Поиск по автору:

Встречаются два програмиста один другому говорит: Блин у меня мама вчера
сдохла я ее трахал целый день а потом мозги на рынке продал.

Значит жила была красная шапочка и тут вдруг началась у нее менструация
Пошла она к волку, говорит, ты знач санитар леса посмотри что у меня.
Ну волк посмотрел и говорит:
- Я конечно не доктор, но помоему, тебе хер оторвало!

Моя жена находится в положении и читает по этому поводу интересные
книжки, и вот после прочтения одной из них говорит мне с грустью в
глазах:
"Знаешь ли ты, что у женщин беременных мозг на одну десятую
производительность теряет?"
ну я поржал маненько...
На следующий день ее подкалываю:
"Наташка, ох и поглупела ты, мозг на 10% хуже думает..."
ОНА: "Да что за херомантия, кто тебе такую чушь сказал?"
Я: "Так ты ж вчера и сказала!"
ОНА: "Так я ж не на 10% говорила, а на одну десятую".

А все от книжек умных! :)))

Случился как раз собрание представителей различных профессий по юмору в
их трудовой жизни. Многие рассказывали очень смешные анекдоты, но один
из них был самый блестящий, о прорабе, ругавшим своего подчиненного:
”Куда ты, хуй, так нахуяририл, нахуярил, а ну давай отхуяривай,
отхуяривай, отхуяривай.
Великий и ужасный Н. Ю. И.

Это реальная жалоба в префектуру, скан с оригинала.
Фамилия страдальца изменена.

Уважаемый Сергей Вячеславович

Просим Вас повлиять на директора фирмы «Путь», Пупкина А. С. ,
расположенной в кинотеатре «Горизонт». Он самовольно без приказа
администрации распилил все поваленные деревья после урагана 21-го июня и
даже выкорчевал пни без разрешения и согласования отдела подземных
сооружений. Вдруг под пнями находится, кабель или военный объект, ведь
кинотеатр ”Горизонт”. находится рядом с министерством обороны. Спиленные
обрезки деревьев он увез в неизвестном направлении, а это ценная
древесина - липа - из нее делают сувениры. А они, сувениры, важная
статья валютного дохода государства. Ямы после пней гражданин Пупкин
самовольно засыпал землей и посадил цветы. И теперь на этих местах
нельзя посадить новые деревья.
Просим Вас разобраться с господином Пупкиным, приказать ему привезти
обратно распиленные липовые чурбаки и убрать посаженные цветы, чтобы
было свободно место для посадки новых деревьев. На наши замечания
господин Пупкин отвечает агрессивно и матерно. Унижает наше человеческое
достоинство, бегает за нами по газону со включенной газонокосилкой и
поэтому нам, престарелым людям, приходиться бегать быстрее господина
Пупкина и его газонокосилки.
На Вас одна надежда, уважаемый Алексеи Вячеславович, Отберите
газонокосилку у Пупкина А. С. и прикажете провести психиатрическую
экспертизу Пупкина А. С. Очень подозрительно: он так сильно любит
цветочки, не пьет, не курит, что-то здесь не то. Четыре года как
развелся с женой и живет один. Ходит пешком на работу и с работы!
Нормальные русские люди и бизнесмены так не живут. Необходимо остановить
развитие его психической болезни в начале и принудительно заставить его
жить как все нормальные русские люди.

Прислал: Никитич.

Произошло на выпускном вечере Финансовой академии в зале Чайковского.

Поскольку Геращенко закончил указанный ВУЗ, то его пригласили выступить
с напутствием.
Речь его была о том, что не надо бояться менять место работы и т. п.
В частности было сказано, что он на каждом месте работы больше двух-трех
лет не работал и отказался продолжать работать в ЦБ, вследствие того,
что не хочет уйти на пенсию в 69 лет.
Далее цитата:
- И как сказали в одном спектакле (а раз сказали в спектакле, то и мне
можно) КОМУ Я ТОГДА В ЖОПУ БУДУ НУЖЕН...

