Поиск по автору:

Недавно муж порадовал...
Телевизор он смотрит крайне редко, предпочитает уткнуться в комп. Вот
сидит он так, рубится во что-то. Я смотрю TV - СТС идет реклама - точнее
анонс предстоящих в сентябре новых серий "Ранеток". Муж отвлекается от
компа и спрашивает:
- Это сериал про овощи?
Я опешила...
- Нет говорю, про девчачью группу...
- А... понятно... а вообще ранет - это сорт груш...
Печально отворачивается к игре...
Я рыдала.

Фамилии, говорите... А нате вам еще одну.
приехала в родной Железногорск к маме в отпуск, ищу в телефонном
справочнике знакомых. и вдруг читаю- Людмила Ивановна Крутой Утес.
Чесслово, с трудом удержалась, чтоб ей не позвонить.
Мышка

Нашла на сайте одного из турагентсв, не могу не поделиться:
"Миконос – элитный остров. Много представителей сексуальных меньшинств,
нудистов".
Теперь понятно, что такое Элита!!! а мы-то думали...

Из детских истормй.1. Сынуле 5 лет. Отдыхаем в деревне в гостях у деда.
Тетя Ватя доит корову. Валерик, стоя рядом, внимательно следит за
процессом. Заметил, что корова что-то пережевывает. Диалог:"А что она
жует?"-"Жвачку."-"А кто ей купил?!!" 2. Рано утром наш папа с братом
повели корову к быку. Мелкому интересно:"Корова жениться будет?" После,
когда привели ее обратно, у всех спрашивает:"А где свадебные
фотографии?!(Мышка)

Сегодня шла мимо здания прокуратуры. Со второго этажа из открытого окна
несется песТня-"Законы просты-все до п#зды!"Вот так...

Это было давно, году в 80м. Мы, тогда молодые специалисты, строили в
Литве город Снечкус. Город молодой, всего 5 лет. И все блага цивилизации
и всякие там чиновники были в др. городах. И вот 2м нашим -Коле Особину
и Костишаку/забыла имя\нужно в военкомат на учет встать. А это час езды
на дизеле до Швенченеляй и минут 15 на автобусе до Швенчениса. Поехали.
Пока туда, пока там, обратно, проголодались. Зашли на вокзале в
ресторан. Как водится, немного приняли. А Костишак всегда был немного с
придурью, и тут решил подшутить. Да, главное! Коля перед поездкой побрил
голову. И оказалось, что она вся покрыта шрамами и ямками. Кошмар! А
паспорт у него был еще старого образца, зеленый такой, и фот-ия давно
отклеилась. И вот сидят они в ресторане. Костишак вышел, нашел на
перроне мента и говорит-Со мной за столом сидит мужик, я видел его фото
на стенде`Их разыскивает милиция`. Мент посмотрел-типичный зэк с бритой
башкой ипошел проверять."Ваши документы"Тот достает паспорт, ф-ия
падает. Николаша спокойно на нее поплевывает, приклеивает на место и так
подает. У мента от такой наглости-волосы дыбом. Он вызвал подкрепление,
и Колю увезли. А Костишак остался доедать-допивать. Ну с Колей быстро
разобрались, отпустили и поехали бить Костишака. Как уж ему удалось
вырваться-не знаю. Он вскочил на проходящий мимо товарняк и уехал. Но на
следующей станции его опять ждали менты и опять били. Короче, он
вернулся домой на следующий день басой и в разорванной одежде. Особин с
ним потом месяц не разговаривал. Мышка

В ответ на требование прибалтов пересмотреть итоги Второй Мировой войны
поступило предложение их перепоказать.

Залетает молодая ежиха в гинекологическое отделение:
- Сделайте мне срочно аборт!
- Зачем?
- Вы что, не понимаете?! Мне же ежей рожать!!!

Одна блондинка другой:
- А ты видела глаза своего мужа когда ему минет делаешь?
- А то нет, тут намедни делаю минет, а в комнату входит МУЖ, вот это
были глаза я тебе скажу.

Ведущий концерта: слова - Карен Кавалерян, композитор - Ким Брейтбург,
продюсер - Евгений Фридлянд, исполняет - Алексей Гоман, песня:
"Русский Парень!"

Муж-программист безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
- Дорогой, дождь идет...
Муж:
- Скажи, что меня нету!

