Поиск по автору:

-Алло?Это магазин?
-Нет,это баня.
-Так чего вы трубку поднимаете?

Натик

Дело было прошлым летом.
Угораздило меня с помощью анкеты на каком-то сайте знакомств
познакомиться с русским французом (эммигрантом в третьем поколении).
Посозванивались, попереписывались, пришло время встречаться.
Вот я ему по телефону свои приметы и рассказываю: мол, куртка красная,
волосы рыжиее, размер одежды 48-50. Тут чувствую: напрягся дяденька.
Замолчал, стал намекать на то, что если я ему издалека не понравлюсь, он
не подойдет... Ну мало ли, думаю, чего бывает. Может, у него опыт
отрицательный был.
Прихожу на место встреци, смотрю - стоит, смотрит на меня в упор и не
видит. Подхожу к нему, спрашиваю, "Вы - Алексей?" Он так удивленно "да,
я" "А я - Наташа, и Вы меня ждете". На лице недоумение смешанное с
облегчением.
Только потом он мне рассказал, что по-привычке решил, что у меня
ЕВРОПЕЙСКИЙ размер 48-50. А это по-нашему - 54-56! Есть от чего
напрячься :-)))

Вот, знакомый прислал...

заглянул в справочник "товары" в торговую базу и офигел. торгуем
игрушками, ассортимент огромный, ниже - его часть (сорри за заглавные
буквы, орфография сохранена). (+)

БЫК С СОСКОЙ

ЕЖИК ПЫХ

КРОКОДИЛ СР. КР 2 в уп.1 шт

ШЕРШУНЧИК СР. ШШ/2 в уп 5 шт

ЭЛЕМЕНТ ДРОБИЛЬНОЙ МАШИНЫ? 5863

СТРАШИЛКА ФИОЛЕТОВАЯ

ДИНАЗАВР ГОЛУБОЙ

ЗАЯЦ БЕЗ МОРКОВКИ

ХА - ХА МАЛ.

ДЕД ЗАЙ

КРЫСЕНОК БАЛОВЕНЬ БОЛ

ВОРОНА ПУЧЕГЛАЗИК

ЛЕВ ТРИКОТАЖНЫЙ С ГРИВОЙ

ЗАЯЦ КРАСНЫЙ С ЗЕЛЕНЫМ СЕРДЦЕМ

ГДЕ МЫ РАСТЕМ в уп.10шт.

СТУЛ БЕЗ НОЖКИ

АВИАКОНСТРУКТОР "РУССКИЙ СТИЛЬ" в уп 5 шт

ЗАЯЦ (МАЛ. И ДЕВ.)

МИККИ НА ПРИСОСКЕ

НЕМЕЦКАЯ ШТУРМОВАЯ ГРУППА В УП.12 ШТ.

ЗУБАСТИК(ЛЕШИЙ)

ХА - ХА БОЛ

КОРАБЛЬ ГОТО ПРЕДЕСТИНАЦИЯ в уп.2 шт.

ПОЕЗД ВЕСЕЛЫЙ ЧУХЧА

НОСОРОГ ШАРИК

ХА - ХА ГИГАНТ.(ОХ ГИГАНТ)

ПЕТРОВИЧ НА МОРСКОМ ДНЕ

КРЫСА БАЛЕРИНА мал.

Я УПРАВЛЯЮЩИЙ в уп.5шт.

БЛАД ХАУНД

СУПЕР МЫШЬ РУССКАЯ 91*63СМ

ЗВЕРИ ХРАПЯТ

ИГРА "СТРЕЛКА-ПЕРЕСТРЕЛКА"

КРЫСА НАСЫПНАЯ

КРУГ "ХРЕНОВОЕ ЛЕТО"

БУБЕН ДЫРЯВЫЙ 683 А-13

КУКЛА ПАХНЕТ

ПИРАМИДА ПАЯЦ Б. ШАРЫ в уп.25 шт

ВЕСЕЛЫЕ ЗВУКИ в уп.10шт.

КАТАЛКА СВИНКА СО СТАКАНОМ

ОБЕЗЬЯНА НА ПАЛКЕ-ШКУРА

МЫШОНОК ЖИВЧИК

КОБРА ВЕСЕЛАЯ СРЕД. В уп.6шт.

