Поиск по автору:

ВОт действительно "спиздили, спиздили". У нас в ПАРИЖЕ пешеходный
светофор спиздили!

Слушаю тут песню группы "Звери" "До скорой встречи" (ДА скАрАй встречи,
дА скАрАй встречи, мАя любовь к тебе нАвечнА) и думается мне, что
солисту вряд ли когда-нибудь Кока-кола предложит рекламный контракт...

Сегодня на сайте питереского журнала "Лидер" обнаружил чудесную ссылку:
"Вход для членов". Это, типа, для зарегистрированных пользователей...

"Карлики-киллеры"

Дорога домой. Сошел с троллейбуса, иду вдоль дома рядом с которым
припаркованы автомобили, среди которых какое-то не слабое заграничное
авто. А с противоположного конца этой "очереди" по направлению ко мне
движется банда(4 школьника, класса 5-го) в черных масках и
пластмассовыми пушками. Пробегая мимо каждой из машин они начинают во
всю изображать пальбу, сопровождая это все отборными матюгами. Колонна
приближается к той самой машине. Достигнув ее повторяется весь шум с
пальбой и матом.
По лицу мужика сидевшнго в тачке можно было прочесть, что вся его жизнь
у него перед глазами пролетела. Может он еще чего там на седенье
наделал. "Карлики-киллеры" удалялись, а мужик держался за сердце.

Еврей в Израиле заходит в публичный дом, спрашивает администратора:
- У вас Симочка работает?
- Да.
- Симочка из Одессы?
- Да.
- Симочка у которой дядя Яков и тетя Золя?
- Да.
- Сколько?
- 200 баксов.
Провел еврей время хорошо, заплатил 200 баксов. На следующей день опять
приходит и спрашивает:
- У вас Симочка работает?
- Да.
- Симочка из Одессы?
- Ну да.
- Симочка у которой дядя Яков и тетя Золя?
- Да?!
- Сколько?
- 200 баксов.
Впорой раз еврей получил удовольствие, заплатил 200 быксов. На третий
день снова приходит:
- У вас Симочка работает?
- Да.
- Симочка из Одессы?
- Да, да.
- Симочка у которой дядя Яков и тетя Золя?
- Да, она самая.
- Сколько?
- 200 баксов.
И в третий раз еврей оттянулся по полной. Тут Симочка спрашивает:
- Вы может быть в меня влюбились?
- Да нет, просто дядя Яков и тетя Золя занимали у вас 600 баксов, вот
просили вам их вернуть...

Замечательная фраза моей мамы: "Это всегда здорово, когда первый мужчина
становится первым мужем". Обратите внимание, только Первым, значит она
предвидит и второго.

Еду в метро, на одной станции заходят в вагон два афро-россиянина с
пакетами жратвы из какого-то супермаркета, и один из них несет
пятилитровую бутылку воды которая называется... Черноголовская.

Интересно это совпадение, или они такую воду специально покупают....

Дочка подходит к маме и начинает ныть:
- Маамаа!! Я брааатика хочу!! ну маааама! я брааатика хочу... ну
пожааалуйста, ну мааама, ну я брааатика хочу!
Мама смущенно отвечает:
- Ну доченька, ну ты что еще придумала, ну какого братика! Ну ты что?
ну, ну... ну ладно, иди спроси его...

Ги-Бэ-Дэ-Дэ..!! - Какие дороги, такое и название.

Да, тяжела ты, шапка МоноХама...

От винта! кричал Карлсон, отмахиваясь от педорасов

Бежит лось за лосихой. Бежит - старается, ничего вокруг себя не видит,
ну и зацепился за какую-то корягу, в результате чего оторвало ему все
органы размножения напрочь. Но тормозить ему вроде как перед женщиной
неудобняк, вот он и подбегает к ближайшему водоему и усиленно начинает
пить. Лосихе, понятное дело, такой расклад не понравился и она
пристаивается рядом. Лось - никакого внимания. Она ему: "Я лосиха,
самочка!". Он - ноль ампер. Она опять : "Я лосиха, самочка!". Молчит.
"Я лосиха, самочка!". Лось поднял на нее свои грустные глаза и говорит:
"А я - лось. Просто лось..."

В одном городе прошел слух об удивительном враче - он мог узнать
о любой болезни по моче человека. Один мужик решил его проверить.
Намешал в баночку своей мочи, мочи жены, дочери, тещи, собаки, да
еще своей спермы. Принес доктору. Доктор посмотрел под микроскопом
и говорит: "Ну, что я могу сказать? У вашей тещи сахарный диабет.
Ваша жена больна сифилисом. Ваша дочь на 3-м месяце беременности.
У вашей собаки чумка. Вы же аюсолютно здоровы. Если бросите заниматься
онанизмом, то и мозоли пройдут."