Он был обычным котом. Ел сметану, лежал на печи. Но армия добралась и до
него. Смотрите на видео- "Кот в сапогах"

- А знаете почему страус при опасности голову в землю зарывает?
- Крота на помощь зовет.

Объявление по городскому радио Тель-Авива. - Уважаемые жители города! Из
городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить
в кассу зоопарка 10 шекелей.

Предлагаю в Талинне, под знаком "Круговое движение" установить табличку
"Не больше трех раз!"

- Эти музыканты так ужасно играют..
- Где их только набрали..
- По-моему, они играют мимо нот..
- Когда же стихнет этот шум!
- Невозможно общаться, - говорили друг другу сидящие за столом.
Музыканты сделали перерыв, и за столом наступила гробовая тишина.
Тема беседы была исчерпана.

Один мужик работал проводником в поезде. Однажды, в купе сидит
блондинка. Мужик:
- Ваш билетик!
- Ой! Он выпал в окно!
Мужик выкидывает блондинку из поезда на ходу и она разбивается. Его
приговаривают к электрическому стулу. Последнее желание:
- Хочу скушать банан!
Скушал. Включают рубильник - нифига! Второй раз включают - жив! По
закону, положено помиловать. Мужика отпускают. Он снова устраивается
работать в поезд проводником. В купе сидит мальчик.
- Ваш билетик!
- Я его проглотил!
Мужик так же выкидывает мальчика на ходу - тот разбивается.
Суд. Приговор к электростулу. Последнее желание скушать банан. Тщательно
проверяют, чтобы он не обмотал руки шкурками от банана, включают
рубильник - нифига. Еще раз включают - опять нифига. Отпускают. И он
снова устраивается работать в поезд проводником. На этот раз он
выкидывает священника, который забыл купить билет. Суд. Приговор к
электростулу. Скушанный банан. Мужика осматривают, стул проверяют еще на
двух заключенных - все работает. Врубают раз - жив. Еще раз - снова жив.
Отпуская спрашивают:
- Ну, как это удается - что за сила в этих бананах?
Мужик:
- Я не знаю. Я просто очень люблю бананы. А остаюсь живым... Ну,
наверное, потому, что я - х@евый проводник!..

Хорошая подруга - страшная подруга...
Народная бразильская мудрость

Это мне напоминает собственный поэтический опус про злобную мышку. Он
где-то болтается и опубликован в книге, но ссылку вот так сразу не
найду. Краткий пересказ: мышь поселилась в домике у бабки и дедки. Она
помогала им тягать репку, но однажды спьяну по неведомым иррациональным
мотивам утащила в норку последнюю корку. Ее за это осудили. Она
обиделась и разбила золотое яичко, после чего ушла и занялась
революционной борьбой. Дальше цитата:
Не носить драгоценные яйца
Никогда обездоленной мышке,
Но пускай меня люди боятся,
Я читаю полезные книжки.
В них написано просто, доступно
Всем, уставшим от доли паяца,
Что свободу любить не преступно,
А за равенство надо сражаться.
И не стоит бояться террора,
Потому что, при должном размахе,
Все слоны здоровенные скоро
Разбегутся в спасительном страхе.
Человек станет мышкам не нужен!
Дом и пищу дадут нам Советы!
мы макдональдсы нахер разрушим,
Пощадив лишь одни туалеты!
(Тогда они еще были бесплатные)
Берегитесь и бабка, и дедка!
Вот дождемся решения Штаба -
Не спасут вас ни рыбка, ни репка,
Ни продажная курица Ряба!

Я помню чудное мгновенье,
передо мной явилась ты...
Пошло ты на хуй привиденье,
ебал я в рот такие сны.
***
когда закончу пед я,
то заведу собаку,
его я Сашой назову и
буду бить под сраку
(посвящается Гайдуку Саше)

мальчик и девочка по 4 годика.
_ Маш, а ты горячая баба?
- Не знаю, но когда с горшка встаю, то пар идет.

Назвался груздем - там и сиди!

