухла
в баре много, закуска есть, чего еще надо для полного счастья. Так вот,
некоторые моменты того как люди танцуют, то есть двигаются под музыку.
Вообще если принести видеокамеру и поснимать все эти танцы, то первые
места в передаче "сам себе режиссер" точно обеспечены.
До сих пор загадка, почему мужики так любят теток на руки подхватывать.
Подхватят и крутят ее на руках, как будто молодожен свою невесту из
загса выносит. Или наоборот тетки на мужиков сами запрыгивают. Но бывает
так, что весовыми категориями не сходятся и запрыгивает такая необъятная
на хрубкого мужичонку и тут начинается....
Так и в этот раз воспылала одна особа видать особым чувством к одному
мужичку и с криком: "Ах, кружите меня, кружите!!!" бросилась на него,
а тому что оставалось, подхватил, но сил своих не рассчитал. Так он
подержал ее немного, потом его так повело, повело в сторону и все быстрее
и быстрее и бац уже в полете. Метра 3 пролетели и тетка тюк о подножье
барной стойки головой и лежит не шевелится. Мужик так постоял, постоял,
посмотрел, а потом как ни в чем не бывало хвать ее за ногу и поволок к
своему столику через весь зал. Там она очухалась и как ни в чем не
бывало дальше продолжила увеселительное мероприятие.
Или еще. Конец вечера, я музон вырубаю, свет включаю, народ на выходе в
фойе тусуется, и слышу там кипешь какой-то. И смотрю, одна девица на
нашего охранника орет: "Никуда я отсюда не уйду!!! Где мои трусики за
300 рублей!!!!"...
Вот-с, трусы потеряла.... Хотя еще не такое видели, если будет время
позже расскажу.

Историю эту рассказываю со слов очень хорошего знакомого, которому
рассказал друг последнего, мало того что рассказал, так был и
непосредственным участником.
Итак. Еще был СССР. Советский вертолетоносец пришел на Кубу
(вертолетоносец - корабль типа авианосца, только вместо самолетов -
вертолеты). Автор служил там начхимом (или позже он служил начхимом -
а на этом корабле не помню кем).
Экипаж построен на палубе. Приехали уважаемые гости (посол,
дип. работники и Фидель Кастро собственной персоной). Небольшие речи
и торжественные мероприятия, после чего все уезжают. В том числе и
капитан, помощники и т.д. Начхима оставляют старшим и как бы между
прочим говорят, что вечером приедут жены послов и дип. работников,
поэтому не напивайся, а проведи экскурсию, что можно покажи, что нельзя -
на ушко под строжайшим секретом.
Однако делать целый день было практически нечего и начхим не
утруждал себя точным выполнением священной клятвы: Не пить! К прибытию
делегации жен он был уже в нормальном состоянии. Отпустив
офицеров-летчиков на берег, нарядил салаг-матросов в оранжевые
комбинезоны у вертолетов и начал экскурсию.
Показывал, рассказывал, что-то вслух, что-то почти шепотом -
дескать военная тайна. Вдруг одна барышня возьми да спроси: А сколько
у вас вертолетов на корабле?
Вопрос поставил в тупик. Что-то пробурчав про военную тайну,
начхима вдруг осенило, говорит: "Ну вообще-то много. Ведь они в том
числе на корабле и для чего нужны? Для того, чтобы в случае чего они на
тросах могли корабль поднять и перенести через небольшой участок суши
или мель. Или для того, чтобы существенно увеличивать скорость корабля,
таща его за собой тросами". Сказал, да и забыл, слушатели молча покивали
головами и разъехались. А среди жен была и жена тогдашнего посла на Кубе
Катушева (или Катышева), точно фамилию не помню.
Вечером начхим добавил еще и залег спать.
На следующее утро его вызвал к себе капитан. Накануне тот изрядно
набрался в местных заведениях, но и сегодня утром сидел уже пьяный.
Начхим с нетвердым пониманием происходящего (вчерашний алкоголь сыграл
свое дело на 40 градусной жаре) поднялся в каюту капитана. Капитан -
повторюсь, несмотря на столь ранний час был пьян, сидел в шортах и
единственной фразой, которой он встретил начхима была: "Ты что вчера
пи..дил?" Для убедительности он повторил этот вопрос 3 раза с усилением
ноток гнева с каждым последующим.
Начхим честно сказал, что почти не помнит, а также поинтересовался,
а что, собственно говоря, произошло? Командир сказал, что к нему с утра
приехал посол Катушев и попросил устроить показательный полет корабля на
вертолетах над Гаваной, так сказать для демонстрации мощи советского
флота. Начхиму поплохело и стало весело одновременно и он спросил, что
же нам всем делать? Капитан же, пригубив очередную порцию крепкого
напитка, отрезал: "Иди отсюда, и чтобы больше свой поганый рот
использовал только для принятия пищи. Я уже отмазался, сказал, что после
такого длительного перехода у нас дно обросло ракушками и зрелище будет
неэстетичное". На том и расстались.
Начхим, придя в каюту, долго не мог успокоить свой смех, который
каждым движением отдавался во все еще больной голове.
Вот такие у нас были политические деятели, которые всерьез думали о
таком превосходстве СССР в воздухе, на море и суше.

