Поиск по автору:

Песенка
Ничего на свете лучше нету
Чем стрельнуть у друга сигарету
Пусть бычками брезгуют придурки,
Нам любые дороги окурки.

Ничего на свете лечше нету
чем хуярить голубых костетом
Эй-ментов отряды голубые,
Поцелуйте в жопу нас родные.

Ничего на свете лучше нету
Чем ходить друзьям на дискотеку
Накуриться всем напрополую,
И спалиться вместе всем толпою.

Вчера утром ехали на работу. По малоизвестному радио, после прогноза
погоды, дикторша объявляет: "А теперь послушаем песню Криса Ри
"Дорога в отель"
Мне подумалось, что это что-то новенькое, ан нет, заиграла
"Road to Hell" :-)

Девушка была хорошо сложена. Только рука торчала из чемодана......

Встречаются как-то два студента.
- Ты сейчас чем занимаешься?
- Я ра-ра-ра-работаю.
- А где?
- На те-те-те-телефонной ста-ста-ста-станции...
- Чем же ты там занимаешься?!!
- А я им всем го-го-говорю: ”ту-ту-ту-ту-ту-ту”...

Глухой социализм, водка с 11, в ходу юбилейные рубли. Помятый дядька
шустрит к винному магазину, подбрасывает на ладони юбилейный рубль и,
поглядывая на профиль Ильича, ехидно говорит: "Тут те не мавзолей, тут
ты у меня не залежись-ся!"

Т. Блэр вновь подчеркнул необходимость как можно скорее разрешить
гуманитарный кризис в Ираке. "Мы стараемся спасти жизни иракцев, хотя
Саддам настаивает на обратном", - отметил он.

Любовь как диплом о высшем образовании. Получаешь и думаешь, а на хрена
оно нужно, если все равно работать не по специальности...

Навеяла история про "перец красный злая злая..."
Давно это было... В те счастливые годы ездил голодный студент
на заработки в стройотряды. А мне посчастливилось не столько
заработать, как классно отдохнуть за счет государства в Сочи.
Само название района ( "Сергей поле" ) и деревни ("Разбитый Котел")
приводило нас в восторг. Но это отдельная история.
Так вот, никогда не забуду то объявление на заборе возле клуба,
которое гласило:
" Сегодня в кино "Тирминатар" с Шварц и Негер " (орфография сохранена!)
Через день появляется следующий перл : " Сегодня в кино "Оксилиратка" !
Вот такой "перец ..."

Идет урок здоровья. Учительница раздала листы бумаги с отпечатанными
вопросами. Вопросы, между нами говоря, идиотские, на тему - с каким
парнем вы бы хотели встречаться. И вот, значит, мы их хором отвечаем.
Наконец, доходим до такого (все реплики тут - мой вольный перевод с
английского).. итак, вопрос: "Ваш парень физически". Девчонки, скромно
заводя глазки, ответствуют, что это им неважно.
И вот учительница сидит на краю стола, болтает ногами, смотрит на них
так печально, а потом спрашивает: "Хм, а неужели вам неважно, если у
вашего парня волосатая грудь?"
Секунды две в классе царила гробовая ошеломленная тишина. А потом...
буквально РЕВ, который наверняка услышали на другом конце коридора.
Представьте себе - двадцать пять девчонок, орущих ВО ВСЕ ГОРЛО.
Первая моя мысль: сейчас сорвет крышу.
Крышу не сорвало, мы были на втором этаже, а уже через минуту рев
естественно поутих и разложился на вопли отвращения и истерический
смех меньшинства чувством юмора.
Интереснее всего было лицо учительницы... :)

На ICQ приходит просьба авторизации. Я открываю ее и в месте, где
пишут "сопроводиловку", нахожу краткую надпись: "VIRUS".
Первым побуждением было, схватясь за сердце, закрыть страшную
штучку, и только уже берясь за мышку я вспомнила, что познакомилась
перед этим в гласе с таким ником. :)

