Поиск по автору:

В 35-баба ягодка опять. В 41-баба снова мандарин

В троллейбусе.
- Передайте за проезд
- А волшебное слово
- Абра-кадабра

если б я имел коня
это был бы номер
если б конь имел меня
я наверно помер

Приходит жена домой, видит: сидит голый муж,
хуй стоит, а вокруг него голые бабы.
Жена: Что это такое?!
Муж: Это круги моего члена.
На следующий день муж прихидит домой и видит:
сидит голая жена, а вокруг нее голые мужики и у всех
члены стоят.
Муж: Что это за хуйня!!!
Жена: А это ЧЛЕНЫ МОЕГО КРУГА.

Немного предыстории. Я сам из Питера, а мой приятель Костя - из Нижнего.
Но в текущий момент (март 99) мы находимся то ли на учебе, то ли на
работе, то ли на отдыхе - сам не знаю как все это обозвать - в Дании.
Там-то это и произошло…
Короче, возвращаемся мы с ним как-то вечером в нашу скромную обитель из
местного тех. Университета. Время уже позднее и в автобусе народу
совсем не было, кроме нас и еще одной довольно симпатичной девушки.
В общем - заходим мы в автобус (а входить у их надо с передней площадки)
и видим, что на первом сидении сидит симпатичная девушка. Ну садимся мы
через одно сидение за этой самой одинокой девушкой. Настроение, надо
сказать, у нас было неплохое и я решил немного увеселить нашу поездку -
взял и таким довольно высоким и громким голосом говорю (по-русски)
«Девушка! А девушка!? А как Вас зовут?..». Сказано это было так, в шутку
- в Дании по-русски говорить мало кто может. А Костик - возьми и скажи
«…а она тебе сейчас как по-русски ответит..!». «Ну и что? За одно и
познокомимся..!» - возвразил я. Поскольку реакции на наши слова не было,
то мы перешли на общие темы, стали вспоминать разные байки про то, как,
кто, где и с кем знакомится, ну и тому подобное. А про девушку немного
и позабыли… Проходит так минут пять, наверное, и вдруг у девушки звонит
«сотовый» и она, я так думаю, что специально, начинает громко с кем-то
обсуждать планы на ближайшие выходные. И говорит она все это на
чистейшем русском языке!!! Ну мы с Костиком оба «легли» тут от смеха….
А девушка, так ничего и не ответив на наши вопросы вышла на ближайшей
остановке (она не нас испугалась, конечно, а просто живет она тут)…

Приходит сосед к соседу и говорит:
п Ты мне должен пять рублей.
п Какие четыре рубля ???
п Незнаю я никакие три рубля
п Жена дай ему 1 рубль
п Да пошел он со своими 50 копейками.

Старушка приходит к доктору и жалуется на здоровье.
- Сынок, я так плохо слышу, я едва только слышу, как я кашляю.
- Принимайте вот эту микстуру, она Вам поможет.
- И я теперь буду лучше слышать?
- Нет, Вы теперь будете громче кашлять.

Дорогой Землянин!
Привет!
Я, существо из далекой галактики, прилетел нак вашу планету с визитом. Я
трансформировался в это сообщение. В то время, как вы его читаете, я
трахаю ваши зрачки. Я знаю, что вам это нравится, ибо вы улыбаетесь.
Пожалуйста, передайте это сообщение кому-нибудь еще - уж очень секса
хочется: ).

Позавчера новости по РТР.
В Воронежском водохранилище поднята со дна баржа. Сначала подняли шпалы,
которыми та была нагружена, затем ее тело ровно "Курск" распилили на
части и вытащили на белый свет. "Чистка водохранилища будет продолжена.
Сейчас на его дне находится еще 3 баржи и около 50 бульдозеров и
экскаваторов".

"Большинство американцев (48%) уверены, что на предстоящих выборах
победит нынешний президент страны..."
Лемминг - тупейшее существо... но 20 млн леммингов - НЕ МОГУТ
ОШИБИТЬСЯ!!!

(подлинник, мать его ети!)
«Писмо благодарнасти рукаводсту «Аэрофлота» Россииски федерации
господину Окулову
Блогодарнасть
Мы посажири виполняуши реиса Москва Нию-орк SU-315 осталис удивлини
на высоком уровне обслуживание двумя вошим сотрудниками Бурцев Рудолф
Александрович и Ульянова Ольга Викторовни, мы оценили теплую отнашению
и високую културу с посажирами, и от нашеи фирми «МВ» от души
благодарим вишеуказамы сотрудников.
президент ф. «МВ» – З. Папунаивали
представит. орган. «Армии Спасении» – Д. Коприкадзе»

Компания, по выпуску линии для интимной гигиены - ДАВ
Выпустила новый продукт, по уходу за полостью рта - ВЗЯВ

Представляем новую серию кисломолочных продуктов для детей "Дристишка".

