Поиск по автору:

думаете, что Чешские Будеевицы находятся в Сент-Луис, Миссури.

Вот такую грустную историю рассказали сегодня на канале CNN.

Мужик, которому по состоянию его сердца сделали четырехкратное
шунтирование аорты, после операции стал вести здоровый образ жизни и
увлекся "маунтн байкинг"-ом (горный велосипед). Достигнув определенного
уровня, он, наконец, наметил серьезную цель, какой-то очень серьезный
холм, успешно заехал на него, и уже по дорогое домой, расслабясь, и
отдыхая в везшем его микроавтобусе, умер от инфаркта.

Такая, блин, вечная молодость.

Мужчина заснул на пляже под палящим полуденным солнцем и попал в
больницу с ожогами и солнечным ударом. Его кожа покраснела, пошла
пузырями и до нее невозможно было дотронуться.
Доктор назначил ему внутривенно раствор электролитов, мягкое
успокаивающее и Виагру.

"Зачем ему Виагра в таком состоянии?" - спросила доктора медсестра.
"Она позволит простыне не касаться тела" .

Что там внутри?

Мысли в голову приходят...нехорошие.

Был зачет по предмету "введение в английский". Курс был специально
введен для отсеивания новичков.

Экзамен длился 2 часа, были розданы буклеты, и профессое строго объявил,
что не сданные вовремя результаты засчитаны не будут.

Через полчаса после начала экзамена в зал вбежал студент и спросил себе
буклет.
"Вы не успеете, молодой человек" - саркастически ухмыляясь, сказал
профессор, протягивая буклет студенту.
"Не беспокойтесь, успею" - отвечал ему студент, садясь на место и
начиная писать.
Через 2 часа все сдали работы, и только опоздавший все еще сидел и
писал. Еще через полчаса он подошел к профессору, который сидел за
столом, готовясь к следующей лекции.
Студент попытался всунуть свой результат в общую пачку, но услышал:"Нет.
Вы опоздали"

Лицо студента перекосила гримаса изумления и злости. "Да Вы знаете, кто
я такой?"
"Представьте себе - нет!" - с издевателькими нотками в голосе отвечал
ему профессор.
"Вы уверены в том, что вы меня не знаете?" - переспросил студент.
"Да, уверен, и мне, вообще-то, довольно все равно, кто Вы" - отвечал
профессор с чувством превосходства.
"Ооооочень хорошо!" - сказал студент, быстро схватил всю пачку работ,
засунул свою вовнутрь, и выбежал из аудитории.

С появлением "Интернета вещей" над выражением "из каждого утюга" скоро никто больше не будет смеяться.

Мужик возвращается домой, вбегает, хлопает дверью, и кричит:"Жена! Пакуй
свои чемоданы! Я выиграл в лотерею!"

Жена радостно восклицает:"Ух ты! Здорово! Я так счастлива! Как
паковаться - на море или в горы?"

"Да неважно! Пакуйся и давай отсюда!"

перестаете воровато оглядываться по сторонам, неся свою собственную
бумагу, когда подходите к ксероксу, чтобы сделать копию "Манифеста..."

В Ирландии как-то в бар зашел мужчина, заказал три пинты Гиннесса, сел в
заднем углу бара, и стал пить свое пиво. Пил он его странным образом:
отхлебывал по глотку из каждой кружки по очереди.
Закончив, он подошел к стойке и заказал еще три.
Бармэн заметил:"Знаете, пиво ведь выдыхается со временем, и будет лучше,
если заказывать по одной пинте".
Мужчина ответил:"Видите ли, нас трое братьев; один в Америке, один в
Австралии, а я здесь. Когда мы расставались, мы пообещали пить пиво
именно так, чтобы вспоминать друг друга".
Бармэн был тронут, и оставил тему в покое.
Мужчина стал завсегдатаем, и каждый раз заказывал пиво одним и тем же
способом.
Как-то раз он пришел в бар и заказал две пинты. Все завсегдатаи заметили
это и примолкли. Когда мужчина подошел к стойке, бармэн сказал:"Я не
хочу лезть вам в душу, так что просто примите мои соболезнования по
поводу вашей утери".
Лицо мужчины приняло озадаченный вид, но потом он понял, в чем дело,
рассмеялся, и сказал:"А, вон вы о чем! Да нет, все у нас в порядке!
Просто под влиянием моей жены я примкнул к баптистской церкви, и бросил
пить. Но мои братья пьют по-прежнему".

После дня рождения мужик приходит на работу очень злой.
На вопрос приятеля "что случилось", рассказывает:
"Жена решила сделать мне в подарок сюрприз в постели. Разделись; она
измазала мне все яйца шоколадом. И в этот момент эта сука вспомнила, что
она на диете, и что после шести вечера она ничего сладкого не ест!"

заначка перекочевала из потайной дырки в вашем пиджачном кармане
за лифчик вашей жены.

Как мне чуть не отрезало голову станком ЧПУ.

История абсолютно правдива. Как минимум, люди разбирающиеся подтвердят
правильность технических подробностей; остальное читателю придется
принять на веру.

Я даже думаю, что история эта - несмешная, но все же...

В общем, к нам в цех, где располагалось наше бюро ЧПУ, привезли станки
ИР-500 Ивановского завода. Иваново - город невест, но, как оказалось,
ивановские невесты, если им в начальники поставить человека с грузинской
фамилией, могут делать хорошие станки с ЧПУ японского производства фирмы
ФАНУК.

Станок - обрабатывающий центр. По нему вверх-вниз ездит шпиндель. Сзади
же станка вместе со шпинделем ездит серьезной толщины, эдак миллиметра в
3, металлическая скоба. Я уже забыл, что на ней было закреплено. Вполне
возможно, что и тахо-датчик. Не помню. Помню только, что, пока станок,
кокетливо покручивая столом, спокойно ездил взад-вперед и вверх-вниз,
выполняя программу, мне надо было посмотреть вовнутрь станины, для чего
я засунул голову, пока скоба шла вниз, и стал внутри этой станины
профессионально любопытствовать и зыркать глазами.
Надо сказать еще, что скоба, захнутая под прямым углом вверх, образует
вместе с барабаном сменных инструментов, под который она может зайти
впритирку, если идет до конца вверх, довольно мощные ножницы.
И в какой-то момент программа решила, что пора ей идти вверх до упора.

