Поиск по автору:

Попал Буш на тот свет, и его в ад определили. Но как вип-персоне
предложили выбрать, где он свои вечные муки колымить будет. Смотрит,
Никсон на каменоломне вкаывает. Нет, говорит, у меня плечо сводит, не
хочу. Смотрит, Кеннеди говно разгребает. Нет, говорит, меня от запаха
воротит. Смотрит, сидит Клинтон в развалку, а у него Моника хуй сосет.
- Вот это по мне, говорит Буш.
- Хорошо, говорит главный черт, Моника, кыш отсюда!

Никита

ВИЧинфекция- страсть к анекдотам про В.И.Чапаева

В троллейбусе.
- Передайте за проезд
- А волшебное слово
- Абра-кадабра

Россия попросит Северную Корею отменить Олимпиаду в Пхёнчхане...

Приходит сосед к соседу и говорит:
п Ты мне должен пять рублей.
п Какие четыре рубля ???
п Незнаю я никакие три рубля
п Жена дай ему 1 рубль
п Да пошел он со своими 50 копейками.

Разговариваем с сестрой.
Сестра: У Женьки (сын 5-летний)талант музыкальный, слух почти 100 %!
Надо его в муз. школу отдавать...
Я: ну и как его талант то проявляется? что-то не слышал я...
Сестра: да он когда в туалете сидит всегда песни поет...
Вот так...

История произошла в г. Красноярске.
Как то раз мой товарищь ехал в маршрутке на работу причем дело
происходило после какогото праздника и народ был отягощен головной болью
и очень грустный. И вот этот автобус подрезает Волга, которая едет по
кривой похожую на синусоиду с амплитудой во всю ширину дороги.
Через некоторое время Волга останавливается оттуда выходит водитель и по
такой же кривой двигается в сторону рекламного щита, опирается на него и
начинает изливать из себя содержимое выпитое в прошлый вечер причем
через рот. Все бы хорошо да вот на щите был слоган "Напитки для
взрослых" он рекламировал водочный завод Минал.
Народ в автобусе приободрился и радостью поехал на работу.
Никонур Серегович

Жили - были три брата. Два нoрмальных - а третий латыш. 8)

- Попросил свою девушку шарфик мне связать "С*** - чемпион".
- А она?
- Да, дура она у меня - двух слов связать не может.

Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа.

Штрилицем владела слепая вера.
Штрилиц первый раз в жизни трахал слепую женшину.

Сидит уставший Змей-Горыныч. Одна голова поворачивается к другой:
- Слушай, что это за несправедливость такая (кивает в сторону третьей
головы) - эта сволочь какую то гадость по помойкам жрет, а блюем все
вместе...

Народная мудрость:
Если ваша перхать забегала, значит у вас вши.

История про великий нас. пункт Боготол. Он состоит из города и деревни.
Это место славится тем, что там живут самые большие алкаголики.
Одного из них в общежитии КрасГАУ месные любители выпить называли
Сен-сеем, а выпить они любили.
В деревенской школе там есть класс в котором учатся дети с отсталым
умственным развитием. Одна девочка учится там и постоянно ходит за своей
учительницей. Один раз эта учительница и ее "хвостик" поехали в город,
по дороге девочка услышала разговор о убиенной местным маньяком женщине.
Обдумав сей факт она выдала замечательную фразу: Ой Марьивановна
доездимся мы с вами поймают, хорошо если выебут, а если изнасилуют.
Автобус очень радовался :-)).

Студент МГИМО сдает экзаменю.
Декан:-Ну чтож голубчик задача такова - Российская субмарина потопила у
берегов Африки Африканское торговое судно. Страна владелец судна
выдвинула России ноту протеста. Как будущего дипломата ваша задача
ответить на эту ноту. У вас есть 20 мин.
Проходит 20 мин студент приносит 3 листа исписанной бумаги.
Декан увлеченно читает - Ага, угу, ооо!? Отлично! Четыре!
Студент-почему четыре?
- Ну присутствуют некие грамматические ошибки, вот например черножопые
пишется с маленькой буквы, а не ебет - раздельно!!!
НИКИТА

- Доктор у меня такая высокая температура?!
- Ничего, больной, завтра будет комнатная.

