Поиск по автору:

Одиночество - это привычка не запираться в сортире

В городском парке стояли две статуи - женская и мужская. Статуи
смотрели друг на друга на протяжении многих лет. Однажды рано утром
к ним явился ангел и сказал, что за ту радость которую они дарили людям
своим существованием, он исполнит их самое заветное желание. "Я дарую
вам жизнь на 30 минут и вы можете делать все, что пожелаете".

В одно мгновение статуи ожили, улыбнулись друг другу и нырнули в
ближайшие кусты. Из кустов слышался шорох, звуки и хихикание. Через
15 минут статуи показались из кустов удовлетворенные и довольные.
Ангел озадачено посмотрел на часы и сказал, что у них есть еще 15 минут
и они могут продолжить. Статуя мужчины посмотрела на статую женщины и
спросила: "Хочешь мы сделаем это снова?" Улыбаясь, женская статуя
сказала: "Конечно! Только на этот раз ТЫ будешь держать голубя,
а Я буду срать ему на голову"

Пошли Винни Пух и Пятачок в Гималаи искать Снежного человека, чтобы взять
у него интервью. Ищут день-два - нет его нигде. Вдруг видит Винни Пух Пятачок
потерялся. Пошел искать. Видит - лежит Пятачок навзничь в сугробе, весь
пятачок разбит, кровь течет. А рядом с ним диктофон валяется. Решил Винни Пух
послушать, что же там записалось. А там-
Пятачок (то-о-онким голосом): Здравствуй, Снежный человек!!
Сн. человек (басом): Здравтсвуй
П: Можно взять у тебя интервью?
С.ч.: Бери
П.: Ой, это же не интервью
С.ч.: БЕРИИИ...

Сидит пища в желудке. Вдруг вливается стакан водки и говорит:
-Пища, подвинься!
Ну, пища подвинулась. Вдруг в желудок вливается второй стакан водки:
-Пища, подвинься!
Ну что ж теперь - подвинулась. И снова вливается так нагло третий стакан
водки и кричит:
-Пища, а ну подвинься!
Пища:
-Тааак! Я пошла разбираться!!!

Мужчина приходит в паспортный стол и говорит:
-Меня зовут Иван Говно. Хочу поменять имя на Эдуард...

Член ты мой опавший!
Член заледенелый!
Что висишь уныло
Ты в штанине левой?
Раньше ты был сильным членом детородным.
А теперь на деле стал водопроводным.
Лез куда попало после рюмки водки,
А теперь годишься мазать сковородки...
Больше не придется тебе наслаждаться,
Только остается между ног болтаться.

Встречаются два охотника и начинают хвастаться своими трофеями.
Один (1): Я вот тут давеча такого кабана завалил, во-о!
Второй (2): Да это что, я вот недавно сходил на охоту, ежиков настрелял!
1: А на фига тебе ежики-то нужны?!..
2: Как на фига? Жене - на воротник, теще - на стельки!

Вот забавная история по поводу 1 сентября. Произошла она очень давно, когда
я еще училась в школе в младших классах. Каждое 1 сентября мои родители
торжественно провожали меня в школу. А папа мой, надо сказать, очень аккуратный
человек. Все вещи у него всегда тщательным образом сложены в стопочки,
все всегда на своем месте. Но вот накануне того "Праздника знаний", с папой
что-то приключилось, и он, придя с работы, не повесил свой костюм в шкаф,
а присторил его на спинку стула. Сперва пиджак, потом брюки с подтяжками,
а сверху галстук.
На следующий день поутру мы с родителями отправились в школу. Сперва торжественно
шагал папа со своим портфелем и наверное с моим. Потом семенила я, в белом
школьном фартуке и наверняка с обязательными белыми бантами. Затем, чуть
в стороне и сзади шла моя мама с непременным букетом цветов.
И вот где-то в середине пути сзади нас раздается женский оклик: "Женщина
с цветами, женщина с цветами! У вас сзади галстук!"
Моя мама машинально осмотрелась по сторонам, увидела, что она единственная
женщина с цветами на довольно пустынной в столь ранний час улице, и поняла,
что это скорее всего кричали ей. Поскольку мама точно знала, что у нее никакого
галстука нет и быть не может, она решила на всякий случай посмотреть на папу.
И что же она увидела? Сзади у папы из-под пиджака на манер хвостика торчал
галстук!
Этот был тот самый галстук, который папа накануне повесил на спинку стула поверх
брюк с подтяжками. Утром папа просто не заметил, что галстук зацепился
за подтяжки, а достал из шкафа новый и повязал его туда, где галстуку и положено
находиться - на шею.
С тех пор, каждое 1 сентября, собираясь провожать меня в школу, мама ехидно
интересовалась у папы, не забыл ли он надеть галстук?

