Поиск по автору:

- Девушка! Вы любите животных?
- Да, очень!
- Ну вот он я! Бездомная животинушка!

Вопрос "Зениту":
- Что нужно для того, чтобы побеждать в футбольных спорах?
- Просто надо иметь хорошего адвоката!

Если дочь миллионера, то обязательно страхолюдина, а если страхолюдина,
то необязательно дочь миллионера.

Даже с праздника фотопленка гонит нам один негатив.

Круче всех оральным сексом занимаются коты.

В элитном магазине. Продавец:
- Леди, вот прямо на вас, платье супер! Самое дорогое, модное и
красивое! Но главное его достоинство в том, что, если вы упадете в нем в
грязную канаву, то на нем не останется ни единого пятнышка!

- Светка, ты как развлекаешься?
- У меня есть Ванька-встанька.
- Игрушка?
- Любовник!

- Дорогие дяденьки с ТВ! Не показывайте на ночь красивых голых тетенек!
А то когда папа их смотрит, мама ложится спать не раздеваясь!

В школе.
- Дети, какие вы знаете народные приметы о погоде?
Таня:
- Низко летающие ласточки - к дождю!
Коля:
- Пауки, вылезающие в центр паутины - к хорошей погоде!
Петя:
- По утру роса на траве - к жаркому солнечному дню.
Вовочка:
- А вот у моего деда к ненастью яйца ломит!
Учительница:
- Что?!!! А ну-ка, выйди из класса!!!
- А вы думаете это ему поможет?!

Из новостей. В связи с аномально морозной погодой пришлось отменить
международный симпозиум, посвященный глобальному потеплению климата.

- Дай закурить!
- Давай я тебя так убью, без никотина!

Физрук:
- Так, сегодня будем прыгать через козла!
Вовочка:
- Только вы нагибайтесь пониже!

Объявление в элитном клубе: "Господа олигархи! Не сорите деньгами!
Уважайте труд уборщицы! "

Спите больше - во сне все проблемы снимает будильник.

- Девушка! Отвезите меня в Останкино!
- С какой это стати?!!
- Вы такая зеленоглазая, как такси!

Кто обидит малышку "Оку", будет иметь дело со мной! Карьерный КРАЗ.

- Ты со мной лучше не связывайся! Остер я на язык, так отбрею!
- Во, давай, а то у меня задница подзаросла!

Все мы гости на этой планете. Только одним наливают в банкетном зале,
а другим - на кухне.

Кредит доверия лучше возвращать деньгами.

- Господа! А где у нас поручик Ржевский?
- Вот уже три дня, как он прикован к постели!
- С чем?
- С бабой!

Две подруги. Одна жалуется:
- Мой совсем меня забросил. Придет, башку на подушку и дрыхнет до утра!
- А мой мне всю ночь спать не дает!
- Пристает?!
- Храпит!

На международном конкурсе «Сделай страшное лицо» Александр Валуев никак
не мог понять, чего от него хотят.

Знал бы, где упасть, травки б покурил.

У скорняка на уме всегда шкурный интерес.

Блондинка, сев в такси:
- Шеф, давай трогай!
- За какую часть тела?

У первого уже все позади.

- Пап, а я тоже хочу быть черпальщиком клозетов!
- Нет, сынок, тебе надо где-нибудь учиться! Получишь диплом, а потом
черпай сколько хочешь!

Действия автомобилистов на дороге определяются знаками, а ГАИшников –
дензнаками.

Здоровье не купишь. Так как его никто не продает.

Во дворе за кружкой пива три приятеля обсуждают достоинства своих собак.
Один говорит:
- Вот моя собака по команде садится, встает, прыгает с крыши и
кувыркается.
Второй:
- А моя – ходит на задних лапах, подает голос и залезает на дерево.
- Ну, а твоя что может? – спрашивают третьего.
- Да так, ничего, лает себе потихоньку. Кстати, мужики, вон в ларек
свежее «Клинское», воблу и портвейн завезли!
- А как ты узнал?!
- Да вон мой Джек, что там крутится, по морзянке пролаял!

Ходят двое по космической выставке. Один, показывая на огромную
космическую ракету, мечтательно говорит:
- Вот бы мне такую штуковину на огород!
- Зачем это? – удивляется второй.
- А представляешь, какую бы тень она давала моему соседу?

Разговаривают две подруги. Одна говорит:
- Представляешь, я влюбилась в подводника! У него такая красивая форма!

Другая сладострастно:
- А я - в ГАИшника! У него такая волшебная палка...!

Я плохого не посоветую! Да и хорошего тоже.

- Все чиновники - взяточники!
- Нет! Я знаю одного честного чиновника, который со 110 тысяч долларов взятки дал мне 10 тысяч сдачи.

Из новостей. В день инаугурации нового российского президента будет
объявлен конкурс на лучший анекдот про Вовочку.

Украл заяц часы у волка. Волк поймал зайца, завязал ему уши узлом,
продел между ними палку, перекинул через плечо и пошел в милицию сдавать
зайца. Навстречу ему медведь. Узнал в чем дело и уговорил волка простить
зайца. Тут сели они на пенек, развязали узелок и скромно поужинали.

Стоит, не стоит - женился, так работай!

В споре первым уступает тот, кого первым вырубают.

Чаще всех разводятся разводные ключи.

- Представляешь! Пловчиха на спине заработала на соревнованиях 50 тысяч
рублей!
- Подумаешь! Наша Клавка зарабатывает на спине в 10 раз больше!

У популярного режиссера эротических фильмов спрашивают:
- Как вам удается привлекать внимание к вашим фильмам и эротоманов и
импатентов?
- Очень просто. В любовных сценах, в основном снимаемых в кресле, я на
самый край подлокотника ставлю бокал с шампанским. Эротоманы с
вожделением следят за любовным сражением, а импотенты - за бокалом.

Купи у нас пять унитазов и получи в подарок упаковку пургена!

Зять дарит теще на день рождения солнцезащитные очки. Теща:
- Да на кой они мне?
- Чтобы защитить солнце от твоей свирепой рожи!

С начальством держи ухо востро, а лобик тупенько.

- А ты кому-нибудь доставлял сверхудовольствие?
- Как это?
- Ну, трахаешь кого-нибудь аж до бесчувствия?!
- Ну да! Вчера вот на огороде теще лопатой по горбу так трахнул, что она
от удовольствия до сих пор не очухалась!

Облегающее платье подчеркивает достоинства женщин, облегающие лосины –
достоинство мужчин.

Жена мужу:
- Ты что со мной не разговариваешь?
- Обиделся!
- На что?
- Не помню!

- Девушка, можно с вами познакомиться? Или ваше сердце уже занято?
- Да! Но пока свободны печень, желудок и толстый кишечник.

- Берримор, что сейчас делает моя собака?
- О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт
структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы!
- Конкретнее!
- Срет, сэр!

Рассказ про мужчин надо начинать с конца.