МИШКА ЛОХМАТИК РУССКИЙ 53*48СМ

СОБАЧКИ С НОЖКАМИ МАЛ. В УП.12 ШТ.

ОПТОВИЧОК

ФЕДЯ-КАНТРОП ЧЕЛ1

ПРИКЛЮЧЕНИЕ ДЯТЛА

СУПЕРЖАБА НА БАТ.8001 в уп.72 шт

ПОКЕМОН РУССКИЙ 55*44СМ

НАБОР СПЕЦНАЗ АНТИТЕРРОР

АКУЛА КУСАЕТСЯ 998 в уп.72 шт.

ДЕД МОРОЗ СО СВЕЧОЙ В ДЛИН. ОДЕЖДЕ 81СМ в уп.4 шт

МУЗЫКАЛЬНЫЙ МОНСТР НА БАТ.3885 в уп.96шт.

КОЛЬЦЕБРОС

ПОДУШКА ПОРОСЕНОК ХРЮМДИК

КЛОУН НА БАТ. ПУСКАЕТ ПУЗЫРИ 20966

КОТ МАТРАСКИН БОЛ. РУССКИЙ 82*41СМ

ГОРОДСКИЕ СЛУЖБЫ ИНЕРЦ 6618 В ПАК.11*5*8СМ в кор.384 шт.

КАМЕРА 317 в уп.2*30шт.

ФИГУРКА 2 МЕДВЕДЯ С СЕРДЦЕМ в уп.96

ФИГУРКА ПАРА С МЕСЯЦЕМ в уп.140

БРЕЛОК ОГНЕТУШИТЕЛЬ ГОРИТ 12ШТ в уп.100 шт.

ЗВЕРЕК НА СЕРДЦЕ в уп.12 в коробе 216шт

СЕРДЦЕ С ГОЛОВОЙ в уп.12 в коробе 216шт

ВОРОНА НА РУКУ в уп.12 в коробе 360шт

КУКЛА 36СМ 2ШТ ЦЕЛУЮТСЯ в уп.12

ЗАВОДНАЯ КОПИЛКА МЕРТВЕЦ в уп.72 шт.

ПИНГВИН ПАЛ-ПАЛЫЧ

МОРСКАЯ ПЕХОТА С ЛОДКОЙ

ПОЮЩАЯ РЫБА НА БАТ 2168А в уп.24шт.

НАБОР НИНДЗЯ 982 в уп.2*24шт.

ВЕЧНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ в уп.36

ЛОТО ВИТОЛА КТО ГДЕ ЖИВЕТ В ЧЕМ.70022

ВЕЛОСИПЕД 3-Х КОЛ. С РУЧКОЙ И ТРУСАМИ (КРАСНЫЙ, СИНИЙ, РОЗОВЫЙ) в
кор.2шт

БАРАН С ЗУБАМИ в уп.1 в кор.24шт

ФИГУРКА КЕРАМИКА МЫШЬ ЛУПОГЛАЗАЯ С ПЕРЬЯМИ 24ШТ в кор.24шт

НАБОР КРАСАВИЦА С ФЕНОМ 8395 В СУМКЕ.15*19*6СМ в кор.3*36шт.

МЫШЬ ПОЛОСАТАЯ в уп.12 в коробе 300шт

СОБАКА ВОЛОС. ГРУДЬ в уп.12 в коробке 240шт

МЫШЬ НОГИ БОЛТАЮТСЯ в уп.12 в коробке 276шт

ПЧЕЛА СМЕШНАЯ в уп.12 в коробке 300шт

ЗАЯЦ СО СЛЮНЯВЧИКОМ в уп.12 в коробе 144шт

ФИГУРКА ПОЛИСТОУН ЖЕНИХ И НЕВЕСТА НА ШКАТУЛКЕ ПРИКОЛЬНЫЕ 4ШТ в

кор.24уп

КУВАЛДА ОЗВУЧ. В ПАК.25СМ в кор.384шт.

СЕМЕЙНАЯ ИГРА КАК ЗОВУТ ТЕБЯ ДЕРЕВЦЕ

РАЗВИВАЮЩАЯ ИГРА ЧЕЙ МАЛЫШ?