Вот забавная история по поводу 1 сентября. Произошла она очень давно, когда
я еще училась в школе в младших классах. Каждое 1 сентября мои родители
торжественно провожали меня в школу. А папа мой, надо сказать, очень аккуратный
человек. Все вещи у него всегда тщательным образом сложены в стопочки,
все всегда на своем месте. Но вот накануне того "Праздника знаний", с папой
что-то приключилось, и он, придя с работы, не повесил свой костюм в шкаф,
а присторил его на спинку стула. Сперва пиджак, потом брюки с подтяжками,
а сверху галстук.
На следующий день поутру мы с родителями отправились в школу. Сперва торжественно
шагал папа со своим портфелем и наверное с моим. Потом семенила я, в белом
школьном фартуке и наверняка с обязательными белыми бантами. Затем, чуть
в стороне и сзади шла моя мама с непременным букетом цветов.
И вот где-то в середине пути сзади нас раздается женский оклик: "Женщина
с цветами, женщина с цветами! У вас сзади галстук!"
Моя мама машинально осмотрелась по сторонам, увидела, что она единственная
женщина с цветами на довольно пустынной в столь ранний час улице, и поняла,
что это скорее всего кричали ей. Поскольку мама точно знала, что у нее никакого
галстука нет и быть не может, она решила на всякий случай посмотреть на папу.
И что же она увидела? Сзади у папы из-под пиджака на манер хвостика торчал
галстук!
Этот был тот самый галстук, который папа накануне повесил на спинку стула поверх
брюк с подтяжками. Утром папа просто не заметил, что галстук зацепился
за подтяжки, а достал из шкафа новый и повязал его туда, где галстуку и положено
находиться - на шею.
С тех пор, каждое 1 сентября, собираясь провожать меня в школу, мама ехидно
интересовалась у папы, не забыл ли он надеть галстук?

Действие происходило летом, когда мы с друзьми ходили на байдарках по реке
Чусовой. Впечатлений масса, и не последнее место здесь занимает и сам город
Чусовой, из которого мы должны были ехать домой. До поезда оставалось еще два
дня, и мы решили осмотреть все местные достопримечательности. Побывали где
могли, и уже возвращаясь к реке увидели следующее:
На стене пятиэтажного дома висел платка внушительного вида и размера
(где-то 4х3 метра), а на нем дословно следующее...
"Медико-технический комплекс
Стоматология
Гинекология
Косметология
Парикмахерская"
Обалдев от такого разнообразия и сочетания предлагаемых услуг, наш Влад выдает:
- Да... и все в одном кресле.
После чего жители г. Чусового наблюдали шестерых загоревших и сгоревших,
почему-то скорчившихся и ржущих на всю улицу москвичей.

Приежзает налоговый инспектор в синагогу и спрашивает раввина;
- Вот вы свечки жжете,воск куда деваете?
- В город отправляем.
- А вам от туда что?
- Новые свечки присылают.
- А мацу раздаете, кроши куда деваете?
- В город отправляем.
- А вам оттуда что?
- Новую мацу присылают.
- А вот вы обрезание делаете, то что остается куда деваете?
- В город отправляем.
- А вам оттуда что?
- Когда что, вот сегодня вас прислали.

-Бублик!Бублик!-радостно кричали дети ,не зная ,что Колобок смертельно ранен .

Дед сидит под образами и молится.
- Господи ,укрепи и направь.
- Господи , укрепи и направь.
Бабка слушала и говорит :
- Проси лучше ,что бы укрепил , а направить я и сама направлю.

Девки-лохудры
Накупили пудры.
Напудрили лобики
И сидят как бобики.

У моей подруги есть знакомый - ОЧЕНЬ ХОРОШИЙ ПРОГРАММИСТ. Диалог между ними:
Она, увидев у него в кабинете ленточку с подарочной упаковки,спрашивает:
Скажи, а когда у тебя день рождения?
Он:Ну...точно не помню. Или в марте, или в мае, точно знаю,что не в апреле.
И точно помню, что весной...