Меня она, конечно, в известность об этом не поставила.
Я так думаю, что на американском станке скорей всего стоял бы некий
фотодатчик, специально на случай наличия в штате инженеров, любопытство
которых многократно превышает их инстинкт самосохранения, но станок,
пусть и с японской системой ЧПУ, был советским.
В общем, в тот день я не стал сообщением в газетах только потому, что
случившийся рядом токарь совершенно спокойно (вот умница, не стал орать,
а спокойно так) сказал: "Миша". Я обернулся, и парой секунд позже скоба
прошла ту позицию, после прохождения которой моя голова должна была
упасть вовнутрь станины, а мой начальник ЧПУ получить строгий выговор.
Я даже не испугался.
А поскольку было мне в то время 22 года, и был я глуп и нетактичен, то
вечером того же дня я со смехом рассказал эту историю в присутствии
начальника бюро Толика. Я до последнего момента не понимал, какой
сволочью я должен был выглядеть в его глазах, пока я, почти закончив
рассказ, не увидел его, совершенно белого, с рукой у сердца, и с
дрожащими губами. После чего он стал что-то кричать, в основном по
поводу "и он еще смеется!", и выбежал из комнаты.

Я это к чему.. хорошее было время. Жизнь только начиналась. Сейчас
вспоминается, как смешной эпизод.

Частушки Хардвэрно-Компьютерные (приводятся не полностью
по причине использования терминологии.)

У меня с утра запор -
Я включаю монитор
В Интернете поискать
Что другие жрут, чтоб срать.

Отошел от монитора -
Как и не было запора.
Эти новости читать -
Враз усресси, твою мать.

Шел компьютерный спецкласс
В школу с вытрезвителя.
CD-ROM играет джаз
В жопе у учителя.

Моя милка удавилась
Телфоновым шнуром.
Нету лучше рации
Для коммуникации.

Как у милки в организьме
Вышла аномалия -
Диск фаллопиев нашли
В ейных гениталиях.

Птички пели на болоте
Сверху падал самолет.
А в PC, в четвертом слоте
Диск дискеточку е..т.

Я лежу перед консолью
Тихо пью изопропил
Я бы спирту выпил с солью
Да его завлаб допил.

Я вчера видал конец
Тяжеленной как свинец.
чиненной да латанной,
Как шнур в аккумуляторной.

Твой разъем да мой разъем -
Мы стыкуем их вдвоем.
Супер-развлечение-
Включенье, отключение.

Как известно, во Флориде живет очень много пожилых людей....
---

Детективное....

Старушка в панике звонит по телефону 911, говоря, что ее машину
ограбили. Истерически рыдая, она объясняет оператору:"Они украли все....
стерео, руль, тормозную педаль, и даже акселератор!"
"Успокойтесь, полиция выезжает" говорит ей оператор.
Через пару минут полицейский сообщает:"Ложная тревога. Она по ошибке
села на заднее сиденье".

---
Романтическое....

Пожилая чета лежит в кровати. Муж засыпает, но жена почему-то настроена
романтически и хочет ласки. Она говорит:"Когда ты за мной ухаживал, ты
любил держать меня за руку". Нехотя, муж достает ее руку, держит ее
несколько секунд, и опять старается заснуть.
Секундами позже, жена шепчет:"А потом ты еще любил целоваться со мной".
Муж, слегда раздраженный, поворачивается, и чмокает ее в щеку, после
чего опять засыпает.
Еще через пол-минуты жена мечтательно произносит:"А еще ты любил иногда
укусить меня в шейку...". Взбешенный муж откидывает одеяло и встает из
постели.
"Ты куда, милый?"
"За зубами!"

Вот, из сегодняшнего номера "Консьюмер рипортс". Они иногда печатают
предупреждения с меток различных продуктов. С саркастическими
комментариями.

Итак:

С переводной картинки для футболок (переводится горячим утюгом):
"Не утюжьте футболку в надетом состоянии".
Комментарий: "Ой".

Телефон с магнитом в трубке: "Поднося к уху, убедитесь, что кнопки и
булавки не пристали к трубке".
КОмментарий: "Ой-ой!"

Бритва, фен и завивка для волос: "Не пользуйтесь продуктом во сне".
Комментарий: "Стоп! А как же спящая красавица умудрялась так хорошо
выглядеть?"

Пицца: "Продукт становится горячим, когда приготовлен".
Комментарий: "Да, и холодным, когда заморожен".

Солнечный экран для лобового стекла машины: "Машину не следует водить с
экраном на стекле".
Комментарий: "Или с бумажной сумкой на голове водителя".

Разделочная доска: "Открывание острым предметом может повредить продукт".
Комментарий: "А разделка овощей ножом - нет?"

Пресс для гамбургеров: "Не пользуйтесь, если вы устали".
Комментарий: "Сдавливание фарша требует концентрации".

перестаете использовать книжку доктора Спока по прямому назначению
(подзатыльники отпускаются с использованием менее тяжелых предметов)
и начинаете ее читать.

Мужчина на приеме у доктора.
- У меня для вас есть две новости: хорошая и плохая.
- Начнем с хорошей.
- С прошлого осмотра ваш пенис вырос на 4 см.
- Отлично! Просто чудесно! Какая же плохая новость?
- Это рак.

Бад Лайт - не пиво на завтрак.

Лэйк Уокамо, Сев. Каролина.

Департамент полиции опубликовал в Фейсбуке заявление, в котором выразил свое разочарование выбором пива, украденного "пивным вором".
В нём полицейские чиновники утверждают, что ищут мужчину, укравшего пару коробок Будвайзера "Бад Лайт" исключительно, чтобы улучшить его знания в области "качество против количества в том, что касается его предпочтений в пиве".

