Поиск по автору:

Сердце - в кулак!
Волю - в узду!
План выполняй и не ахай.
Выполнил план - посылай всех в п..ду!
Не выполнил - сам иди на х.й!

Байкалфинансгруп. Вовка - наперсточник.

Шпионскому скандалу
"с камнем" посвящается...

Нужна нам бдительность, ребята!
Опять же, зоркий глаз нужон –
Оружьем пролетариата
Теперь шпион вооружен!

Простой, казалось бы, булыжник,
В простонародье – "булыган"
(Для рифмы пробежал тут лыжник) –
Вам не какой-нибудь там "gun"*!

В воде – не жди! – не растворится,
И даже если упадет,
То ничего с ним не случится
И вовсе не произойдет.

Об этом нам, по крайней мере,
Сказал по ящику вчера
Мужик, которому я верю,
Мужик серьезный, как гора.

Мужчина тот, что между делом
Страну мою буквально спас, -
Чекист и наш защитник смелый!
А вот Марк Доу ...- негодяй!
________________________
*gun (англ.) – пистолет.

Никодим Гора

Анекдоты. – Помогает ли гриппферон от птичьего гриппа?

Да очень помогает. Особенно, блондинкам, и собенно тем у кого куриные
мозги.

По мотивам надоевшей рекламы.
- Как дела у вас во рту?
- Да дела, как в жопе...

Любви все возрасты попкорны

Афоризмов на Вас нет!

Пальто от Армани,
Юбка от Гуччи,
Трусы от Черутти
Туфли от Прада
Оно это надо?!

В целях повышения своей репутации в глазах международного сообщества,
президент Грузии подписал соглашение с компанией Honda о совместных
инвестициях в разработку новой эксклюзивной модели автомобиля. Хонда
Гивик будет использовать в качестве топлива красное вино и автоматически
снижать скорость при проезде мимо пешеходов женского пола и крупных
домашних животных (овец и коров).

Из толкового словаря:
Сборная России по футболу(СР): дезорганизованная безвольная толпа
молодых людей, имеющих Российский паспорт, получающих приличную
зарплату, способных изредка пинать мяч на травяном поле, в массе своей
не являющихся футболистами, имеющая цель опозорить Российскую федерацию
зарубежом и созданию психологического дискомфорта внутри страны.
Наиболее употребимые фразы: СР-опять проиграла, СР- засудили, конфликт в
СР. Наиболее часто употребляется с нецензурными фразами.
Не употребляется со словами: победа, успех, удача, сила воли, чемпионат
мира, чемпионат Европы.

Теперь на родине футбола
смеется толстый сэр:
"-футбол родился в Англии
а умер в СССР!"

(с) Центр
http://www.rusdivx.ee/ibf/lofiversion/index.php/t27256.html

челябинские женщины настолько суровы,
что вместо гигиенических прокладок пользуются
- сантехническими заглушками

Киселев в программе "Итоги":
- Вчера в Австралии произошло наводнение. Казалось бы, причем здесь арест
Владимира Гусинского?

Ник

- Почему все блондинки такие дуры?
- Потому что они - крашеные брюнетки.

Уже после выборов увидел агитацию
(Петербург, забор на улице Нахимова, рядом с гостиницей Прибалтийской)
Красной краской намалевано:
РАБОЧИЕ ДОВЕРЯЮТ КРИВОРУЧКО!

Наводим сглаз и порчу на Российских чемпионов.
-Фирма Samsung-

Вовочка сидит на лавочке у подъезда. Бабушка-соседка идет из магазина:
- Вова, ты почему такой грустный? Двойку в школе получил или ребята обидели?
- Да не, просто лифт не работает.
- А зачем тебе лифт, ты же на первом этаже живешь?
- А если я писать захочу?

-Вы - член партии?
-Нет, я - ее мозг.

Ватсон: - Холмс, а почему у мужчин волосы такие колючие, жесткие и
неприятные? А вот у женщин наоборот - нежные и приятные?
Холмс: - Ватсон, не умничайте - сосите.
Ник

Осталось на планете пять снежных барсов, их вы можете приобрести
"Мир кожи в Сокольниках".

