Поиск по автору:

Два медведя зимой со скуки решили заняться гомосексуализмом в берлоге.
В самый разгар - забегает к ним заяц, увидел чем они занимаются и выбежал.
Один другому - "Надо его поймать, а не то он всем расскажет, чем мы тут
занимались". Побежали они за ним. Добежали до речки, заяц нырнул в прорубь.
Один медведь взял за задние лапы, и засунул в воду. Тот пошарил наощупь -
выловил бобра. Тот кричит - "Отпустите меня проклятые педерасты"...

История эта произошла с моим корешем. Расскажу ее так как он рассказывал
ее мне(вот только маты опущу :)) ) Итак..
Иду я значит немного пьяный :), а тут рекламная акция- девчонки
симпатичные сигареты, чипсы раздают и вдруг вижу-СРЕДСТВО ОТ ГЛИСТОВ!
Прикольно мне стало подхожу к девушке, спрашиваю с подколом:"Девушка, а
как оно действует?" Приколоться, дурак, решил... Девушка просекла что я
немного... так скажем неадекватен и выдает с серьезным видом: Д:
Приходите домой, принимаете таблетку, набираете ведро воды..
Я: (меня уже глючит по поводу приема лекарства)-И-и-и что?
Д:... Снимаете штаны, садитесь над ведром....
Я: (а в голове уже вертится картина этого процесса): Ну-у-у, и?
Д: От таблетки глисту пить захочется, от голову высунет и пить начнет из
ведра.... А ПОТОМ ВЫ ЕГО ЗА ГОЛОВУ ХВАТАЕТЕ И ТЯНЕТЕ!!!!!
Я плякаль.... :))

- Ты знаешь, что эстонская полиция разгоняет защитников Бронзового
солдата?
- Это не полиция. Это полицаи.

Владимиру Путину решено присвоить звание заслуженного анестезиолога
России

Складу ядерных отходов требуется фасовщица.

Сын - отцу:
- Папа, я вынужден тебе признаться: я - гомосексуалист.
- Этого не может быть, сынок, гомосексуалистами были Чайковский, Томас Манн,
Шекспир, Оскар Уайлд... А ты - педрила несчастная!

В воскресенье на одном Красноярском телеканали была передача, где
рассказывают про новшества компьютеров и разных там прибамбасов к ним, и
есть там не большая рубрика, где дают рецензии на новые фильмы вышедшие
на DVD. И вот рассказывают про фильм "Константин", - то да се, отменный
фильм. И в заключении выдает, привожу до словно: - "Этот фильм
рекомендую смотреть людям со здоровой и уравновешенной психикой... , а
так же всем ОСТАЛЬНЫМ".
М-да... Нет слов!!!
Mr Nik

Старшина спрашивает новобранцев что они делали до службы.
Выходит один и говарит я могу сделать Бурбулятор только мне нужно
цинковое ведро гвозьдь и молоток дали ему все это .Он пробил в дне
ведра много дырок так чтобы налитая в ведро вода выливаться
из него с характерным булькающим звуком .Старшина обругал солдата
и выкинул ведро на помойку.Тут с инспекцией приезжает в гарнизон
генерал,гарнизон естественно убрана до блеска прошолся генерал
по всему гарнизону и говорит началнику"Все у вас хорошо везде чисто
только кто на помойку новый бульбулятор выкинул"

Провели очередной опрос общественного мнения среди
американских женщин. На вопрос: "Хотели бы Вы заняться
сексом с Клинтоном?" 5% женщин ответили "Да", 5% - "Нет" и
90% - "Больше - нет".

Идет Вовочка с глобусом в руке по коридору. Ему навстречу Марь Иванна.
М.И.-" Вовочка, ты куда?"
В(хмуро).-" В туалет, Марь Иванна"
М.И.-"А глобус-то зачем?"
В.-" А настроение такое, Марь Иванна. Охота на весь мир поссать"

Наркоман пришел на рынок за шмалью. Видит - осталась одна бабушка.
Спрашивает, мол бабка - шмаль хорошая? Та ему - "На, мол, попробуй"
Курнул - никаких глюков. Только смотрит из-за спины у бабки вылетает
огромный красный шар и с ревом исчезает за горизонтом. Постоял минутку
еще один, потом еще. Нарк говорит:"Бабка, плохая у тебя дурь - никакого
кайфа ", а она ему "Шел бы домой сынок, чай третий день стоишь тут..."

