Поиск по автору:

Если жизнь излишнее деловая - функция слабеет половая...!

Жила-была собачка: было у нее три ножки. Когда она писала, она все время падала.

КОЛОБОК ПОВЕСИЛСЯ

Пришел мужчина к врачу и жалуется, что у него с женщинами ничего не
получаеся. Доктор что мне делать. Врач говорит бери член и тяни его до
жопы, как дотянешь так придешь. Тянул, тянул мужик целый месяц. Прищел к
доктору. Тот спрашивает, ну что дотянул. Нет отвечает мужик. Ну как
дотянешь так придешь. Дотянул мужик до жопы член приходит опять к
доктору. Тот спращивает дотянул. Да овечает мужик. А как с женщинами
получается. Нет. Ну что-же мне делать доктор. Врач ответил - Тогда такой
член и обосрать не жалко .

Стоим вчера с мужем в супермаркете, ждем своей очереди в кассу. Очередь
длинная до стеллажей с продуктами доходит. Рядом стоит бабуля,
маленькая такая и пытается дотянуться до верхней полочки с порошками.
Не может. Рядом мужчина: "Бабушка, вам порошочек? Какой? МИФ. Вот,
пожалуйста". У меня муж окинул бабушку взглядом и выдал, беззлобно
причем так, с подколом: "Порошок тебе бабушка? Какой? МИФ. Да ты уже
сама как миф."

PS: Когда отсмеялась отвесила мужу морального подзатыльника.

Идет Пятачек по лесу, без глаза и на одной ноге. Навстречу ему ослик Иа.
" Ой! Пятачок, что это с тобой?"
" Да вот,поспорили с Винни-Пухом на глаз, что он мне ногу не оторвет"

Слушаю с ребенком Детское радио, сказку "Гуси-лебеди". Девочка
заигралась, а гуси унесли братца. Рассказчик:"Девочка видит, братца нет,
кинулась искать, увидила вдалеке СТАДО гусей".
Забавная картинка...

Звонок по телефону.-"алло, это булочная?"
- "нет, это сливочная!"
- "А, это там, где сливки делают?!?"
- "НЕТ! Это там, где говно сливают!!!"

Дело было прошлой зимой. Поехала я к своей подруге в гости, она за
городом живет(примерно 50км от Москвы, в поселке Барыбино). Рядом с
поселком есть совхоз, в котором коровы живут, ну их естественно иногда
погулять отправляют. И вот мы решили с ней пойти на лыжах покататься по
лесу - природа и все такое! Только у нее дома было всего лишь две пары
лыж, для одной из которых ботинок того гляди сломается в месте для
крепления. Ну да ничего пошли мы в лес. Заходим, одеваем лыжи - поехали.
Проходит 5 минут - и у нее ломается этот несчастный ботинок, ну она
что-то подкрутила, подвернула - опять поехали. Проезжаем метров пять, я
оборачиваюсь и смотрю - опять лыжу потеряла. И так мы "проехали" метров
100, пориодически одевая ей отрывающуюся лыжу, пока немногим дальше не
показались те самые пасущиеся коровы из совхоза. Я ей говою:
- глянь, какие буренки, вот здорово!
сами понимаете из города приехала, коров только в рекламе молока видела.
А она мне отвечает:
- ой-ой, я их боюсь, вдруг забодают, пошли ка подальше я: - да ладно это
же коровы, что они нам сделают пойдем подразним она, ковыляя на одной
ноге и ехая на одной лыже, потому что другую уже несла в руках:
- ну пошли я подхожу к ним поближе ( метров 30) и начинаю им мычать. Тут
одна из буренок подняла свою голову и стоит тупо на меня глазеет. я ей
еще раз промычала, и тут началось: нас заметили остальные коровы, даже
те которые до это в лезбийские игры играли. Подруга моя уже напрягаться
начала и нервничать, а мне пока по приколу было и продолжала их
дразнить. Тут видать самая умная из них не выдержала и тронулась смета,
да не просто тронулась, а я бы сказала, что очень целеустремленно, и ее
целью, как вы понимаете были мы! И тут мы дали деру! я решила, что
бежать будет проще чем ехать на лыжах и попыталась их отстегнуть, но
промедление было смерти подобно и сзади меня уже подруга толкала с
воплями БЕГИ!!! , поэтому я успела отстегнуть только одну лыжу и мы с
подругой оказались в одинаковом положении. нас спасло только то, что мы
были в лесу и снег был глубокий, что реально тормозило бег коровы,
впрочем как и наш. Ну и корова быстро устала, а мы с перепугу умотали
черт знает куда, потому что вид голодной коровы с высталенными рогами
даже меня жудко перепугал, не говоря уже о подруге, которая ругала меня
на чем свет стоит. И что бы прийти в себя мы закопали наши лыжи и пошли
гулять пешком, и с бешенной буренкой больше не виделись.