НАБОР СВИСТКОВ 12ШТ 8448 WS2305 В ПАК. в кор.6*90 уп.

МЯЧ ПЛАСТИЗОЛЬ С РОГАМИ 18" 4-ЦВ.(КРАСНЫЙ, СИНИЙ, ЖЕЛТЫЙ, ЗЕЛЕНЫЙ)в
кор.20 шт.

ШАР ПЕЙ СИДЯЧ

В грузинской школе идет урок русского языка. Учитель спрашивает: "Вано,
разложи на члены предложения предложение: "Мужчина и женщина в бане"".
Вано:"Женщина - подлежащее, мужчина -надлежащее, а баня - предлог".
Учитель: "Садись Вано, два!"
Вано: "Почему два???"
Учитель: "Баня - не предлог, а МЕСТОИМЕНИЯ!!!!!"

Ната

Эту историю рассказала моя сестра, которая работала в то время в одном
из Киевских военных госпиталей.
К заведующему хирургического отделения пришел его друг. У друга была
небольшая проблема - вросший ноготь на ноге. Чего же не сделаешь ради
друга. Положили его в "чистую" перевязочную. Укололи новокаин. Правда
забыли поинтересоваться, а не страдает ли друг аллергией. Как оказалось
страдает. Дает он тяжелую шоковую реакцию с остановкой сердца. Так как в
перевязочной нет нужных препаратов и аппаратов для запуска сердца, то
больного решили срочно перевезти в операционную. Подкатили каталку, на
раз-два взяли и так же на раз-два уронили на пол. Игот падения - перелом
ноги в области бедра. По прибытию в операционную больной на электрошок
не реагирует. Решение - прямой массаж сердца, для чего вскрывается
грудная клетка.
Короче, откачали мужика.
Открывает он глазки - вся грудь в бинтах, нога в гипсе. А из под гипса
выглядывает вросший ноготь.

Не так давно кто-то из наших местных бизнес-деятелей решил отгрохать
себе магазин. Большой такой, масштабный и, вдохновленный, вероятно,
питерской архитектурой, заказал другим деятелям из области культурного
строительства вылепить у входа в этот самый магазин двух львов.
Бетонных.
Но то ли у скульптора проснулась жажда самовыражения, то ли он был не
вполне трезв, а может быть попросту бетона не хватило, но вышли эти львы
размером с обычных дворовых котов, и вся разница между ними заключалась
только в слегка обрисовывающейся гриве.
Внимание на них первой обратила моя собака, в принципе воспитанная, но
питающая к кошкам душевную слабость на предмет погонять. Кошки
естественно всегда убегали. А тут сидят и не двигаются. Псина долго
возмущалась такой наглостью, пока не поняла, что это так сказать предмет
архитектуры.
Магазин теперь в узком кргу называется "У двух котов".
А еще недавно я наткнулась в газете на такое объявление:
"Малые бетонные конструкции. Львы, слоны, крокодилы, черепахи, раки
прекрасно оформляют вход в ваш дом, магазин, клуб."
Ну львов мы видели, слонов тоже как-то можно себе представить у входа в
какое-нибудь заведение, ну с хрехом пополам и крокодилов тоже...
Но вы представьте себе у входа куда можно посадить раков?!

Мужчина, прочитав газету, говорит жене: "Вот видишь, какие вы
говорливые. Мужчины в день произносят 1200 слов, а женщины -- 2400". "А
это потому, что мы вам надо все по два раза повторять" "Что?"

Германия. 2041 год. Патрулируют два полицейских. Вдруг видят валяется
прилично одетый мужчина. Подходят, залезают во внутренний карман,
достают оттуда паспорт. Один другому говорит:
- Дывысь, Пэтро, яка смешная фамилия - Мюллер.

Избушка на курьих ножках снесла яйцо и подумала:"Больше никогда к
Темному лесу задом поворачиваться не буду".

- Девочка, как тебя зовут?
- Жучка
- Какое странное имя!
- А мама с папой собачку хотели...

