Поиск по автору:

Выдержка из устава карнавала в Рио-де-Жанейро 1999 года:
"Сначала выпить так, как русский президент, а потом развлекаться
как американский".

Как сообщил на недавней пpесс-конфеpенции пpедставитель АЗЛК, завод
пpиступил к выпуску автомобиля "Василий Блаженный". Этот автомобиль
имеет семь цилиндpов pазного диаметpа, кузов pасписан хохломской
живописью, а салон выполнен ажуpной киpпичной кладкой.

Кафе в зоопарке. За одним столиком беседуют двое мужчин, за другим сидит
женщина. Мужчины спорят:
- Я те точно говорю: это слово пишется ФФФРУХТ!
- А я говорю: просто ХРУХТ!
Так они спорят минут десять, затем женщина не выдерживает:
- Запомните: это слово пишется только ФРУКТ, и никак иначе! -
поднимается и уходит.
Двое ошарашенно молчат.
- Да... образованная!
- И умная! Но все равно, в зоопарке она не работает, и не знает, как
пердят слоны.

Компания Данон выпустила новый йогурт для мужчин под названием
"Растишишка"

Вбегает женщина(Ж) в милицию и говорит дежурному(Д):
(Ж) Меня изнасиловали
(Д) Ну
(Ж) Меня изнасиловали возле вашего отделения
(Д) Ну
(Ж) Он сказал, что и вас изнасилует
(Д) Во как!!!

Прочитав анекдот про студента, профессора и профессорскую бороду (
http://www.anekdot.ru/an/an9907/990716.html )решил одного бородатого
подколоть: спрашиваю, мол как у тебя борода - под или над одеялом, а он
мне отвечает: "А я только до пояса укрываюсь".

Дополнение к секс по домофону:
А оплата по мусоропроводу

После вступления России в ВТО Волжскому автозаводу придется называть
свою продукцию "Тазик с болтами" на основании принятой в мире
классификации средств передвижения.

Никакой русский не может переехать в другой город , не может жениться
на жительнице другого города и жить с ней одной семьей без разрешения
начальства. Это установлено не законом, а чиновниками, за которых сами
же русские и проголосовали и будут голососовать, поскольку привычны к
рабству и даже наслаждаются своим рабским состоянием."Он-де (т.е.
чиновник держащий русских в рабстве) много для Москвы (или другого
города) сделал" - так русские оправдывают свое желание жить в рабстве.
Все-таки они сознают всою третьесортность, поэтому они так агрессивны
по отношению к демократическим странам и так любвеобвильны по отношению
к диктаторам.

Послушай Буш,пидорас из Голливуда!
Ты на кого решил идти войной паскуда
Или забыл ты времена былые
Как наш народ ебал татарина Батыя!

А может помнишь ты иуда и подлец
Как князю Невскому уселись на конец
Собаки-рыцари при Ладожском сражении
Им всем пришел пиздец прости за выражение!

Да и в Берлине с блеском мы закончили атаку
И написали на Рейхстаге "Хуй Вам в сраку"!

Так передай своим блядям из блока НАТО
что хуй на нас дрочить покуда рановато
А если вы в Россию матушку ворветесь
Всех вас блядей задушим,соплями захлебнетесь !

Из КВН

Реклама: "Наша компания предлагает Вам новую стиральную машину "Bosch"
с центрифугой и отжимом, тем кто купит нашу стиральную машину
до 01 сентября НЕМЕЦКОЕ КОМАНДОВАНИЕ ГАРАНТИРУЕТ ЖИЗНЬ.

Только в Питере! Только в "Литовском Доме" ( На Пятилеток находится)!
Ценник "Палка сосательная-1,90руб". На кассе вчера сам видел.

Стоит часовой на посту. Идет человек.
- Пароль! - говорит часовой.
- Кукушка! - отвечает человек.
- Проходи!
Идет другой человек.
- Пароль!
- Сокол!
- Не сокол, а кукушка! Проходи!