Из цикла "Нарочно не придумаешь":
Администратор : А у Вас какой пароль?
Пользователь : Две звездочки...

Урок в школе после войны сорок пятого года.
Уитель(У) задает вопрос:"Дети ,что вы делали во время войны?"
Маша:"Я партизанам в лес еду носила."
У:"Молодец Маша.А,ты,Катя,что делала?"
Катя:"Я раненых перевязывала в госпитале."
У:"Тоже хорошо. Ну,а ты ,Вовочка,что делал?"
Вовочка:"Я бойцам в поле боя снаряды подносил."
У:"Ну,Вовочка, ты настоящий герой.Что хоть тебе бойцы-то говорили."
Вовочка:"Зер гуд,Вальдемар"

Эпиграф

- "А что такое по английски "How are you?"
- "Как поживаешь" или "Как дела"
- "Им что, всем интересно как у меня дела?"
- "Неа, не интересно..."
- "А зачем тогда спрашивают?"
- "Просто так."

(Брат-2)


Случилось это, правда, не в Чикаго, а в Торонто, но тоже, как мне
кажется, может внести свою лепту в классификацию "какодельской" фразы
как ничего не весящей составляющей североамериканской жизни. Лично меня,
и в моей российской повседневной жизни не злоупотреблявшего фразой
"Как дела", последние два с половиной года жизни в Канаде так и не не
приучили "хауаюшничать"....
История поведана моим хорошим приятелем, звучит вполне реальной и
заслуживающей доверия.

Он купил себе собственное жилье несколько месяцев назад, до этого прожив
достаточно продолжительное время снимая комнату у одного канадца (К.) -
главного героя истории.
Мой знакомый сохранил приятельские отношения с этим дядечкой, они
переодически перезваниваются с целью узнать как эти самые дела протекают
сквозь суету дней наших.
В последний раз К. отвечал по телефону очень бледно, без всякого
оптимизма, на что мой знакомый заподозрил что "есть какая-то тайна".
После недолгих допытываний К. сознался, что ему нездоровится, а именно -
лежит он дома, залечивая перелом бедра, и тут-же, в один присест выдал
всю подноготную печальных событий.

Как хозяин немаленькой квартиры и одинокий немолодой (около 60 )человек,
К. решил как-то самостоятельно протереть от пыли люстру в прихожей. Взял
соответствующие причиндалы, приволок стремянку и взгромоздившись начал
уборку. И что-то у него в процессе то ли сердце прихватило, то ли что
иное - вобщем сверзился он с определенной высоты и сломал бедро,
неудачно приземлившись.
Обморок или потеря сознания - что-то там было, связанное с болевым
шоком, но какое-то время К. себя не помнил. Окончательно придя в
сознание, он пополз к телефонному аппарату в другом углу прихожей и уже
почти было справился с этой непростой (учитывая обстоятельства) задачей,
как фортуна внесла в эпизод еще одного участника - молодого канадона
(мК), который сейчас снимает комнату в которой когда-то обитал мой друг.
Залетев в прихожую, наскоро скинув вернюю одежду и увидев К. - хозяина
квартиры, лежащего с бледным, без кровинки лицом в неестественной позе
на полу (!) прихожей...
Подумаешь, прилег дед, ну в прихожей... а с кем не бывает, да и в конце
концов таки свободная страна, ведь дышит же - ну и ладно.

Короче, мК. пролетел метеором мимо, небрежно бросив на ходу дежурное
"How are you?" и уединился в своей комнате, заперев дверь (!).
Посетовав, видимо, в душе на безнравственность и бездушие нынешней
молодежи, К. попытался продолжить свою затею со звонком в 911, но не тут
то было. мК. успел включить компутер с любимым WinAmp-ом, надеть
наушники и подключиться DialUp-oм к Инету.
Что делать несчастному К.? В трубке только попискивание модема...
Тогда он решается на новый героический шаг - ползти к комнате мК.
и вежливо напомнить постояльцу о своем праве на один телефонный звонок
;) Но... дверь в комнату заперта изнутри, на стуки и вопли - никакой
реакции, потому как в наушниках что-то орет благим матом....
О, жестокая судьба!