Выставка картин в Шотландской национльной галерее исскуств. Экскурсовод
подводит посетителей к очередному полотну. На нем изображены три голых
негра. У одного из них пенис ярко-розового цвета.
- Этим произведением, - вещает эксукурсовод, - мастер пытался изобразить
страдания, чаяния и надежды угнетенного и порабощенного негритянского
народа. Обратите внимание на розовый пенис одного из персонажей картины.
Автор таким образом подчеркивает его принадлежность к сексуальным
меньшинствам, а сидщие рядом с ним два его товарища как бы подчеркивают
равенство всех людей вне зависимости от их сексуальной ориентации.
Вскоре толпа удаляется, а у картины остается супружеская пара, которая
продолжает разглядывать обнаженных негров. К молодым приближается
человек:
- Хотите знать, что на самом деле здесь нарисовано? - спрашивает он.
- А кто вы такой, позвольте полюбопытствовать?
- Вообще-то, я автор этой картины. А на ней изображены три шотландских
шахтера, один из которых только что вернулся с обеда.

Привет все. Тут перечитывал ваши истории, вот и вспомнил.
Один из народных видов спорта в Латвии-хоккей. И естественно Дворец
спорта на матчах обычно полон. Была игра Латвия-Беларусия. Взяв бутылку
водки (чтоб не мерзнуть) я с товарищем смотрим матч, а ниже нас на три
ряда, сидит компания мужиков и разминается судя по бутылке коньяком.
Переодически весь стадион вскакивает с криком " НУ! іПТЫТЬ" и те мужички
тоже. Во втором периоде они уже допивали третью(на троих) бутылку после
чего открыли вино.. Мне было уже интересно чем это закончится и
результат не заставил себя ждать. В очередной острый момент на поле весь
стадион вскакивает, и один из этих мужиков вскочил с такой силой, что
звездаквакнулся вниз по рядам. Пролетев ряда четыре, и поднявшись он так
же залез обратно(чтоб не обходить) и до конца игры сидел спокойненько...
Выглядело это весело. вот вам и 100 грамм для сугреву. :)

Для тех кто знает о чем это..
После 2-х дней, на собственной шкуре, "навеяло" :(

В "Open Conцепцию" девки играли
Все хорошо, только письки порвали... :(

Здоровому человеку спорт не нужен, а больному - вреден!

Кролики - это не только…

Давно дело было… Может в этой стране или в другой, но тот, кто
рассказывал уверял, что эта история случилась в нашем городишке, т. е.
на местных дачных участках. Жили-были два соседа (по даче), хозяйство
вели какое-то, помогали друг-другу по-соседски, в гости ходили, шашлык
жарили, пиво пили :) - все как у людей. Ибо хозяйство много времени не
требует - у одного кроме огорода было несколько клеток с кроликами, у
другого - такой же огород, да псина здоровенная впридачу, чтоб охранять,
значит…

И вот однажды мужик, который держал кроликов, попросил соседа
присмотреть за участком, за животиной (корму задать, воды долить, клетки
почистить), потому как собрался на пару деньков родственников навестить.
Нет проблем! - ответил сосед. Дело-то плевое…

И начались будни. Ходил на соседский участок, воду менял, траву скошеную
носил, клетки чистил, да и собаку свою время от времени гонял прочъ, что
бы носом своим в клетки не тыкалась и кроликов не пугала, а то совсем
псина слюни распустила :).

Как-то в один знойный августовский вечер сосед, мирно потягивающий
холодное пиво, видит следующую картину: его псина, весело хлопая себя по
бокам хвостом, влетает на участок, гордо задрав голову. А в зубах у нее
зажат какой-то белого цвета комок!