Стандартная ситуация: запорожец, мерс, дед, братки. Дай, дед, денег, а
нету, так продай чего-нибудь. Дед продал чего-то, привез им на следующий
день деньги, отдает:
- Да нате вы, обосритесь!
- Х.. с тобой, дед,-собрались, уехали. А сами все срутся и срутся,
срутся и срутся, остановиться не могут. Нашли деда:
- Забирай, дед, к х.. м свои деньги, только сделай так, чтобы мы больше
не срались!
- Ладно, не сритесь!-уехали братки успокоившись, а сами все не срутся и
не срутся, не срутся и не срутся. Давай по новой к деду:
- На тебе, дед, еще денег, только сделай так, чтобы мы срались
нормально!!!
- Ладно, сритесь нормально...
- Дед, а точно все нормально будет?
- Да не ссыте вы!!!

Никогда не откладывай на завтра то, что можно отложить на послезавтра.
Получишь сразу два свободных дня.

Моя жена находится в положении и читает по этому поводу интересные
книжки, и вот после прочтения одной из них говорит мне с грустью в
глазах:
"Знаешь ли ты, что у женщин беременных мозг на одну десятую
производительность теряет?"
ну я поржал маненько...
На следующий день ее подкалываю:
"Наташка, ох и поглупела ты, мозг на 10% хуже думает..."
ОНА: "Да что за херомантия, кто тебе такую чушь сказал?"
Я: "Так ты ж вчера и сказала!"
ОНА: "Так я ж не на 10% говорила, а на одну десятую".

А все от книжек умных! :)))

Шеф только что рассказал.

Его двоюродную племяшку перед Новым Годом спрашивают:
- А Дед Мороз к тебе придет?
- Да.
- А что принесет?
- Коробку.
- Большую коробку, красивую?
- Да.
- А что в коробке?
- МЯСО!

Ну вот любит ребенок мясо, что тут поделаешь...

Ресторан. Клиент зовет официанта.
- Почему от моего бифштекса несет водкой?
Официант, отойдя на три шага:
- А так?...

Унас есть такая традиция присесть на дорожку но нет такой традиции
убрать за собой

Сидит уставший Змей-Горыныч. Одна голова поворачивается к другой:
- Слушай, что это за несправедливость такая (кивает в сторону третьей
головы) - эта сволочь какую то гадость по помойкам жрет, а блюем все
вместе...

Встретились на улице пирожок (п) и булочка (б).
б- пирoжок, приходи ко мне сегодня вечером.
п- ладно, приду.
Идет, значит, пирожок вечером к булочке, а навстречу ему другой
пирожок (п2).
п2- куда идешь?
п - к булочке.
п2- возми меня с собой.
п - пошли.
Идут вдвоем дальше. А навстречу им еще пирожок. Взяли они и его с собой.
В oбщем, к булочке пришли 5 пирожков. Она дверь открывает и спрашивает
у первого: ты зачем еще 5 пирожков привел, я ведь одна. А он ей
и отвечает:
- не волнуйся, с яйцами-то только я, все остальные с капустой.

Пошли как то два кума на охоту, идут по лесу тут на них медведь как
кинется и погнался за одним, ну тот на дерево забрался, ружье уронил, а
медведь как ни в чем ни бывало за ним лезет. Тут ему кум с другого
дерева кричит: "держись кум, сейчас я ему по яйцам пальну!" На что тот
отвечает: "Не кум стреляй в голову, а то я по глазам вижу не е#ать
лезет!"

perverter

На сайте Городского Кота в программе телепередач НТВ на воскресенье
3 декабря читаем:

22.25 Фильм Евг. Киселева "Спартак: игра на попе истории" (1)
(из цикла 'Новейшая история').