Мужчина пришел к врачу и стоит жмется, сказать стесняется.
Доктор:
- Что вас беспокоит?
Мужчина:
- Да вот ....понимаете ли.... у меня одно яичко посинело....
Доктор:
- Мда... и вправду синее. Ну что ж прийдется ампутировать.
Благополучно ампутировали.
Через две недели мужчина приходит опять.
- Доктор, а вы знаете? У меня же......и второе тоже посинело...
Доктор:
- Ничего тут не поделаешь, прийдется и второе ампутировать.
Отрезали и второе.
Через неделю мужчина возвращается опять:
- ДОКТОР, а у меня ведь и член посинел!!!!
Доктор:
-А ну ка давайте посмотрим.............
...........
- Тю, мужчина, так ведь у вас трусы леняют.

Вот забавная история по поводу 1 сентября. Произошла она очень давно, когда
я еще училась в школе в младших классах. Каждое 1 сентября мои родители
торжественно провожали меня в школу. А папа мой, надо сказать, очень аккуратный
человек. Все вещи у него всегда тщательным образом сложены в стопочки,
все всегда на своем месте. Но вот накануне того "Праздника знаний", с папой
что-то приключилось, и он, придя с работы, не повесил свой костюм в шкаф,
а присторил его на спинку стула. Сперва пиджак, потом брюки с подтяжками,
а сверху галстук.
На следующий день поутру мы с родителями отправились в школу. Сперва торжественно
шагал папа со своим портфелем и наверное с моим. Потом семенила я, в белом
школьном фартуке и наверняка с обязательными белыми бантами. Затем, чуть
в стороне и сзади шла моя мама с непременным букетом цветов.
И вот где-то в середине пути сзади нас раздается женский оклик: "Женщина
с цветами, женщина с цветами! У вас сзади галстук!"
Моя мама машинально осмотрелась по сторонам, увидела, что она единственная
женщина с цветами на довольно пустынной в столь ранний час улице, и поняла,
что это скорее всего кричали ей. Поскольку мама точно знала, что у нее никакого
галстука нет и быть не может, она решила на всякий случай посмотреть на папу.
И что же она увидела? Сзади у папы из-под пиджака на манер хвостика торчал
галстук!
Этот был тот самый галстук, который папа накануне повесил на спинку стула поверх
брюк с подтяжками. Утром папа просто не заметил, что галстук зацепился
за подтяжки, а достал из шкафа новый и повязал его туда, где галстуку и положено
находиться - на шею.
С тех пор, каждое 1 сентября, собираясь провожать меня в школу, мама ехидно
интересовалась у папы, не забыл ли он надеть галстук?

Василь Иваныч и Петька моются в бане.
Петька: Василь Иваныч, а че у тя такие ногти на ногах длинные?
у меня ж короткие!
Василь Иваныч: Дурррак ты, Петька, мне и годков побольше

Троллейбус отходит от остановки, а за ним бежит изо всех ног мужик!
Пассажиры над ним смеются и кричат водителю:
- Водила! Останови троллейбус, запусти мужика, а то мы сейчас обоссымся
от смеха!
А мужик, который догоняет троллейбус кричит:
- Вы сейчас обосретесь от страха! Я водила!

Шли две черепахи по пустыне и нашли пряник. Не зная, как поделить его,
одна из черепах предложила:
- Давай играть в магазин! Я буду продавцом, а ты- покупателем. Ты
придешь в магазин, спросишь, есть ли пряники, и я тебе его продам.
- Ладно, -сказала другая черепаха.
Отошла в сторонку, потом подходит и говорит:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте.
- Скажите, а у Вас пряники есть?
Продавщица, ковыряясь в зубах:
- Нет, только что кончились.

В Америке. Доктор - поляк, хорошо владеющий русским, после целого дня
общения с очень уж разноязычной публикой просит русского ассистента:
"Подай мне small-енький листок бумаги".

В городском парке стояли две статуи - женская и мужская. Статуи
смотрели друг на друга на протяжении многих лет. Однажды рано утром
к ним явился ангел и сказал, что за ту радость которую они дарили людям
своим существованием, он исполнит их самое заветное желание. "Я дарую
вам жизнь на 30 минут и вы можете делать все, что пожелаете".