"Этот джентльмен покинул "Сэм'с Питт Стоп" в Лэйк Уокамо в 6:30 утра и совершенно забыл заплатить за две коробки Бад Лайта по 12 бутылок каждая, которые он унес." - говорится в заявлении.
"Это нас очень озаботило. Бад Лайт абсолютно не подходит на роль пива на завтрак. Мы бы хотели попросить население помочь найти этого джентльмена, дабы поговорить с ним на тему качества против количества. А так же брекфаст-стаутов против лагеров. Будем весьма признательны за любую помощь".

Группа блондинок-студенток университета получила задание измерить высоту
флагштока. Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и
стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая
ужасный беспорядок.
Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к
ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и,
передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси.
Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой:"Ну вот как
всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил
длину".

Вчера прочел тут о ребенке, читающем Есенина и Маршака в детском садике в 5 лет.

Еврейские дети в этом плане вообще могут преподносить... нежданчики.
Мне, помнится, было 4 года. Историю эту я помню обрывками - память в 4 года несовершенна, но остальное мне время от времени пересказывали родители.

На каком-то не то утреннике, не то просто какой-то детсадовской групповухе, когда все детки собраны вместе, а воспитательница их просит прочесть стишок или спеть песенку, и они, выйдя в середину, это делают, меня попросили спеть. Нет, задатков Карузо у меня не было, но мальчик я был музыкальный и пел правильно.

В то время в моем воспитании большое участие принимал мой дед, который учил меня петь всякие песенки, которым в детском саду не учили. Например, вот это:
(поется на мотив одной увертюры):

Страшная вещь, непонятное дело, отчего эта жопа потеет?
Жопа потеет, жопа потеет - объяснить никто не умеет.

И еще многому. Такому, что папа иногда беспокоился, что когда-нибудь это сможет создать проблемы.

Далее от лица воспитательницы, которая заодно была тещей папиного сослуживца и заодно друга (с его дочкой мы в группе были вместе) и потому связь была оперативной:

- Выходит Мишенька в центр, и говорит: "Я вам сейчас спою еврейский гибн. Так и сказал - гиБн".
И начал:
"Пока не пропала наша одежда, возвратимся в землю отцов
Возвратимся в землю отцов, в землю царя Давиииида".

Надо отдать должное, мне дали допеть. Последствий это для папы (на тот момент старлея-танкиста) никаких не имело - по счастливой случайности, других воспитательниц с нами в тот момент не было, и информация осталась в надежных руках.

Но папа, каждый раз вспоминая этот эпизод, добавлял:
"Ты ж самую суть просек! - пока не пропала наша ОДЕЖДА!".

Майкл-Повелитель Драконов был сановником при дворе Короля Артура. Он
давно страдал от навязчивой идеи как следует облизать прекрасные груди
Королевы. Однако, наказанием за такую дерзость была бы смерть.
Как-то он поделился своим секретным желанием с коллегой, Горацио,
который к тому же был придворным врачом Короля.
Горацио сказал:"Я могу это устроить. Но мне нужна тысяча золотых монет
для того, чтобы кое-кого подкупить". Майкл-Повелитель Драконов
немедленно согласился.

На следующий день Горацио приготовил зудящую смесь и капнул немножечко
на лифчик Королевы, пока она принимала ванну. Вскоре после того, как она
оделась, у нее, где и предполагалось, начался зуд, который со временем
усиливался.
Вызванный в покои к Королеве Горацио сказал Королю, что только особая
слюна, прикладываемая в течении четырех часов к груди Королевы, может
исцелить зуд, и что такая слюна есть только во рту Майкла-Повелителя
Драконов.
Король Артур призвал Майкла и и произнес Высочайшее Повеление. Майкл
незаметно влил себе в рот средство против зуда, данное ему Горацио, и в
течении четырех последующих часов страстно работал над исцелением грудей
Королевы.
Удовлетворенный, он вернулся в свои покои, и нашел там Горацио,
требующего обещанных денег.
Однако получив, что хотел, Майкл отказался платить Горацио и прогнал
его, зная, что тот никогда не сможет рассказать обо всем королю.

На следующий день Горацио влил солидную порцию зудящей смеси в
подштанники Короля Артура, в то их место, которое охватывает
промежность.
И Майкл-Повелитель Драконов опять был вызван Королем.

Мораль: всегда оплачивайте свои счета.

Таксист взял пассажирку. Монахиню. Пока они ехали, таксист не
переставая, пялился на нее. На ее вопрос "в чем дело" он
ответил:"Простите, я не хотел бы вас оскорбить".
"Сын мой, меня невозможно оскорбить. В моем возрасте, да при том,
сколько я была монахиней, я навидалась всего, так что я уверена, что
никакой ваш вопрос не покажется мне оскорблением",-сказала монахиня

"Я всегда думал: как бы это было, если бы меня поцеловала монашка" -
сказал водитель.

"Гм.... посмотрим, что можно сделать по этому поводу" - ответила
монахиня. "Хорошо. Во-первых, вы должны быть холосты, и, во-вторых,
ддобрым католиком".

"Да, я холост и я - католик" - в полном восторге сказал таксист.
"Сверни-ка вон в ту аллейку" - попросила монахиня.
Таксист повиновался, и она исполнила его фантазию так, что заставило бы
проститутку покраснеть до корней волос.

Когда же они вновь вернулись на дорогу, таксист расплакался и
сказал:"прости меня, сетра, я согрешил. Я обманул тебя: я женат, и я -
еврей".

"Ничего страшного" - ответила монахиня. "Меня зовут Фред, и я еду
праздновать Хэллоувин".

------------

С Халлоувином всех!

Помните вариацию на песенку "Мишка, Мишка, где твоя улыбка?"

"Мишка, Мишка, где твоя сберкнижка,
Полная червонцев и рублей?
Самая нелепая ошибка, Мишка,
То, что ты их тратишь на б...ей"

С чего эта песенка запала мне в голову пару дней назад, я уж не помню;
помню только, что сидит моя девушка на кухне, за моей спиной, книжку
читает; я чего-то готовлю, режу себе на досочке овощ, и мурлыкаю себе
под нос это вот. Дохожу до последних слов и инстинктивно запинаюсь.
После чего слышу, как девушка за меня заканчивает словами "на e-bay".