У моего мужа есть племянник 5-ти лет. Поехала я с его мамой (сестрой мужа)
на дачу с моим родителям. Вечером я и сестра мужа пошли в баню, а ребенка
оставили с моей сестрой и ее мужем. Они стали учить его играть в пинг-понг.
Ребенок захотел в туалет, но видимо постеснялся сказать об этом малознакомым
людям. В конце концов он выдал такую фразу:
- Не хочу преувеличивать, но по-моему я обкакался...
на что муж моей сестры сказал:
- Чего уж тут преувеличивать...уже слышно...

К вопросу об операторах пейджинговых компаний, вечно слышащих
и, соответственно, печатающих Бог знает что... Недавно ночью в процессе
просмотра "Антропологии" кидаю на пагер подруге сообщение. Наутро
она как-то странновато косится - "А чей-то ты мне жутких снов пожелала?"
Я в недоумении... "Да, да, мол, - и еще мерзопакостным тритоном обозвала!"
Ну, думаю, приплыли... Она в подтверждение зачитывает мое, вроде как,
сообщение: "Привет. Смотрю телек - здесь Кончаловский. Как я его не люблю
все-таки... Жутких снов, мерзопакостный тритон! До завтра. Н."
Я еле отсмеялась! Оригинал был таков: "Привет. Смотрю телек - здесь
Кончаловский.Как я его не люблю все-таки, жуткий сноб! И мерзопакостный притом!
До завтра. Н."

:-))))))

У моего мужа есть племянник 5-ти лет. Поехала я с его мамой (сестрой мужа)
на дачу с моим родителям. Вечером я и сестра мужа пошли в баню, а ребенка
оставили с моей сестрой и ее мужем. Они стали учить его играть в пинг-понг.
Ребенок захотел в туалет, но видимо постеснялся сказать об этом малознакомым
людям. В конце концов он выдал такую фразу:
- Не хочу преувеличивать, но по-моему я обкакался...
на что муж моей сестры сказал:
- Чего уж тут преувеличивать...уже слышно...

Мамаша с дочерью приходит к доктору и спрашивает:доктор,Вам не кажется,что
у моей дочки лицо какое-то глупое и улыбается она как-то странно и все время?
Доктор посмотрел,подумал,потом говорит:мамаша,а Вы косички не пробовали
послабее заплетать?

Сегодня утром иду на работу.Подхожу к метро и рассматриваю, что в ларьках
продается.Слышен звонок мобильного телефона.Прислушиваюсь к сумке-не у меня
(телефон только три дня имею).Смотрю по сторонам, окружающие прохожие тоже
вертят головами,кто так долго не соображает.Рядом бабульки продают сигареты
на картонных коробках.Их лица я вижу уже лет пять в любую погоду и в любой день
недели.Одна бабулька дает сдачу покупателю, потом нагибается и откуда-то
извлекает мобильный телефон.Не знаю как другие, а я чуть в урну не врезалась.
А говорят наши пенсионеры плохо живут,что приходиться сигаретами торговать.
Может эта уже наторговала постоянных покупателей и принимает заказы на дом?
Вот такая история...

Песенка
Ничего на свете лучше нету
Чем стрельнуть у друга сигарету
Пусть бычками брезгуют придурки,
Нам любые дороги окурки.

Ничего на свете лечше нету
чем хуярить голубых костетом
Эй-ментов отряды голубые,
Поцелуйте в жопу нас родные.

Ничего на свете лучше нету
Чем ходить друзьям на дискотеку
Накуриться всем напрополую,
И спалиться вместе всем толпою.

Встречаются два мужика. Один другому:
-Да вот жене колготки купил, сеточку для волос.
-Зачем?
-Ну как, купишь ей всякие мелочи, она радостная ходит, не скандалит,
любит меня больше...
-А я никогда ничего не покупаю.
-Ну и зря. Поэтому вы все время и ругаетесь. Взял бы да и прикупил ей что-нибудь.
Мужик пошел в магазин и говорит продавщице:
-Дайте мне пожалуйста колготки с сеточкой для волос!
-А вам штаны с коробочкой для яиц не продать?