В одно мгновение статуи ожили, улыбнулись друг другу и нырнули в
ближайшие кусты. Из кустов слышался шорох, звуки и хихикание. Через
15 минут статуи показались из кустов удовлетворенные и довольные.
Ангел озадачено посмотрел на часы и сказал, что у них есть еще 15 минут
и они могут продолжить. Статуя мужчины посмотрела на статую женщины и
спросила: "Хочешь мы сделаем это снова?" Улыбаясь, женская статуя
сказала: "Конечно! Только на этот раз ТЫ будешь держать голубя,
а Я буду срать ему на голову"

Не новый, но по моему, забытый...

Зимнее утро... Король выходит на балкон и видит, что на снегу написано:
"Король дурак!".
Король вызывает лучшего сыщика, велит разобраться...
Сыщик докладывает:
"Моча - министра, почерк - королевы!"

Ната, Подольск

Зато у меня богатый внутренний мир!

Новый русский отгрохал себе пятиэтажный дом и на заборе повесил
табличку:
" Не подходить. Во дворе злая собака"
Один из остроумных соседий сделал дописку: " Зато беззубая".
На что новый русский сделал свою дописку: " Зато смертельно засасывает"

Мамаша с дочерью приходит к доктору и спрашивает:доктор,Вам не кажется,что
у моей дочки лицо какое-то глупое и улыбается она как-то странно и все время?
Доктор посмотрел,подумал,потом говорит:мамаша,а Вы косички не пробовали
послабее заплетать?

Стоит ряд заключенных в концлагере,надсмоторщик говорит:"в газовую камеру,
на каменоломню ..."Перед ним стоит здоровенный хохол, взрощенный на домашнем
сале и горылки и отвечает :"Товарищ, Фошист, но скилькиж можно: вчерась
в газовую камеру, позавчерась в газовую камеру, у меня от этой камеры голова
болить." Немец призадумался и решил отправить здоровика послужить великой
Германии. Спустя время, хохол устроился служить адъютантом у самого Фюрера.
И вот как-то раз Гебельс хочет попасть на прием к Фюреру. Хохол стучится
в дверь и говорит:" Товарищ Гитлеренко,здесь до вас тов-щ Гебельс,его ща
пускать, алэ пущай трошке обожде." На что Гитлер ответил:" Пущай трошке
обожде!"

Видела на днях объявление в "бегущей строке".
"Требуется наглый, беспредельный, результативный юрист. Оплата чисто
конкретная. Пейджер ХХ-ХХ-ХХ, аб. ХХХ-ХХХ"

В переполненном вагоне Московского метро дремлет поддатый мужик, оплыв
на сиденьи и широко растопырив ноги. Над ним нависает стиснутая толпой
девица в прыщиках и очках. Девушка упоенно читает дамский роман (знаете,
такие в розовых обложках со златовласыми красотками и красавцами).
Дочитав до особенно захватывающей сцены, девушка вынимает платочек и
промокает глазки под очечками. И роняет белоснежный платочек прямо на
ширинку мужику. Девушка тянется за платочком и робко отдергивает
пальчики. Окружающая публика начинает посматривать на эти движения с
повышенным интересом. Наступает напряженная тишина и сдавленные
хихиканья. У девышки на глазах слезы, она то и дело тянется к платку, но
не решается. От непривычной обстановки мужик наполовину просыпается,
мутным взором обводит публику, видит, куда обращены все взгляды, тупо
смотрит себе на причинное место и не находит ничего лучше как пальцем
запихнуть непонятный белый лоскут к себе в ширинку. Хохот был слышен,
по-моему, на поверхности.

Если в разведки седят долбоебы -
Нечего строить в стране небоскребы!