Получив от соседа по роже,
Я ему, подлецу, отомстил.
Я в сортир ему выплеснул дрожжи.
Он КамАзом дерьмо вывозил...

Масло всегда падает бутербродом вверх.

Выдержки из военных газет и журналов США и высказывания военнослужащих.

Неаккуратное снаряжение может вызвать неожиданный выстрел гранатомета
М203. Это сделает вас очень непопулярной фигурой среди тех, кто
останутся в живых из вашего взвода.

"Направляй в сторону противника".
Инструкция, напечатанная на американском ручном миномете.

"Когда чека выдернута, Мистер Граната больше нам не друг!"
- Корпус Мор. пехоты США.

"Бомбометание с Б-52 очень, очень точно. Бомбы всегда падают на землю."
- ВВС США.

"Если противник в пределах досягаемости, значит, и ты тоже".
- Журнал пехоты.

"Вообще говоря, не рекомендуется катапультироваться над тем местом,
которое вы только что бомбили".
- Руководство, ВВС США.

"Тот, кто сказал "Перо сильнее меча", очевидно никогда не видел
автоматического оружия".
- Генерал МакАртур.

"Старайся не выглядеть важной фигурой; они могут экономить патроны".
- Журнал Пехоты.

"Трассеры - палка о двух концах".
- Наставление, Армия США.

"Пятисекундный замедлитель горит только три секунды".
Журнал пехоты.

"Храбрость - это когда ты один знаешь, как тебе страшно".
- Дэвид Хэксуорт.

"Если атака идет слишком удачно - вас ожидает засада".
- Журнал Пехоты.

"Ни одно боеготовное подразделение никогда еще не проходило инспекцию
успешно".
Джо Гэй.

"Любой корабль может быть минным тральщиком по-крайней мере один раз".
Аноним.

"Не вызывай огонь на себя; это крайне раздражительно действует на
окружающих".

Пара снеговиков, муж и жена, катают снежный ком у себя во дворе.
Соседская пара, наблюдая это:
- Шли бы, что ли, к себе в спальню, бесстыдники!

Итальянец решил жениться и радостно сообщил об этом своей маме.
Затем добавил:"Мам, для интереса, давай я приведу домой трех девушек, и
ты попробуешь угадать, на какой из них я женюсь".
Мама согласилась.
На следующий день он привел домой трех очень красивых девушек, рассадил
их на софе, позволив им немного поболтать между собой.
Потом он спросил:"Ну, мам, на какой из них я женюсь?"
"На той, что справа" - был ответ.
"Это просто невероятно, мам, как ты угадала?"
"Очень просто" - ответила мама. "Она мне не нравится".

Миллиард - с трудом воспринимаемое для многих число.
Вот как его объяснило одно рекламное агентство в своей рекламе:

Миллиард секунд назад был 1959 год.
Миллиард минут назад Иисус был еще жив.
Миллиард часов назад наши предки жили в каменном веке.
Миллиардом долларов меньше стало в государственной казне за последние
8 часов 20 минут при той скорости, с какой наше правительство тратит
деньги.
Миллиард благодарностей!

В лечебнице для душевнобольных посетитель спросил главврача, каким
критерием он пользуется для определения нормальности.
"Просто" - ответил главврач. "Мы наполняем водой ванну, кладем рядом
чашку и ложку, и ставим ведро, и затем просим испытуемого удалить воду
из ванны".
"А! Понятно" - сказал посетитель. "Нормальный человек, конечно же,
воспользуется ведром - оно же намного больше".
"Нет" - сказал главврач. "Нормальный человек вытащит затычку. Вы где
кровать препочтете: у окна?".

Когда у тебя сваливается камень с души, смотри, чтобы он не упал тебе
на ногу.

У этой истории есть реальный прототип в Англии, но оставим ее так, как
она была рассказана:

В реанимации одной из больниц по непонятным причинам на одной и той же
кровати, по утрам в Воскресенья, ровно в 11, независимо от их состояния,
стали умирать больные.
Все врачи были немало озадачены происходящим, и некоторые даже стали
искать причины в сверхъестественном.
Никому не удавалось раскрыть эту тайну: отчего же смерти наступали по
Воскресеньям в 11 утра.
В общем, была собрана команда экспертов со всего мира, дабы покончить с
Проклятьем Воскресного Утра.
В Воскресенье, за несколько минут до наступления 11 утра, все врачи и
медсестры нервно переминались с ноги на ногу у входа в реанимацию,
готовясь лицезреть ужасную трагедию. Многие держали в руках деревянные
кресты, молитвенники, и прочие предметы, наделенные способностью
отваживать нечистую силу.
Точно в момент когда часы пробили 11:00.............

Пуки Джонсон, уборщик на пол-ставки, вошел в реанимацию и отключил
машину искусственного дыхания, чтобы включить свой пылесос.

История случилась с американкой и ее сыном в забегаловке Тако Белл.
Рассказ от лица самой мамаши.

Мой трехлетний сын никак не может научиться проситься на горшок и я его
постоянно проверяла. Однажды, бегая всей семьей по делам, мы
остановились в Тако Белл перекусить.
Посетителей забегаловки было много.
Уплетая свой тако, я учуяла странный запах, и, конечно же, сразу
проверила мою семимесячную дочку. С ней все оказалось в порядке. Вдруг
до меня дошло, что Мэтт уже давно не просился на горшок, так что я
спросила его, все ли у него в порядке, и он ответил, что все нормально.
Я между тем думала "О Боже, ребенок, наверное, все же обделался, и у
меня даже нечем его переменить".
Я опять спросила: "Мэтт, ты уверен что ты не обделался?"
"Да, я уверен" - отвечал мне Мэтт.
Я уже знала, что все же с ним непорядок, потому что запах усиливался.
Так что я спросила еще раз:"Мэтт, с тобою все в порядке?"
Мэтт подскочил с места, рывком содрал с себя штанишки, раздвинул попку с
крикнул:"Ну, видишь, мам, я просто напердел!"