Оторвали мишке лапы,что-бы женщин он не лапал,
потому что мишка очень сексуально озобочен.

Поп приходит в публичный дом. Мне надо поебаться.Выбрал щлюху,штаны
спустил,а у него хуй до колена. шлюха испугалась и говорит давай
я лучше у тебя отсосу.Нет говорит,отсосать я и сам могу,мне бы поебаться

80-e годы, хоккейный матч нашей команды с канадскими профессионалами.
Жаркая борьбы, свалка у наших ворот, в этой суматохе кто то из канадцев
проталкивает шайбу в наши ворота. Гол. Канадцы радостные, козлами
скачут по площадке, обнимаются.
В это время наш вратарь Владислав Третьяк оперся на ворота и то плачет,
то смеется. К нему мигом подлетает наш капитан Фетисов:
- Владик, в чем дело?! Что ты плачешь!
- А-а-а!! Так шайбу же пропустил!!!
- А чего хохочешь?
- Хи-хи-хи! Три-хи-хи!!! Так в ловушке чьи то ЯЙЦА остались!!!!

Прислал Никита.

Услышано мной во время обеда.

Вчера и.о. Президента Путин обсудил секс с премьером Степашиным....
8- [ ]

Как оказалось на самом деле: и.о. Президента Путин обудил
с экс-премьером Степашиным...

Решили как-то бабка с дедом последний раз любовью заняться - помирать
уж скоро. Ну дед на бабку сразу же наехал:
-Ты чего, дура старая, у меня же не встанет уже - сколько мне лет-то!
-Ой, да ладно, - отвечает бабка, - ты лучше вон, в комнатку зайди,
потряси там у себя, иль еще чего поделай... А я пока тут разденусь...
Дед ушел. Бабка улеглась, разделась, романтической музыки поставила...
Тут дверь резко открывается, вбегает разъеренный дед и что-то с силой
швыряет в бабку со словами:
-На, дура, - дотрясся!

Какая разница между хохлами и украинцами ?
Украинцы живут на Украине, а хохля там дэ краще !!!

-Коля, мне скучно...
-Коля, мне скучно...
-Коля, ну скучно мне!!!
Заходит Коля. Повернувшись задом:
-Ой, барин, жениться Вам пора!

Летят две вороны на дозвуковой скорости:
- Стена.
- Шмяк.
- Вижу.
- Шмяк.
Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:
- Стена.
- Вижу.
- Шмяк, шмяк.
Летят две вороны на гиперзвуковой скорости:
- Шмяк, шмяк.
- Вижу.
- Стена.

Банальная ситуация: вернувшийся из командировки муж звонит в входную
дверь своей квартиры. Жена в ужасе кричит любовнику: "Быстро в окно
и по водосточной трубе спускайся вниз".
Мужик так и делает, но, к сожалению, на уровне 4 этажа срывается
и летит вниз ... в ужасе он клянется "Господи, лишь бы я остался живой!
Чтоб я еще раз да к этим бабам ..." Падает очень удачно в громадную гору
опилок, встает, спокойно отряхивается и говорит про себя : "Ну, надо же,
летел то всего ничего, а такие дурацкие мысли лезут в голову".

Значит летит над Америкой старенький такой какурузник.В нем: Билл Гейтс,
Пилот, Священник , Майкл Джордан и Хиппи. Ну вдруг в салоне взрыв, дым.
Выбегает пилот и говорит:
- У меня хорошая новость и плохая. Плохая,что мы сейчас упадем где то
в районе Канзас-сити, а хорошая, что на борту 4 парашюта, и один ихз
них мой!
Берет паршют и прыгает. Майкл Джордан:
- Я - звезда баскетболла, я думаю,что я должен получить парашют.
Берет парашют и прыгает.

Билл Гейтс:
-Я - самых хитроумный человек в мире, я думаю, что я должен получить
парашют.
Берет и выпригивает.

Священник:
- Ну что,сынок, я то свою жизнь прожил...Бери парашют и прыгай..
Хиппи:
-Спакуха, самый хитроумный человек в мире только что сиганул вниз
с моим рюкзаком!

Прогуливались мы в торговым центре "Охотный ряд", разглядывали товары
и даже что-то покупали. Многие уважаемые себя фирмы в этот день
закрывали свои магазины, а для рекламы вывешивали вывеску
Извените, у нас учет. Проходя мимо такого очередного магазинчика
я увидил всю тожу надпись "Извените, у нас учет", но в низу было
подписано "до 06.01.1999 года".