У моей сотрудницы соседи по даче зачем-то вечно засыпают под забор ей
земли и сажают близко-близко к нему салат там всякий, капусту так, что
листы салатные прям по периметру забора стелются... Сотрудница каждый
вечер землю эту отгребала и выравнивала, на что была подана жалоба, мол
она ее (землю) ворует. Приехали к ней люди из сельсовета, поговорила,
разобрались конечно во всем. Соседям был выговор дан, что мол от забора
вообще отступ должен быт на метр, не меньше, и сажать впритык не стоит
ничего. Тогда и засыпаться ничего не будет и разгребать не понадобится.
Уехали. Соседка еще из-за забора что-то там себе под нос бурчала,
раздражая мою сотрудницу. И тогда последняя подошла к ней и сказала: "А
ты не волнуйся, я тебе степлер мебельный подарю... салат и капусту к
забору пришлепаешь!"

Встретелись Иван и Марыся.
Иван:
- Марыся пишлы на каву!
Марыся:
- А це болыть?
Иван:
- Ни! А шо?
Марыся:
- Та так, бо я вчера з Петром на каву ходыла то думала шо вин мени пысок
(рот) порве.

Почему кот лучше чем мужчина..
1. У вашего кота никогда не будет пивного живота.
2. У Котов не бывает похмелье утром.
3. Кот грациознее, смориться на диване.
4. Любой кот умеет мурлыкать.
5. Кот ест меньше.
6. Кот не употребляет пиво, водку, коньяк.. и т. д.
7. Мама вашего кота вам не знакома.
8. Вашу маму кот встречает с радостью.
9. Кота легче приласкать и приучить не писать на стеку туалета.
10. Кот не увлекается футболом, хоккеем, и т. д. А так же не проводит
вечера смотря весь вечер футбольные матчи.
11. Кот ни придет под утро, с губной помадой на лице, пахнущим женскими
духами .
12. Кот не занимает больше полкровати, и не храпит.
13. Если вычуствуете себя плохо, кот не будет спрашивать где его носки,
галстук и ужин. Он просто ляжет рядом и будет вас согревать своим
теплом.
14. Если у вас в холодильнике только йогурт кот от него не от кажется. И
не будет утверждать как его достала ваша очередная диета.
15. Кот всегда чист и приятно пахнет.
16. В темноте кот не спотыкается и не материться по поводу новой вазы
которая стоит на его пути.
17. Кот всегда радостно встречает вас у двери, когда вы возвращаетесь
домой.
18. Коту все равно сколько времени вы тратите на телефонные разговоры.
19. У кота не бывает трех дневной щетины .
20. Кот никогда не будет философствовать на тему мозг у мужчины больше
чем у женщины.
21. Кот всегда вас выслушает.
22. Если у вас нет кота, завидите себе он приятнее чем мужчина.