Америка. Развитая страна. Передовые технологии. Оплот науки. Вот вам
история.
Прихожу к врачу, почки у меня болят. Милая такая женщина средних лет,
все комильфо. Диалог:
- На что жалуетесь?
- Да вот почки беспокоят...
- А где у вас болит?
- Вот здесь (показываю на область чуть выше поясницы).
- А кто вам сказал, что это почки?
- Ну, если не считать, что у меня бабушка, мама и сестра страдают
хроническим пиелонефритом, что анализы мочи у меня ужасные, то, в
общем-то, ну врач другой сказал... да и сама предполагаю...
- Хм... Почки выше!
- Неужели? (недоверие в голосе)
- Могу показать вам книгу, по которой я изучала анатомию!
- Да нет, спасибо, я представляю себе, где почки расположены...
- И вообще - БОГ (!!!) создал нас таким образом, что все жизненно важные
органы защищены ребрами...
Челюсть моя тихо отвисает - спорить бесполезно. И тут она добивает:
- ... ну конечно, если думать, что мы произошли от обезьян, то все это
не имеет никакого смысла...

Америка. Развитая страна. Передовые технологии. Оплот науки. Вот вам
история.
Прихожу к врачу, почки у меня болят. Милая такая женщина средних лет,
все комильфо. Диалог:
- На что жалуетесь?
- Да вот почки беспокоят...
- А где у вас болит?
- Вот здесь (показываю на область чуть выше поясницы).
- А кто вам сказал, что это почки?
- Ну, если не считать, что у меня бабушка, мама и сестра страдают
хроническим пиелонефритом, что анализы мочи у меня ужасные, то, в
общем-то, ну врач другой сказал... да и сама предполагаю...
- Хм... Почки выше!
- Неужели? (недоверие в голосе)
- Могу показать вам книгу, по которой я изучала анатомию!
- Да нет, спасибо, я представляю себе, где почки расположены...
- И вообще - БОГ (!!!) создал нас таким образом, что все жизненно важные
органы защищены ребрами...
Челюсть моя тихо отвисает - спорить бесполезно. И тут она добивает:
- ... ну конечно, если думать, что мы произошли от обезьян, то все это
не имеет никакого смысла...

Вопрос: Что промелькнуло в голове у комара, когда он ударился об лобовое
стекло?

Ответ: Его задница.

Встречаются два члена. Один спрашивает:
- Как жизнь?
- Нормально. Живу раз - два в неделю. А ты как?
- Затарахался. В день по два - три раза, сил почти не осталось.
- А ты попробуй не встать.
- Ага, один раз поробывал, чуть не сожрали.

Встречаются два члена. Один спрашивает:
- Как жизнь?
- Нормально. Живу раз - два в неделю. А ты как?
- Затарахался. В день по два - три раза, сил почти не осталось.
- А ты попробуй не встать.
- Ага, один раз поробывал, чуть не сожрали.

Мужик нонче ненадежный пошел... Сделал дело и поминай как спали...

Кто общался с японцами знает, что говоря по-русски, они вместо "л"
произносят "р". В связи с этим мы сами иногда для смеха коверкаем
слова общаясь в офисе. Но все равно пальма первенства по выдаче таких
приколов сохраняется за японцами. Вот сегодня иду к факсу, а навстречу
мне движется шаркая неизменными тапочками шеф-японец с листком бумаги
формата А4 и крайне огорченной физией. Я спрашиваю мол шо такое ...
А он в ответ взмахнув бумажкой выдает "Вот, хотел посрать, но не
пошло"....

Наш японский шеф очень любит говорить по-русски, попрактиковаться по
любому случаю. Как-то просит он меня показать достопримечательности
города приехавшим японским коллегам и переходя на русский морщит лоб
и изрекает - "Сводите их в музей этого..как его...музей
руко..рукопр...рукарп..." Я роняя хищные слюни в предвкушении ржачки
перебиваю "В музей рукоприкладства?" Он радостно кивает "Да-да".
После того как НЕ японские сотрудники отсмеялись я спрашиваю
"А может все-таки в музей прикладного искусства?!" ...Он сконфуженно
вопрошает "А чем отличается?" ...И получает хоровой ответ
"Да в первом бьют!". Обеденный перерыв был посящен обсуждению великого
и могучего, такого непостижимого для иностранцев...