Сердце у соседа упало… Собака бросила у его ног мертвого кролика.
Ну-у-у, все - клетку заячью не закрыл, недосмотрел за собакой,
друга-соседа подвел! Как теперь объясняться?! Помучился сосед мыслями
неприятными, да и решил скрыть дело.

Подобрал тушку, помыл, посушил, расчесал, отнес на соседский участок.
Пристроил в клетку на свежую травку, да еще лист капустный в пасть
всунул - знать не знаю, ведать не ведаю, может кролик сам подох
по-жизни… Собаку на цепь посадил, словно все так и было.

А скоро вернулся хозяин кроликов. Ходит по своему участку,
осматривается, к клеткам подошел, дверцы подергал. Посмотрел куда-то в
сторону, задумался, почесался, замер… Стоял так несколько минут, видно
было, что что-то не так. И направился к своему соседу.

«И вот появляется он. На лице - полное недоумение, глаза выпучены, руки
чуть ли не трясутся. Ну все, думаю, пришел мой смертный час. Как теперь
объяснятся? Послушай, - говорит - перед моим отъездом сдох кролик. Я его
закопал у изгороди. А получается он живой был… и вернулся в свою
клетку…. и кушал там еще… и-и-и чистенький такой… Но, я одного понять не
могу, как он за собой клетку закрыл?!!! ». Все, ребята, не я это
придумал.


P.S. Не надеюсь на уникальность. Если я «случайно» повторил чью-то
известную историю, приношу глубокие извинения автору и разработчикам
сайта.

Едем в машине с дочкой (8 лет), а по радио реклама вроде "Надежно
застрахуем от неудачи в постели" - приятный мужской голос. Вдруг дочь
начинает хохотать. Я не понимаю и оборачиваюсь:
- Папа, ни за что не поверю, что у такого дяди в постели может быть
неудача! У меня уже давно не бывает!

Обратил внимание на адрес Микрософта

Microsoft Corporation
One Microsoft Way
Redmond WA 98052-6399

Других путей не бывает

Анекдот от Олега

- Бабушка, скажи, а почему у тебя такой большой рот?- спрашивает Красная
Шапочка у своей бабушки.
- Эх, внученька,- отвечает бабушка - видела бы ты хуй у нашего дедушки!

Иракское гетто

Весна... Деревья одеваются, женщины раздеваются.

Мысленно я был с ними.
А они сдались.

Надысь, 13 апреля в программе "Итоги", что выходит на канале ТВС, в
очередной раз "порадовал" его руководитель Евг. Киселев. Начиная обзор
событий, произошедших за неделю в Ираке, он выдал следующую фразу,
дословно: "Что случилось с Саддамом? Где он? ЖИВ ЛИ ОН ИЛИ ГДЕ-ТО
СКРЫВАЕТСЯ?". Похоже, великий "журналист-мученик" опять перепутал
зеленое с треугольным или в последнее время уж слишком начал экономить
на зарплате для редакторов.
FIL.

Вопрос: Почему пенсионерам запрещено принимать Виагру?
Ответ: Гроб трудно будет закрывать.

Приезжает муж из командировки.
заходит домой а там жена сидит а вокруг куча мужиков он ее спрашивает
чего за дела почему мол мужики чужие в доме ?
а она ему и говорит непереживай дорогой это члены моего кружка...
мужик говорит ладно..
забалела у жены мать ну она и поехала проведать приезжает а дома полный
бедлам пьянка и толпа голых шлюх муж ходит голый жена в истерике арет
как ты посмел как ты мог а он ей спокойно отвечает непереживай это
просто кружки моего члена!!!!!

Дело было осенью (грязь, слякоть и все такое). Иду я как-то раз по улице
и вдруг чувствую, что правая нога стала промокать. Посмотрел - подошва
моего ботинка треснула ровно пополам. Ну думаю - вилы... И вдруг смотрю
и вижу, что стою как раз напротив обувного магазина. А так как дело было
после зарплаты, решил не откладывать с приобретением новой пары обуви.
Купив пару шузов, решил переобуться прямо в магазине, а старые боты
сложил в фирменную коробку и положил в фирменный пакетик. Выйдя из
магазина, вижу - стоит мусорный контейнер. Я, красиво размахнувшись,
выбрасываю свою старую обувь в новой упаковке. ЗДЕСЬ начинается самое
интересное: в это время на крыльце стояли и курили 3 или 4 продавщицы из
этого магазина и они все это видели. Эх, если бы вы видели выражение их
лиц...