Асфальтированная площадка школьного двора. Два мальчика играют в
"большой" теннис.
При ближайшем расмотрении ракетками оказались пластмассовые выбивалки
для ковров, мяч- резиновый. Смешно и грустно

Стоит монашка на дороге, голосует подъехать. Останавливается машина
монашка садится. Видит молодую красотку. Спрашивает у нее откуда
красавица такая машина? Та ей, да любовник подарил. Монашка, а шуба
такая откуда? Девушка ей, да другой любовник подарил. Монашка, а
брилианты откуда? Да третий любовник подарил. Доехали они до монастыря,
монашка поблагодарила и пошла молится к себе в келью. Молится, бах стук
в дверь. Монашка спрашивает кто там? Да это я батюшка. Монашка отвечает
да пошел ты батюшка со своими конфетами.

Сижу я как-то дома за компьютером, из него торчат разные провода, в том
числе USB удлинитель. Подползает моя доченька (ей 9 месяцев) и конечно
же засовывает его в ротик. А у меня возникает надпись: "Найдено новое
оборудование". Я в недоумении... Возникает следующая надпись:
"Оборудование не может быть использовано, проверьте правильность
подключения". И тут до меня доходит, что это моя Настенька!

После прохождения медицинской комиссии и посещения кабинета проктолога
на утро половина мужин из нашего коллектива пришли в колготках

Жизнь паука
Мрачна и коротка! ...
Сидит в своей он паутине
И ждет, когда впросак
Вдруг попадет крылатенький простак!
И после, изводя себя по нитке,
Мечтать он будет стать улиткой...
Чтоб не спешить на трепыханье мухи,
А мерно лезть на лист, рождая слухи...
Ползи, грызи, ты, зелень мирно,
Живи себе спокойненько и тихо...
Но, не судьба, паук он есть паук;
И не избавить нам его от этих мук.

Я сама блондинка и поэтому знаю много историй по этому поводу, так вот
одна из них
Значит, сидят в баре компания мужиков(подвыпивших), рядом с ними сидит
блондинка. И вот эти мужики начинают обсуждать блондинок и говорить
какие они тупые. Девушка расстроилась, плачет, на душе не приятно, а
мужики продолжают рассказывать о тупости блондинок. Девушка не выдержала
и вышла из бара и идет вдоль поля, смотрит по среди поля в лодке сидит
блондинка и гребет. вот наша героиня разозлилась и говорит:
- ну ты и дура, вот, из-за таких, как ты, нас блондинок дурами считают,
умела бы плавать, подплыла бы пиздюлей бы дала!!!!!!!!

Часа за три до Нового Года муж моей сестры, топая в магазин, встретил на
своем пути компанию ребят и девчонок лет 17-18ти. Одна девчушка вещала:
"Да чего вы расстраиваетесь, сейчас домой придем, выпьем водки, закусим
грушей и все будет отлично!!!"

PS: Долго представляла себе закусь водки грушей :)

Преамбула 1: есть у меня дочка 8 с хвостиком лет. Имеются проблемы в
области эндокринологии, из-за чего наблюдаемся на кафедре одного из
мединститутов. Сегодня профессура кафедры настоятельно посоветовала нам
переделать костный возраст. По простому - делается рентген кистей, и
далее врачи определяют по снимку много интересных вещей.
Преамбула 2: недавно переехали в ближнее Подмосковье, поликлиник особо
не знаем, но через дорогу элитный район Куркино, где мед. центров
частных - как грязи.
Амбула. Сижу на работе после посещения кафедры, смотрю в окошко на
клиники Куркино, обзваниваю те, что вижу из окошка. Ухохоталась над
"медперсоналом" одной из частных клиник Куркина.
Звоню. Отвечает милая девушка. Без видеосвязи, по голосу, чувствуется -
блондинка натуральная. Бла-бла-бла, мы рады слышать Вас и чем можем быть
полезны...
Я спрашиваю, а не делаете ли Вы рентген лучезапястных суставов. Она:
нет, но мы делаем узи тазобедренных, вам не подойдет?
Из-под стола я выбиралась минут пять...