Пока 100 человек чуть не подавились насмерть своими тако, он спокойно
надел штаны, сел на стул и продолжал смаковать свою еду, как если бы
ничего не произошло.
Я чуть не умерла.
Некоторые добрые старички, однако, помогли мне оправиться от шока и
подняли мое настроение, подойдя к нам и поблагодарив за возможность
посмеяться, как они уже давно не смеялись.

И еще один пожилой джентльмен подошел к нам на парковочной площадке,
когда мы уезжали, наклонился к сынишке и сказал:"Не смущайся, сынок! Моя
жена постоянно пытается обвинить меня в том же самом. У меня просто не
хватает духу объяснить ей все так, как сделал это ты".

Уж не знаю, можно ли приводить здесь ссылки на сайт с фото,
сопутствующим истории:

Вот что случается, если следовать инструкциям по технике безопасности
беспрекословно.

Поезд, груженый углем, следовал из Шэрон Спрингс, Канзас, в Салину.

Через несколько миль подшипник колеса перегрелся и стал плавиться, в
результате чего вагон накренился и стал тереться опорой о рельсы,
разбрасывая под собой капли плавленного металла.

Бригада, проявив внимательность и бдительность, заметив дымок, идущий
где-то из середины поезда, немедленно остановила движение, в полном
соответствии с правилами безопасности.

Уж так получилось, что остановили они поезд таким образом, что
раскаленное колесо оказалось над мостом, построенным из пропитанных
креозотом деревянных балок.

Фотографии можно увидеть по ссылке:

http://www.wig-wag-trains.com/UPFire/UPFire.htm

Из американского "Руководства для умельцев: почини сам".

Если у вас в доме погас свет:

1. Убедитесь, что оплачен счет за электричество.
2. Проверьте пробки в распределительном щитке.

Атеист прогуливался по лесу, восхищаясь природой. "Что за великолепные
деревья", думал он, "что за мощные реки, что за животные!".
Тут он услышал шорох в кустах и, обернувшись, увидел огромного гризли
в пару с лишним метров ростом, бросившегося на него.
Он побежал изо всех сил, но медведь был быстрее. Он оглядывался, и медведь
был все ближе и ближе. Его сердце стучало в висках. В конце концов он
поскользнулся. Оказавшись на спине, он увидел медведя прямо над собою,
протягивающего к нему левую лапу и занесшего правую для удара.

И тут атеист крикнул "О Боже!".
Время остановилось. Медведь замер. Лес был безмолвен. Яркий свет засиял
сверху и голос донесся с небес: "ТЫ! Который отрицал мое существование
все эти годы, кто учил других, что меня нет, и даже приписывал сотворение
мира космической случайности! Ожидаешь ли ты от меня помощи в твоей беде?
Должен ли я считать тебя уверовавшим?!!!"

Атеист посмотрел прямо в свет:"Было бы лицемерным с моей стороны считать
меня христианином ни с того, ни с сего. Но, возможно, Ты можешь обратить
в христианство медведя?"
"Очччень хорошо!" - сказал Голос.
Свет потух. Звуки леса опять стали слышны.
И медведь опустил правую лапу, потом сложил обе лапы вместе, склонил голову,
и промолвил:"Господи, благослови пищу мою, приемлемую мною ныне, и за которую
я истинно Тебе благодарен!!!!"

Перевод. За точность фактов не отвечаю.

Два суровых вопроса.

Вопрос один.

Если вы знаете женщину, которая беременна, у которой уже есть 8 детей,
из которых трое глухих, двое - слепых, один - умственно отсталый,
которая к тому же больна сифилисом, - посоветовали бы вы ей сделать
аборт?

Прочтите следующий вопрос прежде, чем посмотреть ответ на этот.

Вопрос два.

Время выбирать лидера мирового сообщества, и ваш голос - решающий.
Вот факты из жизней трех кандидатов.

Кандидат А. Водится с грязными политиками, консультируется у астрологов.
У него две любовницы. Курит как паровоз и выпивает от 8-ми до 10-ти
мартини в день.


Кандидат Б. Дважды выгоняли со службы. Спит до полудня. В колледже
употреблял опиум. Пьет литр виски каждый вечер.

Кандидат В. Ветеран войны с наградами. Вегетарианец. Не курит. Изредка
пьет пиво. Никогда не изменял жене.

За какого кандидата вы бы проголосовали?

Решите не подсматровая в ответ. Потом читайте дальше.














Кандидат А - Франклин Делано Рузвельт.

Кандидат Б. - Уинстон Черчилль.

Кандидат В - Адольф Гитлер.





И, да, об ответе на вопрос об аборте:



Если вы ответили "да"









Вы только что уничтожии Бетховена.






Интересно, да? Заставляет призадуматся прежде чем судить о ком-то.
Подождите, еще есть окончание. Читайте дальше.






Не бойтесь пробовать новое.

Помните: любитель построил Ковчег. Профессионалы построили Титаник.


И, наконец...... представьте, что вы работаете в компании, в которой
чуть более 500-т сотрудников, из которых:



29-ть обвинены в избиении супруг.
7-ро арестованы за мошенничество.
19-ть обвиняются в выписывании необеспеченых чеков.
117-ть прямо или косвенно привели к банкротству минимум 2 компании.
Трое отсидели срок за разбойное нападение.
71 не могут получить кредитку из-за плохой кредитной истории.
14-ть были арестованы по делам о наркотиках.
8-мь арестованы за воровство в магазинах.
21 являются ответчиками в исках.
84 были арестованы за вождение в пьяном виде в последний год.









Вы еще не угадали, что это за организация?



Сдаетесь?








Это 535 членов американского конгресса. Те же самые идиоты, которые
принимают сотни новых законов каждый год, призванных держать в узде всех
остальных.



Так-то......

Три блондинки, пытающиеся стать следователями, сдают экзамен.