Едут в поезде, в купе: мать с дочкой,армян,мужик(русский),еврей.
Ну значит поезд заежает в утнель,темно,слышно звуки поцелуя и удара.
Мать думает: Ого мою дочь поцеловали и она пощечину дала,молодец.
Дочь думает: Не фига мою мать поцеловали в ее то возрасте.
Армян думает: Еще тунель будет,еще раз поцелую.
Мужик думает: Еще раз поцелуют,еще раз в морду посельнее дам.
Еврей думает: Еще раз в морду дадут,на следующей остановке сойду!

привет! читаю истории о развлечениях современных школьников - волосы
дыбом встают. петарду бросили в трубу горящей "буржуйки" в бытовке...
люди там грелись.. (история 19 от 15/01/01)
что самое ужасное их ЭТО забавляет =8-О а если б кого убило или глаз
лишило... и эта школа в центре Москвы ,-(

Ната

Вечером мы пили водку, пиво, вино, портвейн, джин, коньяк, самогон и в
конце концов отравились печеньем!!

Прошу сегодня завхоза повесить в туалете бумагу.

Не могу, говорит. Она в АРХИВЕ.

Думаю, б/у, или свежая тоже?

Живет семья: папа - 1м60см ростом, мама - еще ниже. Родился у них сын -
вообще метр с кепкой. Сын вырос, пора жениться. Привел домой к родителям
девушку - само собой разумеется не выше себя. Девушка познакомилась
с родителями, очень им понравилась. После ужина отец отзывает сына
в комнату и говорит:
- Сынок, она чудесная: красивая, умная, образованная, тебя очень любит...
Только ты бросай ее, пока не поздно.
- Почему, отец? Она же вам так понравилась?
- Бросай, сын, а то вообще до мышей съебемся.

Народ, ну чего вы все такие злые.
Что те, материт рассказывающих анекдоты про Америку, что те, кто
защищает свое право смеяться над трагедией.
Неужели вы думаете, что если вы как следует обматерите друг друга,
что-то изменится?

Ната

Муж пристает к жене - давай займемся любовью.
Жена - у меня месячные...
Муж - тогда давай в попку.
Жена - у меня гиморрой обострился...
Муж - ну тогда в ротик.
Жена - у меня зуб болит...
Муж - тогда давай в носик.
Жена - а как это, а как это???
Муж с развороту бьет в носик - а вот так...

я работаю в банке.
Только что разбирала старые папки и нашла потрясающий штамп:

конФЕНДИциально

именно так
Прочитала с пятой попытки

40-градусный мороз... Птичка летела, летела замерзла и упала. Шла корова
и на птичку нагадила, птичка отогрелась и зачирикала. Мимо кот пробегал,
услышал чириканье и птичку съел.
Мораль: не всяк тот враг кто тебя грязью облил, не всяк тот друг кто
тебя из дерьма вытащил, попал в дерьмо, сиди не чирикай!

Живу я в Штатах, причем совсем недолго, поэтому все еще удивляюсь и
некоторые вещи меня забавляют. Недавно прочитала местную газету на
русском языке. Статьи скучноватые, но вот объявления повеселили меня
настолько, что я просто не могу не поделиться.
Итак №1
"Девиз нашей компании - "улет" гарантируем" (реклама конторы, продающей
авиабилеты)
"Купите одно место у нас и получите второе за половину цены" (реклама
кладбища)
"Смотрите сюда что у нас есть вам предложить" (реклама русского магазине
на Брайтон Бич)
"При посещении нашей аптеки вместе с покупкой вы получите презент
болеутоляющие, от простуды, СЛАБИТЕЛЬНОЕ..."
реклама туристических туров: "предлагаем тур в Турцию и Одессу, 13 дней,
6 обедов"

Почему-то квартплата случается чаще, чем зарплата...

Совет сексолога: если ночью жена назвала вас чужим именем, попробуйте
отозваться... Не пожалеете.