Как это глупо повторять ошибки,
Судя других безжалостным судом.
Поклясться всем о чем-нибудь высоком
И, как всегда , оставить на потом

Молодожены летят в самолете после медового месяца.
Он:
- Я тебя хочу.
Она:
- Ты что, столько людей.
Он:
- А мы потихонечку, ты сядешь сверху, будешь подниматься и спрашивать:
"А вы откуда?" и садиться.
Она встает и спрашивает "А вы откуда?", женщина отвечает: "Из Ленинграда."
Она опять встает и спрашивает: "А вы откуда?", мужчина отвечает: "Из
Ленинграда". Она, убыстряя темп:
- Как я рада, как я рада, что вы все из Ленинграда.

- Василий Иванович, кинь топор.
- Петька, чего молчишь! Поймал?

В продажу поступил специальный вид презервативов “Reflex” для любителей
рискнуть. Презерватив игриво называется "Пятьдесят на пятьдесят".

Вчера был день покупок. 1)Периодически покупаю средство для прочистки
труб. Вчера тоже купила, но что-то не то. Читаю: "Средство бла-бла-бла
Крот Розовый". Представила, как говорится зверушка получилась забавная.
2) Салфетки. Изготовитель: ДГУП ФКП УТ МО ВВС и ПВО. Что значат первые
буквы, не знаю, но расшифровка последних шести однозначна. Вас еще
удивляют падающие на сопредельной территории самолеты?

Знакомая дама лет под 60 жалуется на жару, повышенное давление и врача,
который назначил не то лекарство. От лекарства у дамы началась аллергия.
Финальная фраза жалобы:
- Я ему (врачу) говорю, что так чешусь, что ВСЕ ВНУТРЕННИЕ ОРГАНЫ СЕБЕ
РАСЧЕСАЛА!
Боже, чего мне стоило не заржать...

Маленькая девочка играет на пляже. Мужик рядом жрет большое яблоко.
Девочка:
- Мама, мама, посмотри, какое у дяди яблище!!!

Это не история. Это выдержка из "Полит.ру"
"17:17 Украинская Рада приняла решение переименовать старинные
города Севастополь, Симферополь, Никополь и некоторые другие.
Согласно решению Рады, им присвоены названия, исторически
сложившиеся много тысяч лет назад: Севастомисто, Симферомисто,
Никомисто. Украинские парламентарии руководствуются некими
новейшими научными изысканиями, согласно которым города эти были
основаны древними украинцами задолго до древних греков (более
одной тысячи лет до н.э.). Как переименовать древнеукраинский
город Херсонес, развалины которого изображены на гривнах,
украинская Рада еще не решила, но окончательное решение будет
принято в ближайшие дни - передало информационное агентство
"Славянский мир".

Ребята,ну нет в русском языке глагола ЛОЖИТЬ.Есть глагол КЛАСТЬ.
Н.

Я поднимаю бокал за тех, кто в родах,
Кто за границей католическое встретил
Рождество!
За тех, кто на дежурстве в этот праздник!
За тех, кто ни смотря на это, не поник!
Друзья, так пусть наполнятся бокалы,
И смех веселый все невзгоды унесет с пути.
И пусть солдаты будут также бравы,
А судьи по-прежнему правы!
И пусть ГИБДД не портит праздник!!!
За стол вы пригласите их, друзья!
И щеки их наполнятся румянцем.
И не заставят в трубку дуть,-ведь
Вы теперь друзья!!!
Веселья пожелаю всей стране,
Забавы, алкоголя без похмелья.
А главное, фейерверков новогодних-
Хороших, не замоченных в пути!