Сидят парни-студенты в общежитии пьют пиво. Тут в комнату влетает запыхавшаяся
девушка:
-Мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что аж чуть ноги не переломала!!!
Они ее так критично осмотрели с ног до головы и говорят:
-Переломать-то не переломала, но вот погнула конкретно!!!

Этим летом в я отдыхала в Анапе у родственников.
А у них живут две кошки. И как то возвращаясь с моря,
решила зайти в зоомагазин, купить корм для котов.
Покупаю себе, и тут заходит мужик. И головой крутит: раасматривает все прилавки.
Продавщица к нему:
-(П)Чем могу помочь?
-(М)А Это магазин ВСі для животных?
-(П)Да.
-(М)Тогда дайте мне ЯД, которым их травят.

Этим летом в я отдыхала в Анапе у родственников.
А у них живут две кошки. И как то возвращаясь с моря,
решила зайти в зоомагазин, купить корм для котов.
Покупаю себе, и тут заходит мужик. И головой крутит: раасматривает все прилавки.
Продавщица к нему:
-(П)Чем могу помочь?
-(М)А Это магазин ВСі для животных?
-(П)Да.
-(М)Тогда дайте мне ЯД, которым их травят.

Сидят парни-студенты в общежитии пьют пиво. Тут в комнату влетает запыхавшаяся
девушка:
-Мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что аж чуть ноги не переломала!!!
Они ее так критично осмотрели с ног до головы и говорят:
-Переломать-то не переломала, но вот погнула конкретно!!!

Бегут Петька, Анка и Василь Иваныч от белых. Видят забор, а в нем дырка.
Ну Петька пролез, василь Иваныч пролез ,а Анка никак.
В.И.-"Анка ты че не лезешь?"
А.-"Таз не пролазит!"
В.И.-"Бросай ты свой таз, я тебе ванну куплю"

Брачное объявление в газете:
Молодая красивая девушка, 90-60-90, материально обеспечена, имею 4-х комнатную
квартиру в центре города и трехэтажный загородный котедж. Телефон не оставлю,
на письма не отвечу, фотографии порву, кабели проклятые!!!

Одна пожилая пара отправилась путешествовать в западную часть США. Дедушка
Сэм давно мечтал о настоящих ковбойских сапогах. И вот, на распродаже ему
посчастливилось их урвать. Прямо не снимая сапог, он отправился из магазина
в гостиницу, где его ждала супруга. Войдя в номер он спросил:
- Бетси, дорогая, ты ничего нового во мне не замечаешь?
- Не-а.
- Ну, давай же, Бетси, ну, посмотри хорошенько. Видишь что-нибудь новое?
- Не-а.
Тогда раздосадованный Сэм влетел в ванную, снял с себя все кроме сапог и
вернулся обратно.
- А теперь, Бетси, что-нибудь новое видишь?
- Ну что нового я должна увидеть? Твоя чертова штучка висит также, как
и вчера и как будет висеть завтра.
- А ты знаешь, почему моя штучка висит? Потому что она любуется на мои
новые сапоги!
- Лучше бы ты купил шляпу, Сэм, лучше бы ты купил шляпу.....

- Как переводится на русский язык название косметического крема "Synergie"
- Да не смейся.

вовочка зболели мама дала ему мекстуру. Через несколько минут мама смотрит
на Вовочку и спрашивает :
-"Ты почему мекстуру не выпил?
Вовочка:
-я не хочу!
Мама:
-а ты внуши себе :она сладкая ,она сладкая!
Через 5 мин.мама смотрит на сына и говорит:
-почему ты оять не выпил лекарство?
Сын:
-а я внушил себе : я уже выпил, я уже выпил!

На дворе цветет окация,
Я пою восторга не тоя,
У меня сегодня менструация,
Значит, не беременная я.

Стоит ряд заключенных в концлагере,надсмоторщик говорит:"в газовую камеру,
на каменоломню ..."Перед ним стоит здоровенный хохол, взрощенный на домашнем
сале и горылки и отвечает :"Товарищ, Фошист, но скилькиж можно: вчерась
в газовую камеру, позавчерась в газовую камеру, у меня от этой камеры голова
болить." Немец призадумался и решил отправить здоровика послужить великой
Германии. Спустя время, хохол устроился служить адъютантом у самого Фюрера.
И вот как-то раз Гебельс хочет попасть на прием к Фюреру. Хохол стучится
в дверь и говорит:" Товарищ Гитлеренко,здесь до вас тов-щ Гебельс,его ща
пускать, алэ пущай трошке обожде." На что Гитлер ответил:" Пущай трошке
обожде!"