Скорая приехала только под утро.
А мК. , насколько я понял, не выгнали с постоя. Видимо благоговение
перед волшебной фразой перевесило.

Мой поклон всем торонтайцам, читающим истории на anekdot.ru

Разговорное (мягко, вкрадчиво):
- Иди на х%й, а то оскорблю.

Надпись на кинотеатре:
"СКОРО АРМАГЕДДОН"

Я увидел классную бабу и спрашиваю ее:
-Ты не переспишь со мной за один миллион?
-Э......Дай Подумать......... Ну вообще да.....
-А за пять баксов переспишь?
-Ты что, за кого ты меня принимаешь?
-Ну это мы уже выяснили, разговор теперь только о деньгах!

К истории об Костасе Хринапулосе Пуписдонисе от 30го октября.

Знакомый работает на таможне инспектором, и за 3 последних года накопил
среди прочих приколов список (на n-ом количестве листов) очень
интересных и разных фамилий. Посмотрев в него на днях, он вспомнил
историю, которую я вам и рассказываю.
Пришла к ним оформляться одна из горячо желающих вернуться на обетованную
землю женщин (Ж.). Заполнила документы, на приеме стоит мой знакомый (З.)
Он принимает документы, напряженно пытается разобрать, что там написано.
Дальше диалог:
З.: Извините, тут неразборчиво написано, как вас зовут.
Ж.: Чего же неразборчиво!? Там все совершенно ПО-РУССКИ: Нюхуес Нюся Зюргберговна!
Ну, а дальше как в анекдоте
З.: Как-как ваша фамилия???!!!
Ж.: Не как-как, а пук-пук!!! 8-))))))

Ищу препода по английскому, в сети натыкаюсь на объявление:
"
30.05.2003, Mосква
Предприятие: Частное лицо
Контактное лицо: Вадим

Объявление: Молодой парень 28 лет ищет преподавателя английского (или
репетитора) Условие одно - проживание вместе со мной 2 месяца для более
эффективного изучения языка. Бизнес и ничего более Оплата будет
нормальная
"

Во как! Главное ОПЛАТА БУДЕТ НОРМАЛЬНАЯ.

Владимир Ильич Ленин был очень добрый. Идет он как-то зимой по улице.
Мороз под сорок градусов. У сугроба стоит маленький мальчик и горько-прегорько
плачет. Ильич не мог пройти мимо - он ведь добрый был!
- Мальчик, отчего ты плачешь?
- Да вот, дяденька, была у меня копеечка, а я ее уронил. Теперь нет у меня
ничего.
Ильич-то ведь добрый был:
- Не плачь, детка, вот тебе копеечка.
А мальчик еще сильнее заплакал.
- Отчего же ты, мальчик, теперь плачешь?
- Дяденька, если бы я ту копеечку не уронил, было бы у меня с твоей копеечкой
сразу две копеечки и стал бы я богатенький.
Рассердился тут дедушка Ленин и отобрал у мальчика копеечку.
И валенки отобрал, и рукавички, и ушанку.

Cтудент говорит:
С точки зрения банальной эрудиции, каждый индивидум способен
парадоксировать концепцию
субьектива , ибо помыслы его не соответствуют субардинации дел.
На что дед отвечает:
Оно ежели что, как нельзя сказать что дескать, но тем не менее
факт, оно корей касательно, чем
относительно, но вот случись с тобой такое вот тебе и пожалуйста !

Решил подзароботать молодой ГБДДшник, останавливает иномарки и
спрашивает у водителя:
- Если выкрутить третью свечу какой баллон спустит?
Мужик:
- Не знаю...
Ну гони $100.
Так с вторым и третьим. Тут смотрит таксист едет, останавливает и с тем
же вопросом к нему:
- Если выкрутить третью свечу какой баллон спустит?
Таксист:
- А если мантировкой по голове, какой шнурок развяжется?