Первой блондинке экзаменатор показывает фотографию профиля субъекта и
говорит:"Расскажите, как вы будете его ловить".
Блондинка отвечает:"Ну, это проще простого. У него всего один глаз - это
и будет особой приметой".
"Так, с этой все понятно" - думает экзаменатор, и вызывает вторую
блондинку, задавая ей тот же вопрос.
Блондинка поправляет рукой волосы, и говорит:"Это легко! У него всего
одно ухо!".
Экзаменатор, выйдя из себя:"Фотография - в профиль! Конечно на ней будут
видны один глаз и одно ухо!"
Вызывая третью, он задает ей то же задание, добавляя
раздраженно:"Подумайте хорошенько, прежде чем давать мне очередной
идиотский ответ".
Третья блондинка внимательно смотрит на фото, и говорит:"Субъект носит
контактные линзы".
Удивленный экзаменатор справляется с личным делом преступника, и
удивленно обнаруживает, что да - он носит контактные линзы.
Он уважительно спрашивает блондинку:"Как Вы догадались про контактные
линзы?"
"Ну, это легко" - отвечает та. "С одним глазом и одним ухом он просто не
может носить очки!"

Ну, слава БГ, конкурс закончился - можно компьютерные истории просто так
посылать. Без затаенной надежды увидеть плавно падающий с неба лэп-топ.

История предназначена для имеющих минимальное представление о работе
микропроцессорных устройств, а так же представляется мне забавной и
полезной для практикующего электронщика и embedded-программиста.

История повествует о том, к чему приводит улучшение технологии
производства продукта без оповещения производителем покупателей продукта
о вышеуказанном улучшении.
Поэтому, назовем ее так:

"Дорога в ад вымощенна благими намерениями".

Дело было давно, в 1992-м, может быть, году. Мы были очень маленькой
американской компанией. Два человека: мой босс да я. Наш клиент,
очень-очень большая компания, продукция которой контролировала токи
величиной в сотни, тысячи и десятки тысяч ампер (в одном случае - от
отдельной подстанции - мы с мелочами не чикались), использовала в одном
из своих продуктов наш контроллер, собранный на микропроцессоре фирмы
Моторола. Звали процессора 6811. Ну это вроде как "Ваня". А еще можно и
так: MC68SEC11E2FN. Это уже вроде как Ованес Мкртычевич Тер-Абайтов.
Может, кто и помнит. "Секретная версия" с довольно новой еще тогда
технологией ПЗУ-памяти типа EEPROM (цельных 2К-байта) прям на самом
процессоре.
В этом самом EEPROM-е и были записаны параметры управления всей
системой, которые вводились один раз, при установке, и больше обычно не
трогались.

И вот, когда система эта существовала уже довольно долго (сделана она
была в конце 80-х и вполне себе успешно работала в металлургической
промышленности США), поступил к нам на первый взгляд довольно безобидный
сигнал от клиента, что, мол, параметры из одной из систем стали по
выключении пропадать. Т. е. вот: стоит система, работает. Выключили.
Включили. А параметров-то и нету.

Я, как человек с определенным опытом ремонта в прошлом (4 года на
участке ЧПУ на заводе; кто бегал зимой между цехами с осциллографом -
тот знает), сразу почувствовал, что одним сигналом это не кончится:
платы, они стаями летают. Закон такой.
Так и оказалось: через пару недель параметры самоизничтожались уже на
5-ти системах из недавно поставленных 12-ти.

В общем, босс поручил мне разобраться и доложить.

Я потыкался осциллографом в сигнал "Ресет", коим управляла мааленькая
штучка фирмы Моторола же по имени MC34064, ибо такие проблемы, типа
"включил - не работает", обычно начинают раскручивать именно с ресета;
ресет выглядел так: при выключении он, как и положено, когда питание
падало ниже некоторого уровня, притягивался к земле, но, когда питание
падало ниже 1.5В, вдруг притягиваться к земле переставал, и ресет
быстренько подтягивался к 1.5В, создавая небольшой импульс, длина
которого зависела от скорости разряда питания. Зарисовал я картинки от
руки, и стал звонить в фирму Моторола.

И вот что я узнал.

Оказалось, что незадолго до того, как все это произошло, Моторола
улучшила свои процессоры. Заметьте отсутствие кавычек вокруг слова
"улучшила". Процессоры действительно были улучшены: они выпускались по
новому процессу, с меньшим количеством кремния, и (!) могли теперь
работать при мень-шем на-пря-жени-и пи-та-ни-я.
Почему-то практика изменения названия устройства с таким мощным
улучшением параметров тогда отсутствовала. Сегодня такой процессор
переобозвали бы как нибудь, просто, чтобы его, без должной экзаменации,
не совали в те продукты, которые были рассчитаны на применение старой
"неулучшенной" версии. Но тогда он был и остался процессором с тем же
именем, и потому продавался для тех же целей тем же людям для тех же
устройств. Моторола, со своей стороны, не удосужилась известить своих
клиентов об этом шикарном новшестве.

То есть если, к примеру, раньше процессор работал от питания в 5В, и
надежно прекращал работу, если питание падало до, ну, к примеру, 2.5В,
то теперь он мог работать при 2.5В, прекращая работать где-то в районе
1В.
Работать он, однако, прекращал не сразу, а постепенно. То есть некоторые
команды еще работали, а некоторые - уже нет.
И так уж случилось, что первыми отказывающими командами были команды
ветвления.

Далее все развивалось просто: у нового процессора, питание которого
упало до 1.5В, с отказавшими командами ветвления, и неотказавшими
остальными командами, запускалась программа, которая на старом
процессоре запуститься бы попросту не смогла в силу его неулучшенности.
Программа, идя напролом (ветвлений-то нетути), быстренько достигала
подпрограммки программирования EEPROM-а, (которая включает всебя
программульку стирания EEPROM-а), успешно все стирала, ну а тут
напряжение окончательно падало, и все выключалось; а при запуске работа
начиналась уже в режиме "параметры тю-тю".

Ну, дальше все было проще: Моторола, извинившись за непредупреждение об
улучшении своей продукции, порекомендовала другой генератор ресета, и
проблема была решена, сначала с помощью синих проволочек (это такой
аналог незаменимого спутника какой-то матери, кувалдометра, у нас,
радиоинженеров), а потом платку пришлось переделать.

