- Что вам больше всего нравится в женщинах: лицо, волосы, грудь и так
далее?
- И так далее!
Рассказчик: Мурчелло
25.11.2011, Остальные новые анекдоты
Загадки природы. Вот женщины со всех сторон круглые, а цепляют мужчин
как острым крючком!
как острым крючком!
23
22.11.2011, Остальные новые анекдоты
Ученые доказали, что мозг мужчин на 200 грамм тяжелее женского. Поэтому
они компенсируют эту несправедливость природы двухсотграммовой
косметикой.
они компенсируют эту несправедливость природы двухсотграммовой
косметикой.
35
17.11.2011, Остальные новые анекдоты
Разговаривают два начинающих актера:
- Ну как?! Тебя на улице уже узнают?
- Узнают! И бьют морду!
- Ну как?! Тебя на улице уже узнают?
- Узнают! И бьют морду!
12
15.11.2011, Остальные новые анекдоты
Лучше оказаться в одевалке женской бани, чем в раздевалке футболистов.
14
10.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дорогой, я тебя так люблю!
- Врешь, не ТАК, а за деньги!
- Врешь, не ТАК, а за деньги!
14
02.11.2011, Остальные новые анекдоты
На приеме. Врач:
- Ну, барышня, раздевайтесь!
- Доктор, ну это так банально! А давайте сыграем во что-нибудь на
раздевание!
- Ну, барышня, раздевайтесь!
- Доктор, ну это так банально! А давайте сыграем во что-нибудь на
раздевание!
12
31.10.2011, Остальные новые анекдоты
В это воскресение на НТВ в программе «Центральное телевидение» в
соответствующем сюжете во весь экран появилась надпись: «Я ТАК ЛЮБЛЮ,
КОГДА БОЛЬШОЙ! » А вы на что подумали?!
соответствующем сюжете во весь экран появилась надпись: «Я ТАК ЛЮБЛЮ,
КОГДА БОЛЬШОЙ! » А вы на что подумали?!
33
21.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Ночью, при заходе на кухню, тараканы, сломя голову, разбегаются. Приятно
сознавать, что тебя кто-то боится!
сознавать, что тебя кто-то боится!
15
20.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Россия получила разрешение международного сообщества клонировать людей.
Пока дураков.
Пока дураков.
26
13.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Гарик Мартиросян:
- Господа резиденты! Завтра играем в “Что? Где? Когда?”
Гарик Бульдог Харламов:
- Да ты чо?!!! Уху ел?!! Опозоримся, как пьяный Рева на трезвой бабе!
- Не боись! Ведущий обещал, что все вопросы будут про жопу!
- Господа резиденты! Завтра играем в “Что? Где? Когда?”
Гарик Бульдог Харламов:
- Да ты чо?!!! Уху ел?!! Опозоримся, как пьяный Рева на трезвой бабе!
- Не боись! Ведущий обещал, что все вопросы будут про жопу!
13
текст удалён
20.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Решили мы с другом наквасить капусты. Купили кочан и квасили две недели.
36
14.09.2011, Остальные новые анекдоты
- Девушка, вам какие мужчины нравятся, красивые или не красивые?
- Интересно, чем отличаются члены красивых мужчин от не красивых?!
- Интересно, чем отличаются члены красивых мужчин от не красивых?!
19
09.09.2011, Остальные новые анекдоты
С точки зрения природы женитьба мужчины подобна заеданию на одном витке
пластинки соблазнительной сексуальной жизни.
пластинки соблазнительной сексуальной жизни.
23
06.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Цены в магазине были такие страшные, что продавцы прятались от них под
прилавок!
прилавок!
13
31.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Петя! А где твой леденец на палочке?
- Я дал его Маше в лизинг!
- Я дал его Маше в лизинг!
21
30.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
В ногу со временем. В городе Нижнехлюпинске улицу 50 лет Октября
переименовали в 20 лет капитализма.
переименовали в 20 лет капитализма.
20
24.08.2011, Остальные новые анекдоты
Говорят, у гениальных людей скверный характер. Вот и от меня никому
житья нет.
житья нет.
18
14.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Все наши беды от дефекта природы. Из миллионов сперматозоидов до финиша
добираются только самые шустрые, но не самые умные.
добираются только самые шустрые, но не самые умные.
25.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Сидоров младший понимал Сидорова старшего с полумата.
23
16.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А что это вы вместо домов понастроили одних шалашей?
- Это для милых!
- Это для милых!
26
15.06.2011, Остальные новые анекдоты
В магазине:
- Мне бы сыр, потверже!
- Вот, российский, прошлогодний. Убить можно!
- Мне бы сыр, потверже!
- Вот, российский, прошлогодний. Убить можно!
25
09.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
На уроке:
- Дети, кто знает народные пословицы о доброте?