«… А теперь простая арифметика: максимальный взлетный вес
«Ил-76» -- сто девяносто тонн. Сам самолет весит девяносто тонн.
Залитые «под пробку» баки -- это еще девяносто тонн.
Максимально допустимая загрузка -- пятьдесят тонн.
Если полностью и загрузить и заправить самолет, он не взлетит…»

190-90-90=10, т. е. если самолет заправить, то загрузить то можно только
10 тонн, а не 50…
Интересно, это у него техническая документация такая?

Сидит уставший Змей-Горыныч. Одна голова поворачивается к другой:
- Слушай, что это за несправедливость такая (кивает в сторону третьей
головы) - эта сволочь какую то гадость по помойкам жрет, а блюем все
вместе...

Сидит уставший Змей-Горыныч. Одна голова поворачивается к другой:
- Слушай, что это за несправедливость такая (кивает в сторону третьей
головы) - эта сволочь какую то гадость по помойкам жрет, а блюем все
вместе...

В бухгалтерию принесли больничный, требуют оплатить.
Диагноз "опъянение второй степени".
Срок две недели.

В бухгалтерию принесли больничный, требуют оплатить.
Диагноз "опъянение второй степени".
Срок две недели.

Однажды поехали мы с другом, к его бабке в гости. Встретил нас народ как
надо - отметили пополной программе. А в качестве бонуса пригласили на
рыбалку. Мы по доброте душевной согласилиь. В 22.00 по местному времени
мы, в стельку пьяные спускаем лодку надеваем фуфайки и вперед на
промысел. С собой как водится при этом деле взяли 8 бутылок водки.
Поставили сетку и решили это дело отметить. Зажгли единственный фонарик.
Розлили, выпили и приперло нас покататься. Катались долго успели
посадить все батарейки в фонарике и оказались в полной темноте.
Возвращаемся никто вообще ничего уже не соображает. И тут чувствуем удар
по днищу. Двигатель глохнет и более не заводится. Достаем весла и
начинаем гребсти. Гребли, долго и упорно. Физические усилилия и спиртное
дали о себе знать и постепенно все начали засыпать. Засыпали с мыслями
будь что будет. Рано по утру просыпаемся и за бортом наблюдаем картину.
Мы в двух метрах от воды. С двух бортов курганы песка которые нам
удалось нагребсти за ночь веслами. Спасение утопающих дело рук самих
утопающих......

Ползут два червяка по рельсам:
- Гля, вон поезд едет. Щас он тебя разчап-чап-чап-чап...
- Не, ни фига он меня не разчап-чап-чап-чап...
Мораль: МЕНЬШЕ ТЕКСТА!

Было это у меня в школе. Сижу я, стало быть, на уроке. Рядом сидит
одноклассница и переписивается записками с подружкой. Скучно - жуть. Ну,
говорю ей(соседке):
- Дай почитать, что там газеты пишут...
Она:
- Не дам!.
Я:
- Ну дай, блин.
Она:
- Ни фига!

Думаю, ну чего тут козлиться. Надо прикольнутся. Когда она начала что-то
писать, я схватил записку и бросил ее одному пацану через парту. Сказал,
чтоб спятал.
Видели бы вы, какими глазами смотрели на меня эти одноклассницы - я
думал, только взглядом парализуют, а уж руками...

После урока я с другом побежал на четвертый этаж школы, там мы
развернули записку и стали читать. Текст был примерно такой:
"Я хочу в
!!!!!!!!! ИНТЕРНЕЕЕЕЕТТ!!!
БЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!!!

Я тоже....... ХАЧУУУ!!!!

Migel`ю(имя какогото парня) писала сегодня утром. Интересный парень, он
мне открытку прислал.

Да, jony тоже ничего. Он хоть и рэпер, но мне все равно.

Я хочу парня. И чтоб он мне нравился и я ему соответственно.

Я тоже.

ДОСТАЛИ!

Скучно..."

И все это они писали с таким серьезным видом, будто пишут такое каждый
день. Самое прикольное, что им по 12 лет.

Если бы вы знали, как мы ржали. У меня даже на следующий день горло
болело.

"Он рэпер, но ничего - сойдет!"......

Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на кусочки.

Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на кусочки.