Просматриваю вчера газету бесплатных объявлений на предмет аренды
квартиры. И вижу:

ТРЕБУЕТСЯ
- $100 на постоянную работу

Я бы тоже на постоянную работу денежков поднаняла :-)

Парень решил на дискотеке познакомиться с девушкой.
подходит и стрпашивает: "Девушка, можно пригласить вас на танец?"
Она: Мовно.
Потанцевали. Он провожает ее домой.
Он: Может поднимимся часю попьем?
Она: Мовно Пьют чай.
Он: Можно задать тебе вопрос?
Она: Мовно Он: Почему ты все время говоришь "мовно"?
Она: трахаться хочу, аш челюсть сводит

Лето. Жара. Идут вступительные экзамены по истории.
Сыплется парнишка, видно что деревенский, на самых простых вопросах.
И сидят два старых умудренных опытом профессора-историка, жалко им
пацана.
- Ну скажи, когда началась Великая Отечественная война?
- Не помню.
- А закончилась в каком году?
- Не помню.
- Ну хотя бы скажи, кто победил-то в войне?
- Не знаю.
- Мальчик, а ты родом то откуда?
- Из Пелдышева.
Один профессор тяжело вздыхает и говорит другому:
- Эх, бросить бы все и уехать в Пелдышево!

Ищу в Рамблере адрес гостиницы Академическая.

И получаю ссылку:

Канский фестиваль порнофильмов _караоке_ в Москве

абзац

Нет ничего сложнее, чем использовать свой шанс!

Обжегшись искрой от фейерверка, мышь хромает прочь с готовым планом,
как убить кота. (Это сказал кто-то из великих.)

Вот приблизительная цитата из списка товаров, для ввоза которых в Россию
требуется сертификация.

1. Рыба, крабы, моллюски... и ДРУГИЕ БЕСПОЗВОНОЧНЫЕ

*хорошее беспозвоночное - рыба: -)

2. Фрукты, ягоды,... , КОЖУРА цитрусовых и бахчевых

*лицензия на ввоз в РФ арбузных корок. Мне нравится

40-градусный мороз... Птичка летела, летела замерзла и упала. Шла корова
и на птичку нагадила, птичка отогрелась и зачирикала. Мимо кот пробегал,
услышал чириканье и птичку съел.
Мораль: не всяк тот враг кто тебя грязью облил, не всяк тот друг кто
тебя из дерьма вытащил, попал в дерьмо, сиди не чирикай!

Лодочная станция.
Спасатель подходит к кромке воды и кричит в мегафон.
- Лодка номер 99!! Гребите к берегу, ваше время истекло.
Проходит несколько минут, лодка не возращаеться.
Спасатель снова кричит:
- Лодка номер 99, немедленно вернитесь, иначе с вас возмуть двойную
плату.
- Что-то тут не так, шеф, говорит второй спасатель. - У нас ведь
75 лодок, откуда взялась 99?
Застыв на мгновение, спасатель бросаеться к берегу:
- Лодка номер 66! У вас, что, неприятности?

Вспоминали с мужем разные истории из детства.... А так как дело шло к
ужину, разговорились про еду. И вот я ему вещаю про свое детство конца
восьмидесятых, в частности, про житье на каникулах у бабушки-дедушки в
Подмосковье, в славном городе Воскресенске. В то время как раз был
"сухой закон" и очередная "карточная система". Очереди в магазинах были
только во время отоваривания карточек сахаром, крупами и еще-чем-то, уже
не помню.... А в остальное время на серых витринах горками стояли
"Паштет из шпрот"(кто видел, тот поймет на что это похоже!), "Каша
туристическая" (типа рис? с чем-то непонятным и странно пахнущим) и
"Икра минтая".
Так вот, мои дед с бабулей имели собственный дом, и соответственно
натуральное хозяйство: яйца, мясо, молоко (творог и масло), огурцы -
помидоры... А нам-то, детям, хотелось "чего-нибудь вкусненького!!!! И
дедуля нам покупал "Икру минтая!" Вот это было вкусно! Мы с братишкой
сейчас это часто вспоминаем со смехом!
Рассказала я это мужу. Посмеялись.
Сегодня прихожу домой: аж сердце защемило: мой благоверный с моим
братишкой сидят, пьют Русский стандарт и закусывают..... ИКРОЙ МИНТАЯ!
Говорят, в нашем супермаркете купили.... И баночка такая же, как в те
года, синенькая.... Я попробывала: и правда, вкус детства... :) !

Чисто студенческий анекдот:
Упала ложка и давай валяться .

Объявление в рекламном листке, который выпускается в г. Щелково.
"Вы молоды и элегантны? Хотите работать за границей? В Монголии
требуются укладчики асфальта."