История длинная, рассказанная участником событий, но, чувствую,
действовал он по принципу: "красиво не приврать - байку не рассказать".
Решили как-то они впятером съездить "на деревню к дедушке" - километров
двести от Москвы, пьяная российская глушь. Деревня, впрочем, в прошлом
была достаточно продвинутым поселком городского типа. Обстановку
представляете, да?
Поехали они на старом "мерсе" - эдаком чумодане, который, скрипя и гудя
всеми узлами, разменял уже, поди, свой миллионный километр.
По приезду все чин-чинарем: банька, привезенная с собой хорошая водка да
местные наливки, тоже весьма недурственные.
На полпути к забытью кто-то из местных вспомнил:
- Елки зеленые! Сегодня ж танцы!
Ага, в соседнем поселке - дискотека. А, значит, деуки. Поехали. Местных
взяли с собой провожатыми. Прошу сосредоточиться. В машине уже семь
человек. Водила лыка не вяжет. Еще двое никак не втискиваются. Ребята в
компании немалые - кто в десанте служил, кто от природы такой,
деревенские - пардон, поселковые - на спор подковы гнут. Ничего, говорит
один из аборигенов, ща разрулим. И просит с собой одного из наших. К
чему было делать такую комбинацию мудреную - никто не понял. В общем,
ушли они вдвоем за дополнительным транспортом. Остальные тронулись в
путь.
Дорога была живописная: тракторная колея, грязь по уши. Мерс, натужно
ревя, прет через это месиво. Темно.
И вдруг. Навстречу. Свет фар.
Машины идут лоб в лоб, никто сворачивать не собирается. Наконец, остатки
здравого разума берут верх, оба водилы жмут по тормозам.
А встречная машина - ментовский "козел".
В "мерине" суетятся, суют водителю документы (непонятно чьи), жвачку
(непонятно куда), деньги (непонятно, сколько). Учат дышать "в себя",
врубают дальний свет.
И тут апофеоз апогея: дверь "козла" отворяется, и оттуда... нет, не
выходит, а выпадает мент. Как есть. Рожей в грязь. Из "козла" бабский
хохот.
Далее диалог:
- Док-кументы...
- Вв-вот... (сует менту чей-то паспорт).
Мент вертит дубликат бесценного груза в руках, возвращает владельцу.
Пристально смотрит в глаза:
- П-пил?
- Ты что, ох**л? Я ж за рулем!
Мент считает этот довод достаточным, кивает, и все бы закончилось на
этом, но... Его взгляд привлекает нечто, движущееся из прекрасного
далека.
Все оборачиваются.
Приближается к ним нечто ОЧЕНЬ странное: вроде как свет фары мотоцикла,
только ведет она себя уж больно непонятно: светит во все стороны, чуть
ли не летает по полю. Чудо приближается. Наконец, в свет фар вплывает
следующая скульптурная композиция.
Старый раздолбанный лисапед с моторчиком, без седла, на раме которого
сидят два бугая - оба по уши в грязи (видать, падали за время
путешествия не раз). Тот, что спереди - местный, рулит, а тот, что сзади,
зажав между локтями голову впередсмотрящего, держит в руках аккумулятор
и прикрученную к нему автомобильную фару. И светит ею не куда ехать
надо, а куда придется: то на звездочки ясные, то на лес дремучий,
словом, куда угодно, только не на дорогу.
После чего мент слегка трезвеет и задает уже очевидный вопрос:
- Что, на танцы собрались?
Словом, на танцы они поехали уже эскортом: Впереди мопед с безумным
фонарщиком, сзади черпающий фаркопом грязь "мерин", следом ментовской
"козел".
Как выяснилось по прибытию на место, был у этой кавалькады еще и
замыкающий - отошедший по нужде автор этой истории, который прочесал за
ними все три километра проселочной дороги резвым галопом.

Мужик останавливает дрезину на ней два эстонца М: Да Таллина далеко?
Э: Нет Мужик садится едет, спрашивает: "До Таллина далеко?"
Э: Нет.
Мужик через три часа пути спрашивает: "До Таллина далеко?"
Э: Теперь талекко.