Как известно, в транспорте иногда случаются самые невероятные истории.
Я хочу поведать об одной из них.
Она произошла в обыкновенном трамвае с одной деревенской старушкой.
Вероятно, в тот раз она впервые в жизни села в трамвай. Приобретя
билет, она просто не знала, что с ним дальше делать, и за неимением
ничего лучшего, спросила об этом у группы стоящих тут же молодых людей.
Те, в свою очередь, решили ее что называется "подколоть". Они ей
объяснили, что билетик надо вставить в компостер (раньше были такие
машинки на стенах у трамваев), со всей силы ударить по нему и, наконец
как можно громче назвать остановку, до которой едешь. При этом молодые
люди предупредили женщину, что компостер немного глуховат, поэтому
желательно все повторить сначала. Бабулька попалась на удивление
доверчивая, ибо через несколько минут присутствующие услышали сначала
глухой удар, а затем нечеловеческий вопль:"ДО БАЛЯЕВА!!!". Так как
ничего особенного не произошло, бабулька повторила всю операцию заново.
Только теперь у нее возникли некоторые подозрения насчет искренности
известных лиц. Добрые люди втолковали женщине всю комичность ситуации,
но видно у нее было плохо развитое чувство юмора, потому что на
шутников обрушилась лавина деревенского фольклера во всей своей красе и
они были вынуждены спасаться бегством на первой же остановке.

Дело происходит где-то в середине нашей дорогой и необъятной.
Междугородний автобус, естественно, битком. У передней двери едет бабка
с полной корзиной яиц. Рядом мент, завистливо поглядываю в корзинку,
говорит:"Тетка, набери-ка мне с десяток." Тетка начинает выковыривать
ему откуда-то из-под низу. На что мент возмущенно вопит:"Тетка, ты че
мне грязные суешь?!" На что тетка невозмутимо изрекает на весь автобус:
"Мань, дай тряпочку-то, я милиционеру яйца протру..."

Вчера в местных новостях был репортаж о перелете самолетов-амфибий из
Комсомольска-на-Амуре в Санкт-Петербург, где примут участие в
Военно-Морском АВТОсалоне. Это как?

Большой плакат на русском языке в Харькове:
Пламенный привет защитникам города ОТ НЕМЕЦКО-ФАШИСТСКИХ ЗАХВАТЧИКОВ!!!

Вежливые, однако, захватчики - привет передают...

корпаративное письмо для внутренней почты.
В преддверии дня рождения компании !

Прош Вас не забыть, что завтра (24.09.2005г)

Мы встречаемся в 10.00 -10.30 у входа в наш подъезд.

Кто захочет поехать самостоятельно или опоздает,
доезжает до речного вокзала, по левую руку нужно будет найти конец
забора, надеется он метров через 300-400.
Как только нашли конец, обратите внимания на то, что он не продолжается
дальше, и перед Вами открылся чудный вид на тренировочную площадку
автолюбителей а, чуть глубже, обтянутую сеткой-рабицей автостоянку,
ВОЗРАДУЙТЕСЬ, ибо вы на правильном пути. Дальше можно будет идти на
запах
или спросить, как пройти к теннисным кортам. Дорожка к ним проходит как
раз между площадкой автолюбителей и автостоянкой, параллельно
Ленинградскому
проспекту. Дойдя до шлагбаума с будкой, из которой Вас обязательно
«приветят» два молодца одинаковых с лица (милиционеры – бегуна) снова
ВОЗРАДУЙТЕСЬ, так как поиграть в большой теннис – это уже не зря
потраченный выходной. Дальнейшие инструкции заключаются в следующем:

1. Подобраться к вражеской будке.

2. Всеми правдами и не правдами выудить из хозяев будки информацию о
место нахождении «Бухты Кирпичная»

3. Пробраться сквозь заградительные заслоны к бухте.

4. Взять на абордаж судно Командор.

ХООООООООООООООР!!!!! а там уже Вас ждут, радуются все те, кто ВОВРЕМЯ
ПОДОШОЛ К ПОДЪЕЗДУ ОФИСА!!!!!

Да, есть еще один вариант развития событии:

Вы сломя голову несетесь на ВОСХИТИТЕЛЬНОЕ СУДНО, добегаете до бухты
кирпичная и видите удаляющуюся корму КОМАНДОРА отходящего в
незабываемое, великолепное, восхитительное плаванье посвященное дню
рождения Компании.......