На сайте Анекдотов ссылка: "Туры: Гоа, Тайланд, Египет"
Рядом ссылка: "Тайланд и Индию смыло цунами. Сотни тысяч трупов. В
Египте в автобусе погибли русские туристы"
Это типа такой юмор на банерах?

Еврей слесарь

Все могут москали, все могут москали
И судьбами Земли, вершат они порой.
Но что ни говори, а чаще для Земли
От них такой большой,
большой
геморрой!

Для повышения пропускной способности ЧМ по футболу было решено провести
матч с участием сразу трех команд: Швеция, Тринидад и Тобаго...

После событий в Бутово решено в букварь поместить такие слова:
"Мы не жлобы! Жлобы не мы!"

Чудо-юдо рыба кит - большой еврей по фамилии Фишман.

Сегодня прислали. В общем то даже не история.
Подумал может будет другим интересно.

1. В Сингапуре живет 3 миллиона человек. В основном, китайцы, славящиеся
своей послушностью. Ли Куан Ю — правитель Сингапура с 1959 по 1990 год —
обладал там практически неограниченной властью, что позволило ему
создать "государство-компьютер": тоталитарное государство в стиле
Оруэлла. Немало поспособствовало этому и островное положение Сингапура.
2. Сингапур состоит из трех зон — туристической, экономической и
спальной. Каждая зона отделена от другой границей — безупречным газоном
шириной в пять километров.
3. Нарушения общественного порядка строго караются. Штраф за плевок на
землю — 500 долларов. Штраф за курение в общественных местах — 500
долларов. Выбрасывание мусора, типа обрывка бумаги — штраф 500 долларов.
Штраф за оставление воды в блюдцах под горшками во время полива цветов —
500 долларов (вода привлекает комаров).
4. Число автомобилей в Сингапуре искусственно ограничивается. Чтобы
завести себе автомобиль нужно сначала купить на специальном аукционе
разрешение на автомобиль (разрешение дается на срок в 10 лет). Это
разрешение обойдется в несколько десятков тысяч долларов. Затем нужно
купить сам автомобиль, который обкладывается ввозной пошлиной в 41% от
стоимости. И, наконец, нужно заплатить сбор за постановку на учет — 140%
от стоимости автомобиля. Таким образом покупка, например, скромной
Toyota Corolla выльется не меньше чем в 100 000 долларов.
5. Если собака лает по ночам, ей обрезают голосовые связки. Мужчины
должны всегда носить брюки, в любую жару. Женщины также должны всегда
носить чулки, даже если на улице плюс тридцать пять.
6. Каждый автомобиль снабжается встроенной сиреной, которая оглушает
водителя, если тот превышает скорость в 80 км/час.
7. После 18-00 запрещено ездить в автомобиле одному. Вы должны подвозить
коллег по работе или попутчиков. Едете таки один? Штраф — 500 долларов.
8. Каждый сингапурский водитель обязан разместить специальный датчик под
днищем автомобиля, чтобы полиция всегда была в курсе всех его
передвижений. Полиция отслеживает дорожное движение на специальных
мониторах. Пешеходы же, входя в дом, обязаны сообщать свою фамилию
охраннику, постоянно дежурящему у дверей. Кроме этого, весь город
наводнен видеокамерами.
9. Сингапур — государство демократическое. Но, чтобы граждане не
голосовали как попало, на избирательных бюллетенях указываются
паспортные данные голосующих.
10. Воровство, насилие, наркотики, взятки наказываются смертной казнью в
виде повешения. За более легкие преступления предусмотрены наказания
кнутом. Законы распространяются и на туристов — в Сингапуре регулярно
казнят бедолаг, которые имеют неосторожность везти с собой немного
наркотиков для личного пользования.
11. Пресса подцензурна. Писать про секс и про политику запрещено.
12. Чтобы сингапурцы становились умнее, Ли Куан Ю принял меры к
поощрению правильного выбора партнерш. Мужчины, которые женятся на
женщинах с высшим образованием получают вознаграждение. Женщины без
высшего, которые заводят себе второго ребенка, платят штраф.
Малограмотным настоятельно рекомендуется стерилизоваться, в обмен на
значительную сумму денег.
13. Оптимальным считается два ребенка на семью. Поэтому, по вечерам
полицейские звонят в семьи, где уже есть двое детей, и напоминают о
необходимости принять противозачаточную таблетку и использовать
презерватив.

http://copypast.ru/2008/04/15/v_singapur_na_pmzh.html

Выиграв Евровиденuе, Россия уже не знала, что еще выиграть, и подала
заявку на все чемпионаты мира- по всем видам состязаний - сразу...
а нефть все дорожала и дорожала...