Вечер. Плетусь с работы домой. У подъезда группа детишек играет в войну
(э-эх, у каждого поколения своя война)... Две девчушки-медсестрички
усердно отлавливают раненых для госпиталя, оборудованного в
палисаднике. Мальчишки явно не стремятся выпасть из рядов действующих
войск. В госпитале запустение. Одна из "сестричек", зорко следящая
за "солдатиками", не выдерживает и пронзительно кричит: "Сашка!! Иди
быстро ложись в больницу, тебя в ногу ранили!!!"... На что мальчуган,
отбегая подальше от "жрицы милосердия", обиженно бубнит: "Не пойду я в
ваш госпиталь... Вон вчера Серегу в руку ранили - а он у вас в госпитале
умер!"

Это совсем не смешно. Сегодня в магазинчике около одной больницы
услышала диалог двух медсестер, наверно забежавших туда прихватить
что-нибудь к обеду.
1-я: Ну и цены!!!
2-я: Хоть бы сегодня малыша какого-нибудь по скорой привезли...
1-я: ????
2-я: Так это ж деньги!

Кто общался с японцами знает, что говоря по-русски, они вместо "л"
произносят "р". В связи с этим мы сами иногда для смеха коверкаем
слова общаясь в офисе. Но все равно пальма первенства по выдаче таких
приколов сохраняется за японцами. Вот сегодня иду к факсу, а навстречу
мне движется шаркая неизменными тапочками шеф-японец с листком бумаги
формата А4 и крайне огорченной физией. Я спрашиваю мол шо такое ...
А он в ответ взмахнув бумажкой выдает "Вот, хотел посрать, но не
пошло"....

Наш японский шеф очень любит говорить по-русски, попрактиковаться по
любому случаю. Как-то просит он меня показать достопримечательности
города приехавшим японским коллегам и переходя на русский морщит лоб
и изрекает - "Сводите их в музей этого..как его...музей
руко..рукопр...рукарп..." Я роняя хищные слюни в предвкушении ржачки
перебиваю "В музей рукоприкладства?" Он радостно кивает "Да-да".
После того как НЕ японские сотрудники отсмеялись я спрашиваю
"А может все-таки в музей прикладного искусства?!" ...Он сконфуженно
вопрошает "А чем отличается?" ...И получает хоровой ответ
"Да в первом бьют!". Обеденный перерыв был посящен обсуждению великого
и могучего, такого непостижимого для иностранцев...

Сестренка рассказала. Когда у нее появился мобильник (телефон), никто, кроме
ее сожителя, ее номера не знал. Но сестра поделилась со мной тем, что ей все
время звонит какой-то мужик и не туда попадает. Один раз даже в автобусе телефон
позвонил, и несчастный звонивший выл, что, мол, он на "Фору" звонит. Сестра
отвечает, что это и есть "Фора" (телефонная компания "Fora Communication" -
прим. авт.), только он не туда попал. Но это еще цветочки. Самое забавное
случилось, когда она забыла отключить мобильник во время экзамена в институте.
Так вот, сидит она, пишет неспеша билет и шпаргалкой не пользуется, напротив -
преподаватель - сухонькая тетя лет 45 без чувства юмора, и тут телефон звонит,
будь он не ладен! Все присутствующие, конечно, в шоке. Сестра от волнения трубку
схватила, ответила, и звонивший мужик (это был , конечно, тот самый), услышав
"знакомый" женский голос, как всегда спрашивает:"Куда я попал?" На что сестра
зло прошипела:"На экзамен!" и швырнула телефон со всей силы об парту. Девчонки,
а с ними и преподаватель, от смеха чуть со стульев не попадали. Сестра долго
извинялась, но, возможно, настроение у препода не испортилось, поэтому за ответ
она поставила "пятерку".

Сестренка рассказала. Когда у нее появился мобильник (телефон), никто, кроме
ее сожителя, ее номера не знал. Но сестра поделилась со мной тем, что ей все
время звонит какой-то мужик и не туда попадает. Один раз даже в автобусе телефон
позвонил, и несчастный звонивший выл, что, мол, он на "Фору" звонит. Сестра
отвечает, что это и есть "Фора" (телефонная компания "Fora Communication" -
прим. авт.), только он не туда попал. Но это еще цветочки. Самое забавное
случилось, когда она забыла отключить мобильник во время экзамена в институте.
Так вот, сидит она, пишет неспеша билет и шпаргалкой не пользуется, напротив -
преподаватель - сухонькая тетя лет 45 без чувства юмора, и тут телефон звонит,
будь он не ладен! Все присутствующие, конечно, в шоке. Сестра от волнения трубку
схватила, ответила, и звонивший мужик (это был , конечно, тот самый), услышав
"знакомый" женский голос, как всегда спрашивает:"Куда я попал?" На что сестра
зло прошипела:"На экзамен!" и швырнула телефон со всей силы об парту. Девчонки,
а с ними и преподаватель, от смеха чуть со стульев не попадали. Сестра долго
извинялась, но, возможно, настроение у препода не испортилось, поэтому за ответ
она поставила "пятерку".