P.S. Банкетоход Командор отчаливает из бухты Кирпичная ровно в 12.00

Вчера Забираю своего Димку ( ему 3,5 лет)из садика, ребенок говорит:
- Мам, а давай КАЗЛИТЬ!
- Чего делать?
- Ну казлить!!!!!!!!!!!!!
я ничего не понимая говорю:
- Дим, что такое КАЗЛИТЬ?
- Ну мам, ну КАЗЛИТЬ!!!!!!!-
- не понимаю!!!!
Ребенок начинает психовать (типа, что же ты мама такая
бестолклвая!!!!!)
- Ну МАМА, НУ ДАВАЙ КАЗЛИТЬ.!!!!!!!!!!!!
При этом он почти ревет!!!!!!!!!!
Говорю:
- Димуль, ну давай ты мне покажешь как КАЗЛИТЬ надо!!!
Мой ребенок разбегается и СКОЛЬЗИТ!!!!!! По -льду!!!!!!!!!!
- ааа, говорю скользить что-ли?
- ну да мам, КАЗЛИТЬ по льду!!!!!
Я просто умерла со -смеху!!!!!!!!!!!
Дальше больше!!!!!!!!
Говорю:
Дим, а давай у папы спросим когда он домой придет, он скользить умеет?
Димка соглашается.
Приходит муж домой, мой ребенок с криком "Ура, папка пришел" подлетает к
мужу и спрашивает:
- Пап, а ты КАЗЛИТЬ умеешь?
У папы глаза на лоб полезли!!!!!!!!
- Нет (отвечает)
- А вот мы с мамаой умеем, мы сегодня всю дорогу Казлили!!!!!!!!!
Хохотали мы весь вечер!!!!!!!!!!!

Вечер, конец рабочего дня, сижу читаю Анекдот.ру. Позади сидит
сотрудница - Катерина, проверяет что-то там у новенькой девочки.
Соответственно, так как сидит чуть сбоку от стола, мой монитор ей видно.
Я тихо хихикаю над очередным рассказом. Новенькая девочка, не видя мой
монитор спрашивает: "Ты чего?" Я не успеваю открыть рта, Катерина:
"Что-что? Работает" :)

Как там говорится-то: Занавес, жму руку. :)

Перлы моего малыша. 4 года, зовут Андрейка.

Едет с бабушкой в метро, диктор объявляет "Следующая станция
Пролетарская".
Андрей спрашивает – "Пролетарская, а куда она пролетает?"
Бабушка говорит "Пролетарская от слова пролетарий"
- Пролетарий, а куда он пролетает?
Значение слова пролетарий четырехлетнему ребенку бабушка объяснить не
смогла.

Испачкал стол. Поссорился с мамой.
- Мама, давай мириться: ну давай "Мирись, мирись, мирись и больше не
дерись", и протягивает мизинец.
Недовольная мама:
- Мы с тобой и не дрались.
- Ну, давай так: "Мирись, мирись, мирись и больше стол не пачкай".
От такого предложения мама, конечно, отказаться не смогла.

Надеваем вязаную жилетку, на которой аппликация - красивый попугайчик:
- Мама, мне еще нужны штанишки с попугаем и шапочка с клювом.
- И что же ты будешь делать в таком наряде?
- Мама, я буду КРЫЛЯТЬ. (Перевожу для тех, кто этот глагол не понял,
Андрюшка собрался махать крыльями, т. к. слово летать он прекрасно
знает)

И буквально вчера, опять едем в метро, проезжаем станцию Алексеевская:
- Мама, когда мы приедем?
- Андрейка, мы будем выходить, когда диктор скажет: "Станция
Тургеневская переход на станцию Чистые пруды".
- Мама, а здесь что грязные пруды?
Голос у моего сына громкий, так что смеялась не только я, но и те
пассажиры в вагоне кто слышал.

Надежда

Станция метро Бауманская (в Москве) всегда переполнена - рядом много
институтов и студенческих общаг. Едем, как сельди в бочке. Прямо у меня
над ухом беседуют два студентика лет 17 - 18, не старше. Один хвастает,
что вчера уговорил подружку с ним переспать. Судя по описанию,
подозреваю, что у обоих этот раз был первым.
Парень: - И тут она, значит, как заорет ВО ВСЮ МОЩЬ ЖЕНСКОЙ ПОЛОВОЙ
СИСТЕМЫ!
БЛИ-ИН! Что же я упустила в жизни, если и не подозревала до сих пор, что
женскими половыми органами можно еще и орать...