Усамо Бен Ладен

Только что приключилась

Прислали мне по эл. почте забавную анимационную открытку-игрушку. Смысл
такой - крыша, на крыше Дед Мороз с бутылкой шампанского в руке. Каждые
5 секунд на крыше появляется бокал шампанского. Стрелками на клавиатуре
надо двигать Деда Мороза по направлению к бокалам. После 3-4 - х бокалов
дедушка начинает краснеть, вести себя неприлично, закуривает сигарету и
тихонько рыгает. За каждый бокал шампанского прибавляются шуточные очки.
После 10-11 бокала стрелки клавы уже с трудом помогают удержать Деда
Мороза на крыше и он, безнадежно балансируя бутылкой, падает таки с
крыши напоследок громко пернув. Чтобы сыграть еще раз, надо нажать Play.
Это предистория.
История: Открываю свой эл. ящик на компьютере нашего секретаря Вики,
показать эту прелесть. Игра заканчивается. Вика порадовалась. Сидим
болтаем уже минут 15. Приходит наш директор. Здоровается. И вдруг в
полной тишине кто-то громко пердит на весь офис. Мы в панике
подпрыгиваем. Директор в недоумении смотрит на нас.
Видимо Вика случайно нажала на Play и наш Дедушка напивался по личному
плану. Т. к. его никто не двигал, он, видимо, пил только то, что
появлялась рядом, поэтому напивался значительно дольше как раз минут 15,
и сорвавшись с крыши упал. Отсюда и звук.
Смеялись долго.

Муж рассказал. Случилось это в далеких 80-х, когда был повальный
дефицит. Очереди на заправку были километровые. И вот однажды стоит
такая очередь на юрмольском шоссе(в Латвии) как вдруг вне очереди
влетает крутой мен на крутой волге, пальцы в распальцовке-Я крутой, мне
без очереди. Тут из очереди выруливает новенькая 9-ка, разгоняется и три
раза въезжает в волгу с разных сторон. Волга в хлам, девятка не лучше.
Обалдевший хозяин волги, схватившись за голову кроет матом. Мужик из
9-ки вылезает и говорит. Что мол очень крутой без очереди лезть? Вот
когда будешь менять машины как я, будешь крутым, а пока заройся. И пошел
ловить такси. Сел в такси и уехал.

Создал Бог землю, а дьявол ему на зло океан. Создал Бог солнце, а дьявол
ему на зло создал тьму. Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и
создал еще одного юриста.

Разглядывали сегодня в салоне автомобили, и в одной из комплектаций
Skoda Octavia в числе дополнительных фенечек была написана такая: "Пакет
для плохих дорог". Угадайте, как я представила себе этот пакет?
Правильно, в виде черного мусорного мешка на случай, если кого-то по
нашим российским дорогам укачает. Пока не спросила знающих людей, долго
не могла понять, зачем же за это переплачивать.

Ну, что вы себе хотите от девочки Ивана?
Это было семь лет назад. Рюкзак для младенца системы "кенгуру"
еще не очень прочно вошел в жизнь, шили его кто из чего и как
удобнее... Да.
Теперь собственно история. Мы с младенцем (Александр Игоревич его
зовут) идем медосматриваться в 1 месяц - обязательная такая процедура -
по специалистам в поликлинику. Он мирно дрыхнет на мамином пузе мордой
лица в грудь утыкаясь, ибо сидит в "кенгурушке". При осмотре его оттуда
достают и всяко заголяют, трогают, тискают, обмеривают и обвешивают.
Как всех. Потом я его сую в огроменные для его роста ползунки
и складываю обратно в "кенгур". Младенец мирно продолжает дрыхнуть,
ибо тепло и мягко и при ходьбе покачивает.
И вот мы у невропатолога. Тетя нам сразу не нравится (умна сильно -
мне; руки ледяные - Сашке). В единственном кабинете мы просыпаемся
и плохо отзываемся о мире (орем, как потерпевшие). По осмотре (ребенок
в позе морской звезды на спине_голый_) тетя поучительно говорит:
-- Нельзя так переносить ребенка! У нее же будет загиб матки
и вы будете виноваты!
Вот ей-богу, до сих пор никаких загибов... Может, потом, лет в 13,
матка должна отрасти... Загнутая...
П.С. Жаль, Саня тетю врача тогда не обсикал -- может, хоть внимание бы
обратила на пол ребенка.