Зачем я об этом пишу? Да соратников по цеху повеселить, а то уж больно
мало в нашей жизни смешного стало в последнее время, проходящее под
знаком китайской электроники. Ну а там, может еще кому понравится.

Об умной обезьяне.

Мужик пришел в бар с обезьяной. Сам сидит, выпивает, а в это время
обезьяна скачет вокруг и ест все, что под руку попадется. То маслину у
кого с тарелки стащит, то орешки к пиву.
Под конец она прыгнула на бильярдный стол, схватила белый шар и съела
его.
Бармен кричит мужику:"Эй, твоя обезьяна сожрала мой бильярдный шар!"
Мужик отвечает:"Да, жрет скотина все, до чего дотянутся может. Ты не
волнуйся, я за все заплачу".

В другой раз тот же мужик приходит в бар, опять с обезьяной. Сидит,
выпивает. Обезьяна начинает искать чего бы съесть, находит вишню для
коктейля, засовывает ее себе в зад, потом вытаскивает и съедает.
Бармен с отвращением кричит мужику:"Ты видел, что она опять отмочила?
Взяла вишню, засунула в зад и съела!"
Мужик:"Да, она теперь, перед тем, как съесть что-то, все предварительно
меряет".

VIVA ITALIA!!!!!

Только итальянец может заставить женщину почувствовать себя женщиной!

На одном из трансатлантических авиарейсов самолет попадает в ужасный
шторм. Турбулентность просто дикая, самолет швыряет из стороны в
сторону, и вдобавок ко всем ужасам молния попадает в крыло.
Одна молодая женщина не выдерживает. Закричав, она выбегает вперед со
своего сидения и, заламывая руки, рыдает, выкрикивая:"Я слишком молода
чтобы умирать сейчас!" Нарыдавшись, она продолжает:"Уж если пробил мой
час, я хочу, чтобы мои последние минуты были незабываемы! Кто-нибудь на
этом самолете может заставить меня почувствовать себя настоящей
женщиной?!!"
На мгновение в самолете настает тишина. Все забывают о своих страхах.
Все взгляды прикованы к женщине, застывшей в отчаянной позе перед всеми.

Затем в заднем ряду со своего места поднимается итальянец.
Он прекрасен: высок, отлично сложен, с темно-каштановыми волосами и
черными глазами.
Медленно он идет по проходу....

расстегивает рубашку....

медленно..... по одной пуговице.....

Все застыли в ожидании.....

Он снимает себя рубашку....

Взорам предстает его мускулистая грудь.....

Она задыхается.....

Он тихо шепчет.....


"Выглади это, и приготовь-ка мне что-нибудь поесть".

Не пилите сук! Это - их прерогатива.

В общем, старая, как мир ситуация - после брачной ночи молодая
бежит к маме и ревет.
-Он ничего не уме-е-е-ет!
-Ну, доченька, пошли его ко мне, я ему дам пару советов.

Муж приходит теще и она ему объясняет:
-Ну, слушай, все просто: вот у тебя на теле есть выступ, а у ней -
впадина. Вставь выступ во впадину, а дальше природа тебе поможет.

На следующий день молодая прибегает и ревет пуще прежнего.
Мама спрашивает:
-В чем дело опять?
-А-а-а-а! Он пришел, лег со мной, потом вставил свой нос мне в жопу,
подождал, и кричит: "Природа! Помоги! Задыхаюсь!"

Факты из исследований здравоохранения в США.

а) Японцы употребляют в пищу очень мало жира и страдают от инфарктов
гораздо меньше англичан и американцев.

Б) С другой стороны, французы употребляют в пищу много жира и тоже
страдают от инфарктов гораздо меньше англичан и американцев.

в) Японцы пьют очень мало красных вин, и имеют меньше инфарктов, чем
американцы и англичане.

г) Итальянцы употребляют огромные количества красных вин, и тоже имеют
куда меньше инфарктов, чем англичане и американцы.


Вывод: Ешьте и пейте что вам угодно. Все ваши проблемы - от английского
языка.

Уважаемые господа!

Я имею интересное предложение, которое, избавив нас от похищения
самолетов, заодно поможет восстановлению нашего авиационного бизнеса.
Так как мусульманам-мужчинам не разрешается смотреть на обнаженных
женщин, нам следует заменить всех стюардесс в наших авиалиниях
стриптизершами.
Мусульмане будут бояться летать из страха увидеть голую женщину и,
конечно же, все бизнесмены в нашей стране начнут помногу летать в
надежде посмотреть на голую женщину.
Таким образом, у нас более не будет угонов самолетов, и объем продаж в
области воздушных путешествий вырастет до рекордных размеров.
Почему же наш Конгресс до сих пор до этого не додумался?

Искренне ваш,

Билл Клинтон.

О блондине.

Грузин, украинец и блондин, трое из стройбригады, работали на лесах на
высоте 20-го этажа.
Во время обеда грузин достал из сумки хачапури и вскричал:"Опять,
слющий, хачапури! Еще раз увижу хачапури - клянусь, я отсюда спрыгну!".
Украинец достал из котомки сало с хлебом и заорал:"Опять сало, трясця
твоей....! Еще раз увижу это сало, я тоже спрыгну".
Блондин достал бутерброд с вареной колбасой и грустно сказал:"Ну вот,
опять докторская. Еще раз найду бутерброд с колбасой - тоже спрыгну
нафиг".

На следующий день грузин открыл сумку, достал хачапури, посмотрел на
него, и спрыгнул вниз.
Украинец открыл свою котомку, достал сало, понюхал его в последний раз,
и тоже прыгнул.
Блондин достал бутерброд с докторской, швырнул его вниз и прыгнул вслед
за ним.

На похоронах грузинка плакала:"Вай ме, еслиб мне только знать, что он
устал от хачапури, разве я бы не положила ему лобио и пару чурчхел!"
Украинка рыдала:"Ой, лишенько мени, та если б я знала, что мий чоловик
заморился сало йисти, да разве б я ему не положила борща с галушками!"
Тут все замолчали и посмотрели на жену блондина.
"Ну че вы пялитесь-то?" - сказала та - "он сам себе еду готовил".