Василь Иваныч и Петька моются в бане.
Петька: Василь Иваныч, а че у тя такие ногти на ногах длинные?
у меня ж короткие!
Василь Иваныч: Дурррак ты, Петька, мне и годков побольше

В связи с возрастающим злоупотреблением спиртных напитков, производители
приняли предложение Минздрава наклеивать на бутылки этикетки следующего
содержания:

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может позволить Вам думать,
что Вы шепчете, хотя Вы орете.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем является основным фактором
того, что Вы танцуете как полный болван.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может привести Вас к мысли,
что бывшие возлюбленные находятся присмерти, ожидая Вашего звонка в 4 утра.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может привести Вас в глубокие
раздумья "Что же это случилось с моими штанами?"

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может привести Вас к мысли, что
Вы можете вести умные беседы с представителями противоположного пола без
попадания на них слюной.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может дать Вам уверенность в том,
что Вы в совершенстве владеете приемами КунФу.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может напугать Вас утром, когда
проснувшись, Вы обнаружите нечто страшное, лежащее рядом с Вами, имя которого
Вы никогда не знали.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может стать причиной появления
странной наколки на вашем лбу.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить Вас верить, что
Вы невидимы.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может привести Вас к мысли, что
окружающие Вас люди смеются вместе с Вами.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может привести к потере памяти
на неопределенный период времени.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может действительно привести к
беременности.

В связи с возрастающим злоупотреблением спиртных напитков, производители
приняли предложение Минздрава наклеивать на бутылки этикетки следующего
содержания:

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может позволить Вам думать,
что Вы шепчете, хотя Вы орете.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем является основным фактором
того, что Вы танцуете как полный болван.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может привести Вас к мысли,
что бывшие возлюбленные находятся присмерти, ожидая Вашего звонка в 4 утра.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может привести Вас в глубокие
раздумья "Что же это случилось с моими штанами?"

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может привести Вас к мысли, что
Вы можете вести умные беседы с представителями противоположного пола без
попадания на них слюной.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может дать Вам уверенность в том,
что Вы в совершенстве владеете приемами КунФу.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может напугать Вас утром, когда
проснувшись, Вы обнаружите нечто страшное, лежащее рядом с Вами, имя которого
Вы никогда не знали.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может стать причиной появления
странной наколки на вашем лбу.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить Вас верить, что
Вы невидимы.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может привести Вас к мысли, что
окружающие Вас люди смеются вместе с Вами.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может привести к потере памяти
на неопределенный период времени.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может действительно привести к
беременности.

Сколько времени и сил тратит мужчина, чтобы воспользоваться минутной
слабостью женщины.

Сказка о принцессе:

В некотором царстве, в некотором государстве жила-была прекрасная,
независимая, уверенная в себе принцесса. Однажды, на берегу экологически
чистого пруда, в центре зеленеющего луга, неподалеку от ее дворца,
принцесса заметила лягушку.

Лягушка прыгнула на ладонь принцессы и заговорила человеческим голосом:
"О, прекрасное творение, когда-то я был принцем-красавцем, пока злая
колдунья не наложила на меня проклятье и не превратила меня в лягушку.
Один твой поцелуй, и я снова стану молодым принцем, и тогда, моя дорогая,
мы сможем пожениться и поселиться в твоем дворце....с моей мамой,
ты будешь каждый день готовить, стирать мою одежду, растить моих детей
и будешь безгранично счастлива и благодарна за все это."

В этот же вечер на ужин у принцессы были свежеприготовленные лягушачьи
лапки в винном соусе, смакуя их, принцесса сказала сама себе: "Черт побери,
я так не думаю".

В семье родился малыш-суеверные родители сразу потащили его к гадалке,
что,мол в жизни ждет:ну цыганка разложила воркуг ребенка всякие штуки-
сигареты,бутылку водки,порножурналы,кассету с гомиками,пакетик анаши
и т.д."К чему,-говорит,потянется,от того и надо его в жизни больше
всего оберегать,не то сгинет". Родители занервничали,ждут...Дитенок
недолго озираясь сгребает все в охапку и к себе тянет,мама в
конвульсях, гадалка ее успокаивать-"Ну ничего-ничего,музыканты,в
сущности,тоже люди.Живут же как-то...