Начальство нашей небольшой организации , в которой работает большинство
женщин , а начальник как водиться -мужчина , решило проявить заботу
о здоровье сотрудниц.Пригласили из поликлиники гинеколога и массажиста.
После того как врачи начали свое дело , одной сотрудницей была сказана
следующая фраза :"Ничего святого не осталось!!! Мало того , что кресло
гинеколога установили в кабинете зама , так еще массаж будут делать
на столе у начальника в кабинете !!!"

Встречаются два охотника и начинают хвастаться своими трофеями.
Один (1): Я вот тут давеча такого кабана завалил, во-о!
Второй (2): Да это что, я вот недавно сходил на охоту, ежиков настрелял!
1: А на фига тебе ежики-то нужны?!..
2: Как на фига? Жене - на воротник, теще - на стельки!

15 лет гастрита, заболевания почек, болезнь мочевого пузыря, болезннь
печени-МАКДОНАЛЬДС 15 лет с вами!!!!!

Начался урок. Входит опаздавший студент.
-Почему Вы опаздали? - спрашивает раздраженно преподаватель.
-Я учавствовал в ралли - отвечает студент и садится.
Входит еще один студент.
Преподаватель:"И Вы тоже срали?"
-Нет, я просто курил. - смущенно ответил студент.

Губы алые, пухлые, влажные,
взгляд опущен... и томный вид...
Выдержи образ! Это важно,
Он будет твой, он будет убит..
И когда он соображает судорожно,
Где же место можно найти,
Выдержи образ! Возьми то, что нужно,
Пообещай, улыбнись и уйди.

Пятачок попросил Винни Пуха надуть ему воздушный шарик.
Тот согласился, да перестарался.. все надувает и надувает..
Пятачок заволновался: -Хватит Винни, а то лопнет!
Пух: -Да ладно.. не лопнет , - и дальше надувает..
Вдруг - БАБАХ!!! - шарик лопнул.. Пятачка отбросило
в одну сторону, Винни в другую..
Когда пыль улеглась Пятачок говорит: -Винни, говорил же я, лопнет...
Вот он и лопнул.. А чего это ты Винни улыбаешься?
Винни: -Да не улыбаюсь я, мне рот разорвало..

Собрались три садовника.
Один говорит:
- Я такое яблоко вирастил, что когда его на стул поставил, то у него
ножки обломались.
Второй говорит:
- А я такое вирастил, что когда его на стол положил, у него ножки погнулись.
Третий рассказивает:
- Пришел я в сад. Смотрю, а на яблоне все ветки обломани и сама она
перекошена. А рядом яблоко огромное лежит - не поднять. Стою, думаю,
что делать. Смотрю, телега едет. Решил мужика попросить, чтоби помог
яблоко домой довезти.
Садовники спрашивают:
-Ну и что, довезли?
Третий садовник отвечает:
-Да нет, не получилось. Из яблока вилез червяк и с'єл лошадь...

Приходит новый русский в магазин и говорит:
- дайте мне надувную постель 2 метра в длинну, 2 метра в ширину и чтобы
внутри морская вода была с подсветкой, рыбками, крабами и всякими
морскими штуками.
Ночь, новый русский лег спать на новую постель. Вдруг из постели на него
глаз смотрит. Новый русский:
- ты кто???
- кто, кто Кусто!

Запыхавшаяся женщина: Так, в роде все... коровы подоены, куры
накормлены, навоз убран, грядки прополоты... Фу ты... У меня ж мужик не
трахан!

На небе мириады звезд сияют
Ах как прекрасен был бы к ним полет
Зачем я существую в этом мире?
И что же с ним потом произойдет?
Сидя в вонючем, гнилостном болоте
О смысле жизни думал Бегемот.

Мужчина приходит к андрологу.
- Доктор, у меня член рыжий.
- Покажите.
Показывает.
- Действительно. Может, Вы работаете на вредном производстве?
- Да, нет. Рабочим на заводе.
- Какое-нибудь хобби?
- Нет, лежу на диване, читаю газету.
- А что смотрите по телевизору?
- Так, порнушку, чипсы грызу.