Водку пивом , запивает
Молодежь,
Молодежь,
Молодежь.
Потому ,что пиво водкой
Не запьешь,
Не запьешь,
Не запьешь.

Звонок:
- Алле, это КГБ?
- Да.
- А это - Вася!
Через полчаса.
- Алле, это КГБ?
- Да.
- А это - Вася!
Еще через полчаса.
- Алле, это ВАся?
- Да.
- А это - КГБ.

Бабушка просит дедушку:
- Ну давай хоть перед смертью любовью позанимаемся!
- Ну что ты, я уже стар, не смогу, наверное.
- А ты сходи покрути, поверти, может что и получится...
Дед уходит в соседнюю комнату. Проходит несколько минут...
Он выходит и бросает что-то на кровать:
- На держи, докрутился, довертелся!!!

Купается значит оданжды по пьяни програмист в озере и слышит
мерзкий такой голос -
плюс два или минус два
подумал подумал - "плюс два" говорит и поплыл к берегу
вылез начал плавки выжимать - смотрит, а у него четыре яйца висит
помчался к врачу
врач посмотрел - " еще отрежешь не те " думает
" вы бы молодой человек лучше еще искупались" говорит
протрезвел програмист быстренько к озеру помчался плывет и слушает
тут ему из глубины тот же мерзкий голос -
"плюс четыре или минус четыре?"
вот - так

Из запоя нужно выходить аккуратно, внимательно оглядывась по сторонам
- не выходит ли из него еще кто-нибудь...

Еду как-то по МКАДу, и вижу ситуацию:
Едет в правом ряду урал с солдатами, на заднем борту машины висит картонка
с надписью: " Хочу курить, есть, $". Над плакатом сидит солдат,
в руках палка, к ней привязана веревка, к веревке корзинка.

Случилась история буквально вчера. Еду в троллейбусе. Сижу. На задней
площадке вошел водвыпивший мужчина и стал громко разговаривать. Ну не то
чтобы сильно выпендривался, так - прикалывался. Водила объявляет
остановки, а мужик их коментирует, типа. Водила: "Остановка такая-то".
Мужик: "Выход на колдьцевую линию". Народ улыбается. И тут не
выдерживает водитель и кричит со своего места: "Ты... если сейчас же не
заткнешься... вылетишь отсюда...". Последовала небольшая пауза. Мужик
произносит: "Кто это говорит?". Весь троллейбус упал со смеху.

Благодаря нашей рекламе мы теперь знаем,
что паста "Блендамед" не только прекрасно чистит зубы,
но еще и укрепляет яйца

взгрустни от радости !!!

Позвал один друг другого в гости, сидят на кухне, пьют. Выпили,
закусили.
- Знаешь зачем я тебя позвал?
- ?
- Видишь ли друг, у нас с женой проблемы - хотим ребеночка завести,
никак не получается. Поможешь?
- Ну как же можно. Мы же с детства вместе. И вот так, твою жену???
Выпили еще, потом еще и еще, короче уговорил. Друг пошел в спальню,
выходит через пол часа.
- Ну как, все получилось?
- Конечно, только знаешь, у меня по пьянке плохо стоит, так за щеку дал.

Жил-был Шумахер.
И было у него три сына.
Двое старших автогонщики, а третий - водитель маршрутки.