Плохой повод смеяться, конечно, но...

Диктор РТР, после миллионного повторения новостей из Нью-Йорка:

Здания Нью-Йоркского торгового центра были разрушены в результате
столкновения с ПАСАЖИРАМИ.

Вот такие нехилые ребята летают нынче американской авиацией

Шестилетний сын Мишган ожег.
Долго и нудно выпрашивал зонтик. Выдала, ушел играть в другую комнату.
Через некоторое время выхожу в прихожую. Парень тихонечко стоит в углу
под зонтиком. Окликает:
- Женщина!
- Что?!
- Вы Мишу не видели?
Занавес.

Умер у одной американки муж. Решила она устроить спиритический сеанс,
узнать у мужа, как там, после смерти. Вызывает дух мужа. Тот пришел.
- Здравствуй, Джон! Как ты там существуешь, что делаешь?
- Да так, ничего вроде... Утром просыпаюсь, занимаюсь любовью до
завтрака, потом завтракаю, опять занимаюсь любовью, потом обедаю и опять
трахаюсь. Вечером, после ужина, опять занимаюсь любовью и иду спать.
- Как это "трахаюсь", как это "занимаюсь любовью"!!!??? В Раю?!
- В каком Раю?! Я - кролик на ферме в Цинциннати!

Вчера какие-то новости:

"Беженцы надеются, что эта зима, проведенная в палатках, будет для них
последней"

Да уж... Лучше умереть, чем жить в палатке...

Эта история произошла тогда, когда я училась на четвертом курсе.
Преподовать экономику пришла молоденькая девушка, преподаватель стажер.
Выглядела она очень молодо, моложе нас, и к тому же была хорошенькой.
Знаете, такая типичная отличница-зубрилка: хлопки глазами, застенчивая
улыбка. Звали ее Татьяна Александровна, но мои одногрупники загла звали
ее Танечка. Правда из общего антуража скромницы иногда выбивалась
кожаная косуха, высокие ботфорды и джинсовые юбки, но в общем и целом...
Наши мальчишки (а группа у нас была в основном мужская) изголялись как
могли, стараясь обратить на себя внимание. Она только задумчиво
улыбалась...
Один раз наш староста, жуткий балбес и оторва разошелся не на шутку.
Видимо очень старался ее смутить и вывести из себя. Тогда и состоялся
памятный диалог.
Староста (С), закинув ноги на соседний стул и громко обращаясь к кому-то
из одногрупников: -Слышь, ты, чувак! Хватит бакланить! Дай послушать, а
то я потом все лето буду облизываться ходить, чтобы пятерку получить!
Татьяна Александровна (ТА), задумчиво глядя в окно: - Алексей, я бы
попросила вас болше не употреблять при мне слова, значение которых в не
понимаете.
С: - Татьяна Александровна! Вы что-то не понимаете? Давайте я вам
объясню!
ТА: - Нет Алексей! Я думая, зная подлинное значение слова "чувак" вы
никогда так не назвали бы своего товарища!
С (растерянно): - Чувак?.. Объясните
ТА: - В переводе с языка одной дружественной республике "чувак" - это
кастрированный баран.
Таким красным мы нашего Лешку еще не видели. А вдоволь насмеявшись мы
подружились с Танечкой и больше ее пары не пропускали. Кстати, она так
никогда и не покраснела.
P.S.
Когда через некоторое время мы пришли всей группой на защиту ее
кондидатской, мы узнали, что она действительно нас моложе. Просто школу
и Универ закончила экстерном. Никто не удивился! С такой-то выдержкой и
"хрестоматийными знаниями"! Привет тебе, Танечка!

Мужик ловит рыбу на червяка. Насадил червяка, забросил удочку. Клюет.
Подсек, сорвалась.....
Вытаскивает леску, собирается забрасывать снова.
Червяк с крючка кричит:
- Ты резко-то не вытаскивай, знаешь как ухи закладывает!