Из перевода рок-оперы "Jesus Christ - Superstar" на русский:
"Иисус ты Христос...."
Слов нет.. :)

Вот забавная история по поводу 1 сентября. Произошла она очень давно, когда
я еще училась в школе в младших классах. Каждое 1 сентября мои родители
торжественно провожали меня в школу. А папа мой, надо сказать, очень аккуратный
человек. Все вещи у него всегда тщательным образом сложены в стопочки,
все всегда на своем месте. Но вот накануне того "Праздника знаний", с папой
что-то приключилось, и он, придя с работы, не повесил свой костюм в шкаф,
а присторил его на спинку стула. Сперва пиджак, потом брюки с подтяжками,
а сверху галстук.
На следующий день поутру мы с родителями отправились в школу. Сперва торжественно
шагал папа со своим портфелем и наверное с моим. Потом семенила я, в белом
школьном фартуке и наверняка с обязательными белыми бантами. Затем, чуть
в стороне и сзади шла моя мама с непременным букетом цветов.
И вот где-то в середине пути сзади нас раздается женский оклик: "Женщина
с цветами, женщина с цветами! У вас сзади галстук!"
Моя мама машинально осмотрелась по сторонам, увидела, что она единственная
женщина с цветами на довольно пустынной в столь ранний час улице, и поняла,
что это скорее всего кричали ей. Поскольку мама точно знала, что у нее никакого
галстука нет и быть не может, она решила на всякий случай посмотреть на папу.
И что же она увидела? Сзади у папы из-под пиджака на манер хвостика торчал
галстук!
Этот был тот самый галстук, который папа накануне повесил на спинку стула поверх
брюк с подтяжками. Утром папа просто не заметил, что галстук зацепился
за подтяжки, а достал из шкафа новый и повязал его туда, где галстуку и положено
находиться - на шею.
С тех пор, каждое 1 сентября, собираясь провожать меня в школу, мама ехидно
интересовалась у папы, не забыл ли он надеть галстук?

Брачное объявление в газете:
Молодая красивая девушка, 90-60-90, материально обеспечена, имею 4-х комнатную
квартиру в центре города и трехэтажный загородный котедж. Телефон не оставлю,
на письма не отвечу, фотографии порву, кабели проклятые!!!

История произошла со мной и с моей подругой. На прошлой неделе мы очень
душевно отпраздновали ее день рождения, и так как ее дом находился ближе
от места справления, чем мой, решили поехать ночевать к ней. Легли спать
в полубессознательном состоянии, а утром, естественно, надо вставать и
ехать на работу. Но нужно только мне, а ей можно отдыхать дальше. Т. к.
в чужом доме я хозяйничать не могу, я начинаю ее будить, типа, давай
вставай, позавтракаем, и я поеду. Далее следует занимательный диалог:
Я - вставай, хватит спать, мне пора ехать!
Она - Ну пожалуйста, давай поспим еще 10 минут!
Я (решив, что спать 10 минут - бесполезно, можно заснуть и проспать час,
а на работу-то надо!) - нет, вставай!
Она (с просительной интонацией) - Ну пожалуйста, давай тогда полежим
минут 10, попиздим?
Я (ну, действительно, почему бы не полежать 10 минут, в процессе
этого-то точно не заснем) - Ну, давай.
Она (радостно заворачиваясь в одеяле и закрывая глаза) - ПИЗДИ:)
После этого мы, отсмеявшись, быстро встали:)))

Наташа

сообщение на пейджер какой-то утренней программы на ТВ:
вчера я решил: если в футбол выиграют наши, то пойду сдавать экзамен,
если словаки - то не пойду... Ничья... и что мне теперь делать?

По лестнице поднимается молодой мальчик, а навстречу ему спускается
старик
мальчик говорит:"Осторожно, дедушка, здесь ступеньки скользкие"
- Молчи, сопляк-ляк-ляк-ляк.

Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в
карты. Она возмутилась:
- А вы почему не в школе?
- Да ты что? - поперхнулся главный малыш. - Кто же в пять лет в школу
ходит.

Поезд дальнего следования.
В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница, спрашивает:
- Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит:
- Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!
Наташа

Если у девушки все остальное в порядке, она тоже может быть умной.