женщины что-либо хорошо делают только из под палки...

Я смотрю в унитаз хохоча .
У меня голубая моча...
И конец у меня голубой.
И вообще,я
доволен собой!!!!!

Урок в школе.

Учитильница (У) спрашивает у детей какую профессию они выберут когда
вырастут.
Машенька: Я хочу стать врачом.
Петенька: Я хочу стать косомнавтом.
У: Молодцы. А ты Вовочка (В) кем хочешь стать?
В: - Я Марь Иванна хочу стать сексопатологом.
У: - А почему Вовочка ты хочешь стать сексопатологом?
В: - Вот ответьте Марь Иванна на вопрос. Идут по улице две девушки и
едят мороженое. Одна мороженное лижет, а другая сосет. Скажите кто из
них замужем?
У: - Ну наверное та которая сосет.
В: - Неправильно Марь Иванна. Замужем та девушка, у которой кольцо на
руке. А вот таких как вы Марь Иванна я и буду лечить.

(М)

Для хорошего человека - гавна не жалко.

Снисходительно:
- Деревня! Второе бедэ - чтобы жопу мыть!

О скором падении доллара.

Придется скоро
всем америкашкам
твердить "In God we trust"
без помощи бумажки.

Студенческое.
Весна, лабораторная... что-то там про электробезопасность... ведет
молоденькая такая симпатичная преподавательница... вызывает очередного
оболтуса, задает вопрос - Что такое напряжение шага? - Напряжение шага,
это напряжение, которое возникает между двумя ногами, когда руками
хватаются за оголенный конец...
Учите матчасть, юмористы!

Загадка: В чем разница между быком и коровой?
Ответ: Когда доишь корову, получается молоко, Доишь быка - он улыбается!
)))

Автобусная остановка. На остановке мама с дочкой лет 6-и и священник(естественно в чёрном и с бородой)
Дитя внимательно смотрит на него и спрашивает маму:
-А почему Дед Мороз чёрный, Снегурочка умерла?

Однажды в холодную зимнюю пору
Я вышел из дому посцать на мороз.
Гляжу подымается медленно в гору
Лошадка к пизде примороженный хвост.
От куда дровишки? А хуле не видешь?
Отец в лесу пиздит,а я отвожу.

Медведев нашел мел судьбы.

В год, когда северная страна победит на льду и траве, и прыгающий пидор
споет свою песню, небо затянется красными облаками, и наступит
Апокалипсис!
Ванга

Она была хорошо сложена, но ее правая рука торчала из чемодана

Ну и сильны же в Москве новостройки... Или мэр?

" Выступая в четверг (...) Юрий Михайлович заявил о том, что московские
дома – по крайней мере, некоторые из них – строятся на опасных участках.
По словам мэра, (...)есть вероятность, что рано или поздно ЗЕМНАЯ КОРА
под объектами даст трещину.

См. толклвый словарь: ЗЕМНАЯ КОРА - наружная "твердая" оболочка Земли,
толщина от 35-45 км под равнинами до 70 км в области гор.
(http://www.utro.ru/articles/2005/03/10/415993.shtml)

Посвящается Филип-Ку
Идет вечерняя поверка. Прапорщик читает:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Хуев!
- Я!
- Рядовой Хуев!
- Я!
- Выйти из строя!
Тух-Тух-Хлоп!
- Что это за фамилия такая, Хуев?
- Да болгарин я, товарищ прапорщик!
- А, ну становись в строй, болгарин хуев.

Кому какое дело до того, кто там считается евреем по традициям иудаизма?
Щаз все должны все бросить и бежать изучать иудаизм.
А во всех же остальных смыслах (т.е., кроме религиозного) детей
еврейского папы следует считать (или не считать) евреями точно так же,
как и считать и (или не считать) татарами детей татарина.
Как же достали со своей ”вечной гонимостью”.

И смех, и грех.
Я, каюсь, могу быть невнимательна к точному написанию слов, если я их
практически не употребляю.
Вот и слово "коитус" в мой словарь как-то не входило, но его значение,
конечно, мне было известно. Встреченное в тексте, я для себя читала его
как "котиус" и таким вот и запомнила.
Но как-то в разговоре я его произнесла. Именно "котиус". Меня поправили.
Я удивилась - но ведь правильно "котиус".
На что, уже развеселилвшись, хозяйка дома указала на своего кота и
сказала: "Вот у НЕГО по весне коТИус, а у людей все же коитус".
Вечер удался ;-)

Тест IQ

В к/т Ролан номера мест написаны на спинках кресел, а кресла наклонены
назад, так что сразу не найдешь. Но зал прямоугольный без изысков.

