Повторные анекдоты

Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два
вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места.

Две молодые мамаши разговаривают о своих детях.
- Нет, мой Игорёк меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает
плакать, я ему сразу пою колыбельную, и он тут же успокаивается.
- Я раньше тоже так делала, - вздыхает другая, - Но соседи сказали:
"Маша, пусть лучше он орёт".

У армянского радио спрашивают: "Что надо делать, чтобы не потеть на
работе?"
Подумав некоторое время, армянское радио отвечает: "Мы не знаем, что
такое работа. Но если это то, о чём мы думаем, то не стоит укрываться
одеялом..."

Посетителю в одесском ресторане приносят счёт. Тот углубляется в его
изучение, и постепенно у него глаза вылезают на лоб. Он подзывает
официантку:
- Послушайте, вы мне чего принесли? Вы только посмотрите! Закуска 50
гривен. В меню ведь совсем не так.
- Вы только не волнуйтесь! Это у нас традиция такая. Посетители платят
небольшую наценку в пользу Израиля.
- Ну ладно, я не против Израиля. Но что это такое - рыба фаршированная -
80 гривен? С ума можно сойти!
- Я же вам объяснила уже. Вы что, не хотите Израилю посильную финансовую
помощь оказать?
- Да я не против, в принципе. Но ведь это все границы переходит! Вино -
150 гривен. Нет, довольно! Кто у вас тут главный?! Пригласите
немедленно!
- Неугомонный вы какой! Ну, как хотите. Израиль Яковлевич, будьте так
любезны, подойдите, вас клиент спрашивает.

Наум спрашивает у Абрама:
- Ты ещё не забыл, что сто баксов мне должен?
- Да ты что! До конца дней своих помнить буду!

В Госдуму позвонил неизвестный и сообщил, что там заложен смысл.

Кто не успел - тот провожающий.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Надпись при входе на нудистcкий пляж:"Оставь одежду, всякий сюда
входящий!"
piton1959

Мальчик Изя приходит из школы.
Отец:
- "Покажи дневник, сынок"
Изя подает дневник в котором размашистым, красным почерком учителя
написано: "Изя дурно пахнет! Помойте Изю!"
На следующий день Изя приходит в школу и подаёт дневник учителю. В нём
отцовским почерком размашисто написано: "Изю не надо нюхать! Изю надо
учить!"

Вошла в автобус женщина с грудным ребёнком. А шофер ей говорит:
- Первый раз вижу такого страшного ребёнка.
Она на заднее сидение и в слёзы. А сосед её спрашивает:
- Что с вами?
- Меня шофёр оскорбил!
- Ну ничего, ничего. Пойдите и помиритесь с ним. А я пока подержу вашего
пуделя.

Загадка: В чем разница между быком и коровой?
Ответ: Когда доишь корову, получается молоко, Доишь быка - он улыбается!
)))

Чем отличается прошлое от настоящего?
Раньше, если человек разговаривал по блютусу, все думали, что он -
чокнутый и разговаривает сам с собой. Сейчас, если человек чокнутый и
говорит сам с собой, все думают, что он разговаривает по блютусу...

В Ухрюпинской городской больнице вчера прошла операция с применением
микрохирургии: рост хирурга составил 85 сантиметров.

Приходит девушка к раввину:
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один
из них вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа он должен уединиться,
посоветоваться с Богом, помолиться и т. д. И уходит в другую комнату.
С кухни заходит жена раввина и шёпотом говорит:
- Я не знаю, что вам насоветует мой учёный муж, но что до меня, так
пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.