Пациент уверен, что он уже мертв. Все попытки психотерапевта разубедить
его в этом заканчиваются неудачей. Наконец, он обращается к пациенту:
- Скажите пожалуйста, течет ли в трупах кровь?
- Конечно нет!
Психотерапевт хватает приготовленную иглу и быстро наносит укол в руку
пациента. Появляется капля крови. Психотерапевт:
- Ну, что вы теперь скажете?
- Я ошибался. В трупах течет кровь.

- Поручик, почему вы так странно держите саксофон?
- Я хочу кончить на лирической ноте!

Идет девушка. Навстречу грузин.
- Дэвушка, дэвушка, залэзь на дэрэво, сорви мнэ яблочко, дам доллар.
Она залезла на дерево, сорвала яблоко, он ей дал доллар.
Приходит девушка домой.
- Мама, мама, я грузину яблочко сорвала, он мне дал доллар.
Мама говорит:
- Ах, ты дурочка, он же твои трусики смотрел.
На другой день та же история.
На третий день приходит она домой.
- Мама, мама, я грузину яблочко сорвала, он мне дал десять доллларов.
А я сегодня умная, я трусики в карман спрятала.

Меня с детства приучили давать всем сдачи. Поэтому я и выбрал профессию
кассира.

- Что общего у облаков и учителей?
- Когда они куда-нибудь пропадают, наступает чудесный день!

- А я мечтаю, чтобы ко мне в спальню ворвался добрый молодец и...
- Поступил, как злой!

В роддоме новая акция: рожаешь двоих - третий бесплатно!

адаптация старого анекдота:

отец олигарх- сыну:
- я тебе Бентли купил? купил! а ты его разбил!
я тебе Бугатти купил? купил! а ты его разбил!
вот куплю тебе Ниссан Кашкай -и пускай над
тобою вся Рублевка смеется!

Было это на заре новой России.
Снимал я квартиру и однажды сломался у меня хозяйский холодильник.
Покупать правильный холодильник в чужую квартиру жабно, пришлось
подыскивать "советский". А мой лучший друг (назавем его Максим)
как раз держал фирму (впрочем как и сейчас) по продаже такой "белой"
техники, ну и сосватал мне по телефону Стинол, новый, двухкамерный.
Почти Бош. Работяги в течении двух часов привезли, заволокли в квартиру,
подключили, а заодно и старый выкинули.
А день был - суббота. Ну и заначит появился вроде повод... Короче,
вечером собралась компания человек 10-12 в 50 кв.м. и упорно, почти
до утра обмывала холодильник. Только под утро, Максим рассказывая
всем о прелестях новосоветсой чудотехники (а был он ее приверженцем)
решил продемонстрировать как морозит мой новый холодильник. Открыл.
А там теплее, чем в квартире. Просто днем было 35 и герметичность
холодильника сохранила внутри оного уличную температуру. В общем -
брак!!! Надо менять, но все рабочие в воскресение отдыхают. Короче -
до понедельника. Продукты выкинул сразу. Оставил я ключ Максиму
и он твердо заверил, что утром в 10.00 у меня будет стоять новый
холодильник.
Приезжаю в понедельник с работы около 20 часов, работяги только тащат.
И вот какое было продолжение.
Мой ключ Максим приколол к своим ключам. Эта связка случайно попала
в руки его матушки. Она попыталась моим ключом открыть замок
(однотипный моему) в квартире Максима, понятно не получилось
и она отстигнула и выкинула мой ключ!!! Максим же после этого, ничего
не подозревая, отдал рабочим свой ключ (думал мой), что бы те поменяли
мне чудо технику. Те открыть не смогли, вызвали его. Он обложил меня
пятиэтажным матом за то, что я отдал не тот ключ, а эти чудовища уже
третий раз затаскивали холодильник на 9 этаж. А потом мама (Максима)
ему случайно пожаловалась, что ключ то испортился и неподходил к замку.
В общем выловил он ключ или в мусоропроводе или еще где, не помню,
но к моему приезду успели поменять аппарат.
А еще, надо отметить , что есть у меня собака Стафф (тогда еще очень
молодая), которая тоже не очень однозначно воспринимала неоднократные
попытки взлома моей квартиры группой мужиков, ну и естевственно
нагадила где смогла. Тащили они по квартире холодильник, как по минному
полю.
Вот так вот.