Вальсирует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Молчат. Но это не
вежливо и вот она его спрашивает:
- Поручик, вот скажите, что это - посередине желтое, по краям-белое?
- Жопа-с!
- Фи, поручик, это же ромашка.
- Ромашка-с в жопе-с? Оригинально!

Никита

Попал Буш на тот свет, и его в ад определили. Но как вип-персоне
предложили выбрать, где он свои вечные муки колымить будет. Смотрит,
Никсон на каменоломне вкаывает. Нет, говорит, у меня плечо сводит, не
хочу. Смотрит, Кеннеди говно разгребает. Нет, говорит, меня от запаха
воротит. Смотрит, сидит Клинтон в развалку, а у него Моника хуй сосет.
- Вот это по мне, говорит Буш.
- Хорошо, говорит главный черт, Моника, кыш отсюда!

Никита

Попал Буш на тот свет, и его в ад определили. Но как вип-персоне
предложили выбрать, где он свои вечные муки колымить будет. Смотрит,
Никсон на каменоломне вкаывает. Нет, говорит, у меня плечо сводит, не
хочу. Смотрит, Кеннеди говно разгребает. Нет, говорит, меня от запаха
воротит. Смотрит, сидит Клинтон в развалку, а у него Моника хуй сосет.
- Вот это по мне, говорит Буш.
- Хорошо, говорит главный черт, Моника, кыш отсюда!

Никита

(c) 40 градусов по шкалику Рихтера

Кучма на запорожце поехал бутылки здавать

приходит Арагорн в палаты врачевания и говорит:
- Есть ли у вас княженица? Но учтите мне нен важно, где ее называют
эцелас, а где марихуана!

Только что слышал по НТВ по поводу амнистии в Чечне:
"... Амнистии будут подвергнуты лица, не участвовавшие в убийствах,
похищениях людей, разбоях, изнасилованиях и других противоправных
действиях..."

Получается, что в тюрмах Чечни сидят совершенно законопослушные люди?

Сейчас начальница оговорилась про своего заместителя:
- ... она коня на каку остановит...

Представляю... Есть женщины в русских селеньях...

Прикиньте еду утром на машине по Бусиново, там ТЭЦ, трубы дымят
нереально, в машине чем-то воняет, принюхиваюсь, точно помню, что когда
из дома выезжал не пахло, а вот в Сбербанк заехал в Бусиново, сел в
машину и стало вонять - думаю нифига себе так блевотиной здесь воняет -
как тут люди-то живут??? Принюхались чтоли за много лет. Открыл окно, не
помогает, думаю ну точно - воздух здесь воняет. Выхожу из машины у
ОТОРА-1 и вижу на ботинке сочную размазанную какашку, заглядываю в салон
туда где педали, бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя.... :))

Русская компания Петрушка предлагает товар века. Презервативы Петушок.
Эти презервативы отличаются умом и производительностью.

Позавчера новости по РТР.
В Воронежском водохранилище поднята со дна баржа. Сначала подняли шпалы,
которыми та была нагружена, затем ее тело ровно "Курск" распилили на
части и вытащили на белый свет. "Чистка водохранилища будет продолжена.
Сейчас на его дне находится еще 3 баржи и около 50 бульдозеров и
экскаваторов".

Как жаль, что правила придуманы и для педерастов!

Никита

Прочитал в ТВ-парке описание фильма.

«В поисках приключений»

Боевик. Уличный клоун, промышляющий воровством, скрывается от полиции на
пиратском судне. На корабль нападают другие пираты и продают клоуна в
рабство – в школу боевых искусств.
Режиссер и исполнитель главной роли – Ж-К Ван Дамм.


Тако БРЕД мог придумать только он… :)

сто раз отпей, один раз отлей

Зарисовка.
Рассказано другом вернувшимся с ЧЕ-2004.
Казино в Португалии. Ну я уже молчу, что 90% посетителей это наши
сограждане. Не буду упоминать, что меньше чем по 20-50 евро они не
ставят – действительно, чего мелочится.
Стол покера. Сидит компания наших орлов. Человек 5. Крупье шестой. Наши
ребятишки расслаблено глядя на звезды или в глаза крупье бормочут что-то
по-русски. Типа молитву. Только слова странные.
- Мне 7ка червей нужна. Тогда я его сделаю.
- Не, семерка у меня, сливай, у него хорошая комбинация.
И так далее.
Крупье понять ничего не может – как только у него хорошая комбинация,
весь стол сливает игру. А понять эти причитания не позволяет незнание
великого языка.
На сколько они нагрели казино не знаю. Но, думаю, ребята хорошо
позабавились.