Вы когда нибудь были в Дагестане? Там море ,солнце ,очень много дагестанцев,
но главная достопримечательность на мой взгляд -местные гаишники.У меня
сложилось впечатление,что их вылавливают в горах ,дают палку ,свисток,
показывают дырку в свистке и учат чуть что -дуй сюда!Меня пригласил друг
поохотится в горах ,поэтому расскажу 2 истории.Едем мы с охоты на кабанов.
Естественно в багажнике 2 ружья.Подъезжаем к посту.Очень толстый гаишник,
наверно уже наверняка знавший для чего палка, нас останавливает. Предъявите
документы.Делая вид ,что их рассматривает, стандартно вопрошает:
"Оружие ,наркотики есть?" Есть.Гаишник даже потеть перестал.Ровно через
минуту титанической работы мозга он выдохнул"Гдэ?!!" Наши 2 ружья он вносил
в дежурку с явным видом главного борца с терроризмом в регионе.Но главный
по дежурке явно решил нас сразу расколоть и присвоить лавры себе.Мы предъявили
разрешения на ружья.Главный начал скисать.Мне разрешение вернули .Но у друга
в разрешении вписано сразу 2 ружья .-Почему в бумаге написано 2 ружья ,
а у тебя одно? -Второе дома!Все ! Главный понял ,что то тут не то.Второе
явно продали сепаратистам.Чем явно увеличили их огневую мощь.К другу домой
мы ехали под арестом ,в сопровождении БТРа.После проверки главный чтоб
замазать свой промах , отрывался на толстом несмотря на то , что собрался
весь двор: "Ара э ти ,что совсем непонятный это же Ахотники! Второй раз
я уезжал в Москву на грузовой машине в качестве пассажира.Подъезжаем к посту.
Водитель выходит ,предъявляет документы.Гаишник уставясь в ворох документов:
-Это что? -Техпаспорт.-Это что? -Накладная.- Это что?- Лицензия.-Это что ?
-Доверенность.-Это что? -Сертификат.-Это что?-Это права .Тут водитель
не выдержал и показывая пальцем сказал ;"А это машина!"

В сталинские времена сосед написал донос на соседа. Соседа арестовали.
Следователь допросил и видит, что посадить-не за что, а надо.
Спрашивает:
"А как ты с женой спишь?" Арестованый думает: "Скажу с лева, припишут
левый уклонизм, скажу справа- правый уклонизм." Наконец решился. А я
онанист. Следователь сразу повеселел. Семь лет! За что? За связь с
кулаком и за растрату семени.

Мужик приходит к доктору...
Мужик:доктор у меня проблема меня все игнорируют.
Доктор:следующий

Стоят на пригорке два быка, молодой и старый, и смотрят на
пасущееся внизу в долинке стадо коров. Молодой бычок, горячий,
нетерпеливый, волнуется, рогом землю роет и обращается к старику: "Бык
а бык, давай быстренько спустимся вниз и поимеем в-о-н... ту рыженькую
коровку!! Старый отвечает медленно: " Нет! Мы этого делать не будем!
Молодой успокаивается, но потом опять: " Бык, а бык, давай тогда
быстренько спустимся вниз и поимеем вон ту черненькую... В ответ звучит:
"Нет! Мы этого делать не будем." Молодой (обиженно): " Ну что же мы
тогда будем делать?" Старый говорит с расстановкой: "Мы медленно
спустимся вниз и поимеем все стадо!"

А ларчик об пол открывался...

Еду я, значит, на автобусе, никому не мешаю...
Рядом разговаривают две девушки. Одна другой жалуется - мол, денег нет,
зарплату родителям не платят, и все такое... Если, мол, выйдешь погулять
вечером, домой пойдешь пешком, т.к. денег на мотор нету. Вторая ей и го-
ворит - "А ты за три-четыре что, не ездишь ?" Первая - "А как это ?"
Вторая ей и говорит, что когда садишься в мотор, быстро, скороговоркой
говоришь - "Повезешь за три-четыре ?" Водила, естественно, соглашается,
и когда приходит время платить, нужно сказать "три-четыре ! СПА-СИ-БО !"
Говорит, все водилы смеются до упаду. Про водил я не знаю, а вот полавтобуса
со смеху попадало тогда, смеялись до слез !

Новое ругательство..." Араб твою мать.."