Где почтение к роли Спартака в истории отечественного футбола?!

Ближе к выборам понимаешь, что тебя раздражают две категории людей: те, кто за Путина и те, кто против...

Попал Буш на тот свет, и его в ад определили. Но как вип-персоне
предложили выбрать, где он свои вечные муки колымить будет. Смотрит,
Никсон на каменоломне вкаывает. Нет, говорит, у меня плечо сводит, не
хочу. Смотрит, Кеннеди говно разгребает. Нет, говорит, меня от запаха
воротит. Смотрит, сидит Клинтон в развалку, а у него Моника хуй сосет.
- Вот это по мне, говорит Буш.
- Хорошо, говорит главный черт, Моника, кыш отсюда!

Никита

Подходит Скалли к Малдеру и говорит:
- Малдер, сегодня мы будем оживлять мертвую старушку!!!
Малдер:
- Хорошо, я сбегаю за эликсиром.
Скалли:
- А я пойду убью старушку!!!

В Минэкономики проходит конференция "Информационное обеспечение рынков
товаров и услуг". Ну все несут всякую лабуду. Выходит дед. Яростно
сверкая очками вспоминет про все: про засилие американцев и падение
морально нравственных устоев, про сельское хозяйство и забвение
профессионального праздника работников тороговли. Понятно, что к теме
не имеет никакого отношения. Больше всего порадовал следующий перл:
- В прошлом году в России родилось 1 млн. чел. Здесь у нас плохо
поставленая работа, товарищи.

С*** знакомится с девушками:
Девушка, а вас как зовут?
- Не скажу!
- Спорим, отгадаю с трех ударов?

Заходит как то Роман Абрамович в метро: 2так вот оно какое это ваше
подмосковье?!?!?"

http:\\www.kamatoz.ucoz.ru

Навеяно историей от 13 марта, про ментовский шмон и лекарства!

Живу я во Владивостоке (Большой привет всему городу)! Одним не самым
теплым июльским деньком, когда на улице шла морось (самая
распространенная летняя погода), я стоял на углу дома, и ждал свою
девушку! До назначенного времени оставалось еще минут 15-20, и я мягко
говоря скучал. И вот, ко мне скучающему подходит наряд милиции и
начинается: кто, что, зачем, почему, а что в карманах? На тот момент я
был в жилетке, в которой что-то около 10 карманов в общей сложности. И
так как карманов много, далеко не всегда знаешь, что у тебя там
находится...
Еще есть у меня такая дурная особенность, что-нить болит, таскаешь с
собой таблетки, потом прошло, а таблетки валяются, потом что-то другое,
и эти тоже валяются и так далее...
Ну так вот, в карманах кроме денег, ключей, и нескольких записок
оказалось несколько разновидностей лекарственных препаратов, ну а так
как они лежат в кармане, то и вид у них далеко не презентабельный, и
название прочитать далеко не на всех возможно.
И вот началось: А что это за таблетка, а что это, а это от чего?..
Я им подробно рассказываю, что за препарат, от чего принимают, в какой
дозировке...
Первый недоуменный вопрос: -А ты уверен?..
Я говорю, что можем прогуляться до ближайшей аптеки и мои слова
подтвердят.
Второй вопрос: - Ты, что ли врач?..
На что получили утвердительный ответ.
Финал. Менты отдали честь, извинились, и пошли хранить покой мирных
граждан.
P.S. Что ни говори, а наша доблестная милиция врачей чтит!!!

- А мой сосед жену свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так...
- Что, она у него такая маленькая?
- Да нет, она у него залетает постоянно.

Гаишник тормозит нарушителя:
Рулевой: "Вот блин, а я как на зло права дома забыл."
Жена: "А вы его не слушайте, он вам по пьяни и не такое наговорит"
Теща: "Ну, так я и знала что попадемся на ворованой-то машине"
Голова из багажника: "Ну че, границу уже переехали?"