Василий Иванович и Петька на речке. Смотрят - плывет баржа с
драгоценностями. Доплыли, набрали, сколько смогли, плывут обратно.
- Василий Иванович, не могу больше плыть!
- Брось мешок с золотом.
Бросил.
- Василий Иванович, тону!
- Отстегни мешочек с брюликами.
Отстегнул. Немного до берега осталось...
- Василий Иванович! Тону, нет сил совсем!
- Сними шлем золотой!
- Ага, может тебе еще и баржу от ноги отвязать!!!

О приоритетних семейних ценностях

Приехали к одним знакомим в город как-то родственица из села, и не так
чтоб специально к ним, а просто раз в городе - почему би не зайти.
Встречу организовали по полной програме, обед там, прочее. После обеда
решила гостья позвонить домой узнать как там дела без нее. Диалог:
- Ало дочка ?
- .........
- Как там свиньи ?
- .........
- А отец ?

(Для справки: свинья недавно опоросилась, а муж отец - сломал руку).
Вот и думай теперь кто в семье главнее?

Исполнилось Кавказским Минеральным Водам (это такой куррорт есть,
лечиться от изжоги и прочей лабуды можно) 200 лет. Отмечали в Пятигорске
(а это такой город на КМВ) 17 мая. Спортивное шоу было на стадионе,
гости из Карловых Вар были, Ельцын был (сам его не видел), Путин должен
был приехать (вроде люди говорили что приедет, но он точно не приезжал),
народу в парке отдыха было столько, сколько при советской власти никогда
не было (а мне уж 40 лет :)), и ни одна шавка (ОРТ, НТВ, РТР и пр.) даже
не тявкнула об этом. Наверное, это и есть БОЛЬШАЯ ПОЛИТИКА?

Ругаются молодожены :
- Тебя кроме секса ничего не интересует.
- Ты не права, дорогая. Можешь еще и покормить меня.

падают листья с ясеня
ах нихуя себе,ах нихуя себе

осень настала
падают листы
мне никто не нужен
кроме ты

Грусный Нео (после перевода его вреальный мир и первой ночи с Трицей)
спрашивает Мотфея:
- Мотфей, почему у меня член не встает?
- Это потому что ты им никогда не пользовался

Oleg
Из интервью мэра СПб-Л-ВВП-града: Деньги к 300-летию мы уже
спионерили, это пройденный этап, теперь мы уже думаем как спионерить к
400-летию...