Мадам, разрешите пригласить вас на минуэт. Мадам, мадам, здесь же люди!

http://rafos.h11.ru

Стоя я значится на остановке автобуса нет минут эдак 40 скучаю читаю
афиши, предложения заработать ну итд и вижу обьявление
" Кто потерял в раене рынка Даурского (это в Казани ) серого малого
пуделя с коричневым ошейником -обращайтесь в контейнер №16 (мясной
ларек)

Было это в армии. Пошли мы с корешем в увольнение.Прошатались по городу
целый день. Накушались изрядно, да и что еще матросу в увольнении делать?
И тут приглючило меня кассету "Битлз" приобрести. Смотрим- ряд ларьков
стоит- музычкой торгуют. Я в один ларек сунулся- нет такого альбома.
В другой- тоже нет.В -надцатом продавец с ехидной рожей говорит:
" Спроси в соседнем" Я отчаявшись бегу к соседнему ларьку и с ходу
требую у лица кавказской национальности искомый мной "Битлз".
Немая сцена. Я поднимаю глаза- на ларьке надпись- "Шашлык". Занавес.

Правильно читал артист Шифрин о ситуации в России:
-"Под Владивостоком столкнулись поезд с пароходом! На место катастрофы вылетела
правительственная коммисия, но долетит ли она - хрен ее знает!"

Полночь на кладбище. Из могилы раздаються жуткие звуки. Отряхиваясь,
наружу вылезает скелет и стучиться в соседнюю:
"Гоги, слющай, выхады, пайдем па Москве погуляем, шашлык покушаем,
вина випьем, да?"
Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку
направляються к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу,
бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту.
"Вах, дорогой, зачем плита тащишь?"
"Э-э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз документов!"

Василий Иванович и Петька попали в плен. На допросе их били, пытали,
но они ничего не сказали, после чего их бросили в подвал и заперли.
Тогда еле живой Петька собрал последние силы и набросился на Василия
Ивановича:
- Я ж тебе, гаду, говорил - записывай, а ты - запомню, запомню.

Грузинские солдаты быстро бежали потому, что они хорошо подготовлены.
Они знали чем это все может законьчится.

Раннее воскресное утро. Я выехал за город и прибавил газу. Впереди
"Жигули". Пытаюсь обогнать, но тут внезапно у "Жигулей" открывается
дверь багажника. А в багажнике две поросячьи морды. Молодые поросята,
видимо совсем недавно купленные на рынке, норовили обрести свободу.
Инстинктивно я начал сигналить водителю "Жигулей". Но его реакция была
совсем не такой, как я от него ожидал. Он не остановился, а лишь
увеличил скорость. Свиньи плавно переваливались через стенку багажника.
Еще мгновенье и они выпадут. Я начал мигать фарами и непрерывно
сигналить. "Жигули" увеличили скорость. Поросята падают на асфальт.
Чтобы их не задавить -торможу. Поросята оказались не связанные и лихо
убегают на обочину, прячась в высокой траве. Ловлю себе на мысли, что
надо остановиться и забрать свиней. А потом думаю: "Свиньи-то не мои.
Догоню хозяина, пусть сам их ищет". Давлю на газ. Догоняю "Жигули". Вижу
перепуганного водителя, рядом с ним приличных размеров дама. Сигналю,
пытаясь обогнать. Куда там? Водитель "Жигулей", видимо насмотрелся
боевиков, решил не сдаваться. Он увеличил скорость, выехал на встречную,
не позволяя себя обогнать. А я продолжаю сигналить и мигать фарами.
Наконец-то мне удается опять поравняться с "Жигулями". Я открываю правое
окно и кричу: "Свиньи! Свиньи! Свиньи!" Перепуганный водитель открывает
свое окно, кричит в ответ: "Отстать. Отстань!" А я что есть силы ору:
"Свиньи! Свиньи! Свиньи!" Тут не выдерживает его попутчица. Она
наклоняется к водителю и кричит в ответ: "Сам свинья. Это ты свинья.
Отстань поросячья морда"! Впереди "КАМАЗ". Я отстал. И тут понимаю, что
подумали в "Жигулях". Долго смеюсь, радуясь, что свиньи обрели свободу.

Решил мужик разводить страусов, купил себе одного и через месяц
страус снес ему два яйца ... одним ударом!

Сообщение агентства Рейтер: Сегодня в столице Афганистана Кабуле прошли
торжественные мероприятия посвященные очередной годовщине независимости
Афганистана и освобождения его от британского колониального владычества.
Праздник прошел без эксцессов и провокаций, поскольку порядок
обеспечивали британские военнослужащие из состава миротворческих сил.