В пятницу забираю у мамы Пашку. Сидим на остановке. Скамейки из
металлической сетки все искорежены. Он спрашивает: "Кто их так
изуродовал?" Я говорю: "Сел кто-то тяжелый и поерзал". Тут подходит
беременная и садится. Пашка выплюнул жвачку и говорит ей еле слышно:
"Не ерзайте на скамейке, а то еще сильнее сломаете".

Отправила свою двухлетнюю дочь в садик. После двух-трех месяцев,
случается дома такой эпизод:
- Лерочка, сядь на горшочек - пописяй.
Садится, личико напряженное, о чем-то размышляет и начинает заливаться
горючими слезами.
- Что случилось? - спрашиваю.
- Мамочка, у меня не писяется - наверное я писю потеряла.
Едва сдерживая смех, говорю:
- Ничего страшного, вставай.
- Мамочка, купим мне новую писю?
- Доченька, может мы еще старую поищем?!
- Не найдем мы ее никогда...
Мысли стремительно летят в ее головке, личико просветляется и выдает:
- Мамочка, чтобы писю не потерять, ее нужно держать, как Костя, как
Саша!!! (дети из группы) занавес...

КАК МИЛИЦИОНЕР РЕБЕНКА ХОРОШИМ МАНЕРАМ ОБУЧИЛ
Историю знаю со слов мамы и покойной бабушки, произошла она еще до моего
рождения, но мама у меня - очень честный человек.
Начало 70-х. Моему любимому братцу - лет 5-6. Ребенка привезли на
субботу-воскресенье к бабушке, где уже есть обычный городской телефон.
Малыш счастлив - это сейчас дошкольника ноутбуком не удивищь, а тогда
обычный уветной телевизор был далеко не у каждого.
Братец, не будь дурак, воспользвался тем, что взрослые заняты, и начал
развлекаться с телефоном: звонить по первому попавшемуся номеру и
говорить: "Здорово, корова!"
Естественно, ему это не разрешали. Мама заметила, чем дите тешится, и
только хотела дать по попе - брат громко завыл.
Оказалось, он позвонил в отделение милиции. Диалог:
- Сержант Иванов слушает.
- Здор-рово, кор-рова!
- Я вот сейчас приеду и ноги тебе повыдергиваю!....
Мама извинилась перед дядей милиционером и повесила трубку. Рева была
много, но больше брат никогда телефонным хамством не занимался. Как
отрезало.

Премьера Московского государственного цирка. Ребенок в восторге от
выступления 10 козлов, коз и маленьких козлят. В порыве невысказанных
эмоций в антракте звонит своему отцу: "Папа, здесь не один, здесь много
козлов". Кто что подумал я не знаю... :)

Идет урок экономики. Учительница спрашивает детей: "Какие способы
экономии вы знаете?". Маша поднимает руки и говорит: "Моему папе
подарили путевку в Турцию стоимостью 50 т.р., а мы поехали на дачу и
за 10 отдохнули, 40 экономии". Федя отвечает: "А мой папа в лотерею
мерс выиграл за 2 миллиона, а потом подумал и оку купил, вон у нас
сколько экономии".
Вовочка поднимает руку и говорит: "А у меня папка мамку из дома выгнал,
говорит у него член не стоит, а что ее для чужого кормить".

Разбирается дело в суде:
Показания обвиняемого: Значит так, прихожу я домой и чувствую, что у
жены только что был любовник. Далеко гад уйти не мог, дверь черного
хода открыта. Я к балкону, смотрю - точно вон он, как миленький в одних
трусах бежит под окнами, ну я не удержался, схватил холодильни и в
него. К сожалению, промахнулся.
Показания потерпевшего: Каждое утро я совершаю пробежки по району. В
тот раз бегу себе трусцой, вдруг вижу, летит холодильник, еле увернулся.
Показания свидетеля: Сижу я в холодильнике...