Заходит высокая стройная блондинка и просто симпатичная девушка (в одном
лице) и начинает задумчиво ходить по своему ряду, как и я пять минут
назад. Подсказываю: - Девушка, на спинках. Она обнаруживает номера на
спинках предыдущего ряда, после чего что делает: пытается заглянуть за
спинки кресел своего ряда, обходит свой ряд чтобы подняться на один выше
(благо зал еще пустой), находит номер на спинке своего кресла,
возвращается и садится на свое место.

Ну почему _всегда_ такой облом...

М.

Едут двое педиков по шосее:
- Вась, останови, ссань хочу!!!
Ну, минут через пять из леса доносятся крики:
- Ну, все, бля, доигрались - РОДИЛ!!!
Второй подбегает:
- Да как, да не может быть!
- А, ты смотри - ручки, ножки, головка
- Мудак, ты на лягушку насрал

Пришел, увидел, соблазнил.

Мелочь, но может действительно будет меньше мыла... см. выделенные
слова: СЕРИАЛ`Удар лотоса`, ВТОРАЯ серия, ЗАКЛЮЧИТЕЬНАЯ

Рецепт красного борща по украински: Берете красную тарелку, наливаете
кипяток...

Навеяно вчеращней историей про "бесхитросных" детей.

Звонок. Трубку поднимает шестилетняя двоюродная сестра. Прошу позвать
маму. Сестра: "А мама сейчас в туалете. Не знаю писает или какает. Долго
сидит, наверное все таки какает. О, смывает... Да, какала... Мама, тебя
к телефону.."
Разговор не получился.

... в 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые
несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось
сосать порядочному вампиру...

Что-то стало холодать,- подумал волк и натянул Красную Шапочку по самые
уши

Один хохол попросил вертолетчиков добросить его до села. Пилоты ему
говорят - ну, не вопрос, только в этом селе аэродрома нет, и поэтому
тебе придется спрыгнуть с высоты 150 метров. Хохол говорит - да
нормально, подходит. Летят, вобщем. К селу приближаются. Пилот
командует:
- 150 метров! Прыгай!
Хохол спрыгнул.
Второй пилот говорит:
- Ты что! С ума сошел! Тут же высота не 150, а 1500 метров!
- Ничего, - первый отвечает. - В прошлый раз я его со 150 метров
сбросил, так на его место 15 человек запрыгнуло, я их потом весь день по
селам развозил!

Маха

-Доктор, помогите!!!! Что это у меня??!!
- ААААААА! Что это у Вас???!!!!

Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться:
"Третье", "Второе - чемпионское" и "бля, опять русские".

Сказка "Калиф-аист" объявлена гнусным политическим памфлетом, проплаченным Госдепартаментом, и подлежит изъятию из магазинов и видеосалонов.

Промелькнула нынче по телевизору реклама:

"Выбирайте надежную защиту от страховой компании Имярек"

Все никак не пойму, чем страховая компания Имярек так опасна, что от нее
защищаться приходится?

Думал, что наших хоккеистов никто не переплюнет, но тут отличился Янукович – «слил» всю страну.

Начальник подчиненному:
- Я Вам отправляю поручения в сообщениях, а Вы мне всё время отвечаете "О,К". Почему через запятую? Что это значит?
Подчиненный:
- Это значит "Отказываюсь, конечно".

Надпись в маршрутном такси: "Убедительная просьба кушать конфеты с
фантиками, а семечки со шкарлупками"

В регистратуре:
-Фамилия ?
-Пук.
-Как?
-Да нет же, ПУК!

Этот миф, что русские все напрочь алкоголики, меня весьма напрягает.
Я сама не очень люблю пить, так по редкому вдохновению, и отлыниваю от
пития при каждом удобном случае. Веселиться я могу и на трезвую голову и
весьма неплохо, но остальных пьющих мое непитие просто трагедия, как
только кто-нибудь замечает, что я не укладываюсь в нормативы, у них
сразу смыслом жизни становится вопрос моего напаивания. Я отмазываюсь
по-всякому, чаще успешно. И постепенно все мои компании махнули на меня
рукой.
Но в прошлом году поехали к дальним родственникам в Казахстан, в
деревню, на праздник. А там у них полный интернационал. Мать семейства
русская, уроженка Кзахстана, отец грузин лет 10 как из Грузии, дети не
знаю кто...
Вот приехали первый день. Я от водки отказываюсь напропалую (вы пейте на
меня не смотрите, мне хорошо и так). Грузин удивленно:"Слуший, первйй
раз вижу: русский человек водка не пьет!", ну ладно.
На следующий день пытались снова наливать. Ну нет у меня настроения! И
тут грузин наш меня сразил наповал, до сих пор хихикаю, он сказал:
"Слуший, нацию не позорь!"..... Да... Я позор нации.....