Одново мотроса на корабле заставили чистить каюту капитана.
Потер он один из сувенирных кувшинов, а оттуда вылетает джин:
Джин (Д): У тебя есть три желание, загадывай.
Мотрос (М): Сделай меня самым богатым в мире.
Д: Немогу это очень трудно.
М: Тогда сделай мою жену самой красивой.
Д: Немогу это тоже очень трудно.
М: Ну тогда пусть исполниться желание того кто первый сойдет с коробля.
Первый сошел боцман.
Боцман: 1000 крючков мне в ухо и якорь в жопу, хорошая сегодня погода.

За разделаваюшей курицу хозяйкой наблюдает попугай. Попугай смотрел,
смотрел потом невыдержав закричал:
- Ну может хватит над трупом издеваться.

У деревенского мужика берут интервью:
- Скажите почему ваша деревня называеться "Большие Гомосеки" ?
- Незнаю, подождите я позову жену может она скажет. Вань, Вань
иди сюда !!!

Моя подружка-дурачина
Жует засохшую кончину.
Ах,как приятен этот фермент-
Наверное,это ригли-сперминт.

Фиолетовые руки
на оранжевой стене
полусонно чертят звуки
в полуночной тишине.

Профессору Куфареву Борису Павловичу посвящается...

Баллада о матанализе

Он вел математический анализ
В угаре бормоча какой-то бред
Над ним студенты со смеху катались
Но это самый лучший был предмет

К лохматой бесконечности стремится
Производительность великого ума
Доска дымится, мел на пол крошится
В ушах звенит, в глазах уже двоится
И в голове сплошная кутерьма

Но безгранична память у матана
Необозримой широты она
И непроглядна как пучина океана
И необъятна как советская страна

И сконцентрировав всю силу интеллекта
Сосредоточенно смотрел он в свой конспект
Но вдруг из зала крикнул нечто некто
И рухнула логическая цепь!

В рекурсию повергся мозг могущественной силы
Забился в бесконечном алгоритме он
И мысль на всем скаку затормозила
Наткнувшись на гранитный бастион!

И дрогнула рука, и мел о пол разбился
Глаза сверкнули грозно в темноте
И гласом внеземным матан к нам обратился
Вы все умрете в полной пустоте!

И гром загрохотал и меч над шлемом взвился
Размахивая им и дико хохоча
Он нам прогромыхал: "Внемлите инородцы!
Вы пред собою зрите палача!"

Как током всех ударило по нервам
Раздался хруст в зловещей тишине
И староста бедняга умер первым
Мозги свои разбрызгав по стене

Смешались в кучу люди, кони, черти
В безудержном неистовстве крича
И закружил по залу ангел смерти
Наотмашь всех мечом моча с плеча!

Теперь никто не избежит суровой кары
И от возмездия не скрыться никому
Студенты кровью разрисовывали парты
И в судорогах бились на полу

О вот он долгожданный час расплаты
Теперь я мстю и мстя моя страшна
И пусть мне сократят мою зарплату
Мне ваша группа больше не нужна!

Никита, 1999 г.

новый Windows Visla виснул, и виснуть будет!

Начался урок...

Я держу тебя под душем,
ты вежишь ,приятно слушать.
Нервы режет словно ток,
ты не любишь кипяток.

Бабушка сказала...

С Новым годом! Буду краток,
Потому что не трепач.
Пожелаю вам здоровья,
Горы радостных удач!

Сижу на работе под вечер, перевожу договор. Попадается фраза
на английском - "the shareholder has a right of a first refusal"
(дословно - акционер имеет право первого отказа). Потихоньку
удивляюсь - инвестиционный договор на неск. миллионов, вроде бы
серьезная бумага...
Лезу в англо-руский юр. словарь - перевод "акционер имеет
преимущественное право покупки...". А я уже начал думать нехорошие
веши про акционеров...

Если бы спорт был бы полезным, то все евреи висели бы на турниках.

Умирает новый Русский и попадает на небеса перед очи Всевышнего, который
должен решить, куда его отправить - в рай или в ад. Он просит нового
Руского расказать о его земной жизни. Тот расказывает о дорогих машинах,
фотомоделях, котеджах, вилах, казино, ресторанах. Бог выслушал, почесал
затылок и говорит:"Не знаю, что делать: в ад - не за что, а в раю тебе
может не понравиться".

(c) 40 градусов по шкалику Рихтера