- По-моему, я начал ходить во сне.
- Почему ты так думаешь?
- Я проснулся сегодня в своей постели.

Пришел Путин (П) к доктору (Д) и говорит:
(П)-"Доктор... у меня.... проблема, .... ем много, а.... ничего...
ммм... не выходит!"
(Д)-"Да какие проблемы Владимир Владимирович, Вы это.. штаны снимайте...
посмотрим"
(Д)-"Так, так, так.... Владимир Владимирович, так у Вас там ничего НЕТ!"
(П)-"Мда-а-а.... зализали"

Вот достояние одного факультета иняза педагогического ВУЗа города N,
которое передается из поколения в поколение( орфография и стиль
сохранены) Сочинения китайского студента, обучавшегося в 80-х годах в
СССР
Мой любимый писатель

О чтении писал поэт: “Читать всем любовно и забавно, все читатели
великие и славные особенно социалистические и народные”. Но горе
настигнет ленивых капиталистических читателей потому что они не читатели
народные и знают мелко всяко! Я и весь советский народ с этим
согласились. Но эти мысли которые мудрые не может сравнится с мыслями
моего любимого писатель, дорогой и славный учитель, великий вождб и
борец за дело рабочих и крестьян в частности, славный коммунист и
основатель держав- Пушкин А. С. Он писал почти такой же славный и верных
стих как наш поэт народный который писал: ”В чудесен день появился
социалестический ориентация и все возрадовались”. Пушкин писал почти
тоже: ”Я помню чудное мгновенье передо мной явилась ты”. Он хорошо еще
писал про мужика который страдает в капиталистически общество и
сравнивает его с лошадка, который в холодный зима мучится от буржуазной
эксплуатации и хвороста то есть это стихи начинается так: “Однажды в
студеную зимнюю пору я из лесу вышел был сильный мороз! ”. Это просто
был гениальный писатель.
Но мой самый великий который любовный всем в мире и мне больше Пушкина
он есть- Великий Ленин В. И. Он - славный гений литературы, великий
мудрец и умник, любовный коммунист и основатель, теплый и мягкий и
нежный мужик человек и сладкий педагог! Я его уважил и дивился над
гениальный труд этого писателя. Я читал много книг его. Они все очень
интересны и увлекательны та много приключения и мудрых мыслей и великий
герой! И я согласен что Ленин-Партия! , и мне гордо за это. Ленин писал
много раз “ Учица, учица, учица” и я выполнил и тоже горжусь. Он великий
потому что построил прельстивый советский общество и возрадовался до
плеши. За это его все уважили и строят мавзолей! Мой любимый писатель
Ленин В. И. мне нрався и любивный ко мне промозгло. Я горден!

( есть еще также про лето в лесу, летний отдых, мой друг, мое любивное
занятие и сдругом по магазинам, если понравится это, пришлю и другие)

Вы еще не знаете что такое американская демократия - тогда мы летим к
Вам !

Возле метро Левобережная (киевляне знают) стоит такой себе магазинчик из
новоявленых. Вывеска соответствующая - "Все для ремонта дома и
квартиры". И рядом скромно прицепилась надпись "Олимп". (Кто не в курсе
- производитель алкогольных напитков)

Так, короткая зарисовка с натуры.
Вчера вечером жена порадовала.
Сначала пол-часа по телефону с одной подругой, потом столько же с другой
(я не виновата - они сами звонят!). А потом звонит еще одна подруга, и
опять то же самое. На настойчивый призыв сына поиграть, она выдает
фразу:"ну ладно, меня тут зовут, завтра на работе созвонимся и все
подробно обсудим". И это после того, как они поболтали даже о том, о чем
мне и в голову бы не пришло!