Извините заранее за размер

В 97 году мы провожали друга в армию. Нас было всего трое: Сергей -
виновник торжества, я и наш друг Юра. Больше никто не смог, т. к дело
было в начале мая и все разъехались по дачам. Мы тоже отправились к
Сереге на дачу в Дорохово с полным багажником жратвы и водки. Начиналось
все как обычно: водка, шашлык, но после принятия каждым литра по полтора
примерно, мы решили съездить в близлежащую Рузу под предлогом раздобыть
пару телок. Серега с пеной у рта доказывал, что "все будет
заебись","никаких ментов тут отродясь никто не видел", и т. д.
Мы загрузились в дорогу последней 0.7, закусью и отправились.
Первое, что мы увидели, только разогнавшись по трассе до 150, это
гаишника, выбегающего продать нам жезл. Я с трудом его обогнул и мы,
слегка протрезвев, проехали еще пару км, свернули на какую-то пилораму,
дабы переждать и подумать. Через минуту мимо пронеслась шестерка с
мигалками. Тут ясность ума взяла свое, и мы отправились прямо за ней!!!
Здесь надо заметить, что был уже час ночи, и кроме моей ярко-синей
"Шкоды" (с красными номерами!), ни одной машины мы не видели. Забыв уже
про ментов, решили остановиться у магазинчика с целью поменять баксы, т.к
рубли остались на даче, и затариться бухлом. В момент, когда я пытался
впарить продавщице стольник, на стоянку магазина со стороны Рузы
подъехали 4 машины, забитые под завязку бухими ментами. Видимо, тоже
поправить здоровье. "Сынок, твоя машина?"- задал глупый вопрос, подходя
ко мне, нулевый майор. После задушевной беседы по поводу моего
состояния, он сжалился над Серегой, которому завтра уже не погулять, и в
ответ на предложенные 100 рублей, сказал: "Да ты че, если ребята
прознают, что я тебя за сотню отпустил, мне пиздец - купи нам лучше литр
и езжайте обратно", при этом по-отечески предупредив, что там стоит
"голицынский батальон ГАИ", и посоветовав пути объезда!!!!
(я поразился умению считать - на 100 рублей он бы купил больше 2 литров)
Я отнес ему оставшуюся 0.7, т. к пизда в комке наотрез отказалась менять
мою хрустящую сотню, и мы направились - правильно! - дальше в Рузу.
Правда, ни одной живой души мы там не встретили, и рванули обратно к
станции "Дорохово" с непреодолимой целью все-таки догнаться, т. к о
телках че-то уже не вставал вопрос. Вот тут-то нас и ждали напрочь
позабытые за пару минут после напутствия "голицинские гаишники" на той
самой шохе. (Как они опять оказались впереди нас, мы так до сих пор и не
догнали.) Я тем же лихим виражом их объехал, и мы начали отрываться.
Тут что-то у меня в душе треснуло, после стольких эмоций, и я решил
остановиться. Что и было сделано. Но выйдя, я не увидел фар сзади и не
услышал движка преследователей. Я решил - погоня прекращена и мы поехали
дальше. Правда, не все. Через минут 5 робкий Юрин голос с заднего
сиденья возвестил: "Слушай, а Сережи-то с нами нет..."
Я повернул голову направо - и правда исчез. "Юра, разпиздяй, ты сидел
прямо за ним и не заметил, как он вышел?" Ответ: "Не видел"
Что делать, не бросать же его в лесу хрен знает где, к тому же дорогу
знал только он. Решили ждать. Первых дождались ментов (два лейтехи). На
предложение сотки я чуть не схватил по морде. Один, крича что-то про
охуевших в конец москвичей, отнял документы и сел за руль с целью
доставки нас на пост. Но ему было невдомек, что у меня есть хитрая
противоугонка - карточка в моем кармане (блэк баг), без которой не
уедешь. Надо признать, в тишине звук сигналки впечатлил не только меня -
хотя моей версии по поводу сломанной сигнализации надолго не хватило,
иначе, судя по их состоянию, я был бы пристрелен на месте.
Тут, из темноты является злой Сережа, прохерачивший с диким сушняком
километра три, и говорит: "Заебись приколы у вас, поссать нельзя уже"
То бишь, этот балбес вышел поссать, когда мы уматывали от злой милиции -
- этот шедевр мысли мы ему до сих пор вспоминаем. Я сел в их шоху и мы
кортежем отправились на пост. Шоха, надо признать, больше 50 ехать
отказывалась и издавала такие непередаваемые звуки, что было страшно,
при этом я сидел на каком-то ящике, а сзади валялся кардан и тому
подобный металлолом вместо сидений. По прибытии на пост, машина была
загнана на предусмотрительно расположенную там же нехилую штрафстоянку,
а мои деяния были красочно расписаны майору (уже другому) и он сел за
протокол. Похоже, он не тратил время на посту зря, т. к его степень
опьянения разумной оценке не поддавалась. На мои жалкие попытки
разойтись с миром он с багровым лицом ревел: "Мзды не беру - за державу
обидно", но писать при этом не мог все равно. Наконец были пойманы
понятые - 2 дальнобойщика кав. нац. , которые были настолько счастливы,
что ебать в этот раз будут не их, что неожиданно горячо вступились за
меня. Почему-то суровое лицо майора смягчилось, тон понизился, и он
начал что-то лепетать про номерной протокол и что-же теперь с ним
делать. В этот момент дверь в пост выносится мощным ударом, вбегает
Сережа, держа перед собой раскрытым огромный пакет, сует его в лицо
майору и орет "Товарищ майор, да отпустите вы его -
- ВОТ, ПИРОЖКОВ ДОМАШНИХ ВОЗЬМИТЕ!!!!!" Заржали все - и это уже был
полный крах надежд. Вновь побагровевший майор заорал: "Уберите его на
хуй отсюда!!!". И начал меня продувать с помощью какой-то сломанной
стеклянной палочки. Когда формальности по изъятию прав были закончены, я
спросил насчет забрать хоть тачку. Он говорит "Трезвые есть?" -
"Да" - заплетаясь промямлил я. Пригласили Юру (110 кило, качается
парень). Обнюхали и признали трезвым!!! (это после полутора литров).
Спортсмен - говорю. Самое интересное, что он еще и права первый раз в
жизни с собой взял чудом. Говорят - забирай, но надо заполнить пару
строк в протоколе. Юра стоит и тупо смотрит на майора. Тот сует ему в
руку ручку - ноль эмоций. Я начинаю нервничать, пытаюсь его вывести из
транса. Начинает медленно что-то выводить корявыми буквами размером
сантиметра 3-4, да еще почти поперек протокола!!! Думаете -пиздец?
Ни хуя - прокатило!!! Идем за тачкой, где работник стоянки успешно
принимает у нас 100 баксов примерно по курсу итальянской лиры и еще
больше половины взимает в качестве штрафа. Сережа, видимо обиженный тем,
что его подарок был отвергнут, скормил все пирожки немеряной кавказской
овчарке, охраняющей, наверно, доблестного майора. Провожать нас выходят
все, в ожидании продолжения спектакля -и не зря...
Юра садится за руль, заводится-трогается-глохнет. И так 3 раза. Я уже
даже охуевать не могу больше. Смотрю - на ручнике машина, снимаю и с
диким ревом и заносом мы чудом вписываемся в ворота стоянки, перелетаем
через шоссе и глохнем уже с другой стороны!!! И все-таки они нас
отпустили, правда лучше бы они этого не делали. Купив на оставшиеся
копейки еще пару литров и пива, я выгоняю Юру из-за руля, причем на
глазах у ментов, и еду под руководством Сережи к даче. Впереди - рельсы
через дорогу из одного завода в другой, Сережа орет - езжай не больше
20-ти, но я еду 90 и оставляю левое переднее колесо в полуметровой яме
между рельсами. Пролетев еще метров 25 без колеса, которое висит на
каких-то соплях под днищем, и чуть не влетев в бетонную будку чувака,
открывающего ворота для проезда поезда, мы останавливаемся и выпадаем в
шоке. Тут великий спец по автомобилям Сережа осматривает повреждения и
радостно орет:
"ХУЙНЯ!!! ЩА ЗАПАСКУ ПОСТАВИМ И ДАЛЬШЕ ПОЕДЕМ!!!"
Как я не убил его, не знаю, а поехали на следующий вечер на эвакуаторе и
вся поездка вылилась мне в 1800 грина и лишение прав на 2 года....