Любой мужчина кажется женщине умным, если он молчит, при галстуке
и хрустит купюрами.

На анекдот ру появился новый раздел:
"анекдоты для дебилов"
подразделы:
1)про Ксению Собчак
2)про Украину
3)про розовую кофточку
4)про Петросяна
посетители раздела (онu же афторы) могут весело посмеяться над своими
шедеврами, не мешая нормальным посетителям читать нормальные анекдоты,
там же организована бесплатная раздача йаду.

- Пап! Ты тоже фантастику любишь?
- С чего ты взял, сынок?
- А когда ты вечером включаешь телевизор, там говорят: "О, я, я.
Дас ист фантастиш!"

Выступает Брежнев:
- Товарищи, я заметил у нас в партии развился склероз. Вчера
на похоронах товарища Суслова, когда заиграл оркестр, только
я один догадался пригласить даму на танец.

Умная женщина - хорошо; глупая женщина - тоже по-своему хорошо.

Вопрос "Радио России":
- Скажите пожалуйста, кто в России знает все?
Ответ "Радио России":
- Хуй знает...

Жили в лесу осел, медведь и лев. И стал как-то медведь приходить к ослу
по утрам и ебать. Осел терпел, а медведь вошел во вкус и ебал осла утром
и вечером, а потом и три раза в день. Осел понял, что так долго не
протянет и решил пожаловаться льву.
- Послушай, лев, меня медведь вконец заебал, ты бы сказал ему, чтобы он
приходил толька один раз в день, а не три, как сейчас.
- Ладно, поговорю с ним - ответил лев.
На следующее утро медведь пришел осла ебать.
- Погоди, медведь, ты со львом разговаривал?
- Разговаривал, ну давай, раз уж я уже пришел, я тебя выебу, а потом не
буду.
- Хорошо.
В обед медведь опять пришел.
- Медведь, ты же обещал меня меньше ебать.- говорит осел
- Обещал, ну раз уж я пришел... Ты там себе запиши, чтобы я не забыл,
сколько раз я тебя простил.
Как то лев встретил осла и спросил, как у него дела
- Да по-старому, ебут как раньше, только писанины прибавилось.

Я всегда бываю нервным,
Посещая самолет
С целью очень характерной -
Совершить на нем полет.

Хоть тащусь от "Ту" и "Яков",
Мысль, однако же, гнетет –
Ну, как эта железяка
Вдруг возьмет, да упадет?

Мысль просто угнетает –
Железяка ж, иху мать!
Как вообще она летает,
Не могу никак понять!

А еще вот так бывает:
Как почнет ее трясти!
"Турбулентность" называет-
Ся, итить ее ити!

Я, конечно, понимаю –
Здесь не тут вам, чтоб уют,
Только все же раздражает,
Когда вам в карман блюют!

Что в кабине за водила?
Кто вообще смотрящий в ней?
Что, не мог найти, чудила,
Ты дорогу поровней?

Ты бы был уже уволен
Кабы был бы я звездой,
Потому что недоволен
Я такою вот ездой!

Но, поскольку не до жиру,
Даже не до стюардесс –
Быть бы живу пассажиру,
Испытующему стресс –

Общий вывод тут, как тута,
Напросился мне простой –
"Поезд, поезд – это круто!
Само – лет - от – стой!"

Никодим Гора

На приеме у гинеколога 3 беременные девушки, желающие узнать пол будущего ребенка.
Гинеколог:
- В какой позе произошло зачатие?
1-я девушка:
- Он был сверху...
Гинеколог:
- У вас будет мальчик!
2-я девушка:
- Я была сверху...
Гинеколог:
- У вас будет девочка!
В это время третья девушка начинает всхлипывать.
Гинеколог:
- Что случилось?
3-я девушка:
- У меня, наверное, щеночек родится...

Женский монастырь. Молодая послушница бежит по монастырю с радостным
криком:
"Сестры, нам морковь привезли!!!"
Из кельи выглядывает пожилая монахиня со словами:
"Дура, она же тертая!"

Женщины высоко ценят мужество, но еще больше - замужество.