Жил-был лось. И были у него большие яйца. Все в лесу звали его "лось -
большие яйца". Шел как-то лось по лесу , зацепился этим местом за сук
и оторвал. Очень опечалился лось, загрустил.
Встречает корову. Спрашивает ее лось:
- Корова, как Вас зовут?
- Меня зовут "корова - большое вымя". А Вас ?
- А меня лось, просто лось...

Вчера утром ехали на работу. По малоизвестному радио, после прогноза
погоды, дикторша объявляет: "А теперь послушаем песню Криса Ри
"Дорога в отель"
Мне подумалось, что это что-то новенькое, ан нет, заиграла
"Road to Hell" :-)

Трое обкуренных парней хотят остановить машину.
Один говорит:
- Чтобы водитель не догадался, что мы обкуренные, садимся в машину
и молчим.
Останавливают машину, садятся.
Через 5 минут водитель спрашивает:
- Ребята вы что обкуренные?
Они: - А как ты догадался?
Водитель: - Да сели втроем на переднее сиденье и молчите..

Трое обкуренных парней хотят остановить машину.
Один говорит:
- Чтобы водитель не догадался, что мы обкуренные, садимся в машину
и молчим.
Останавливают машину, садятся.
Через 5 минут водитель спрашивает:
- Ребята вы что обкуренные?
Они: - А как ты догадался?
Водитель: - Да сели втроем на переднее сиденье и молчите..

В нашем доме на карнизе пьяный дяденька стоял,
Он стоял не очень твердо, но пока что на ногах,
Только дунул свежий ветер, он бедняга соскальзнул,
На руках висеть остался , на потеху всей толпы.
Упираясь подбородком он назад залесть хотел,
Но упавший с неба камень ему руку раздробил.
На руке одной держался он минуты полторы,
И наздрею посторался зацепиться на гвозде,
Но к несчастью нос порвался, зацепился гвоздь за глаз,
А внизу старушки ржали, как ни как бесплатный цирк.
Эту смерть один любитель кинокамерой снимал,
Я смотрел потом два раза, все подробности видны!

Прочитав историю о медосмотре, вспомнила старый случай из школы. Был у
нас извесный хохмач, кстати ныне преуспевающий бизнесмен и хороший
семьянин. Так вот, на школьном медосмотре мальчиков 9-го "А" загнали
в медпункт и раздели до трусов. Правда, в трусы тоже заглядывали. Когда
дошла очередь до нашего хохмача, и глядя "туда" медсестра задала странный
вопрос: "Ты куришь?", последовал не менее странный ответ вопросом на
вопрос: "А ЧТО ПАХНЕТ?" :-)

Петька жил в одном доме с Василием Ивановичем,но Петька любил выпивать
а Василий Иванович за это его бил и однажды уходя из дому Петька
попросил Василия Ивановича , чтобы тот его не трогал . Утром Петька
просыпается весь в синяках и говорит Василию Ивановичу ,Что тот обещал
его не трогать ,а Василий Иванович ему отвечает ,что когда Петька пришел
домой пьяный иначал кидать посуду он стерпел,когда Петька кидался
на него драться он тоже стерпел , но когда он насрал на его подушку
и повтыкал спички ,а потом сказал что этот ежик будет жить с нами он
не выдержал.

Учительница спрашивает детей:
-Дети,какие колеса у поезда?
-Круглые,-ответил класс.
-Да,а почему они стучат?
Все думают,а Вовочка отвечает:
-Формула для вычесленияплощади круга-"пи,эр,квадрат".
Учитель:
-Ну и что???
-Так ведь квадрат-то и стучит!

Выходит мужик из избы.Потягивается."У-ух. Что-то поработать хочется.
Пойду полежу. Может пройдет.

Жила-была девочка Робин Гуд:
у богатых брала,
бедным давала.

Убегают четверо охотников от медведя. Залезли на первое попавшееся
дерево. Медведь лезет за ними. Тут один говорит:
- Хотите, я ему правое яйцо отстрелю?
И отстрелил. Второй говорит:
- Давайте я ему левое яйцо отстрелю.
Тоже отстрелил. Третий говорит:
- А я ему... отстрелю!
Тут четвертый не выдерживает и говорит:
- Стреляй в голову! Он же нас не еб.... ть лезет!