Живет семья: папа - 1м60см ростом, мама - еще ниже. Родился у них сын -
вообще метр с кепкой. Сын вырос, пора жениться. Привел домой к родителям
девушку - само собой разумеется не выше себя. Девушка познакомилась
с родителями, очень им понравилась. После ужина отец отзывает сына
в комнату и говорит:
- Сынок, она чудесная: красивая, умная, образованная, тебя очень любит...
Только ты бросай ее, пока не поздно.
- Почему, отец? Она же вам так понравилась?
- Бросай, сын, а то вообще до мышей съебемся.

Сегодня получила письмо:

Муж на ЧАС

СРОЧНЫЙ МЕЛКИЙ БЫТОВОЙ РЕМОНТ

Мы работаем без выходных и праздников, круглосуточно!!!

Тел. 181-**-**, 181-**-**

Слов нет...

Летний день, дочка играет во дворе с подружкой-соседкой. Выхожу
на балкон подышать свежим воздухом. Вдруг из открытого окна этажом
выше (аккурат где живут предки дочкиной подружки) доносятся характерные
томные возгласы и поскрипывание. Ага, думаю, кровать возле окна, решили
воспользоваться тем, что Катька гулять ушла. Мужской голос: "Любимая,
давай-давай... ах... мммм.... ну давай же..."
И тут, не меняя интонации: "А помогать кто будет? ДЯДЯ?"

Памятка с заповедями про шефа может быть дополнена:
ДЕСЯТЬ ЗАПОВЕДЕЙ.
1. Шеф прав.
2. Шеф всегда прав.
3. Шеф не спит - он отдыхает.
4. Шеф не ест - он набирается сил.
5. Шеф не пьет - он дегустирует.
6. Шеф не опаздывает - он задерживается на деловой встрече.
7. Шеф не читает в рабочее время газеты и журналы - он собирает нужную информацию.
8. Шеф не пристает к молодым сотрудницам - он оказывает им просто мужское внимание.
9. Шеф никогда не допускает ошибок - их совершают подчиненные.
10. В кабинет шефа можно войти со своими идеями, но выходить из кабинета надо с
идеями шефа.

Власть без злоупотреблений теряет свой смысл.

Отдыхали мы этим летом в Крыму. Ну, а сервис там сами знаете, какой…..
Пришли мы вечером в местный бар, посидеть, коктейльчиков попить. Народу
уйма, официантки похожи на бизонов от жары и огромного количества
посетителей. Наконец, принесли долгожданный коктейль, но там, к моему
изумлению, ни кусочка льда. Я довольно вежливо попросила:
- Не могли бы вы принести льда?
Реакция официантки была следующей. Сначала пауза в несколько секунд, во
время которой было видно, что напряглись извилины. Затем выражение
медленно перешло в вопросительное, затем в возмутительное. А сказанная
далее фраза повергла нас в истерический смех :-)))
- Где я вам летом лед найду!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

В Екатеринбурге открывается новый магазин мясопродуктов "Кентавр"...
Интересно, которой частью будут торговать - передней или задней? :)

Совет сексолога: если ночью жена назвала вас чужим именем, попробуйте
отозваться... Не пожалеете.

Живу я на окраине города Минска. Проснулась, собралась, почти не опаздываю.
Выхожу из дома - солнышко светит. Настроение замечательное, но где-то
в глубине души чувствую: что-то не так. В этих размышлениях прохожу мимо
соседних подъездов. И вдруг из тишины оконных проемов в глубине
чьей-то квартиры громкий женский голос: "Еб твою мать!"
И дальше снова тишина.
Фу, слава богу. Узнаю свою страну. Все теперь точно будет в порядке.
Настроение замечательное.

Я живу в Америке, и вот что рассказала мне одна знакомая.
У них с мужем есть двое детей, которых они усыновили, когда поняли, что
своих не будет. Обычно люди догадывались, что дети не ее, потому что
девочка африканских кровей, с очень темной кожей, а мальчик - русский
блондин с голубыми глазами, а сама она белая, но смуглая, с темными
глазами и волосами.
Один раз, когда ее обслуживал в магазине один молодой парень, он
спросил:
- Это ведь не ваши родные дети, правда?
Она гордо подбоченясь (она их очень любит):
- Да, не мои. (И в шутку:) - И как вы догадались?
Ответ сшиб ее с ног своей логикой:
- В вашем возрасте трудно было бы иметь таких маленьких детей!