КОгда появляется нужда попостучать по дереву, обнаруживаешь, что мир
состоит из алюминия, стекла и пластика.

узнай наслаждение Дав!
и не узнай наслаждение не дав!

Не пивом единым ссыт человек...

Не следует в пятницу искать повод выпить.
Пятница - это уже повод.

Японию захлестнула волна старческой преступности. Одна из причин - скука.

Плач самурая.

На трудную работу
Всю жизнь я положил,
По фене я не ботал
И с мухами дружил.

Ниссаны и тойоты,
Как проклятый, клепал,
От плана ни на йоту -
Ни в жись! - не отступал.

Исправно год за годом
На службу я ходил
И в этом деле сроду
Я счастье находил.

Теперь же я исправно
Хожу лишь в туалет,
И стукнуло недавно
Мне восемьдесят лет.

Слоняюсь по квартире,
Тоска - ни лечь, ни встать,
Хоть делай харакири
Себе, япона мать!

Такого поворота
Я, брат, не ожидал -
Устроить мне охота
Практический скандал,

И, например, старухе,
На этот на предмет,
Заехать сходу в ухо
За прошлых сорок лет.

Хотя не злой я вроде,
И вроде не герой,
Но что-то происходит
Коварное со мной.

Тоска, не рви мне душу,
Меня ты не терзай...
Сейчас закон нарушу...
Спасите же!.. банза-ай!!!

Никодим Гора

В Эстонии не будут развертывать высокоскоростной интернет. А зачем?

Hа экзамене по философии препод спрашивает у студентки:
- Скажите пожалуйста, что имел в виду Кант, говоря о вещи в себе?
Та, засмущавшись:
- Hеужели "Тампакс"?

Госудаpственная Дума Российской Федеpации.
Идет заседание. Спикеp говоpит: "Hадо pешить вопpос о заpплате и пенсии
членов пpавительства".
Один депутат толкает дpугого локтем в бок, и шепчет:
- - Э... Пpиколись, пельмень: он сказал "членов". Э-хе-хе-хе-хе. Клево.

После тяжелой трудовой недели он проспал все выходные. К вечеру
воскресенья был как огурчик. В ночь на понедельник долго не мог уснуть.
Утром встал совершенно разбитый и поковылял на работу.

Он только к старости понял, почему она его всю жизнь называла «Мой
Жираф».

США предложили России заключить договор: "Снег в обмен на газ".

Все в жизни, кроме возраста и геморроя, добывается тяжким трудом.

- Фамилия?
- Тибидохов
- Даже боюсь спросить Ваше имя...
- Иван... Иван Трахович

Мойте руки перед и зад.

Сейчас смотрю первую часть "Робокопа".
Парень грабит бензоколонку, кассиром там работает ботаничного вида
паренек.
Грабитель спрашивает: "А что это у тебя за книжка?"
Кассир показывает обложку: "Plain geometry".
Переводчик с умным видом читает: "Планиметрия".
Эх... уж лучше бы не переводил.
(Для незнающих английского: планиметрия по-английски - "planimetry", а
название книжки переводится как "Простая геометрия")

Заблудился новый русский в лесу.
- Ну, типа, ау.

Сдавала моя сестра контрольную по географии. Суть контрольной - выучить
названия всех российских регионов и соответствующие названия областных
центров (столиц республик, АО и проч). А незадолго до этого была
аналогичная контрольная, суть которой - выучить названия стран мира и их
столицы.
Итак история: сидит она на этой контрольной, перед ней сдает девчонка.
Препод говорит название региона, она - административный центр. Материал
знает, но весьма неуверенно: перед ответом на каждый вопрос подолгу
думает. Так или иначе дело идет к сдаче и вот препод задает последний
вопрос: А назовите адмистративный центр республики Бурятия. (кто не
помнит - столица - Улан-Удэ) Девчонка, которая незадолго до этого
сдавала аналогичный зачет по странам мира, и которая помнит что название
административного центра Бурятии состоит из двух слов, после долгих
раздумий дает ответ, погрузивший препода в нирвану: Аддис-Аббеба.
После выхода из комы препод ответил: Ух ты, а буряты-то и не в курсе.