Вот и попили пивка....

Выезжаем как-то мы из двора на 3-полосную одностороннюю улицу. Стою на
выезде, пропускаю. На другой стороне на тротуаре стоит желтая аварийка
Мосводоканала или чего-то там - не помню. Вокруг копошатся рабочие -
судя по всему, готовятся открывать люк канализации на дороге. По дороге,
еще не доехав до меня в 3 ряда летят 3 машины -новенькая Волга (слева),
посередине - девятка, и ближе ко мне - иномарка. Причем, именно летят,
соревновались видимо, и идут вровень. Из кузова аварийки выпрыгивает
рабочий с красным заборчиком в руках, чтобы отгородить левый ряд для
проведения работ. Хлипкий мужичок, причем основательно поддатый. И в тот
момент, когда машины почти поравнялись с ним, он, находясь в каких-то
прострациях и не глядя на дорогу, ставит этот заборчик с синим круглым
знаком объезда ПРЯМО ПЕРЕД ВОЛГОЙ!!! Далее он поднимает глаза,
просчитывает дальнейшую ситуацию, и отпрыгивает в сторону как ужаленный.
И правильно делает, т. к. Волга, которой деться уже некуда, почти не
тормозя, разносит в щепки этот заборчик, причем знак каким-то макаром
отлетает в лобовуху и делает нехилую трещину. Волга останавливается, из
нее вываливается тучный нехилый дядек и подозрительно быстро
направляется к мужичонке, громко рассказывая про него самого и всех его
родичей. Тут Остап понял, что сейчас его будут бить, и понесся куда-то в
глубину сквера. Все кто видит эту ситуацию, просто лежат на асфальте,
два других гонщика, остановившись на обочине, выпадают из машин,
скрюченные пополам от смеха, нам с другом понадобилось минут десять,
чтобы просмеяться...
А погоня так и не вернулась... Хотели дождаться развязки, но к
сожалению, спешили.