Я русский бы выучил...только за что?

"Пациент очень активен...радиоактивен..." из истории болезни
уроженца Чернобыльской области.

Сегодня в разговоре с иностранными гостями ректор педагогического
университета решил блеснуть показателями родного учреждения в плане
ученых званий и родил фразу достойную пера Зощенко - "Остепененность
преподавательского коллектива составляет 62 процента"...

ЗЫ: а остальные 38% значит еще бузят??

В связи с увеличившимся потоком обнаженки на экране предлагаю:
термин "телезрители" заменить термином "телозрители"...

Ума - палата №6...

Сборник детских сказок. Новейшее издание.
"Принцесса на Говношине"
"Дерьмовочка"
"Нильс и Дикие Pussy"
"Белоснежка - всем Гномам"
"Маленький Шпринц"
"Пидоккио"

Здравствуй, племя молодое, незаконное...

"У нее была лебединая шейка матки..."
- восторженно рассказывал влюбленный гинеколог.

И опять про серьезное японское агенство...Глава нашего агентства
страсть как не любит документы подписывать...А водителю нашему
справка зачем-то понадобилась с места работы...Ну он начальнка решил
лишний раз не раздражать мелочами, состряпал себе справку по форме, а
вместо подписи шефа приложил печать с йероглифами аккурат под шефовой
фамилией и должностью...благо этих печатей у секретарши на столе море
морское, а уж что там на них написано по-японски - мало кто
разберет...вот он и выбрал самую подходящую по форме и с солидно
выглядящими каракулями...
Вчера я увидела копию этого письма и упала...
На фирменном бланке агентства красовался текст:
"Справка дана такому то в том что он действительно работает в нашем
офисе с такого-то по настоящее время."
А вместо подписи руководителя печать "ИЗ ОФИСА НЕ ВЫНОСИТЬ!"

И опять про серьезное японское агенство...Глава нашего агентства
страсть как не любит документы подписывать...А водителю нашему
справка зачем-то понадобилась с места работы...Ну он начальнка решил
лишний раз не раздражать мелочами, состряпал себе справку по форме, а
вместо подписи шефа приложил печать с йероглифами аккурат под шефовой
фамилией и должностью...благо этих печатей у секретарши на столе море
морское, а уж что там на них написано по-японски - мало кто
разберет...вот он и выбрал самую подходящую по форме и с солидно
выглядящими каракулями...
Вчера я увидела копию этого письма и упала...
На фирменном бланке агентства красовался текст:
"Справка дана такому то в том что он действительно работает в нашем
офисе с такого-то по настоящее время."
А вместо подписи руководителя печать "ИЗ ОФИСА НЕ ВЫНОСИТЬ!"

"Медсестра и Педбрат"

Нашел Иван-царевич Царевну-лягушку и давай на ней жениться!

Дочь (6 класс) приходит из школы в развеселом настроении.
Представляешь,говорит, какие мы слова на уроке физики учим. Я пытаюсь
припомнить из своих школьных впечатлений что либо, вызывавшее во мне
такую же эйфорию. Ноль. Лезу с расспросами. Мне с готовностью суют под
нос учебник физики, раскрытый на заветной странице.
Читаю - "Потенциальный (от слова "потенция")...гляжу на дочь...она,
с легким раздражением неразделенного познания и с нажимом озвучивает
написанное - "ПОТЕНЦИЯ". Я - "Ну?". Она (обалдевая от моей тупости)
- "А еще что бывает?" Я (обалдевая от ее наступательной патетики) -
"Что?". Она (раскрывая мне глаза на жизнь) - "ИМПОТЕНЦИЯ"...

P.S. Я вот тут думаю...а не переборщили мы с этим...
половым воспитанием в школах???