Навеяно историей о вежливой соседке.
У меня всегда были собаки. Причем не собака, а именно собаки в
количестве от двух до шести штук. Так вот, хозяева собак все друг друга
знают.
Времена были лихие - девяностые годы. Одни из моих соседей завел себе
двух кавказких овчарок, причем парень, назовем его Иван, по
происхождению - чеченец.
Собственно история.
Вечером выползает на улицу бабуля с восьмого этажа, регулярно выливающая
в окно прокисщий борщ, выносящая под окна первого этажа пакеты с мусором
(дворник выбросит, а остальные пока понюхают. Покоя ей на давали наши
собаки, утверждала, что у нее в КОМНАТЕ от собак, которые писают на
газоне, ЗАПАХ МОЧИ!
При виде Ивана и его собак бабушка, придурочным голосом:
- Ой, это вы с вашими кабысхохами. И когда эе вы их с голоду сожрете,
заебали, от них же вонь, и чем вы их только кормите!!!
ИВАН: Да вот, понимаете, у меня приятель в бандитских кругах. Как
разборка, он мне звонит, а они же все крупные мужики, короче, собака
трупами питается. Не пропадать же добру.
Бабуля икнула и молча ушла.
ОНА ПОВЕРИЛА!
С тех пор бабуля кляняется любой собаке и его хозяину за сто метров!
И кто будет возражать, что у чеченов уважение к страшим и чувство юмора
- врожденное!

Стою как-то в аптеке в очереди за парочкой (оба какие-то нервные). И вот
доходит до них очередь, и девушка так смущенно говорит: "Дайте мне,
пожалуйста, тест на беременность... (мнется)... и прокладки... ну и
презервативы тогда..."

У жены в гостях три любовника. Неожиданно возвращается муж и начтнает
возиться с замком. В это время жена попрятала любовников по мешкам и
поставила на балкон. Выходит муж на балкон покурить, видит мешки.
М: Дорогая, а что тут за мешки?
Ж: А это нам мама гостинцев прислала.
Муж пнул первый мешок, а оттуда:"Бе-ее".
М: Вот хорощо! Из барашка шашлык сделаем.
Пнул второй, а оттуда:"Хрю-хрю"
М: И это хорошо, на мясо пойдет.
Пнул третий мешок, а в ответ тишина. Он пнул по-сильней, опять тишина.
Ну, муж размахнулся и каак треснет по мешку.
Из мешка: Идиот, раз молчит, значит картошка!!

Реальная студенческая история.
За день до экзамена студенты решили отметить такое событие и как водится
хорошо гульнули. На следующий день- экзамен был усный. прошел уже час с
начала экзамена открывается дверь входит студент-состояние не стояния,
заплетык заплетается, пытается выговорить фразу: "А вы не могли бы
принять экзамен у немного подвыпевшего студента". Преподаватель
оказывается понимающим и приглашает студента потянуть билет. Студент -
"Сейчас, минуточку" Подходит к двери широко ее распахивает и громко
возвещает "Вносите!!!"....

1. Истории для абитуриентов и особенно для чиновников от образования.
Стою в вагоне метро. Рядом со мной два парня лет 16-17, вполне прилично
одетые, не пьяные. Болтают друг с другом и даже не особо матерятся. Тут
раздается голос из динамика:
- Осторожно, двери закрываются. Следующая станция "Китай-город"!
Первый парень: "Надо же, а я думал, Китай - это страна, а это,
оказывается, город..."
Его друг кивнул.
2. Захожу поздно вечером в небольшой магазинчик. Покупателей нет, две
продавщицы лет двадцати разгадывают кроссворд.
- Слышь, Мань, русский офицер, погибший при Бородино - Наполеон?
Вторая подходит, считает клеточки в строке:
- Ну да, правильно - Наполеон!
Я выпала в осадок. Ну и кто после этого посмеет утверждать, что ЕГЭ как
независимый экзамен не нужен, потому что в школе у нас чему-то учат?