Стоит мужик на рынке и торгует натуральными шубами, подходит к нему
офигенно красивая телка и спрашивает: "Сколько стоит шуба?" а он ей:
"Одна ночь любви" Она поворачивается к здоровенному бритому детине,
хлопает его по плечу и говорит: "Витя расплатись"

perverter

Сын спрашивает отца:
- Папа, ты знаешь, что такое горилка?
- Это украинская водка, сынок.
- А вот и нет, это маленькая обезьянка!

Есть где, есть чем, но не с кем - неудачник;
есть чем, есть с кем, но негде - студент;
есть где, есть с кем, но нечем - импотент;
есть где, есть с кем, но зачем? - философ.

В бухгалтерию принесли больничный, требуют оплатить.
Диагноз "опъянение второй степени".
Срок две недели.

-У меня украли паспорт
- В милиции был?
- Был. Не они

Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые,
была рыбка простая - стала золотая. Еле водку спасли!

Звонит у меня на паре мобильный телефон (а он, надо сказать, у меня
с определите-лем). Номер определился, но он мне совершенно неизвестен.
Беру трубку - там молчание. Я запомнил номер (563-…), пришел домой
и перезвонил. Далее происходит следующий диалог:
-

Зарисовка.
Рассказано другом вернувшимся с ЧЕ-2004.
Казино в Португалии. Ну я уже молчу, что 90% посетителей это наши
сограждане. Не буду упоминать, что меньше чем по 20-50 евро они не
ставят – действительно, чего мелочится.
Стол покера. Сидит компания наших орлов. Человек 5. Крупье шестой. Наши
ребятишки расслаблено глядя на звезды или в глаза крупье бормочут что-то
по-русски. Типа молитву. Только слова странные.
- Мне 7ка червей нужна. Тогда я его сделаю.
- Не, семерка у меня, сливай, у него хорошая комбинация.
И так далее.
Крупье понять ничего не может – как только у него хорошая комбинация,
весь стол сливает игру. А понять эти причитания не позволяет незнание
великого языка.
На сколько они нагрели казино не знаю. Но, думаю, ребята хорошо
позабавились.

Наблюдал я как-то раз такую картину...
Шли мы из института домой, ну ес-но настроение хорошее, весна, птички
поют.
И тут наблюдаю картину: Едет так тихонько джип, окошечко водителя
приоткрыто, оттуда торчит ручища в браслетах и держит... поводок со
здоровенным ротвейлером... Собачку выгуливает.

Идет корова по лесу, вдруг видит: на поляне Красная Шапочка лежит. То ли
спит, то ли без сознания... Корова думает:"Напою ее молочком, может, и
оклемается". Подходит, становится над Шапочкой и вымя ей в рот сует. КШ
начинает ворочаться и вяло, не открывая глаз, говорит:"Ма-а-а-альчики...
Только не все сразу!

to mutko (англ.) — заявить о готовности уйти в отставку, но не уходить...

Пусть счастлив тот, кто нас имел.
Пусть сдохнет тот, кто нас не захотел!
Женщины.

Есть где, есть чем, но не с кем - неудачник;
есть чем, есть с кем, но негде - студент;
есть где, есть с кем, но нечем - импотент;
есть где, есть с кем, но зачем? - философ.

Один 80 старик пришел ко врачу на медосмотрю
- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
- Лучше, чем когда-либо,- браво отвечает старичок. - У меня 18 подруга,
она беременна, и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажите, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого
охотника. Собрался он однажды в лес, и по ощибке вместо винтовки взял с
обой зонтик. И вот идет он, идет, вдруг откуда ни возьмись вылезает
огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не расстерялся, вскинул
зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног!
- Ну-у, это же невозможно,- возразил старичок.- Наверное, кто-то другой
в это время выстрелил.
- Собственно,- сказал доктор,- к этому я и пытаюсь подвести наш
разговор.

- Солдат, ты девок любишь?
- Люблю.
- А они тебя?
- И я их тоже.