Гута-Банк - пошлем всех вкладчиков на 3 буквы (ВТБ) !

Забирай меня скорей - увози за 100 рублей...

Упражняться в искусстве харакири можно, но не долго.

Рекламный слоган: Птицефабрика "Красные зори" - и у Вас не будет никаких
проблем с яйцами!

И еще один анекдот по поводу слов с буквами. Есть слово, в котором 8
согласных (причем шесть подряд) и всего одна (!) гласная - и это слово
"взбзднуть". А вы - "контрстратегия", "молокоотсосовоз"... :)

"Большинство американцев (48%) уверены, что на предстоящих выборах
победит нынешний президент страны..."
Лемминг - тупейшее существо... но 20 млн леммингов - НЕ МОГУТ
ОШИБИТЬСЯ!!!

к мужу надо подходить за минуту до оргазма

Какие-то алкаши Word составляли. нажмите SHIFT+F7 и в графе вставить
напишите ПРИНЯТЬ. одним из значений будет выпить, а к нему такие
синонимы....

P>S> Билл Гейтс алкаш

Сегодня хоть и день Конституции, праздновать его я не буду. Почему? А
какая конституция, какая? Если жизнь простого человека ни от чего не
зависит. Это я к чему. Недавно у меня начал подглючивать мой Alcatel
835. Сеть плохо ловит. Понес в гарантийку, а они посмотрели и говорят:
«У вас не родная распайка симкардовского разъема по гарантии мы вам
делать не будем. Платите 500р. » 500р. конечно не много, но где
справедливость. Человек покупал в «Связном», переплачивал за фирму, а
«Связные» оказались такие же твари как и «Евросетевики». Мало того, что
половина всех телефонов серые, так еще и такие подставы мутят. Так что
делайте выводы господа. Стоит ли идти в фирменный салон, если на рынке
можно купить по цене более дешевой такое же г. А если повезет, то и
что-то нормальное. Пошел в комитет по защите прав потребителей. На
«Связной» у них лежала уже очень толстенькая папочка. Экспертиза,
которая примерно может определить время распайки этого разъема стоит
$500. Да и то никто не даст гарантии, что заключение будет в вашу
пользу. Распаять могли за неделю до покупки, а экспертиза такой точной
все равно не будет. А порой возникают совсем параноидальные мысли. А не
заодно ли этот комитет по защите прав потребителей, сотовые салоны и
эксперты. Вместе они могут заколачивать очень неплохие бабки.
А в Связном надо мной просто откровенно издевались. Директор магазина
высказал даже такое предположение, что телефон мог кто-то из домашних
разбить и без моего ведома свозить в гарантийку, где и перепаяли этот
злополучный симкардовский разъем.

В рубрику Украина.
Украина, Киев,2007 год,14-й тур переголосования, Администрация
президента, рабочий кабинет Кучмы, в гостях-Путин, Лукашенко. Кучма за
компьютером, манипулирует голосами в транзитном сервере ЦВК.
Задумчиво в сторону Лукашенко:-«А ведь для третьего президентского срока
и совсем не обязательно референдум проводить»

Разговор по телефону

- …
- можно узнать, с кем я разговариваю?
- можно
- так с кем?
- со мной
- а кто у телефона?
- я
- может, Вы не поняли… какое Ваше имя?
- …хорошее
- как Вас зовут?
- по-разному
- как величать?!!
- что?
- ЧТО? ЧТО! Имя твае!! в паспорте!!
- …… в паспорте
- …… Вы издеваетесь?
- нет
- так, могу я знать, с кем разговариваю?!
- конечно!
- о, счастье!.. с кем же?
- со мной…