Известные представители чеченских бандформирований: Рулон Обоев, Рекорд
Удоев, Ушак Помоев, Камаз Отходов.

Похоже, Латвию Борис Абрамович откладывал на десерт.

-Как называется самка верблюда?
- Верблядь...

- отгадай загадку: женщина с косой, это кто?
- Смерть!
- а вот и фигушки! Юлия Тимошенко!

Не льсти мне, я и так седой.

Люблю тебя, творенье Церетели,
Особенно когда напьюсь я Ркацители...

Это у кого ума хватило вместо пусть плохого, но с нормальной фамилией
министра Грефа поставить Эльвиру Наибуллину? (именно так с первого раза
читается ее фамилия)
*****
Вечная тема! кто помнит: при Ельцине был во власти некто Бурбулис (по
латышски = "мыльный пузырь, кидала, жулик") и некто Завирюха (примерно
то же самое значение, но по украински!)... а если посмотреть в более
далекую историю, то и у Сталина было редкое для грузин имя: Иосиф
... так кто же нами правит, дорогие россияне? НТВ в свое отвечали на
этот вопрос одним словом: Абрамовичи !

1. Дайте Кудрину пообщаться со Сторчаком! Только пусть сначала оба
изучат азбуку перестукивания.

2. Злые хулиганы на предвыборный лозунг Жириновского "Врать, не
бояться!" спереди приклеили "НЕ", что бросило тень на рекламодателя.

История правдива на все 100% т.к. выдумать такое просто невозможно.

Поехал я как-то на учебу (на метро, естественно), сел в поезд на
"Парке культуры". Ехать мне до "Юго-Западной". Сел, значит, читаю.
Напротив меня сидят два паренька, лет по 15, и ржут, косясь при этом
куда-то влево (для меня, соответственно, вправо). Ну я посмотрел
в данном направлении, ничего там такого смешного не увидел, люди вроде
все нормальные стоят, одеты тоже нормально. Ладно, думаю, пусть себе
ржут. Читаю дальше. Уже "Фрунзенскую" проехали, а чуваки все ржут
и ржут. Я вглядываюсь внимательнее, но ничего смешного в упор не вижу.
“То ли я слепой, то ли чуваки тупые. Скорее - второе”, - думаю я.
На "Спортивной" рядом с ними подсаживается мужик, толстенький такой,
лысый. Заметив, что пацаны над чем-то угорают, он бросает взгляд
в ту же сторону и тоже не может сдержать хохота. Это уже окончательно
выводит меня из себя, поскольку пропустить прикол я не хочу. Начинаю
в упор разглядывать всех и вся в предполагаемом направлении. Тщетно.
Тем временем мужик начинает обсуждать с пацанами ЭТО. Я расслышал
только обрывок фразы: "...интересно, когда она упадет...?". "Да что же
это такое ????", - терзаю я себя догадками... В течение двух-трех минут
я, внимательно, сантиметр за сантиметром, осматривал окружающее
пространство вагона. И я увидел. Я, конечно был готов ко всему, но чтобы
такое... Примерно через 3 человека правее меня, на верхнем поручне,
раскачиваясь из стороны в сторону, ВИСЕЛА ДЛИННАЯ СОПЛЯ !!!!!!
(сантиметров, наверное, пятнадцать) А под ней мирно спала бабулька.

... До "Юго-Западной" так и не упала.

Русские работают, если платят - хорошо. Американцы работают, если платят
хорошо.

Успешно завершились учебные стрельбы в Крыму, министр обороны Украины
вручил грамоту курсанту коммерческого училища зенитно-ракетных войск
Украины Бени Ладенко и поздравил его с успешным поступлением на
факультет управления балистическими ракетами коммерческой Академии
Министерства обороны Украины.

"Ну ладно, поугарал, и хватит! И фамилию себе мог придумать получше чем
Ладен!" - бормотал мистер Бин, отклеивая бороду.

Онанист: "Руки на себя наложу!"

Про наши милицейские будни.

Оперативный отдел.
Сидим в кабинете. звонок по телефону. Пищит минут 5. Два опера играют в
героев 3. Один другому:
- Возьми...
- Я лучше хуй в рот возьму...
Занавес...