Ноев Ковчег.

На дворе 2000-й год и Ной проживает в Соединенных Штатах. И сказал
Господь: "Вот, через год я сотворю великий дождь, и покрою всю Землю
водою, так что все живое умрет. Но я хочу дабы спас ты праведников из
людей и по паре из каждой твари живой. Я повелеваю тебе построить
Ковчег."
Окруженный молниями, Бог вручил Ною спецификации Ковчега. Испуганый и
дрожащий, Ной согласился.

"Запомни" - сказал Господь - "За один год ты должен закончить постройку
Ковчега и поместить всех, кого я назвал, в него".

Точно через год ужасный ураган обрушился на Землю и все моря и воды
земные погрузились в хаос. Господь воззрел на Землю и увидел Ноя,
сидящего на своем дворе. Ной плакал.

"Ной" - прогремел голос Бога, "Где Ковчег твой, Ной?"

"Господи, прости меня" - возопил Ной, "Я сделал все что мог, но
трудности оказались слишком непомерными!"
И повесть его Богу была печальна.
"Сначала я должен был получить лицензию на постройку и твой план не
соответствовал строительным нормативам. Я был вынужден нанять
строительную инженерную фирму и переделать все планы.
Потом я выяснял отношения с Министерством охраны труда по поводу того,
нужны ли в Ковчеге пожарные водоразбрызгиватели.
Далее, мой сосед стал возражать, заявляя что я нарушаю зонное
законодательство, строя Ковчег на лужайке перед домом. Так что мне
пришлось выбить специальное отношение от комиссии городского
планирования.
Я не мог найти дерево для постройки, так как был принят местный закон о
запрещении порубок в связи с охраной пятнистой совы. Мне в конце концов
удалось убедить министерство лесного хозяйства в том, что мне нужно
дерево для спасения совы. Однако министерство охраны дикой природы и
рыбных ресурсов не позволило мне отловить пятнистых сов. Так что - сов у
меня нет.
Плотники сформировали профсоюз и объявили забастовку. Я был вынужден
провести переговоры с Общенациональным Объединением Профсоюзов. Сейчас
над Ковчегом работают 16 плотников, но сов я по-прежнему не поймал.
Когда я стал ловить остальных зверей, на меня подали в суд активисты из
организации "За права животных". Они возражали против того, что я беру
только по одной паре каждого вида. Когда, наконец, дело было выброшено
из суда, Агенство по Охране Окружающей Среды уведомило меня, что я не
имею права завершить Ковчег без документа по оценке последствий
Предлагаемого Потопа. Им не очень-то понравилась мысль, что действия
Создателя Вселенной не в их юрисдикции.

Инженерные Войска потребовали карту затопляемой поверхности. Я послал им
глобус.
На данный момент я пытаюсь разобраться с жалобой, поданной на меня
Комиссией по равным правам на труд, по поводу того, что я не допускаю на
борт неверных и безбожников.

Налоговое министерство арестовало мое имущество под тем предлогом, что я
пытаюсь построить Ковчег, дабы убежать из страны в целях неуплаты
налогов. К тому же, я получил уведомление от властей штата, что я должен
им какой-то "эксплуатационный налог" и обязан зарегистрировать Ковчег
как "увеселительное судно".
В довершение ко всему, Союз Гражданскийх Свобод добился судебного
постановления по приостановке дальнейшей постройки Ковчега, так как
поскольку Бог затопляет Землю - это религиозное мероприятие и, таким
образом, оно неконституционно.
Я не думаю, что я могу закончить постройку раньше, чем через 5-6 лет".

Так убивался Ной.

Небо вдруг просветлело, Солнце засияло и моря успокоились. Показалась
радуга.
Ной с надеждой посмотрел в небо:"Боже, так ты больше не собираешься
уничтожать Землю?"

"Нет" - сказал Господь. "Правительство сделало это за меня".

Когда придет время, я бы хотел умереть, как мой дед - тихо, во сне, и
без воплей, а не как пассажиры его машины.

У этой истории есть реальный прототип в Англии, но оставим ее так, как
она была рассказана:

В реанимации одной из больниц по непонятным причинам на одной и той же
кровати, по утрам в Воскресенья, ровно в 11, независимо от их состояния,
стали умирать больные.
Все врачи были немало озадачены происходящим, и некоторые даже стали
искать причины в сверхъестественном.
Никому не удавалось раскрыть эту тайну: отчего же смерти наступали по
Воскресеньям в 11 утра.
В общем, была собрана команда экспертов со всего мира, дабы покончить с
Проклятьем Воскресного Утра.
В Воскресенье, за несколько минут до наступления 11 утра, все врачи и
медсестры нервно переминались с ноги на ногу у входа в реанимацию,
готовясь лицезреть ужасную трагедию. Многие держали в руках деревянные
кресты, молитвенники, и прочие предметы, наделенные способностью
отваживать нечистую силу.
Точно в момент когда часы пробили 11:00.............

Пуки Джонсон, уборщик на пол-ставки, вошел в реанимацию и отключил
машину искусственного дыхания, чтобы включить свой пылесос.

К истории о фигуристке с сотрясениями:

Вообще, история указывает только на то, что тренер - идиот. Ну и родители
этой девочки - идиоты. От самой девочки требовать нечего - у нее
сотрясение того, чего, наверное, нет.

Когда-то в Литературке были статьи Юрия Крелина (который, по
совместительству, еще и спортивный врач) о том, во что обходились
девушкам занятия профессиональным спортом, сообенно, когда они полезли
в мужские его виды (гимнастки, начиная с Корбут, и т.д.). Тренеров тех,
кто с ними занимался, сажать надо было, а не медали им раздавать.
Водорезова вон, оказалась с пороком сердца, а Жук ее гонял, как сидорову
козу, и знать ни о чем не хотел, пока не выяснилось, что она попросту уже
не может.

Здесь бы этого тренера днем с огне после такого не нашли....он бы до
канца своих дней мешки таскал с дерьмом, вместо чтоб с детьми работать.

Ну и чего тут смешного-то, я не понял, а?