Дело было в 2001 году. Работал я тогда дизайнером в "свободном полете" -
freelancer, короче. Жизнь протекала от заказа до заказа, но на хлебушек
с маслом и вкусненьким чаем хватало. В очередной раз продвигаясь к
съемной квартире после встречи с клиентом, я мыслил об ужине и попутно
прикидывал идеи для нового проекта. Дома меня уже ждала жена, вечер
субботы и долгожданный сон. Но вдруг всплыло решение мучительных
требований клиента к очередной оформительской заморочке. Ворвавшись
домой, чмокнув женушку-лапочку, я на ходу скидываю верхнюю одежду,
ботинки, глажу нашу собаченцию и мухой рву к компу - накидать в общих
чертах только что пришедшую "гениальную" идею. Задокументировать сразу,
чтобы потом вдохновение не разводило руками, сыто икая, что, мол:
"Забыло усе!". В комнату входит жена (уже привыкшая к такому моему
поведению) и сообщает о готовом ужине и "давай замечательно проведем
этот вечер вдвоем". Я на все говорю "Да, конечно!" и продолжаю лабать. У
женушки видимо окончательно разигралось настроение и она очень ласково,
но настойчиво втирается между мной и компом. Пока не загораживая мне
обзор монитора, начинает шептать, что-то ласковое, на что я
автоматически твержу свое: "Да, конечно!". Затем она, разойдясь,
поворачивается ко мне спиной и окончательно забирается ко мне на колени.
После нескольких секунд любовного мурлыканья, видя, что я пока никак не
реагирую (у меня РАБОТА!), она начинает очень сообланительно двигать
своими берами и очаровательной попкой сидя на мне. Ну, мозг-то работает,
идеи у него, руки мои тоже заняты компом, но все остальное вдруг
начинает радостно осознавать концепцию наступающей интимной близости.
Господа мужчины меня поймут. Твердеть от такого начинаешь сам собой,
бессознатетельно. Дальше происходит самое забавное. Я сижу и работаю во
всю, моя обожаемая ритмично двигается на мне и делает серьезный вид, что
втыкает в монитор, мое тело неслабо так реагирует... и тут женушке
становиться, мягко говоря, неудобно на мне сидеть! Она делает еще пару
своих восхитительных движений... Мы оба сидим, лица серьезные, я весь в
проекте, а у жены проступает задумчивость на лице, она оборачивается ко
мне, и просиявшая, концертным голосом выдает: "О! Обнаружено новое
устройство!!!" Со стула мы рухнули от дикого смеха вместе, чуть не
придавив нашу собаку. Что ж, после ТАКОГО заявления мне только и
оставалось "проинсталировать" "новое устройство". Вечер был
восхитительным, впрочем, как и последующие ужин с прогулкой. А новый
заказ я смог доделать только через два дня - смех разбирал от одного
вида компа! :)

Жили - были три брата. Два нoрмальных - а третий латыш. 8)

- Доктор у меня такая высокая температура?!
- Ничего, больной, завтра будет комнатная.

-У меня знакомый съел сразу 5 таблеток "Виагры", и попал в больницу!
- Что с ним?
- Ожог руки 3-ей степени!

Стоят 2 мента(М1 и М2). Подходит мужик к ним и говорит: "привет". Мент
его бам и дубинкой вырубил. Напарник в шоке.
М2-Ты за что его так ?
М1-замаскированный мат!
М2-???!!!
М1-если в слове привет первые 3 буквы заменить, а последние 3 убрать то
получится слово "хуй".

Приходит бабка(б) к врачу(в) и говорит: Б-Доктор у меня такая проблема:
я сяду и сижуу... сижуу... сижуу. А потом стою... стою... стою....
Д-Бабушка дверь видите? ИДИТЕ... ИДИТЕ... ИДИТЕ

В зале суда. Судья:
- Бабушка расскажите как все было.
- Ну иду я значится по лесу, грибочки собираю, вдруг вижу - лежат двое и
ябуцца!
- ЭЭЭЭЭЭЭ..... По моему культурней сказать "совокупляются".
- Ну иду значит и вижу - "совокупляются", присмотрелась - ябуцца !

Курение как онанизм - все занимаются, но все отрицают. :)