Петя:
- Ласковый теленок у двух маток сосет!
Вовочка:
- Значит, ласковая девка...
- Все, все, Вовочка, садись!!!
- Дети, кто знает народные пословицы о доброте?
Петя:
- Ласковый теленок у двух маток сосет!
Вовочка:
- Значит, ласковая девка...
- Все, все, Вовочка, садись!!!
16
08.06.2011, Остальные новые анекдоты
По телевизору идет реклама: «Газпром — народное достояние!». Вот
повезло народу, сидящему в Газпроме!
повезло народу, сидящему в Газпроме!
14
03.06.2011, Остальные новые анекдоты
Из интервью с режиссером:
- Какая у вас непосредственная публика!
- Да! Сразу видно, что живет не по средствам!
- Какая у вас непосредственная публика!
- Да! Сразу видно, что живет не по средствам!
25
01.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Скорее!!! Сколько стоит вход в ваш туалет?!
- 10 рублей!
- Пустите на три рубля облегчиться!!! С остальным до дома добегу!
- 10 рублей!
- Пустите на три рубля облегчиться!!! С остальным до дома добегу!
24.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Нынешний кризис коснулся даже птиц. Теперь скворцы сдают свои
скворечники воробьям. Причем сдают одному, а набивается целая стая!
скворечники воробьям. Причем сдают одному, а набивается целая стая!
17
21.05.2011, Остальные новые анекдоты
- Девушка, вы с кем делите супружеское ложе?
- Я не делю, только складываю и умножаю!
- Я не делю, только складываю и умножаю!
31
19.05.2011, Остальные новые анекдоты
В картинной галерее:
- Ты зачем картину хлебом трешь?
- Масло намазываю!
- На тебе огурец! Пойди понюхай картину Петрова-Водкина!
- Ты зачем картину хлебом трешь?
- Масло намазываю!
- На тебе огурец! Пойди понюхай картину Петрова-Водкина!
15.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что такое банкомат?
- Это мат, доносящийся из банка, обманувшего вкладчиков.
- Это мат, доносящийся из банка, обманувшего вкладчиков.
19
28.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
-А зачем у российского герба две головы?
- Одна голова хорошо, а две лучше!
- Одна голова хорошо, а две лучше!
31
27.04.2011, Остальные новые анекдоты
Если у вас заканчивается тюбик с зубной пастой, сразу же выкиньте его,
иначе будете с жабой выдавливать его двумя руками до последнего витка
резьбы.
иначе будете с жабой выдавливать его двумя руками до последнего витка
резьбы.
26.04.2011, Остальные новые анекдоты
- Господа! А где у нас поручик Ржевский?
- Вот уже три дня, как он прикован к постели!
- С чем?
- С бабой!
- Вот уже три дня, как он прикован к постели!
- С чем?
- С бабой!
31
23.04.2011, Остальные новые анекдоты
- Какие две главные кнопки у дисташки для телевизора?
- «Убрать звук» при тошнотворной рекламе и «Стоп-кадр», чтобы детально
полюбоваться обнаженной женщиной в эротической сцене.
- «Убрать звук» при тошнотворной рекламе и «Стоп-кадр», чтобы детально
полюбоваться обнаженной женщиной в эротической сцене.
12
22.04.2011, Остальные новые анекдоты
Из новостей. Вчера Госдума приняла закон о званиях. Теперь человеку,
укравшему у государства 1 миллион долларов, будет присвоено звание
Заслуженный вор России, а 10 миллионов и больше — Народный вор РФ.
укравшему у государства 1 миллион долларов, будет присвоено звание
Заслуженный вор России, а 10 миллионов и больше — Народный вор РФ.
19.04.2011, Остальные новые анекдоты
Господин Президент! Господа чиновники и олигархи! Когда настанет
нормальная жизнь у господ простолюдинов?!
нормальная жизнь у господ простолюдинов?!
16.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Два приятеля:
- Вчера наконец-то признался Светке!
- Это на пятый-то год после свадьбы?!!
- Что у меня есть три любовницы!
- Вчера наконец-то признался Светке!
- Это на пятый-то год после свадьбы?!!
- Что у меня есть три любовницы!
27
15.04.2011, Остальные новые анекдоты
-Мама, ну сколько раз ты еще будешь всем хвастаться, что мой Вася
чемпион по пенису, а не по теннису?!
чемпион по пенису, а не по теннису?!
19
07.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
В магазине:
- У вас туалетная бумага есть?
- Есть!
- Почем?
- По два восемьдесят за рулон.
- Отмотайте мне на рубль шестьдесят пять!
- У вас туалетная бумага есть?
- Есть!
- Почем?
- По два восемьдесят за рулон.
- Отмотайте мне на рубль шестьдесят пять!
22
Мурчелло (771)