Извините, за ненормативную лексику, иначе бы не было изюминки!
Не так давно удалось побывать в славном городе Воронеже. Там проходили
игры КВН, а потом мы с ребятами решили все вместе пойти в какой-нибудь
хороший кинотеатр. Выбрали "Пролетарий", пошли на фильм ужасов "Темнота
наступает", кто не видел я в кратце сюжетик опишу. Там тетка-ведьма
бегала весь фильм всех мочила направо и налево, охотилась также за
детьми, у которых выпадал последний молочный зуб, приходила к ним ночью,
чтобы их порешить, но главный герой все полтора часа пытался ее убить и
в конце концов он уделал эту злыдню. А теперь собственно прикол.
Во-первых, мы весь фильм проржали, все-таки весь зал-то киношный из
квнщиков сидел. И значит концовочка, наши победили, лежит ребенок
засыпает, у него только последний зуб выпал, звучит тревожная,
напряженная музыка, к нему танется рука, все замерли, дотрагивается до
плеча, ребенок вздрагивает, зал тоже. Дальше больше: "Тише сынок, не
бойся, это же я твоя мама." Весь зал облегченно вздыхает, сзади в зале
голос: "Да ебал я в рот такую маму!" Мы полегли.

Потому и зовется даром ,
Что дается даром

Потому и зовется даром ,
Что дается даром

Дело было в Минске, прошлым летом. Еду как-то в автобусе на работу. Стою
себе на задней площадке, читаю что-то. Заходит паренек с дочкой лет
четырех-пяти, садятся вдвоем на сиденье рядом со мной. Девочка очень
любознательная и говорливая - всю дорогу папа отвечает на всевозможные
вопросы и обсуждает различные "серьезные" проблемы. Неожиданно у
какого-то мужика звонит сотовый. Тот достает свою трубу, отворачивается
так деликатно и вполголоса разговаривает. Диалог между папой и дочкой:
- Ой, что это звонит?
- Телефон.
- Где телефон?
- У дяди телефон, он его с собой носит.
- Дядя что, бомж?
Занавес.

Олег.

Побухавши водки и поев арбузиков,
собирались детки пиздить телепузиков!!!

В автобусе: Женщина говорит:
-Мужчина, Вы чемодан забыли!
- Аллах акбар!!!

Работать приходится с таджиками, а так как с русским у них, мягко
говоря, неважно, то порой выдаются перлы.
Подходит один из них рассказывает о себе, о том что жил не в городе, а в
кишлаке, говорит:
- Я же деревЯнский...
Ну, ему с издевкой замечают, что есть слово деревянный, после чего
незамедлительно следует фраза:
- Понял... Я деревянный!
Спустя время пытается рассказать, что ездил из кишлака в город на
лошаде. В его устах это звучало:
- Я в городе на лошадь ходил...

Рассказываю анекдот другу, организм которого измучен "нарзаном". Голова
у него работает плохо. Анекдот старый.
Вопрос: Почему молдоване солят огурцы в бочках, а не в банках?
Ответ: Голова в банку не лезет!
Друг с полминуты напряженно думает, после чего задает замечательный
вопрос:
- А что, у молдован такие большие головы?

Объявление в институте: «Две симпатичные абитуриентки возьмут ваши
интегралы французским способом». Олег

Продадим лунный грунт. Предоплата 100%. Самовывоз. Олег

Объявление: «Куплю оверлок б/у, недорого, хоть узнаю, что это такое».
Олег

Объявление в маршрутке: «Предлагаю экзотический отдых – пьянство в
гараже. Стоимость от 10$. Спросить Коляна». Олег

Сынок прибегает домой, говорит маме:
- Мама, мама, у нас в песочнице новая девочка появилась!!
- И вы ее прогнали, сволочи?!
- Да мам, по три раза!!!

строка из песни Бутусова на актуальную тему: "Где эти "Крылья", которые
нравились мне?"

Тони Блэер выступил с докладом в английском парламенте с докладом о
необходимости введения английских войск в Германию. По данным английской
разведки 1938 года, Германия готовит оружие возмездия массового
поражения, которое может быть направлено на тумманый Альбион, что
угрожает безопасности подданых ее величества.

Заходит мужик в общественный туалет. Сделал свое дело и видит, стоит у
писсуаров безрукий мужик и тщетно пытается поссать.
- Слушай, - говорит тот, - помоги, будь другом, расстегни!
- Ну давай, раз такое дело.
Расстегивает ширинку, вынимает.
- Помоги, братан, направь, а?
Тот брезгливо берется за член и помогает тому облегчиться.
- Заправь, пожалуйста... ага... вот спасибо! Выручил!!
- Да нет проблем... Я все понимаю, такое дело...
Тут мужик вынимает руки из-под майки и говорит:
- Вчера меня так подвел, так подвел - даже браться за него не хочу!

Вовка-буржуй